Natal..

Há um ano atrás, tal como todos os anos até aqui, respirava-se Natal em toda a casa, sendo sempre tu a responsável por este espirito que contagiavas a quem quer que fosse, com o teu sorriso sincero e palavras doces...As decorações natalícias, a árvore rodeada por prendas de diferentes tamanhos e feitios, os doces no frigorífico, a azáfama com as compras certas para as pessoas certas.
Sei que era a época do ano que mais gostavas, um brilho nos olhos especial era perceptível a todos que te rodeavam.
Não sei que escrever, a casa está vazia, nós estamos vazios, não há decorações de natal, não há doces no frigorífico, não há natal, só um enorme buraco onde parecemos afundar-nos...o que vale é que por vezes nos lançam algumas cordas a que nos agarramos e usamos para tentar chegar à superfície.
O que pretendia com este texto era desejar-te um bom natal, a ti, que tanto vibravas com esta altura do ano. A ti, que já não estás cá. A ti, que nos abandonaste. A ti.


Estas datas são as piores...

Diz que disse...

Hoje disseram-me: quem havia de dizer que um bebé tão horrivel, repugnante, e, por vezes, com cheiro intensamente fétido, se iria tornar em alguém fofinho, bonitinho e extremamente querido...ou era ao contrário, não me lembro bem, estava a dissertar acerca do modo pelo qual dois leprosos fazem O amor...coisas que não se vê debatidas na TVI e ocupam grande parte do meu tempo mental..

Casas de banho "públicas"

Se forem como eu, além de um rosto perto da perfeição e uma textura de pele suave e resplandecente, faz-lhes alguma confusão entrar numa casa de banho de um café, tão cheios de urina como uma "dona gina" de comichões num fim de semana concorrido, e a tampa da sanita estar para baixo...
Perco sempre cerca de 15 minutos a analisar os prós e os contras de levantar aquela tampa com a mão, analiso mentalmente as pessoas que se encontram no café de modo a identificar os mais asseados e os menos asseados, procuro maneiras de levantar aquela tampa sem tocar com a mão, chego mesmo a colocar a hipotese de urinar para o lavatório, mas logo depois apercebo-me que sair da casa de banho sem ser a sacudir as mãos ainda molhadas porque nunca há toalhetes e a merda dos secadores nunca funcionam colocar-me-ia automaticamente na lista dos menos asseados de um espertinho qualquer que estivesse a fazer uma análise mental das pessoas que se encontram no café. Os últimos 5 minutos são perdidos a pensar que tipo de atrasado mental vai a uma casa de banho de um café e depois de urinar (sentado, deduzo eu) coloca a tampa para baixo..
Resumindo: acabo de mijar e está tudo salpicado, chão, paredes...e tampa.

Hoje..

..estava em plena praça central da santa terrinha e vi um rapaz a que chamavam amendoim na altura do secundário.
Fiz questão de o abordar e perguntar se tinha tido um upgrade e agora o tratavam por cacauete...insultou-me e não respondeu...não percebi e vim para casa.

És pandula tu...

Deixo aqui este video, do novo programa do Jel (Ruce; Carlinhos o Machista Gay dos pasteis de nata, agora com programa próprio), Vai tudo Abaixo de seu nome, transmitido na sic radical. Ri, e ri, e ri.




O estágio vai indo, ainda não fui ao cinema uma única vez desde que estou em Lisboa...não me está a agradar nada...

Nunca vos aconteceu..

..estar 15 minutos, em pé, nú, fora da banheira, batalhando (utilizando o jacto do chuveiro) com um pêlo púbico, que não vosso, que insiste em entrar e sair do remoinho que o conduzirá, inevitavelmente, ao mundo subterrâneo dos esgotos?
Perco alguma parte do meu dia com coisas como esta.

PS: por milagre de Deus nosso Senhor apanho wireless de alguém na nova residência em Carnide! Sinal sempre muito baixo, mas dá!
Bjufas e abraços.

O inicio do fim

Pois bem, último estágio a iniciar-se. Dia 2 de Fevereiro acabou-se a vida de estudante.
Acabo de fazer as malas e aí vou eu a caminho de Carnide, na nova residência temporária, a 5 minutos a pé do Colombo...venha de lá o cinema.
Como por lá não há net, as actualizações neste cantinho serão feitas quando visitar a santa terrinha, o que permanece neste momento uma incógnita.
Tá-se a acabar...aiai...
Bjufas e abraços aos que me acompanham.


E uma festinha na cabeça a alguém...:P

Paulo Gonzo

Quem poderia dizer que este jovem a querer vingar no mundo da música seria no futuro uma referência da música portuguesa?





Vamos decompor a imagem? Acompanhem-me nesta viagem:
Começando pelo fundo, as riscas doiradas, apenas se pode concluir que esta fotografia foi tirada num bar de alterne ja a noite ia longa.
Passamos ao cabelo, sim, o Paulo Gonzo já teve cabelo, para quem o acompanha desde 1990 pode ser uma novidade, mas de facto, o rapaz já possuiu uma vasta cabeleira cheia de caracolinhos e laca, muita laca.
A postura do senhor aqui debatido. O ombro direito bem mais acima que o ombro esquerdo, uma postura rebelde, suja, como quem diz "estou-me a cagar para tudo mas ao mesmo tempo tenho muito amor para dar", acentuando esta afirmação pelo olhar penetrante.
A camisa, particularmente o botão da mesma. Não tenho muito direito a falar pois nesta altura o meu sentido de moda era ditado pelos meus progenitores (daí vir sempre alguma lágrima, não de emoção, mas de tristeza, quando vejo algumas fotografias de criança).
A cereja no topo do bolo, o fillet mignon desta capa de album, o relógio de bolso pendente do casaco. Não vá alguem perguntar-lhe as horas enquanto penteia os seus volumosos caracóis com ambas as mãos.
E finalmente a assinatura, um Paulo muito personalizado e bonitinho, redondinho, mas um Gonzo a letra maíscula, como quem quer estabelecer uma relação próxima com o ouvinte, mas não demasiado próxima para escrever o apelido com a sua própria letra, não vá alguém pegar-lhe na assinatura e fazer-lhe maleitas.
Ganda Paulo Pá!

música..

Aqui fica uma letra de uma música que de momento tem algum significado para mim...

Agarradas só aqueles que lhes podem dar alguma cena
Fingimento e falsidade fazem-no sem problema
Para todas essas putas cheias de truques e esquemas
É p’ra voces suas vacas que eu dedico este tema
Respeito todas as damas que merecem respeito
Mas nao aquelas putas que se vestem a preceito
Rabo espetado, decote a mostrar os peitos
Só que a vossa beleza nao esconde os vossos defeitos
Nao é o vosso wonderbra nem calcas justas ao cu
‘Tou-te a tratar por voce, mas vou tratar por tu.
Sim, tu, sua puta de merda
Esse teu ar superior nao esconde a escafia que levas
Quem nao te conhece faz de ti uma dama se bem
Mas mal tiras as calcas ve-se logo a rotacao que isso tem
Nadegas descaidas, boa abertura de pernas
Ja deu pra ver que muito urso entrou nessa caverna
Gestos, meninos a podridao é eterna
Quando falas, anh, teu halito cheira a esperma
Rodaste la na escola depois rodaste a minha rua
Quando eu fui à tua zona, ja eras famosa na rua
Rodas de rua em rua,
Quando tas conhecida mudas pra outra
Com direito a tres sabores, na cona, no cu e na boca
A foda põe-te louca, louca como uma vaca
Nem largas o vicio da cona, pois só queres sacar paca
Oferece-me isto, oferece-me aquilo
Põe-te a mao no caralho e aperta os mamilos
Pois fazes-te de inocente, cheia de truques e toda pudica
É melhor cantares outra cancao, que eu ja conheco essa musica

Refrao
Puta do caralho, sua vaca de merda
Lava-me essa boca, fecha-me essas pernas
Nao, tu daqui nao levas nada
Tas muito batida e eu nao curto carne mastigada
Puta do caralho sua vaca de merda
Lava-me essa boca, fecha-me essas pernas
Nao, tu daqui nao levas nada
Tas muito batida e eu nao curto carne mastigada

Quando te vejo a passar com alguém ao lado
Penso ca pra mim “olha mais um coitado
Caiu na armadilha, mordeu o anzol como muita gente”
Tu és linda como o sol, que ate custa olhar de frente
Tu és a plastica de roupas, bases e cremes
Nao acredito quando falas, nao acredito quando gemes
Nao acredito no teu choro, nao acredito no teu sorriso
Podias mudar de atitude, pensar ganhar juizo
Em vez de zona em zona, rodar de pau em pau
Dar o cu, dar a cona, pedir lucro e dizer xau
Devias evoluir como pessoa, subir o próximo degrau
E raspares dessa cona esse cheiro a bacalhau
Puta perdeste a luta, queres pedir desforra
Uma vez tive contigo deixei de ser…
Fui mais uma vitima que conseguiste apanhar
Na cona duas camisas, no cu tem que ser com câmara-de-ar
A tua unica virtude é que fodes com preservativo
No meio de tanta merda, que haja algo positivo
Gostas de andar de cu tremido, puxado a gasolina
Caralho é o combustivel da tua vagina
Ser puta esta-te no sangue, nao podes mudar a sina
Pois logo aos onze anos deixaste de ser menina
Dez anos passaram a armares-te em boa de puta estéril
Com essa cona contaminada, cheia de virus e bactérias

Refrao

Sentada no café, passas a tua vida
À noite colas-te a alguém pra ires dar uma saida
Sempre colada a quem tem charros pa apanhares umas mocas
Ou entao fazer noitadas, levar na cona e dar na coca
Só olhas para ti e quem quer gastar contigo
Só pensas em ti, só olhas para o teu umbigo
Talvez um dia o tiro te saia pela colatra
Pois é muita ambicao misturada com comichao na rata

Refrao

Para sacar a música procurem: da weasel - vaca de merda, não é deles, mas é com o nome que vem. O artista em questão dá pelo nome de mc Xeg.
Apreciem que o artista é português...e putas há muitas por aí...

Demasiados factores a ter em conta...

..para uma só pessoa.
Saía de casa. Na rua, do lado oposto, encostada à parede jazia uma carrinha. De cima da rua aproximavam-se vários automóveis, e de repente...tudo aconteceu...
A porta já estava fechada, e o simples acto de colocar a chave na fechadura e re-entrar em meus aposentos não estava contemplado pois existiam compromissos para os quais já estava atrasado...
De frente, esperando que um dos automóveis passasse, 4 ciganos, com o pior aspecto possivel, pela direita, 2 homossexuais mesmo com ar abichanado e pela esquerda um grupo de chungaria do "yo, tá-se bem sócio?orienta aí uns trocos".
Dei por mim desorientado, não me lembro de muito, confesso, mas lembro-me de ter começado a gritar a canção da floribella, enquanto investia violentamente com a cabeça na parede...

se calhar...

..vai sendo a hora de actualizar este canto.
Para dizer a verdade, ultimamente tenho andado com pouca vontade de fazer seja o que for. Principalmente relacionado com o curso, no que diz respeito a apresentar trabalhos e coisas escritas à escola. Estando no 4º ano e prestes a terminar o curso (faltam 3 meses), apodera-se de mim uma necessidade de independência da escola brutal. Sinceramente, não vejo lógica em muitas coisas que exigem, visto este estágio ser mais de integração à vida profissional do que outra coisa qualqier. Mas enfim, tenho de fazer, e mais cedo ou mais tarde, com maior ou menor pressão, será feito e entregue (quase) no prazo estipulado...
Dia 20 estou de regresso a Lisboa, para mais um estágio, desta feita no hospital de Santa Maria. Por lá fico até Fevereiro. Deste modo, aceitam-se companhias femininas para idas ao cinema, que, na minha ideia, serão frequentes. Companhias masculinas...ok, em caso de desespero serão aceites.
Último estágio...está-se a acabar esta vida....estão-se a acabar as férias de 3 meses no Verão, estão-se a acabar as férias da Páscoa, Natal, Carnaval, todas as férias...começam outro tipo de férias, mais curtas. Está já combinada uma viagem com alguns amigos que irão começar a trabalhar também num futuro próximo para, depois de já estar a trabalhar uns meses e com uma conta bancária já confortavel para aventuras, visitar uma qualquer terra (Cancun, Brasil de novo, Bratislava e por aí fora) e não ter as preocupações actuais de contar o dinheiro que se pode gastar, de não comprar determinada coisa porque se quer o dinheiro para outra coisa...enfim, viagem de estudante universitário...
Estou cansado, vou à deita.
Beijos e abraços

Afinal...

..o que é o amor?
Parece-me que, à medida que o ponteiro dos segundos avança, me torno mais e mais ignorante no que diz respeito ao amor.

Será o amor acordar juntos, enrolados num lençol ainda suado? Ou será o lutar contra tudo e contra todos por um amor que parece impossível? Será o, e usando uma expressão muito americana, “correr a milha extra”? Será o admitir que não se tem razão, apesar de ter, uma vez que o assunto não justifica uma discussão? Será o fugir da chuva por alguém se ter esquecido do guarda-chuva e rir um do outro, dando a risota lugar a beijos que aquecem do frio? Será o olhar para os olhos da outra pessoa e saber que é ela que traz a felicidade? Será os beijos, os abraços, as carícias? Será os passeios, os jantares? Será aquele beijo durante o cinema, um beijo inesperado e, no entanto, tão desejado? Será o olhar para a outra pessoa todos os dias e nunca se fartar de ver a mesma cara, apreciando a beleza existente mais que nunca? Será…?

Penso, no meu fundo, já ter encontrado esse Amor uma vez, ter experienciado quase toda a envolvência do verdadeiro Amor, o tal sentimento que todos desejamos atingir mais tarde ou mais cedo e pelo qual lutamos durante grande parte das nossas vidas e que tanta segurança e plenitude nos traz quando atingido.

Faz-nos sentir outras pessoas. O que outrora era um ser, só, perdido, à deriva, é agora transformado em algo superior, algo melhor, sabemos que somos desejados e necessários, alguém sente a nossa falta e, quando o verdadeiro Amor existe, Convencemo-nos que fazemos parte dessa outra pessoa, tendo consciente que essa pessoa é grande parte de nós próprios. Penso ser essa sensação de apego e pertença inerente ao amor que nos faz sentir melhor quando, por motivos vários, somos obrigados a afastar-nos, por exemplo, devido a uma viagem. Quando esse tal Amor existe e a confiança supera a dúvida, nascem saudades, forma-se um desejo crescente em estar de novo com a pessoa que se ama e o esquecer rapidamente o momento do adeus para dar lugar ao momento do olá.

Actualmente não sei o que é o amor, o que escrevi acima é uma ínfima parte do que pensava ser O amor. Mentiras, Enganos, Falsidade e desânimo crescente, 4 exemplos do que para mim não é, nem nunca vai ser o amor.

Amor?

Não acredito no amor.

Um dia..talvez...

Digam-me vocês, sumariamente, o que é o amor..

Jackass 2!!

Quando se pensava que a febre jackass persistia apenas por alguns menos sãos terem comprado os dvd´s e lá de vez a vez gostarem de recordar clássicos jackassianos surge a nova longa metragem..que, na minha modesta e ignorante opinião, está simplesmente brutal.
Vi com uma qualidade extremamente merdosa, filmado de cinema, mas era o que estava disponivel e foi o que veio à rede..(rede-net, ui, é das 5:47 da manhã, a esta hora só saem pérolas).
Se pensava que o assunto estava mais que batido, que já não havia assim grande coisa que fizessem que me surpreendesse, estava bem enganado, estes "jovens" (alguns já com filhos de 10 anos) conseguem levar o título de Jackass ao extremo e os resultados estão à vista.
Será que se pode esperar uma nova série para televisão?
Aguardo ansiosamente o dvd pois duvido seriamente que isto chegue às salas de cinema portuguesas, mas aguardo com uma réstia de esperança.
Fica então uma imagem do filme:


PS: Hoje à tarde vi-a, e sorriu-me :)

este é grandito...

Ora bem, antes de iniciar o relato do culminar das minhas últimas férias de verão enquanto estudante, deixo um aviso: TEXTO LONGO! Há muita coisa para contar e mesmo assim vou resumir…tudo pronto? Aqui vai…

Começando pela estadia no Brasil…depois de passar essa invejazinha só por ter dito o que disse posso continuar…já passou?
Como não podia deixar de ser, sempre que informava alguém da minha deslocação ao Brasil a reacção era igual no que diz respeito ao sexo envolvido.
Sexo Masculino – Sorriso acabronado e palmadinha no ombro, seguida da frase “depois conta-me”, como se fosse para o Brasil exclusivamente para ter relações sexuais com Brasileiras, sexo louco, desenfreado, sem compromissos…claro que não! O Brasil é muito mais que isso…é….agora não tou a ver bem, mas sei que é!
Sexo Feminino – Vais ao Brasil??? Então olha, traz-me um biquini daqueles baratinhos, e umas havaianas, e uma pulseria, e um colar, e um cd de forro, e…
Chegados ao nosso Paraíso de Férias, vulgo Pipa Resort, no centro de Pipa, foi efectuada a distribuição pelo que eles chamam de “Bangalos” (Para mim, um “bangalo” é uma habitação construída de madeira, isolada das restantes por alguns metros. Para eles são apartamentos à volta de uma piscina). Como não poderia deixar de ser a emoção era muita, e vai daí decidi fazer um belo e revigorante cocó para celebrar o início da viagem de finalistas. Após ter consumado o acto e puxado o autoclismo, a minha terrível sina voltou a perseguir-me, o meu dom, como descrito a uns meses atrás neste mesmo blog, voltava a fazer das suas…a sanita….estava entupida…suado do esforço exigido pelas contracções expulsivas dos dejectos, novas lágrimas de suor se formaram, desta feita devido ao nervoso miudinho que me começava a atormentar, a água subia cada vez mais, uma água suja, com laivos de excrementos a boiar, como que dizendo….”vamos foder esta merda toda!!!” sendo o Brasil um local bastante apegado à religião, dei por mim a rezar e fechei os olhos, esperando um milagre…a água continuava a subir, conseguia ouvi-la na minha cabeça, a ameaçar-me…”olha que tou quase a escorrer por aqui abaixo e ir pó chão” “agora é que vai ser bonito”. De súbito, e ainda com os olhos fechados a rezar a yemanja, o silêncio…a maresia, seguido de um cheiro a merda algo agressivo instalaram-se.
A água atingiu o rebordo e dali não saiu, estava (quase) salvo, havia apenas que arranjar maneira daquela água acastanhada desaparecer. Depois de estudar o caso com cabides lá de casa enrolados em toalhas e chegar à conclusão que não seria a acção mais correcta a tomar, contactei a recepção e logo me aparece um rapazito com um desentupidor achaparrado a um pau com, no mínimo, um metro de longevidade. Ao que parece, outros como eu, abençoados pelo dom, haviam visitado aquele local, estando agora este resort preparado para nos receber. Pouco tempo depois o rapaz passou por mim dizendo que “estava tudo bem agora”, reparei que o desentupidor estava limpo, sem resquícios de dejectos…e perguntei enquanto coçava o testículo esquerdo….poderá a toalha de corpo que usei pouco depois para tomar banho ter estado envolvida neste processo de limpeza do desentupidor?
Pensei que as manchas castanhas eram moda lá na zona…e, agora que penso nisso, havia muitas moscas de roda de mim naquela noite….
Continuando, os buggys (peçam sempre com emoção), aconselho, derrapar na areia, subindo e descendo dunas, sempre com algum receio que o animal se descontrole e se vire ali no meio daquilo é porreiro. Por vezes faz lembrar aqueles dias ventosos na praia, em que levamos uma sova de areia, por isso aqui fica um conselho, não deixem o vosso bugueiro andar atrás de outros, dói muito para as pessoas que estão na parte de trás e não têm vidro a protegê-las.
Visitámos a Baía da Coca-Cola, e, ao chegar lá, vieram-me à ideia algumas imagens que mostram na TVI (por isso é real!) de charcos e barragens espalhadas por esse Portugal, com uma cor esquisita e impróprias para banhos…mas como não estávamos em Portugal e aquilo até parecia giro, vá de banhar-nos, tirar fotos e até provar a malfadada água (sim, eu provei….sabia bem…). Agora vejo as fotos e assusto-me….
De resto correu tudo bem, obrigado 6º CLE, para o ano é suposto haver mais, espero que na altura todos estejam disponíveis para fazermos a festa novamente.

No que diz respeito à presença feminina naquela zona só uma coisa a dizer…onde??? É que nada, só “caboucos”, partes de trás de acidentes de viação, coisas horríveis de todos os ângulos possíveis e imagináveis. Confesso que estava à espera de ver uma bundinha bem feitinha, virando-se a bela moçoila para mim e bastando-lhe dizer uma simples palavra para me casa com ela logo ali…”oi?”
Para finalizar a parte destinado ao Brasil, tive contacto com a mala com bússola incorporada e fiquei confuso. Será que serve para quando a mala se perder saber o caminho para casa? Ou para o improvável infortúnio de se ficar perdido no meio de uma floresta, com uma mala de 20 KG com rodinhas (!) e querer saber para que lado fica norte?


ALEMANHA

Começámos o primeiro dia de jogos da melhor maneira com duas vitórias seguidas. O pior veio depois. Alemães, Suecos, Austríacos e nós, sendo que a estatura média dos Países descritos é algo superior à nossa, e que os senhores árbitros não viam, por diversas vezes, que os jogadores, “sem querer” jogavam apoiando os pés no chão, perder tornou-se fácil. Mas, mesmo assim, lá marquei um golo e fiquei mais contente que um macaco que pratica a masturbação em frente dos visitantes do zoo.
Resultado final: 4º em 5…não foi mau….podia ter sido pior…
Oktoberfest, para quem não bebe, é pior que limpar o cú antes de cagar, mas, mesmo assim, muito divertido. Enquanto os meus companheiros de equipa bebiam canecões de litro de pura cerveja bavariana, eu ia pedindo a minha Coca-Cola de vez a vez e rindo-me à conta das figuras que se faziam por lá.
De mala às costas, apanhámos o comboio até Salzburgo, Áustria para visitar a cidade de Mozart, chegados ao destino, impunha-se a necessidade básica da alimentação. O que estava mais perto? Burger King….ok, não é nenhum Mac mas serve, pensei eu, inocentemente…essa parte do dia está ligeiramente recalcada já, tal não foi o horror, mas lembro-me de comer um Chiken a saber a peixe, talvez seja especialidade da zona…
Para pernoitar escolhemos um Hostel, camarata para 10, em que o quarto nunca fechava. Existiam cacifos no quarto e era aí que guardávamos os nossos pertences.
Depois de ver o filme com o mesmo nome, aguardei ansiosamente que, ao entrar no quarto a nós destinado, lá estivessem umas Svetlanas e umas Natalias ainda a vestirem-se, informando-nos que iriam para a Sauna…mas enfim, encontrámos um agradável e intenso cheiro a mofo revestido de uma essência de chulé, e não foi nada mau.

PRESENT TIME

Estagiar em centro de saúde, só os domicílios me motivam.
Envolto numa carapaça outra vez, aguardo que as coisas melhorem.
Foi muito grande o texto?
Ui.
Props se leram até ao fim!
BJufas e abraços.

Voltei do Brasiu galera...

Foi massa!
Só para informar que estou de regresso à base, cheio de trabalho porque o estágio já começou, um dia depois de chegar de Pipa!!
Obrigado finalistas! Pró ano há mais! Mas noutro sítio porque, enfim...fraquinho a nível de noite...e a nível de tabaco, também muito fraquinho...esta só percebe quem já lá foi...:P



Bem, quando tiver tempo venho aqui fazer um relato gigante da estadia no Brasil, depois de amanhã Munique é o destinho escolhido para um torneio de polo aquático! Os alemães que se preparem, vamos ganhar aquilo tudo....como não podia deixar de ser, convém manter um teor cómico em todos os posts, esforço-me por isso, entenda-se...a piada está lá atrás, já passaram por ela...

Bem, até ao meu regresso, espero trazer um bom relato...

O video mais brutal do you tube!

Sem dúvida alguma, aqui fica a melhor forma de me despedir dos fieis leitores e leitoras, até daqui a uma semaninha, o Brasil "mi águárrda"!



GENIAL!

PS: amanhã, dia 10, aqui o blog faz 2 aninhos de existência, prevê-se então uma festa de arromba no mundo blogueriano! Blogs de todo o Portugal e afins são esperados naquela que será, possivelmente A festa de despedida do verão!!! Letras conhecidas e desconhecidas não querem faltar (estes trocadilhos das 7:20 da manhã são uma coisa surreal)...venham as prendas!

Broke!

Regressado que estou, faço contas à vida e penso no que ainda me falta viver de férias (Brasil e Alemanha) e preocupo-me....a nível monetário a situação não está nada famosa. A primeira viagem é já dia 10 de Setembro (viagem de finalistas hardcore, Pipa ai vamos nós, ou melhor, casais em lua de mel em Pipa ai vamos nós, visto a nossa viagem ser em época de lua de mel...há-de ser giro...) e Munique dia 22, para um torneio de polo aquático (até dia 27).
Preocupações à parte, está na altura de debitar o que tenho feito e onde tenho andado, pois sei que vocês que me acompanham começam a ficar preocupadinhos(as) com o meu bem estar...
Por ordem geográfica, 3 dias em sesimbra, 3 dias em Porto Covo, 3 dias em Peniche e 7 dias em Tavira, viajado, eu sei, mas há que aproveitar pois são as últimas!!
Ora pois bem, este último mês ficou marcado por....bichos! E quando falo em bichos não falo no touro enraivecido que se liberta e varre todas as pessoas à sua frente, colocando várias no hospital para desespero das famílias salpicadas com sangue e fezes, e também não falo do elefante que foge do zoo e espezinha os turistas japoneses como se fossem m&m´s estaladiços, daqueles com amendoim...não, não...muito pior meninos e meninas. Estas situações seriam o oásis comparado com o autêntico terror que experienciei nestes últimos dias...falo então, por ordem cronológica, das ninjas silenciosas, e confesso que me arrepio no preciso momento que menciono o seu nome...as malfadadas Pulgas!
Imaginem como seria serem convidados para passar uns dias na casa de um amigo, apesar de este não se encontrar na casa, e quando lá chegam ouvem a namorada desse amigo falar por alto de "ha e tal, ouve pulgas aqui mas agora já não há..." começo imediatamente a coçar-me de alto a baixo, tentando não tocar em nada e usando a técnica do "abre a mala, tira o que interessa, fecha a mala. Está sujo mete num saco de plástico e fecha."
Conclusão: a casa estava cheia de cima a baixo (2 andares!) e saltavam-nos para cima como um toxicodepente salta para cima de uma seringa usada encontrada ao lado do pilhão da esquina.
Tentar dormir, sabendo que existem pulgas à nossa volta, ouvindo de vez a vez um pulo abafado, um leve "tiff" ou "puff", imaginando-as a terem relações sexuais à minha volta, em cima de mim, é complicado. Mas, sendo pulgas (fêmeas) consegui descansar sabendo que no meu corpo decorria uma orgia de lesbianismo....
De resto, em Peniche surfei (0,20 segundos em cima da prancha), em Peniche apanhei uma trovoada gigante na praia e em Peniche juntaram-se os Manus Koxos, recordando o membro para sempre presente na memória...
Depois de Peniche, seguiu-se Tavira, e novos horrores me atormentaram, desta vez mais comuns, é certo, mas sempre indesejáveis. Falo desta vez das Melgas. Sabe Zeus a razão, mas o que é certo é que se tratou de uma autêntica invasão destas esgrimistas naturais à ilha de Tavira. Bastava sair da tenda para me sentir um autêntico banquete aos olhos destas meninas. Ir à casa de banho era uma constante aventura digna de me fazer sentir um verdadeiro Indiana Jones da merda. Imaginem estar de cócoras, a segurar o papel com uma mão e a enxotar as dezenas que tentam jantar à vossa custa ao mesmo tempo que têm de fazer pontaria ao buraquinho que está no chão para o cocó não ficar por ali e servir de refeição às poucas moscas que tentam ver o buffet!
Mais a salientar, algo que me entusiasmou muito na altura e certamente revolucionou a vida de muitos campistas...a tenda que se monta em 3 segundos!!! Quando a vislumbrei pela primeira vez fiquei atónito, como pode uma tenda montar-se em 3 segundos??? Ridículo pensei para mim e para as melgas que me sugavam sangue. Eis quando vejo todo o processo a desenrolar-se, imaginem "vttt, shttt, pfff" e já está!!!!! Fiquei fascinado! Quando toda a loucura de contentamento percorria o meu corpo e sentia que o campismo teria mudado para todo o sempre algo surge que me obrigou a sentar e respirar devagar...a tenda que se monta em 2 SEGUNDOS!! Quem conhece o Dragon Ball sabe o porquê do meu contentamento...com tendas que se montam em 2 segundos, estamos quase lá!!Capsule Corporation é uma realidade! Brevemente tendas, automoveis, residências familiares, tudo em cápsulas individualizadas...onde anda a Bulma?
Para finalizar, mais uma prova que tudo em mim não está bem. Desta vez relacionado com a visão, míope que sou, portador de lentes de contacto, desloquei-me para um exame à vista pois achei que a graduação já não era a correcta. Para meu espanto sou notificado que o meu astigmatismo é pouco comum, pois o considerado normal corresponde aos dois eixos na verical ou os dois eixos na horizontal...eu, moi, como não poderia deixar de ser, tenho um na vertical E um na horizontal!
Tinha mais para escrever mas isto já vai muito longo e metade de vocês não leu até ao fim porque cansa.
Só mais uma coisa: espero não me arrepender...quero mesmo ver o que tens para me dar.

Ora bem...

Tenho andado desaparecido, ando muito viajado portanto. Serve o presente para informar as aventuras e desventuras dos últimos dias...
Começo por expor um problema para resolver em casa aos que me acompanham: O que fazer quando se está numa fila (bicha é feio) já roçando as 4 horas e, subitamente, sem nada o fazer prever, vos dá uma vontade enorme de soltar uns gases nocivos que em muito vão prejudicar o buraco do ozono e muito possivelmente o bem estar dos muitos vizinhos de fila? Muitas hipoteses me correram pela cabeça, entre as quais uma que envolvia sair da fila por uns instantes para "espreitar" qualquer coisa, colocar-me estrategicamente ao lado de uma criança e largar a bomba (drop the bomb dá muito mais impacto à coisa mas enfim..), fazendo depois um olhar depreciativo e o gesto da mão abanante pelo nariz, enquanto voltava ao meu lugar. Confesso que poderia resultar, se bem executado, mas optei pelo clássico tossir simultâneo com a emissão nociva, seguido pelo olhar para todos os lados, franzindo o sobrolho como quem diz: "EH LAAA!CAGARAM-SE!!"
E o/a leitor/a, como se desenrasca numa situação precária como a descrita?

Regresso então de Terras de Sua Majestade, e desenganem-se os que penso que falo do Reino (des)Unido, falo sim do nosso Algarve, mais concretamente do resort de luxo de Vale do Lobo. Obviamente que o local de estadia não era em Vale de Lobo mas sim em Quarteira, a poucos Km do mesmo. Para este local a deslocação era exclusivamente nocturna. Que há a dizer sobre este local? Certamente conhecem a série O.C. transmitida na FOX, pois bem, na minha modesta e ignorante opinião retrata de alguma maneira o que estes dois (LINDOS) olhos verdes vislumbraram. Putos mimados, cheios de dinheiro e sem preocupação com o que podem ou não fazer porque o papá paga tudo, sempre alcoolicamente intoxicados e sempre prontos a bater em tudo e todos porque é cool andar com o olho roxo, e feios, tão feios...Miúdas de 16/17 anos, a maior parte loiras (90%, o que para muitos como eu é a perdição), vestidos que não são vestidos, são trapinhos que tapam a "chicolina" e pouco mais (quem vestir calças é portuguesa, 99.8% das vezes), esculturalmente construídas que até provocam ânsias e caras de boneca em 60% dos casos...sou capaz de me ter apaixonado 30 vezes por hora.
Enfim, loirices à parte, as noites foram porreiras, deu para rir, deu para ser barrado na discoteca uma das vezes porque não possuiamos cartão de residente e deu para mandar (muitas) bocas a inglesas, em Português. Não exponho aqui porque são algo hardcore...get it?
Aproveito também para expor a minha primeira ida ao casino!!E qual é a primeira coisa que a qualquer jovem macho, com as hormonas no auge e o poder de duplicar a população de Portugal (consoante o tempo e a hora) vem à cabeça quando se pensa em casino? A série Las Vegas! Piscinas cheias de mulheres, algumas em topless, anfitriãs como Samantha, Mary e Delinda, festa até mais não, muita cor e alegria...ok, grande erro! O casino de Vilamoura é uma mistura de supermercado com a associação nacional voluntária de porteiros. Joguei 10 euros numa máquina, primeira e última experiência casinesca...

Mais um problema para resolver aí em casa: Imaginemos o seguinte, acabaram de pedir uma francesinha às 7 da manhã e enquanto não está pronta decidem ir fazer um xixi. No chão da casa de banho, ao lado da sanita mas um pouco mais afastada dela, reluzindo na vossa direcção, uma moeda de 1€...o que fazer?
No meu caso, depois de muito ponderar os prós e contras e com a ajuda de algum papel higiénico a francesinha ficou-se pelos 6€...

Já de regresso à santa Terrinha, passo por uma placa que me indica, à esquerda "Aldeia do Futuro", seguindo eu em frente não posso deixar de me indagar...o que haverá na Aldeia do Futuro?? Tractores Voadores? Teletransporte para a mercearia da Ti Xica? E mais...afinal, onde se situa a aldeia do passado??

Rescaldo...

A tristeza de viver em Portugal e de ser Português afinal superou em tudo a minha expectativa, deixo apenas uma frase de uma revista de fotografia que adquiri, que exprime, de modo sucinto, a minha opinião relativamente a esta febre pela bola:
"(...) num País onde a única coisa que parece unir o povo em torno da sua bandeira é um objecto esférico rolando num relvado. Os mesmos Portugueses que compram tudo na internet porque é barato, que vão a Espanha às compras...porque é barato, que mandam vir as camâras fotográficas de fora...porque é barato, enchem-se de brios e desfraldam (ou estendem...) bandeiras nos estendais e pespegam o estandarte no carro, por todo o lado, numa ilógica febre nacionalista que lhes passará logo que a bola acabe. E que, talvez, o país se fine, porque estiveram todos a ver a bola, esquecidos da realidade que lhes corre logo do lado de fora da porta de casa."
Agora que a bola acabou, e depois de uma recepção estupidamente heróica dos jogadores por adeptos que, pelos vistos, preferem passar horas a destilar para ver chegar de autocarro senhores que recebem de ordenado mais num mês que 3 gerações das suas famílias do que passar o domingo com a família ou amigos na praia por exemplo, a crise voltou! Já há incêndios por todo o lado, explosões na Índia, Coreia do Norte pronta a nuclear os EUA, Bush continua idiota, Portugal está na merda e os políticos estão-se a cagar para isso porque têm o deles assegurado.

Enfim, mudando de assunto, uma coisa que me faz alguma confusão são os "jornalistas" do mundial que aparecem por lá nas entrevistas com telemoveis em vez do clássico microfone...e pergunto...porquê?
Será que se tratam de estações televisivas ou radiofónicas tão limitadas orçamentalmente que não conseguem de maneira nenhuma arranjar um microfone? Ou será que, imaginemos, se trata de um menino da mamã que telefona à mesma para confirmar o seu paradeiro? "Mãe, tou ao pé do senhor que tá a ser entrevistado, ora ouve!"

Os últimos dias foram de viagem, sexta e sábado andei por Lisboa, na minha primeira experiência nocturna por esta cidade. Sexta feira fui até à "fama", a discoteca que, segundo li, supostamente teria como porteiras Sara e Tristana Esteves Cardoso...primeira desilusão da noite...um pretalhão chamado Carlão. Lá entramos e depressa fiquei deslumbrado...com a bela merda que se me apresentava à frente. Betos bebedissímos com as hormonas saltitantes e betinhas morangos com açucar (algumas bastante "comestiveis", tudo com trela e dono). Ponto alto da noite: 7 da manhã e a comer um caldo verde e um pão com chouriço ali para Santos, o que deixa uma ideia da noite em si.
Sábado tinha obrigatoriamente que ser melhor! Começámos pelo bairro alto, que se encontrava apinhado, segundo os locais. Nunca tinha visto tanta gente...esquisita. Que panóplia de grupos que por ali deambulam! Sendo que a parte homogay se encontra representada, na minha opinião, em número excessivo.
Ao atingir a hora crítica do bairro alto (4:00) decidimos ir até ao op art, nas docas, onde dancei ao lado da Sharon Stone Portuguesa, Benedita Pereira, o novo sex symbol aí da Praça Pública por ter mostrado a tetinha e descruzado a perna na nova coqueluche prime time da TVI. Esteve lá, fumou o seu charrinho com as amigas e amigos e seguiu a sua vida.

Gosto de estar de férias, é do que mais gosto de fazer, e mete-me sempre um nico de raiva quando alguém me diz na cara que nas férias se cansa de não ter nada para fazer. Partindo daqui, indago-me porque motivo não tenho tempo para não fazer nada?

Crise?

Mas qual crise????
O Ricardo defendeu 3 penaltis! O Cristiano Ronaldo conseguiu que Rooney fosse expulso! Portugal está nas meias!

Crise?



Mas qual crise?
Desemprego?
Pobreza?
Merda até mais não?
País à beira do colapso?
PORTUGAL CAMPEÃO!!!



....ás vezes dá-me nojo viver neste País...vamos ser o próximo Brasil e Argentina?

Procura-se...

rapariga, paciente, com espírito de aventura. Que goste de algumas das coisas que eu gosto e desgoste de outras e vice-versa.
Que goste de cinema, que goste de fotografia, que goste de música (nem toda), que me compreenda algumas vezes e que me repreenda quando há razões para isso.
Que esteja consciente que estou amargurado por dentro, sabendo que, de momento, lhe cabe a ela o esforço extra.
Que queira passear comigo, rir comigo, crescer comigo.
Que, de preferência, não fume e não beba.
Que seja alegre.
Que me queira.

Que me queira....

É um anúncio pessoal muito exigente?

Se não tivesse de poupar dinheiro..

..para as férias e viagem de finalistas era este já que comprava com o dinheiro dos anos, sem pensar duas vezes. Qual ipod qual quê...é por ser da moda?
ZEN power!

Parabéns...

De que vale fazer anos se pouco ou nada há a comemorar?
Parabéns a você..
nesta data querida
muitas felicidades
muitos anos de vida...

O que pretendo neste momento...

..ter-te.
..ser-me diagnosticada uma doença incuravel e em estado avançado.
..ter um acidente de viação e ter morte imediata no local.
..ser assaltado por um tóxico, esfaqueado ou baleado e deixado às portas da morte.
..desaparecer sem deixar rasto.

Qualquer um deles seria aceitavel e desejado.


Foda-se!!

o que fazer...

..quando tudo o que era certo é agora inexistente?
..quando quem queremos não nos quer?
..quando sentimos que nada é autêntico quando falta uma parte?
..quando somos uma desilusão?
..quando queremos mostrar o que sentimos e de nada serve?
..quando choramos e nos sentimos vazios?
..quando tudo parece desmoronar-se à nossa volta?
..quando se começa a não aguentar?
..quando somos verdadeiros apenas quando não há ninguém por perto?
..quando...quando?

666

Dia 06 de Junho do ano de 2006...06/06/06...666.
Estreia hoje um remake de um filme de 1976, The Omen, ou, O Anticristo, que aborda exactamente esse tema.
No filme 06/06/06 marca a data do nascimento da Besta, o AntiCristo, aquele que reunirá as forças do mal para enfrentar o exército de Cristo numa batalha decisiva.
Na actualidade o Cristianismo crê que este "espírito" seja uma personificação de um "messias demoniaco" que virá nos últimos dias, para o confronto final.
A palavra original em grego para “anticristo” pode ter dois significados. Pode significar “contra Cristo”, no sentido de uma pessoa ou um certo poder estar em oposição ao trabalho de Cristo. Ou a palavra poder significar “em vez de Cristo”, no sentido de uma pessoa ou um certo poder ‘tomar o lugar de Cristo’ , ou é uma ‘imitaçao de Cristo’. De acordo com a Palavra de Deus, anticristos eram falsos Cristãos que se haviam separado do grupo dos verdadeiros crentes. Eram mentirosos que afirmavam que Jesus não era o Messias. A Bíblia diz em 1 João 2:22 “Quem é o mentiroso, senão aquele que nega que Jesus é o Cristo? Esse mesmo é o anticristo, esse que nega o Pai e o Filho.”
Este Anticristo será identificado através de um sinal de nascença, pela marca da besta (666).

Depois de uma resumida história sobre o assunto, aqui deixo a minha sugestão: Peguem no automovel e vão a um cinema decente, comprem o bilhete para The Omen, não se esqueçam das pipocas e da coca-cola, e se aplicavel, da companhia. Era o que faria se na santa terrinha existisse algum tipo de cinema minimamente apresentavel...em 2007 estará o problema resolvido. A companhia é que...enfim...

Ora bem, depois de ver o trailer (http://www.heedtheomen.com/) vieram-me alguns flashbacks à cabeça, pareceu-me já ver muita coisa do que por ali se desenvolvia em 30 segundos nalgum lado, vai daí, consultei a minha biblioteca DVD´al (SIM, cópias! Tenho medo!Muito!) e lá achei o original de 1976, filme esse que vislumbrei ontem pois o meu plano seria deslocar-me a Lisboa hoje (06/06) para a estreia mundial e comparar, mas...trabalho de investigação a quanto obrigas.
Resumindo: este remake (tendo em conta apenas e só o trailer) não é como o remake de, por exemplo, Texas Chainsaw Massacre ou House of Wax, pelo trailer parece-me ser muito, muito igual. De qualquer das maneiras, a ver sem dúvida, e, possivelmente apreciar.

Aqui fica uma imagem da película de 1976:

Como estou quase a fazer anos...

Deixo aqui uma ideia, dada a minha auto designação de frustrado sexual:


A meretriz do mundo porno gráfico!Silvia Saint.

E a descrição no site:
Todo lo bueno se hace esperar, pero en esta ocasión merece la pena. Cuantas veces habrás visto a Silvia Saint en acción... No desesperes, ahora puedes tenerla en casa para que te enseñe todo lo que sabe. Una fantástica reproducción a escala real del ano y la vagina de Silvia. Concebida con los mejores y más flexibles materiales, cuenta con doble vibración independiente y todos los detalles de su hermoso cuerpecito. Gratis tubo de lubricante. Utiliza 4 pilas (no incluidas).

Confesso que nunca fui muito de partilhas, e o "utiliza 4 pilas" está-me a fazer alguma confusão...

Regresso...

..a uma casa vazia. Onde outrora me assombrava o espírito da tristeza vejo-me agora assombrado pelo espírito da solidão.
Entro em casa sozinho e saio isolado, sem ter ninguém para quem possa ir, alguem com quem sinta segurança, num futuro.
Vejo a minha vida com razões suficientes para me identificarem como um caso "perigoso", um possivel suicida, e tu que estás mais próxima de mim que ninguém, temes que faça o mesmo que eles fizeram. Que fique bem claro que, apesar de tudo e me sentir sozinho, não pretendo desistir da vida, não quero ser fraco como outras pessoas foram, quero viver.
Agarro-me à hipotese de te ter de novo, deixem-me sonhar. Se não o amor, que seja o sonho que comanda a vida.

Regressado de mais um encontro de enfermagem, desta vez na praia da Galé, Melides, Grândola, Alentejo, Portugal, partilho com os fieis leitores alguns momentos que me marcaram, por boas e más razões.
Começo pela estrada que antecede Grândola, perfeitamente saída de um video informativo do Instituto Português de Oncologia, enormes que eram os "tumores" que desabrochavam na berma da estrada de ambos os lados, culpa das raízes (afirmo eu convicto do alto da minha sabedoria harborícola). A única solução, para além de esburacar o chão e arrancar as raízes uma a uma (o que seria trabalhoso), foi conduzir a meio da estrada, afim de as evitar. A diversão começava quando me cruzava com um veículo em sentido contrário...deixava de conduzir e passava a controlar um comando da playstation, sendo o jogo o lendário wipeout...
Resumidamente, o que mais me descontraiu foi sem dúvida a água do mar, as ondas, sempre gostei do mar agitado e este correspondeu às minhas exigências e, tirando o último dia, fez-me a vontade e permitiu que andasse por lá a levar sovas.
Como resultado dos dias de praia agitados, à noite as dores nas costas eram mais que muitas, e mesmo com Nolotil no bucho (analgésico) tinha de recolher mais cedo à tenda para lhes dar o merecido descanso.
Uma coisa que ninguém explica: Hora do banho, filas para o banheiro femenino só raparigas, filas para o banheiro masculino raparigas e rapazes... e não é que me queixe, pois até é bastante agradável à vista, mas torna-se, para mim, algo complicado e até atrapalhador (isto existe?) proceder à minha higiene de forma concentrada, rítmica e seguindo um esquema previamente definido quando no duche ao lado, separado por uma fina camada de tijolo, ladrilho e cabelos rebeldes, estão duas raparigas a tomar banho, NUAS e aos risinhos, e não são gargalhadas, trata-se de risinhos inocentes...daqueles que fazem um gajo pensar: "ixxxxx, o que pá li vai!!!!"
Na última noite, e como tenho andado com uma sorte brutal, chego ao meu bólide novo para o encontrar assaltado. Mas, e aqui com algum orgulho digo, fui vítima de um novo tipo de assalto, o "curte lá eu a assaltar carros mas a não levar nada porque sou atrasado mental e filho da puta". M.O: chave de fendas ao lado da ranhura para a chave e empurrar, ao que parece opel corsa e clios são um convite para este tipo de entrada. Não levaram nada, será o meu gosto muscial tão precário que nem uns ladrões merdosos apreciam? Os cd´s que estavam ficaram. A única coisa alterada foi o pneu sobresselente, em vez de estar por baixo do tapete na traseira do automovel, estava por cima. Não percebi nada deste assalto, será que interrompi o mesmo quando fui buscar o carro para mais perto do parque de campismo? Ou será que interrompi quando me fui embora?
Resultado: Ganhei um buraco novo na porta, um pouco inestético...
Dia 26 abandonei o referido encontro e vim dormir a casa, para no dia seguinte fazer uma surpresa, gosto de acreditar que foi apreciada.
A caminho de Lisboa para mais uma edição do Super Bock Super Rock (ao todo já contabilizo 5 - 7ª, 8ª, 10ª, 11ª e agora 12ª) e a maior expectativa da noite depressa deu lugar à maior desilusão. A banda que me levou à 7ª edição, em 2001, ao coliseu dos Recreios, para um dos concertos mais brutais que tive o prazer de assistir já não é o que era. Deftones...Chino Moreno já não tem voz, e quando a tem são efeitos por tráz. Os únicos momentos que me convenceram foram uma das músicas novas e um medley pelas músicas do adrenaline (apesar de não achar muita piada à primeira parte da 7 words).
Placebo é sempre igual e não traz nada de novo, não aprecio, mas respeito a homossexualidade, lá longe...
Tool, não há palavras. Um misto de som, imagem e poder puro. Grande concerto, músicas de 6-7 minutos fazem com que, para os apreciadores, um "cigarro especial" parecer 4 ou 5, até porque é essa quantidade que fumam, apenas não se apercebem.

Aproveito para dar os meus parabéns aos senhores da GESTIPONTE, por num dia em que há tão pouco trânsito, em que Rock in Rio e Super Bock Super Rock cessam actividades sensivelmente há mesma hora e há milhares de pessoas que necessitam de atravessar a ponte 25 de Abril, cortarem uma das faixas de rodagem à hora ideal para acumular filas de trânsito que demoraram 1 hora e meia (!) para fazer 3 km!!! A Gestiponte é o Sistema de supervisão por computador da ponte, ou seja, andavam a arranjar umas câmaras. Genial...brilhante decisão de uma mente brilhante.

Tá feito.

Enfim....

Estou sozinho, literalmente. Tenho amigos, e mesmo nao os desvalorizando, aplico a palavra só, só tenho amigos.
Perdi a minha princesa, o meu mor, a minha namorada, a minha outra vida.
Decisões são para ser respeitadas...por muito que custe entendê-las...mais uma dúvida para me atormentar...mais uma para o saco cada vez maior e pesado. Espero que não rebente, não o pretendo.
É a vida?
Foda-se...puta de vida.

Enfim...
Em jeito de descanso vou uma semana para a Galé, Costa Alentejana, para mais uma edição do encontro nacional de estudantes de enfermagem, encontro esse que será o meu último enquanto estudante, o que começa a fazer um pouco de comichão, o abandono do título de "estudante" para se tornar "licenciado".
Passando a outros assuntos, encontro-me neste momento a estagiar (até dia 30 de Junho) no centro de Saúde de Redondo, e sou forçado a notar algumas coisas peculiares no decurso da viagem diária.
1º mosquitos e outros bichos que contenham no seu interior qualquer tipo de líquido viscoso possuem uma estranha atracção pela parte frontal do meu bólide ao longo da viagem.
2º os felinos desta zona em particular não têm por hábito a passagem na passadeira ou no semáforo e encontro muitos a "dormitar" à berma da estrada, muitos deles chegam a estar no meio da estrada, vejam bem...
3º o número de pessoas que circulam a 60km/hora na estrada, no sentido para o qual me dirijo é directamente proporcional ao tempo que me resta para as 9:00 horas da manhã

E agora me despeço, até daqui a uma semana, espero que o tempo esteja bom porque preciso mesmo de descontrair um bocado.
Deixo aqui um Amo*te...espero que....enfim....

Está escuro...

...nada mais.

Agora com mais calma...

..e com o sistema nervoso ligeiramente restabelecido, decidi partilhar o que tem acontecido nestes últimos dias.
Muitos poderiam chamar-lhe mau olhado ou praga, vou optar simplesmente por escolher as palavras "azar do caralho" para descrever tudo o que tem acontecido por estes lados.
Depois de perder a minha mãe em março as coisas nunca mais foram as mesmas, para mim, para o meu pai, para os amigos e familiares que conheciam de perto a Senhora (com S grande)em questão e sabiam que nada antevia o sucedido.
Amigos meus que estudavam longe estiveram cá para mim, incodicionalmente. Entre eles o Jaime. O Jaime é um amigo que vem de tras, dos tempos da parvoíce inocente.
A amizade começou na natação, foi nela que nos tornámos manus koxos (eu, ele, pedro, joni e carapinha), sendo que eu era manu koxo honorário porque era o único que nunca tinha ficado literalmente coxo num estágio em santo andré.
Tardes a jogar nintendo, pc, super nintendo, sega saturn, playstation, coca-cola, bolo de bolacha, croissants, banhos da mangueira, disparar com a pressão de ar, jogar à bola no descampado ou simplesmente ler livros do homem aranha, x-men ou super homem eram as férias de verão na altura no monte do Jaime.
Ultimamente o Jaime não vinha à Santa Terrinha muitas vezes, o curso de Engenharia Electrotécnica na Nova (Caparica) e a sua namorada eram agora as prioridades lógicas, deixando sempre algum tempinho para os antigos camaradas de armas quando visitava a terra natal.
No dia 15 de Abril telefonou-me, disse-lhe que estava a ver o Laranja Mecânica. Veio ter comigo e vimos o filme, chegaram mais dois amigos meus, acabou o filme e ficámos até às 4 da manhã a jogar PES 5. No dia seguinte, ao almoço, com os pais, disse aos mesmos que estava preocupado comigo pelo que me tinha acontecido e que agora vinha mais vezes à Santa Terrinha para estar comigo.
Passados 3 dias o Jaime decidiu pôr termo à sua vida, lançando-se despreocupadamente de uma ravina. Esteve dois dias desaparecido até a polícia o encontrar. Justificação? Universidade.
Mais uma vez e praticamente com um mês de intervalo, a frase "como é que é possivel?" ecoou pela minha cabeça vezes sem conta, acrescentando um novo tormento ao já sempre presente.
Fica bem puto.
Uma semana depois sou informado pelo meu pai que o meu tio avô (irmão da minha avó, tio do meu pai) é assassinado pela mulher enquanto dormia com um tiro de caçadeira e a mesma se enforca logo depois.
Confesso que não era próximo destes familiares, mas...família é família, e o que me preocupa mesmo é a minha avó e o meu pai, pois começa a ser demasiadas coisas para assimiliar, aceitar dentro dos limites do possivél e olhar para a frente.

Últimas palavras a dizer:
Mãe, toma conta dele.
Jaime, toma conta dela.
Manus koxos para sempre.

O que é que se passa com as pessoas?

Piada?

Iniciou-se o fim...do curso.
Começa assim uma das últimas etapas antes de segurar o canudinho que garante o meu futuro, pelo menos por agora.
Para os interessados, podem-me visitar no centro de saúde do Redondo, até ao dia 30 de Junho (supostamente seria até ao dia 7 de julho mas como podemos tirar uma semana para o trabalho de investigação, começo as "férias" um pouco mais cedo, posteriormente explicarei o porquê das aspas na palavra férias). Por lá irá centrar-se nos domicílios, na base dos cuidados paliativos (cujo objectivo principal é garantir a melhor qualidade de vida, tanto para os doentes como para os respectivos familiares). Até agora posso dizer que tanto a equipa de enfermagem como a equipa médica são 5* e o ambiente é propício para o desenvolvimento de capacidades tecnicas e relacionais.
Ao fazer um penso ocorreu-me uma piada muito sui-generis...e aqui fica esta pérola da comédia nacional:

"Hoje vi um pé todo negro"
"Necrosado?
"Não, Africano"...(pausa longa)


PS: quem por aqui já passou sabe facilmente que padeço de uma doença nada rara e algo irritante para algumas pessoas, e essa doença vem com o nome de homofobia.
Pois bem, o que me preocupa é a razão pela qual um individuo com apenas um amigo (cuja foto é um tronco nú, cheio de músculo e oleado), lendo a sua orientação sexual "Gay" me adiciona a mim...será que as minhas fotos são provocadoras e apelativas ao sexo masculino? Isto tendo em conta que a minha foto inicial é nada mais nada menos que sangue a escorrer-me pelo nariz para a boca, onde esboço um alegre e vermelho sorriso. Pergunto-me como é que o rapaz veio dar comigo, tendo apenas um amigo na sua lista. Enfim, aceitei, vamos ver se tenho novidades do meu novo amigo Carlos, de 24 anos, do Porto.

Faz um mês...

que decidiste pôr o fim...
que a vida ficou completamente diferente...
que choro, como nunca chorei...
que 90% da minha atenção é no vazio...
que penso que é um pesadelo, ou um filme mau e espero que alguém diga corta...
que conduzo pior...
que a palavra feliz, família, mãe, suicídio, morte me incomodam...
que não dou a atenção necessária a quem merece e me dá muito (desculpa)...
que muito pouco faz sentido...
que fiquei sem conseguir confiar nas pessoas, por muito próximas que estejam...
que sou falso para os meus amigos porque "aparentemente" estou bem e a reagir bem...
que guardo raiva pelo que fizeste...
que não consigo perceber as razões, nem agora nem nunca...
que tenho medo de estar em casa sozinho...
que tudo me faz confusão...
que me tornei uma pessoa triste...
que o antigo eu foi guardado numa caixa...
que tenho saudades...
que me arrependo de não te ter dado os beijos de bom dia de propósito para te irritar...
que sinto a tua falta...
que me sinto muito sozinho apesar da companhia sempre presente...
que não vejo perspectivas para nós, os que ficaram...
que não te perdoo pelo que fizeste, nem agora, nem nunca...
que mudei...

Descansa em paz, aqui por estes lados garanto-te que ninguém o faz...AMCNVS...porquê?

Sendo um gajo porreiro..

..fico contente por ver certos individuos por quem sempre nutri um especial vómito subirem na carreira...e passarem da blusa roxa para a camisa com gravata. Ainda falando do Macdonald´s, sempre que me desloco a esta empresa, em grupo, ou seja, mais que uma pessoa, é inevitavel, no fim da refeição, o tópico de discussão da praxe, a saber: "então não arrumas o tabuleiro?"
Óbvio que não! Porque motivo vou arrumar se não trabalho ali? Para deixar as mesas limpas para as outras pessoas se sentarem, rectificam os meus conhecidos. É da responsabilidade do macdonald´s contratar empregados, quer seja para fazer hamburguers, limpar o chão, coçar a micose do testiculo esquerdo do patrão ou, neste caso, levantar os tabuleiros das mesas.
Mais, em nenhum sitio do RESTAURANTE(!) há sinais de "por favor, levante o tabuleiro depois de acabar pois somos uma cambada de inuteis que nem isso sabemos fazer", lá se vai vendo um "não fumar", ou o clássico "empurre".
Concluo com um exemplo: No hospital ou centro de saúde, se estiver a fazer um penso, não são as pessoas que depois de eu efectuar o dito cujo vão arrumar o material, esse trabalho compete-me a mim, não só efectuar como também arrumar e deitar fora o inutilizavel.

V for Vendetta!

Ainda não tinha exposto a minha opinião referente a este filme, vai daí, optei por descortinar, apanhando um pouco daqui e dali, a personagem de Hugo Weaving (o sujeito do quarto V no qual os resultados dão alguma esperança).
Quero desde já deixar bem claro que não abordarei a personagem em si, mas sim o homem de carne e osso no qual "V" se inspirou para levar a cabo o seu plano, usando para isso uma máscara retratando o dito individuo...Guy Fawkes de seu nome. O objectivo de V é concluir o que a Guy Fawkes impediram, em 1605. Explodir com as casas do Parlamento...

Remember, Remember the Fifth of November
The Gunpowder Treason and Plot
I know of no reason why the Gunpowder Treason
Should ever be forgot

É assim que se inicia o filme em questão, e que ficamos a conhecer Guy Fawkes, ou Guido Fawkes, como preferirem, soldado inglês católico que teve participação na "Conspiração da Pólvora" (Gunpowder Plot) na qual se pretendia assassinar o rei protestante Jaime I da Inglaterra e todos os membros do parlamento durante uma sessão em 1605, tal não era o descontentamento do povo Inglês, perseguidos consoante as escolhas religiosas.
Guy Fawkes era o responsável por guardar os barris de pólvora que seriam utilizados para explodir o parlamento inglês durante a sessão, porém, devido à presença de inocentes, houve novos planos no sentido de cancelar a investida, notícias que chegaram aos oouvidos do rei que por sua vez ordenou uma busca. Guy Fawkes foi apanhado com explosivos e após o seu interrogatório e tortura foi executado na forca por traição e tentativa de assassinato.
Actualmente, a sua captura é celebrada no dia 5 de Novembro, na "Noite das Fogueiras" (Bonfire Night).


PS: O filme foi inspirado numa BD escrita há 25 anos por David Lloyd e Alan Moore, sendo este último argumentista de vários “comics” adaptados ao cinema, como “Liga de Cavalheiros Extraordinários”. Moore rejeitou a adaptação, considerando que se trata de uma apologia do terrorismo, não permitindo que o seu nome figurasse no genérico. Curiosamente, a estreia do filme foi adiada por diversas vezes, provavelmente devido aos atentados ocorridos em Londres no dia 7 de Julho do ano passado. “V de Vingança” surge um objecto de contra poder que de algum modo cauciona o terrorismo como forma de defender as liberdades cívicas – é desconcertante observar a explosão do Parlamento e do Big Ben, simulada através de uma maqueta com 13 metros de comprimentos e 6 de altura.





Quanto ao filme, na minha opinião está muito bem conseguido, os pseudo-intelectuais dão-lhe 3 estrelas, dizem que isto e aquilo. Relativamente ao facto de rebentarem com o Parlamento numa altura que ainda se vive o 11 de Setembro intensivamente e tendo em conta a constante ameaça do terrorismo...vamos ver no que dá.
Eu (negrito e sublinhado) gostei!
8/10

Hmmm...

Partindo do princípio que altero o pin original do telemovel para um número familiar de modo a não me esquecer, usufruindo desse mesmo pin original durante muito pouco tempo, pergunto eu, indignado...porque motivo, quando telefonamos para o Apoio da Tmn (mais perto do que é importante e tal) e queremos alterar alguma coisa na nossa conta, as primeiras palavras que as cultas senhoras proferem são algo como:
"Pode-me dizer o pin original faz favor?"

E a vida tem de continuar.

Fez-me rir...

...

Nunca o título deste blog fez tanto significado como agora...


Aproveito para agradecer a todos que me ajudam e acompanham nesta fase, eles sabem quem são...aos que mal dormiram e mesmo assim me foram fazer companhia, aos que foram incansaveis na "busca", aos que cancelaram festas, aos que me deram um ombro para chorar, aos que estiverem presentes, aos que não estiveram presentes mas mesmo assim sei que posso contar com eles, a TI(única) especialmente...a todos os verdadeiros amigos.
Obrigado...
A vida continua, nunca vai voltar a ser a mesma, mas vamos tentar fazer os possiveis.







Não tinhas o direito de nos fazer isto...

E o óscar vai para...

Este senhor:



Jon Stewart esteve muito bem no papel de apresentador da ceremónia dos óscares deste ano, as piadas, a presença, a forma descontraída como solta aquela piada mais hardcore...5*
E os skecthes cómicos? O voz-off não é o mesmo do Daily Show? E os argumentistas? Andou ali mão desses senhores.
Aqui ficam algumas piadas do "mestre", que roubei do blog da Raquel Oliveira (http://oguarda-roupa.blogspot.com/) :

Logo ao inicio quando estava a falar de pirataria "These are the people you're stealing from. There are women here that can't afford to cover their breasts!"

Sobre o filme Capote: " O filme que mostrou ao mundo que nem todos os gays sao cowboys viris; alguns são intelectuais de Nova Iorque"
Sobre os filmes sérios de Spielberg: " A Lista de Schindler... Munique... Eu acho que falo por todos os judeus quando digo que mal posso esperar para ver o que nos vai acontecer a seguir!"
"Bjork não pode estar aqui esta noite... Ela estava a experimentar o vestido que usou nos oscars e o Dick Cheney deu-lhe um tiro" De lembrar o vestido que ela usou nos Oscares em 2001, fazia a moçoila em questão parecer um canário e Dick Cheney esteve há pouco tempo envolvido num acidente de caça.

Lembrei-me agora, o skecth de abertura esteve muito bom também, com um Stewart, felícissimo qual menino no dia de natal, acorda com Clooney ao lado. Um sketch que mostrou a reticência em ter este homem da comunicação à frente da cerimónia, uma vez que no skecth é o último a receber o "chamamento", inclusive atrás da voz do "moviefone".
Aconselho a visitarem http://www.msnbc.msn.com/id/11687022, trata-se de um artigo sobre o pouco apreciado que foi o humor de Jon Stewart ao longo da noite pelos grandes actores e actrizes de Hollywood.
Valeu a pena ficar acordado e dormir apenas 3 horas...estou desejando dos globos de ouro portugueses, para alugar um dvd de série c e mesmo assim ficar mais entusiasmado.

Os vencedores da noite!

Performance by an Actor in a Supporting Role

George Clooney
SYRIANA

Achievement in Visual Effects

KING KONG
Joe Letteri, Brian Van't Hul, Christian Rivers and Richard Taylor

Best Animated Feature Film of the Year

WALLACE & GROMIT IN THE CURSE OF THE WERE-RABBIT
Nick Park and Steve Box

Best Live Action Short Film

SIX SHOOTER
Martin McDonagh

Best Animated Short Film

THE MOON AND THE SON: AN IMAGINED CONVERSATION
John Canemaker and Peggy Stern

Achievement in Costume Design

MEMOIRS OF A GEISHA
Colleen Atwood

Achievement in Makeup

THE CHRONICLES OF NARNIA: THE LION, THE WITCH AND THE WARDROBE
Howard Berger and Tami Lane

Performance by an Actress in a Supporting Role

Rachel Weisz
THE CONSTANT GARDENER

Best Documentary Short Subject

A NOTE OF TRIUMPH: THE GOLDEN AGE OF NORMAN CORWIN
Corinne Marrinan and Eric Simonson

Best Documentary Feature

MARCH OF THE PENGUINS
Luc Jacquet and Yves Darondeau

Achievement in Art Direction

MEMOIRS OF A GEISHA
John Myhre (Art Direction); Gretchen Rau (Set Decoration)

Achievement in Music Written for Motion Pictures (Original Score)

BROKEBACK MOUNTAIN
Gustavo Santaolalla

Achievement in Sound Mixing

KING KONG
Christopher Boyes, Michael Semanick, Michael Hedges and Hammond Peek

Achievement in Music Written for Motion Pictures (Original Song)

"IT'S HARD OUT HERE FOR A PIMP" FROM HUSTLE & FLOW
Music and Lyric by Jordan Houston, Cedric Coleman and Paul Beauregard

Achievement in Sound Editing

KING KONG
Mike Hopkins and Ethan Van der Ryn

Best Foreign Language Film of the Year

TSOTSI
South Africa

Achievement in Film Editing

CRASH
Hughes Winborne

Performance by an Actor in a Leading Role

Philip Seymour Hoffman
CAPOTE

Achievement in Cinematography

MEMOIRS OF A GEISHA
Dion Beebe

Performance by an Actress in a Leading Role

Reese Witherspoon
WALK THE LINE

Adapted Screenplay

BROKEBACK MOUNTAIN
Screenplay by Larry McMurtry & Diana Ossana

Original Screenplay

CRASH
Screenplay by Paul Haggis & Bobby Moresco; Story by Paul Haggis

Achievement in Directing

BROKEBACK MOUNTAIN
Ang Lee

Best Motion Picture of the Year

CRASH
Paul Haggis and Cathy Schulman


Houve um crash nos óscares (Ok, piada estúpida mas justificavel)! Muita crítica se fez por os cowboys homossexuais não terem levado a estatueta para casa para usarem sabe-se lá como, mas fico muito contente por Crash ser o justo vencedor.
Mais informo que são 4:43 da manhã e às 9:00 começo a ouvir professoras a debitarem "morraça" no seminário de comunitária...ao menos não sonho com cowboys gays...

O maravilhoso mundo dos comentários do hi5!!!!

Muita tinta já correu sobre a maravilha que aproximou amigos e inimigos, conhecidos e desconhecidos. Este mundo mágico e contagiante que mais se assemelha a uma doença contagiosa a que chamamos hi5, ou em tradicional portugês "sebemcinco".
Este post não pretende descrever o mundo do hi5 em si, como muitos já o fizeram. Em vez disso decidi fazer uma selecção de alguns dos comentários deixados por elementos do sexo masculino a fotos de elementos do sexo feminino que populam pelo "comédreadchapacinco". Assim, sem demoras, o best of:

ja n m lembrava cm eras linda....concertexa k ja n t lembras d mim....passagem d ano a 2 anos...s kiseres adiciona m brunorodrigues69@hotmail.com *****

.....HUMM....N tenho palavras....Apenas uma....ES LINDAH Bjx ffx ****

xxxiiii...brotal...fg n niffa...epa fofa tu n merex xer kumentad max xim abenxuad ...fg aind n vi nd tao belo km tu. ;o*

ola tudo bem es mt gira sabias ?claro k sabias o k nao sabias ýk gostava de te conhecer pode ser?marioribeiro21@hotmail.com

VI todas as fotos 5* mas esta a ki foi a k me mais comoveu... como ýs tao linda _@-@_ goxtva de te conheceer: ) gonilho_ruben@hotmail.com

nunca te vi mas exe teu olhar diz tudo es mt linda sabias?curtia bue conhecerte se kiseres adiciona victor_dias89@hotmail.com

XIIIII tu mandas pausa!!!e mesm assim!!!bem tu es muito abusada e mta linda!!!es uma perola preciosa!!!!olha se kiseres adicioname o meu mail e ricardo_chitas@hotmail.com

OLa LinDa n sEi Kem ýs MaX eS Buý NItA**AgR Xim olhAnDo PaRa tI POsSo DiZeR qUe deuS Faz coiSas LinDaS*oLhA LiNda VOu Te AdIcIoNaR nOs MeuS FrIeNDs**ESpErO k AcEiTeS**Va LindA FiKa bEm* BjX fFx (NE: 4 vezes linda numa frase!!!!)

olha axo k deves d ter ouvido istou prai umas mil vezes mas tu es mt gira se kiseres teclar ou falar podes m encontrar em bomba_mix2@hotmail.com ou em 934571014 bjs fofos por t bm :p

es boa zona keres namorar comigo boazona es linda

tas linda de morrer o lha se kiseres adicioar-me :marco_cam_501@hotmail.com,mas asserio ta mesmo,mesmo,mesmo de morrer o ke ke os rapazes dizem de ti assim deven pensar ke brasa,linda,boa.

oi... tudo ai contigo.. esta foto era sý paz paz paz paz .. tu es muito bela.. eu adorava conhecer te para ver se eras realmente bela ao vivo.. o meu mail ý pedromiguel20_sever@hotmail.com................bju fofo porta te bem

Nem Digo nada com medo de me enganar..ou ser mal julgado..Enfim..o exterior ý de Valor (muito Gira) serý que ýs humilde o suficiente para vires falar cmg? Vý..se houver a possibilidade de falarmos..conta cmg!1Beijo.. (NE: SERÁ QUE ÉS HUMILDE O SUFICIENTE PARA VIRES FALAR COMIGO??É preciso ter uma grave desordem psicológica para dizer uma barbaridade destas.)

Pra ti so duas palavras EX LINDA de mais tu partesme todo abenýoado seijao os teus pais ;) passa no meu se kiseres beijao


E penso que chega, apenas alguns exemplos para demonstrar o instinto primitivo da caça ainda em muito enraizado na nossa sociedade, embora em contexto diferente. Na minha opinião o hi5 assemelha-se em muito a uma savana Africana, havendo os predadores e respectivas presas.
A maior parte das fêmeas coloca fotos muito semelhantes em tudo, praticamente a mesma pose, alternando o nível de vestuário que ostentam e o nível de sensualidade e provocação. O mesmo serve para os machos, estando a tornar-se as fotos de peitorais definidos e oleados a foto de apresentação, muitas vezes nem chegando a aparecer fotos da fronha. A partir daí os dados são lançados e é iniciado o jogo, quem é presa e quem é predador? Muito difícil avaliar....
Apenas uma nota para os, há falta de melhor palavra, mentecaptos que depois de comentários profundos, originais e com significado deixam o seu mail para que a afortunada rapariga os adicione...Estão à espera do quê? Que a "foufinha winda" vos adicione do nada ao messenger e comecem uma relação de amizade profunda com perspectivas de aprofundamento?
Para mim sei para que servem os vossos e-mails...dou graças a Zeus pela internet ser como é e existirem inúmeras e úteis listas de distribuição...

Para finalizar, confesso que não resisti à tentação e comentei uma foto de uma rapariga que já tinha cerca de 40 comentários numa das suas fotos. Depois de muita bajulação barata pelos restantes admiradores deixei a minha marca, que infelizmente não foi aceite. O comentário foi "Pareces um homem, alguma vez foste um?" Ainda hoje não compreendo o porquê da não aceitação do meu comentário...

Grande vénia...

..ele voltou...e eu tenho medo..nem com um pau de 10 metros toco neste dvd.

Underground hardcore...

Grandes concertos no dia 24! Todas as bandas que actuaram no clube lua fizeram-no com uma presença, poder e atitude exemplares.
O evento tinha hora marcada para iniciar por volta das 19:30, eram 21:00 e a fila serpenteava qual fila do IRS em toda a extensão do Jardim do Tabaco.
Ainda estava no exterior quando a primeira banda deu o mote, On equal de seu nome, esta banda é composta por duas míudas nas vozes, e que vozes meus senhores, riffs poderosos aliados às vozes melódico-hardcore resultou, fazendo lembrar as outrora famosas Kittie. Conseguiram fazer com que surgissem os primeiros momentos de mosh da noite.
Logo após a banda mais hardcore da noite, For The Glory, com guitarras pesadas e vocais a não ficar atrás, esta banda proporcionou ao público bons momentos, especialmente aos que subiam para o palco para logo depois o percorrerem de um lado ao outro e, apoiando-se nas colunas do palco (ou munição, como quiserem) saltavam como de uma ravina se tratasse, não havendo neste caso o vazio, mas sim cabeças, troncos, braços e, em muitos casos, máquinas fotográficas. Um defeito a apontar: o vocalista tinha tanto estilo (e eu sei que isto é relativo mas há que ter opiniões) como um trolha ou um electricista...penso ser uma coisa a melhorar porque blusa de alças, com chapéu para o lado, calção e ténis sem meia....ui, já nem os estrangeiros andam assim pelo nosso Portugal. Mas enfim, foi um bom concerto, com muitos momentos altos e nem por isso de momentos baixos.
Era esperado então um dos momentos mais desejados da noite, Twenty inch burial subia ao palco, e desta vez já não poderia haver tanto stage divving pois os acessos laterais ao palco foram cortados por senhores maus, impossibilitando também aqui yours truly de efectuar o seu "trabalho", tirando fotografias apenas lateralmente.
Era, a par de more than a thousand, das bandas que conhecia mais que duas músicas, possuindo o cd lançado já em 2004. Sendo uma banda que me agrada, este concerto não me desiludiu em nada, superando, na minha opinião, em muito, o concerto de more than a thousand. E o que mais me agradou, e aumentou assim o meu nível de respeito pela banda, foi o facto de tanto vocalista como guitarrista pertencerem à banda For the glory, como baixista e guitarrista, respectivamente. Ou seja, acabaram de dar um concerto com uma banda e logo de seguida iniciaram um concerto com outra banda...much respect tou you both! Relativamente ao concerto em si, nada a apontar de mau, vocalista consegue manter 3 tons ao longo do concerto, saindo a voz muito semelhante à que figura no cd, a música tem muito, muito poder e o ambiente estava tremendo. Os meus parabéns aos Twenty inch burial!
Agora sim, era a vez DA banda, do motivo pelo qual 90% dos adolescentes com depressão (pois é um pré-requisito para ouvir este tipo de música) tinham parado por uns instantes de tentar cortar os pulsos ou de mostrar ao mundo que são uns inconformados com a vida que lhe foi destinada, mesmo sendo filhos de um juíz e de uma cirurgiã...
More than a thousand subiu ao palco e a histeria desceu à plateia...e eu confesso que fiquei um pouco desiludido com o espectaculo, mas calma leitor e leitora, não pensem que não gostei do concerto, apenas vou expôr aquilo que achei menos bem...Passo a explicar, a banda era composta por dois elementos nas vozes, sendo que recentemente um dos quais "saiu" da banda (sendo que saiu é uma palavra pomposa para "foi despedido amigavelmente"). Não querendo denegrir o restante vocalista (o principal desde sempre, não ponho isso em causa), e sendo o primeiro concerto em Portugal (uma vez que agora estão sediados em Londres) após saída do dito cujo, na minha opinião, o microfone deveria ter ficado mais tempo perto das cordas vocais do Vasco (vocals), e não deveria ter sido ofertado ao público, para que este cantasse algumas partes, muitas vezes. Na minha modesta e ignorante opinião, este factor apenas vai fazer com que se note mais a ausência do segundo vocalista, pois não foram algumas vezes, foram mesmo muitas! Penso que o concerto correu muito bem, as novas músicas estão muito boas, alternando bem as partes melódicas com partes "a abrir", gostei da presença em palco de todos os elementos e gostei de ver que concertos com bandas Portuguesas são melhores que concertos com estrangeirada...
Enfim, isto já vai longo, quero terminar dizendo para apoiarem as bandas Portuguesas, há muitas que merecem...
Undergound hardcore...

Em jeito de despedida...

..das férias, nada melhor que o que espero seja uma boa noite de música e ramboia.
More than a thousand (no seu aguardado regresso a Portugal para apresentar morraça nova) e Twenty inch burial (banda com que tomei contacto há relativamente pouco tempo e confesso que me agrada), para além de For the Glory (hardcore is not dead) e On equal (só ainda ouvi uma faixa desta banda, composta por duas fêmeas nos vocais).
É já amanhã, em Lisboa, no Jardim do Tabaco (Que não sei onde é), aqui fica o flyer.
Apareçam!

Saudável..ou quase...

Depois de dois dias de cama eis-me de volta, melhorado do estado precário que me encontrava...tosse, espirro, olhos pesados...valha-me Zeus, o mundo estava a desabar à minha volta...
Pois bem, aproveito então para responder ao desafio proposto pela xôdona Ana, Dona do Cafe (podem visitar aqui a sua Homepage):
"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."
Pois bem, uma vez que alguém generalizou que hábitos e manias são uma e a mesma palavra, aqui fica:

1 - Tenho a mania que, por algum motivo divino, sou detentor de uma beleza invejavel e perfeita, capaz de fazer oscilar qualquer elemento do sexo feminino a ter pensamentos impróprios, impuros e por vezes nem disponiveis em DVD.
2 - Tenho por hábito, aos primeiros segundos do período pós-dormitação, coçar violentamente a micose do testiculo esquerdo.
3 - Tenho o hábito de me rir dos casais adolescentes já com aneis nos dedos a declarar o seu amor eterno (é mais forte do que eu).
4 - Tenho o hábito lindo de ir a lojas de roupa das grandes superfícies comerciais, fechar-me no provador e passados alguns instantes gritar em bom som: "ENTÃO ISTO NÃO TEM PAPEL HIGIÉNICO???"
5 - Last, bot not least, tenho por hábito, às primeiras melodias dos anúncios do clube jamba, iniciar uma série de investidas agressivas na parede com a cabeça, sendo o objectivo máximo perder os sentidos...

Chegou!

Chegou! Após uma tarde inteira perdida à espera dos senhores da Seur que se dignaram a não comparecer, finalmente tenho em meu poder a tão esperada box das séries de Jackass.
Fã incondicional da série, esta box é mais que obrigatória na minha colecção.
Nela se reunem todos os episódios exibidos, bem como um dvd especial de extras.
Alguns defeitos a apontar: censurado, "pis" ao longo do discurso e rectângulos enormes a tapar as zonas menos próprias...note-se que não será do meu interesse vislumbrar as partes fudengas dos senhores em questão...a realidade é que alguma da acção decorre nessas zonas, quer seja umas simples e indolores agrafadelas ou umas valentes vardascadas...



Agora a melhor parte...como não sou figura pública como o senhor Markl, que informou no seu blog que lhe ofereceram a dita box, tive de abrir os cordões à bolsa e, como normalmente faço, consultei o site da fnac para me informar sobre preços...
Resumidamente, existe um site em espanha que envia para Portugal à cobrança e, já com portes incluídos, a diferença ascende a mais de 10 euros.
Consultem www.dvdgo.com e procurem jackass, preço total com portes=36.80€
Consultem www.fnac.pt e procurem jackass, preço total sem portes=46.95€

Ui...de onde será que encomendei?

A continuar assim...

Quem é que vai explicar aos meus netos que isto
foi a causa de uma guerra mundial?

E pronto...coloquei um dos malfadados cartoons no meu blog, o que devo esperar? Uma morte lenta e dolorosa? As próximas notícias serão imagens de um povo histérico e aparentemente com muito tempo livre a queimar bandeiras do Estranha Vida?

Fanatismo é apenas mais uma palavra para ignorância...

Porque alguém decidiu que hoje era o nosso dia...

Um pretexto para demonstrarmos o amor que nos une. Não quero este dia para dar um presente e dizer que te Amo muito, quero todos os dias ser feliz a teu lado e agradecer-te por estares a meu lado.
Zangas há em todos os casais, fazem parte e ajudam a relação a crescer. Quero aprender a lidar com esse feitio lixado!
AMO*TE! Não só hoje, sempre!



Até já comprei o bolo:

Spot the differences...

Eu bem me parecia que esta moçoila estava diferente, mas diziam-me que estava enganado, que as amigas sempre lhe fizeram companhia...afinal parece que não.

O homem biscoito assassino!

Ora bem, encontrei este filme num forum dedicado a horror movies. Deixo-vos apenas com a descrição do filme que lá se encontrava e o poster do referido.
Tive medo...tanto que nem o saquei. Apenas um aparte..se a moda pega cá por Portugal...qualquer dia temos aí o homem bolo rei homicida ou o assassino pastel de grão...

"The Gingerdead Man, pode ser muito perigoso. Um boneco de gengibre é possuído pelas almas de três crueis assassinos mortos na cadeira eléctrica. Dominado pelos espíritos do mal, o biscoito decide então vingar-se da rapariga responsável por ter mandado os bandidos para a cadeia e sai pelas ruas matando toda a gente."

Maya...

A taróloga mais conhecida de Portugal e arredores, a par do professor Karamba e do professor ValhameDeus, foi submetida a uma intervenção cirúrgica com o objectivo de rejuvenescer a sua pele.
Na mesma entrevista (caras deste mês, que a minha avózinha compra religiosamente. Aproveito para referir que a referida senhora me tenta convencer semana a semana que apenas compra a caras por gostar das palavras cruzadas, aquando a acusação de cuscovilhice. Ao ser confrontada com a realidade da existência de revistas SÓ e apenas com palavras cruzadas um tímido "mas eu gosto destas" seguido de um "..ai as batatas ao lume" fazem com que se desvie da questão e não a importuno mais...continuando), na mesma entrevista, Maya de seu nome refere que quer envelhecer de forma saudável e natural. Pode ser de mim, mas o ser submetida a uma intervenção cirúrgica para retardar o envelhecimento não vai directamente contra o natural? O que é que esta senhora anda a ver nas cartas?

Caixotes do lixo e alcool...

Peço aos caros leitores que me expliquem qual a relação, se é que tal existe, entre o estado alcoólico pré-comatoso e o pontapear caixotes do lixo até partir. Tenho vislumbrado com estes dois que a terra há-de comer esta situação e ponho-me a pensar.
Poderá haver alguma explicação científica para esta situação? Vamos descortinar.
O alcoól ao ser ingerido faz com que possam aparecer os efeitos estimulantes como euforia, desinibição e loquacidade (maior facilidade para falar). Com o passar do tempo, começam a aparecer os efeitos depressores como falta de coordenação motora, descontrole e sono. Quando o consumo é muito exagerado, o efeito depressor fica exacerbado, podendo até mesmo provocar o estado de coma.
Ora bem, na antiguidade as bebidas alcoólicas eram mais fracas, mas com o aparecimento da destilação, introduzida na Europa pelos árabes na Idade Média, surgiram novos tipos de bebidas alcoólicas, que passaram a ser utilizadas na sua forma destilada, sendo o whisky (do gálico usquebaugh, que significa "água da vida") um dos principais causadores deste fetiche do caixote do lixo. Mas mesmo com este efeito estimulante e desinibidor, apenas se justifica o ataque cerrado e sem escrúpulos a qualquer rabo de saia que entre na órbita ocular (Aqui de realçar o efeito positivo para as menos presenteadas por Deus Nosso Senhor, que se tornam as mulheres mais perfeitas do planeta, apenas um pouco desfocadas). Continuo sem conseguir explicar cientificamente a poderosa atracção por caixotes do lixo.
Porquê caixotes do lixo? Porque não um semáforo? Ou uma cabine telefónica? O objecto de desejo é o poderoso caixote do lixo, e, não se limitam a arrancar à patada um único caixote do lixo, mas sim todos os que conseguirem ao longo da rua onde iniciaram o desbaste, trata-se então de uma atracção generalizada.
Após alguns questionários e estudos intensivos relacionados com o tema, bem como a participação especial do varredor da rua onde resido, não pude chegar a uma conclusão definitiva do porquê da fixação por caixotes do lixo. Frustrações recalcadas? Talvez. Desgosto amoroso reforçado pela fase depressiva da ingestão de alcool? Possivelmente.
São estes temas pertinentes que ocupam a maior parte do meu tempo.


PS: dou por finalizado o estágio de obstetricia. Nota da enfermeira: 17.60. Nota do relatório ainda não sei. Vamos ver se não desce muito. Férias até ao final de Fevereiro.
Sou Finalista!!

Tá bonito tá...

O rapazito que gere a claque conhecida como Super Dragoes lançou um livro (escrito pelo jornalista Filipe Bastos onde fala de tudo,desde roubos,raptos,agressoes,paixoes e odios...
Leiam por vocês, alguns excertos desse livro:

BENFICA INIMIGO,PORTUGAL "AMIGO"

"O BENFICA é o nosso inimigo mortal.É ponto de honra derrota-los,dentro e fora das quatro linhas."

Benfica-F.c.p (1992) - "Depois da festa,foi o fim do mundo.Distribuimos pancada por tudo o que fosse vermelho."
"Surgiu a ideia de criar os ultras portugal com elementos dos super dragoes e da claque do sporting.A primeira viagem foi contra a Italia.(...) No caminho,o Borrego lançou um concurso que consistia em ver qual era a claque que mais roubava (...) Foi o caos em Andorra!Lojas e mais lojas cheias de maquinas de filmar,roupa,tabaco...Tudo à mao de semear.Ficamos em transe."

Corunha-F.c.p (2004) - "Resolvemos por-nos atras do reporter a fazer de otarios e a gritar "porto".O cabrao manda desligar a camara e diz: "estes gajos do porto sao sempre os mesmos palhaços...".Saltou-lhe tudo em cima.Levaram um tareao e sem telemoveis."


Guimaraes-f.c.p (1994) - "Houve um policia que se armou em esperto e deu uma bastonada num gajo.Veio outro por tras,deu-lhe uma sarda,ele ficou lá esticado."

Braga-fcp (1995) - "Pelo que se comentava,muito do pessoal tinha notas falsas para comprar os bilhetes e ainda trazer troco."

Setubal-fcp (2002) - "Foi o caos!Entraram cem gajos pela area de serviço e roubaram tudo o que lhes apareceu à frente.Até que os guardas trancaram 16 (...) Foram todos absolvidos.Foi um final feliz."

M.United-fcp (2004) - "Nunca vi uma coisa daquelas no free shop.Até montras de ouro tinha.Foram dez minutos.Uma rapadela total."

Juventos-fcp (2001) - "Abri o cortinado das hospedeiras e vi o alexio e o caveira aos beijos e aos apalpanços (...) Os outros começaram a puxa-las,a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas...Depois,o co-piloto começou a falar comigoa explicar que tinham roubado a carteira ao comandante.Ele estava fodido e já queria aterrar o aviao,antes do tempo! (...) Os caes sentiram o cheiro a ganza que os gajos fumaram dunrate o voo..."

Corunha-fcp(2003) - "Só os vi em cima dele a disputarem o telemovel,a camisola,as calças,o dinheiro.Quando me apercebi do que ele estava a dizer vi que era espanhol.Nao queria acreditar que tinham raptado um puto de 17 anos.Os cabroes,como iamos de porta aberta,viram o chavalo e meteram-no para dentro do autocarro.Fiquei cego e enchi-os de porrada."Voces,sao doidos!Se queriam roubar,roubassem antes de entrar".


Pode ser de mim, mas em vez de lhe darem atenção suficiente para lançar um livro, não o deviam pôr na cadeia?
O que se segue? Bibi lança um livro contando pormenorizadamente como foi ao cú aos meninos? Com prefácio por Carlos Cruz? Ou o lançamento em DVD dos videos caseiros da Al-qaeda?

Será que fiz asneira?

Como o atento leitor tão bem sabe, a minha pequena joia da coroa, o meu fiel parceiro siemens sx1 sempre trouxe alguns problemas, tendo visitado a terra mãe (fábrica siemens entenda-se) por diversas vezes ao longo da sua permanência a meu lado. O facto é que a garantia está prestes a expirar e as soluções não passam por começar a pagar as ditas visitas, uma vez que o rapaz parece ter um prazer especial por viajar para tais lados.
A solução apareceu-me qual oasis no deserto, ontem, cerca das 22:30, enquanto coçava a micose do testiculo esquerdo e ouvia os grandes êxitos da Micaela, mas não quero especificar.
Visitei o site da fnac em busca de uma edição especial dos ficheiros secretos, já disponivel em Inglaterra, uma "caixa" com todas as 9 séries, sem sucesso. Notei num destaque que davam a um sony ericsson s700 e decidi abrir a respectiva página.
E aqui pergunto aos leitores e leitoras atentas deste blog, terei sido precipitado? Um telemovel que anteriormente marcava 700€ é agora vendido por 250€? Qual é o senão? O que é que não sei e eles sabem? Passei uma bela parte da noite em diversos sites lendo críticas e mais críticas sobre o mesmo, e tirando uma ou outra menos boa, a apreciação global é bastante positiva.
A encomenda está feita, vamos ver onde me meti...
Para consulta a quem interessa:
www.fnac.pt/produto.aspx?catalogo=telecomunicacoes&categoria=
telemoveisLivresSonyEricsson&produto=95673452034

(Juntem o link)

O bichinho:




PS: RIP Sx1