Estranha Vida

Mais um milagre de fátima...

2011-05-15T05:20:00.006+01:00

Quantos mais sinais de hipocrisia poderá a mentira institucionalizada, também conhecida como religião, continuar a exibir para quem quiser "ver"?
13 de Maio, aparição da virgem aos pastorinhos...sim senhor, bonito, construir um fenómeno religioso através de uma "história" contada por 3 crianças. Imaginemos, então, na actualidade: se, por exemplo, 3 crianças se juntarem para contar uma história, digamos, sem base alguma na realidade...serem penetradas via anal, contra a sua vontade, repetidas vezes, por adultos, numa casa de "Elvas" (envolvendo personagens centrais do governo Português e afins, sendo que a identificação dos mesmos levaria a um abalo significativo na estrutura e credibilidade (mais) da "elite" política Portuguesa), as culpas, se atribuídas, não recairiam apenas em personagens secundárias da pirâmide, exilando-se alguns dos "jogadores principais" no estrangeiro ou em conselhos da administração de empresas nacionais, para posteriormente reaparecerem estrategicamente para "salvar" o País do poço sem fundo em que se encontra, quais heróicos Sebastiões. Os culpados seriam eficazmente responsabilizados e punidos, em vez de protegidos.

Poderia ser assim, de facto....infelizmente, continua-se a dar mais importância ao testemunho de 3 crianças que foram apanhar silarcas e comeram os cogumelos errados do que às "outras", que não interessam assim tanto e afinal de contas já andavam na prostituição desde pequenos e se levaram no cú foi porque queriam...
Depois desta pequena introdução, escrevo então sobre o motivo que me levou a escrever, nada relacionado com o anterior. Quase nada relacionado com o anterior, rectifico.
Aproveitando a primeira frase deste poste:
Quantos mais sinais de hipocrisia poderá a mentira institucionalizada, também conhecida como religião, continuar a exibir para quem quiser "ver"?
Ao que parece, segundo o fiel correio da manhã, a mendincidade é um "factor de preocupação" para a Igreja, mais concretamente no santuário de Fátima. Assim, reforçaram o contingente policial especialmente para o controlo de pedintes, para além de por todo o santuário estarem espalhadas PLACAS que informam sobre a PROIBIÇÃO deste acto altamente pecaminoso aos olhos da igreja que automaticamente levará o herege pecador ao agoniante rio de fogo do inferno onde sofrerá para toda a eternidade.
Pergunto eu, a igreja impedir pessoas de pedir...medo da concorrência? Com que moral é que a igreja vem proibir aqueles que pedem, seja para o que for!? A maior instituição assumidamente pedinte durante séculos e mais séculos, faz-lhe confusão os mendigos...se for uma criança a pedir aposto que já não faz muita impressão, até lhe arranjam "abrigo" e "bem-estar"...porque eles preocupam-se...

O que poderá ser mais paneleiro que ter um gato como animal de estimação?

2011-02-08T22:36:00.004Z

Ter dois.
A noite ia já longa, avançando pela madrugada dentro como Renato Seabra pela zona testicular de Carlos Castro. José Manuel dirigia-se a seus aposentos para um merecido descanso depois de um longo turno no Hospital, onde doentes suavemente insanos decidiram jogar damas com excrementos frescos recolhidos de arrastadeiras várias, totalizando assim um pout-porri de merda com diferentes cheiros, consistências e cores.
O velhote da cama 345b, após reflectida introspecção, decidiu que a existência de fios ao seu redor não era, de todo, apropriada para uma vida hospitalar plena, pelo que puxou, arrancou e desligou tudo o que conseguiu até não restar nada mais que um cortinado preso agora por apenas 3 frágeis argolas. Entre os "fios" que arrancou e puxou, constavam uma linha central em veia profunda, uma algália de elevado calibre (grossa portanto. Daquelas que arranha só de olhar para ela e pensar que vai penetrar por um meato adentro. Completamente fora de contexto: uma vez que o hábito de ouvir conversas alheias está em mim enraizado, já por algumas vezes tive oportunidade de ouvir o termo "aRgália". Depois de arremessar um fósforo aceso para cima destas pessoas na eterna esperança que alguém as tenha regado previamente em gasolina, aumento o volume dos phones e imagino arco-íris e unicórnios para me distrair da dor), o que inevitavelmente fez com que esse mesmo senhor transformasse uma aparente cama de hospital normal numa piscina de hidromassagem do mais moderno. E com isto quero dizer que jazia afogado no seu próprio sangue. A parte da hidromassagem ficou a cargo dos impulsos nervosos que ainda lhe percorriam o corpo e faziam com que as suas pernas, ritmicamente perfeitas devo acrescentar, fossem tendo espasmos periódicos.
Isto e mais numa tarde, num turno das 16 às 0:30. Mas fujo do que me leva a escrever.
José acabara de estacionar o seu automóvel. O motor, obviamente ainda quente, contrastava com a noite que se fazia sentir, mais gélida a cada instante passado. A poucos metros de finalmente introduzir a chave na fechadura e poder deliciar-se com água quente com o mágico poder de retirar os males hospitalares entranhados no corpo, José repara numa pequena figura, não maior que uma garrafa de água (1,5L), recolhida sobre si mesma, num muro adjacente à casa do vizinho, por sua vez contígua à de José. Um gato. Um gato pequeno, assustado, visivelmente deslocado do seu habitat natural (gatinho de ter em casa, daqueles que o acto de visitar o quintal é uma aventura repleta de perigos e maravilhas). Para além de assustado, encontrava-se rodeado de arame farpado mais ferrugento que o abrir de pernas da Odete Santos. Arame farpado com origem militar, agora permanecido e rebaptizado como arame farpado universitário.
José, sendo a pessoa íntegra e de bons costumes que é, com uma educação exemplar, apesar de odiar a espécie felina, não poderia passar indiferente aos miados aflitos daquela sofredora criatura. Para além disso, José estava com a sua mais que tudo, e nunca é demais marcar pontos com as gajas.
Assim, escadote montado, luva de carregar lenha na mão (que o bicho podia saltar-me para cima todo assanhado e querer-me vazar a vista), iniciou-se então um processo gradual de aquisição de confiança, com muita festinha e conversa estúpida e pointless com o bicho em questão, sabendo de antemão que o mesmo não iria compreender (não sou uma solteirona de 45 anos).
Depois de afastar o arame farpado que ameaçava a integridade física do bicho, lá me deixou resgata-lo do muro, qual super-homem da bicharada, desci do escadote, vitorioso, enquanto o, vamos chamá-lo, Fifinho, cravava as suas unhas cada vez mais fundo na luva, que começava a revelar-se nada apropriada para o trabalho em questão.
Uma vez que o quintal de meus aposentos está separado do quintal do vizinho (a quem deduzi que pertenceria o animal, após minuciosa análise do terreno. Factos: O bicho estava imóvel num muro, sem nada para trás ou para a frente. Esse muro encontrava-se a uma distância de cerca de 4 metros da varanda anterior do vizinho. Esse vizinho é o mesmo que ouvi aí há uns tempos a praticar o bonito acto do coito, mas só entre homens, que me fez chorar durante 3 dias enquanto ouvir os melhores êxitos de Celine Dion. 2 + 2 ainda é 4 e como os panufas é que vão gostando de ter gatos como fieis companheiros, decidi devolver o bicho ao seu respectivo poiso) por um muro com cerca de 2,5 - 3 metros de altura, lá decidi que o bicho seria restituído a onde de direito.
Subi a uma armadilha de quedas presente no quintal, no dito muro (antigo canil, que homem que é homem, tem cães, e mais que um, que é mais macho) e qual o meu espanto quando constato que o quintal do vizinho é mais profundo que o meu. O que para mim são 2,5 - 3 metros, para o vizinho é o muro de berlim, sem as óbvias complicações. E, num raro acesso de capacidade cognitiva, pus-me a pensar "os gatos aterram sempre de patas, mas esta merda é alta e aquele gato em Caminha que aterrou todo junto de espinhaço depois de ter sido posto à prova e chumbado é mais que exemplo para a coisa não ser feita assim que ainda hoje lá está a marca." E lá me deitei em cima da armadilha, esticando ao máximo o braço para que o coitadinho do filha da puta do gato, que já me arrancava bocados de pele por esta altura, tivesse uma aterragem tranquila e não magoasse as almofadas nas patinhas. Do lado do meu quintal já só se encontravam as pernas. Abdómen, tronco e braços violavam a santidade da propriedade privada do vizinho. Lá consegui chegar a um meio termo e o gatinho aterrou, são e salvo.
Imediatamente após esta aterragem de sucesso, vindo do nada, com a maior das tranquilidades e estilo emanando na minha direcção um arrogante"sou da casa, quem és tu palhaço?" aparece-me um outro gato, todo branco, figura imponente, bem cuidado, soltando apenas um "miau" como que "bem vindo a casa fifinho".

O que poderá ser mais paneleiro que ter um gato como animal de estimação?
Ter dois.

Vão brincar com o caralho.

2010-10-08T18:34:00.006+01:00

Então, então, amigos portugueses, que tal está isso hoje? Satisfeitos com a vida? E o que dizer desta chuvinha constante? O Natal está à porta. E a selecção, hã? Será que é hoje que ganha e ficamos todos felizes e contentes por estarmos mais perto de ir ao Europeu? Pois é, pois é...

Então olhem, parece que, depois dos extremamente necessários submarinos para a marinha (880 milhões de euros), dos blindados para o exército (344 milhões de euros, entre 2007 e 2009, que ditou a reforma das saudosas chaimites) e dos carros de intervenção para a PSP (tendo a GNR algumas dezenas deles estacionados desde as missões no Afeganistão e por aí, provavelmente cheios de terra e horrores tais, gastem-se mais 5 milhões de euros), é a vez da força aérea renovar a frota com 5 aviões em segunda mão, num investimento que pode chegar aos 1500 milhões de euros.
E é isto...não sei se chore se pegue numa catana e vare uns poucos de filhos da puta.
Será assim tão necessária este investimento? Numa altura destas? Que fartam-se de pedir sacrifícios, considerados "necessários", derivados única e exclusivamente de repetidos anos de má gestão do erário público por interesses e negócios secundários? Foda-se! Vão brincar com o caralho...

Entristece tanto...

2010-09-04T18:51:00.002+01:00

Exactamente as mesmas configurações, única diferença no final do site. De .pt para .es, respectivamente:

.pt:

PRVP	€ 25.390,00
ISV	€ 3.707,89
IVA	€ 4.231,67

.es:

Precio del vehículo	€ 20.372,17
Descuento	€ -1.500,00
Precio final	€ 18.872,17

Os espanhóis alem de venderem o automóvel (bem) mais barato, espetam-lhe com um desconto de 1500€(!!!), por cá, somos presenteados, alem do preço mais elevado, com Impostos sobre veiculos e IVA's...carrega PORTUGAL!!!!!!!!!
E a explicação disto? Puta que os pariu a todos...

Anti-Social.

2010-08-20T03:02:00.003+01:00

Estarei eu, aos 27 anos terrenos, a transformar-me numa criatura anti-social?
Hoje, por exemplo, podia sair, podia ficar até tarde que amanhã estou de descanso, e insiste em residir em mim um sentimento de procrastinação e apatia que, analisando melhor, chega a preocupar.
Por outro lado, sempre que me é possível, e só não ocorre mais vezes por incompatibilidades horárias entre todos os intervenientes, apraz-me e dá-me anos de vida juntar alguns amigos e organizar um jantar, preferencialmente aqui por casa, de modo a estar à vontade, sem limite horário e degustar o que se quer.

Ou então todo este sentimento de ausência nocturna é devido a Évora não me estimular minimamente para sair porta fora e andar à deriva pela cidade descobrindo tudo o que ela deveria ter para oferecer. Concertos espalhados pela cidade? Espectáculos? Vida nocturna? Alguma coisa?
O vazio está para ficar.

Tobacco will kill you...

2010-08-17T00:50:00.000+01:00

..Motherfucker.

Aos antigos frequentadores do centro comercial eborim...

2010-08-15T23:57:00.004+01:00

..e restantes habitantes da cidade de Évora, como é ou não do vosso conhecimento, o EX-centro comercial Eborim foi morrendo (assassinado?) aos poucos até restarem apenas os saudosos cinemas Alfas. Em 2008, chega a decisão que a hora da estocada final estaria eminente.
E assim, este outrora espaço de convívio, animação e, ao contrário da actualidade, vida (!), ficou resignado ao abandono e declínio que conhece até aos dias de hoje.
A justificação? Proporcionar melhores condições para uma optimização dos serviços à população, transferindo todos os serviços da PSP espalhados pela cidade para um único local. Ver a notícia de 2008 aqui.
Dois anos volvidos, pautados com total ausência de actividade (com ocasional utilização do estacionamento subterrâneo), na futura "super-esquadra", vamos chamá-la assim, fica agora a ser do conhecimento público que o ano de 2011 será de rejubilo para o Comando Distrital da PSP de Évora, com a inauguração das novas instalações...junto à Ladeira do Seminário.

O QUÊ CARALHO??? Pode perguntar um moderadamente atento leitor depois de cuspir sumo de amoras silvestres pelo nariz num jacto tão perfeito que envergonharia qualquer actor porno experiente em cum-shots. Sim, retribuo com a inocência que tão bem me caracteriza.
As novas instalações do Comando da PSP não serão no EX-Centro comercial eborim, como estava previsto desde 2008 e que, em última análise, precipitou o encerramento do mesmo, mas sim numas novas instalações localizadas a 200 metros das actuais, numa nova urbanização construída junto à muralha do centro histórico. Tem 2500 metros quadrados e terá um custo de 25.000 euros/mês.
300.000€ por ano, e pesquisar estas coisas na net, além da habitual náusea, leva invariavelmente para outros esquemas politico-monetários que caracterizam cada vez mais esta cidade pela negativa. Nomeadamente, qual a urbanização construída junto à muralha na qual ficará alojada esta nova sede da PSP, a que pertence à filha do José Eduardo dos Santos? O que poderá, eventualmente, acarretar esta decisão? Que tipo de apoios assegura o Carniceiro que (des)governa esta cidade? Qual a relação custo/benefício destes 300.000€/ano relacionado com uma sede de comando construída de raiz, sem "senhorios"?
E o que será, então, do espaço anteriormente conhecido como Centro Comercial Eborim?
Um espaço enorme, inaugurado em 1983 (com capacidade para 26 lojas), com localização privilegiada intra-muros, com estacionamento subterrâneo (e o Rossio ali ao lado). Perto de umas das principais portas da cidade, perto do centro da cidade, do comércio, do jardim público, do hospital, do mercado municipal...ficam as lembranças? Partes da minha infância e adolescência foram vividas por ali, onde o pó insiste em se acumular. A escuridão engole agora por completo um espaço onde, num tempo não muito distante, a hipótese de extinção desse mesmo espaço ecoava no ridículo para os trabalhadores de variados sectores que dali faziam a sua vida.
Évora está assim na sua maior parte, este é apenas um exemplo.
RIP Centro Comercial Eborim.

Sudoeste amorangado

2010-08-10T20:45:00.003+01:00

A TVI já assegurou, pelo menos, 3 novas temporadas da "popular" série infanto-juvenil morangos com açúcar.
Aproveitando o cartaz MTV-izado e o já o público habituee do festival Sudoeste (uns 90% de betinhos e meninos de bem com "bué" problemas e cenas maradas, que lutam para sobreviver da extrema exigência do dia a dia na escola privada e das dificuldades acentuadas com que se deparam ao longo da vida com poucos recursos monetários), a cadeia televisiva espalhou câmaras pelo recinto e zona de campismo durante os dias de festival e espera agora reforçar o sucesso já obtido em anteriores versões do programa, com este novo formato. Por dentro dos corredores da estação é já apelidado de reality-drama-juvenilo-problemático-viveavida-férias de verão-festivalaorubro-temoxmexmobuexproblemax.

Podia ser uma notícia real.
Se pensarem em, pelo menos, 10 pessoas conhecidas que foram ao Sudoeste este ano, entre 8 e 9 devem encaixar na perfeição. O cartaz, cheira a MTV que tresanda, e, claro, a morangos, podres, tão podres que sabem e cheiram a esterco mesmo antes de serem alvo de degustação.

Agora chega a tradicional e inevitável parte do "no meu tempo é que era". Mas sim, orgulho-me de ter assistido a um dos melhores cartazes de sempre que já passou pela herdade da casa branca. Em jeito de saudosismo, aqui ficam os destaques de 2000:
Dia 3: Bush, Beck, Placebo.
Dia 4: Moloko, Lamb, bloodhound gang.
Dia 5: Guano Apes, Morcheeba, Oasis (ano em que foram expulsos de palco pelo público) e Da Weasel (o virgula ou reticências ou como se chama entra em palco a fazer macaquices, consegue escorregar e fracturar o fémur. Epic shit).

E é isto. Podia falar sobre o meu ódio a festivais depois de me roubarem tudo o que tinha na tenda em Paredes de Coura em 2001 ou 2002, mas isso fica para outro post.

A revolução do cinema, na actualidade...

2010-07-31T02:59:00.006+01:00

Nos primórdios, o Desenho e a Pintura eram o expoente máximo de representação dos aspectos dinâmicos da vida humana e da natureza, retratando momentos, situações, histórias numa imagem estática para um eventual público. Depois surgiu a fotografia.
O primeiro aparelho com capacidade para mostrar animações ou pequenos filmes ficou conhecido como zoopraxiscópio, patenteado em 1867 lá para as Américas. Em 1890, Thomas Edison inventa o filme perfurado e realiza pequenos filmes no seu estúdio, considerado o primeiro da história do cinema (Black Maria). Filmes esses não projectados em tela mas sim dentro de um aparelho, cinetoscópio, também inventado por Edison. As imagens são vislumbradas por um espectador de cada vez, peep-show style. Pelos lados dA França, os irmãos Lumiére viram o potencial económico e artístico desta invenção Americana e dedicaram o Inverno de 1984 a aperfeiçoar o monstro de tamanho colossal e limitado a um espectador de cada vez e criaram o cinematógrafo em 1895, um aparelho movido a manivela, utilizando negativos perfurados, tornando assim possível a projecção das imagens para um público mais vasto de cada vez. Este aparelho ficou patenteado como o primeiro 3-em-1 da história do cinema, possibilitando filmar, processar o filme e projectar o mesmo, sem estar confinado a um único local, devido às reduzidas dimensões e peso (cerca de 5Kg), quando comparado com o cinetoscópio de Edison.
A primeira projecção "à séria" do aparelho dos Lumiére aconteceu em Paris para um seleccionado número de convidados. A projecção, empregados da fábrica Lumiére em hora de saída da mesma. O primeiro pastelinho de vazio cinematográfico da história.
Mais sessões tiveram lugar e, derivado do nome do aparelho, as salas nas quais ocorriam as exibições ficaram conhecidas como cinemas.
O som aparece 3 décadas depois, no final dos anos 20, pelas mãos da Warner Brothers e o seu Vitaphone, marcando uma nova revolução. Até aí os filmes eram acompanhados por música ao vivo ou narração de diálogos. Muitos Actores e Actrizes consagrados do cinema mudo simplesmente "desapareceram" nesta nova fase. Muitos porque não se conseguiam adaptar a este novo tipo de representação, outros simplesmente porque o público não gostava das suas vozes reais. Chaplin terá sido um dos mais acérrimos resistentes ao cinema sonoro, afirmando que seria a destruição de uma arte. Aderiu em 1940 com o famoso "O Grande Ditador" e, aparentemente, não se arrependeu.
E, no ano de 1950, surge...o 3D. 1950, não é erro, 60 anos antes do boom actual, o 3D foi uma moda passageira nos cinemas. Durante 2 anos (52 a 54), os espectadores tiveram acesso ao, agora ultrapassado, 3D esteroscópico, que consiste na sobreposição de duas imagens distintas, cada uma com um filtro de cor diferente e de ângulos ligeiramente afastados. Os óculos fornecidos eram os famosos óculos de cartão com lentes vermelha e verde que muitos de vós certamente ainda guardam da saudosa colecção dos dinossauros. O abandono do 3D deveu-se sobretudo à necessidade de ter 2 cópias a ser projectadas simultaneamente e à obrigatoriedade da presença de dois projeccionistas rigorosamente sincronizados, caso contrário a visualização correcta do filme seria virtualmente impossível, causando, inclusive, intensas cefaleias aos espectadores.
O evoluir do cinema caseiro, através de Lcd's, Led's, sistemas sonoros cada vez mais xpto e, claro, pornografia romena, fez com que os gurus monetários de Hollywoodland re-inventassem o cinema 3D, esperando que o incauto espectador engula de boca aberta todos os pastelinhos de fezes liquidas contaminadas como obras primas da arte cinematográfica e assim pagar mais pelo bilhete com a desculpa que o 3D envolve mais gastos de elaboração. E assim aconteceu. "Filmes" como Jonas Brothers in concert, Hannah Montana, My Bloody Valentine, Step Up, Need for Speed já aí andam, e não é de admirar que uma futura mega-produção Portuguesa esteja na calha, afinal de contas, 3D e HD são sinónimo de qualidade e é isso que este Público gosta. Só de imaginar um filme como "Second Life" ou "Arte de Roubar" em radiante 3D passa-me logo a vontade de masturbar durante, pelo menos, 2 semanas e meia.
James Cameron foi o re-pioneiro responsável no que toca a reavivar estas andanças do 3D, levou-lhe 10 anos a desenvolver e aperfeiçoar a tecnologia correcta para filmar o seu Titanic dos anos 2000, Avatar. Com todo o sucesso atingido pelo filme ($$$$), os estúdios viram nesta maravilha a porta de saída para a crise instalada no seio (hihi) da indústria cinematográfica. Se até agora estávamos a ser bombardeados com dezenas de remakes merdosos, sem coerência estética e/ou argumentativa a partir deste momento seremos bombardeados com dezenas de remakes merdosos com essa mesma lacuna, mas em 3D. O mundo ficará um local melhor.

E chegamos agora ao ponto principal deste post, depois de uma pequena resenha histórica que me dediquei a pesquisar esta noite e decidi partilhar com todos os milhões que me seguem. O preço dos bilhetes 3D e a filha da putice da Lusomundo em cobrar ainda mais pelos mesmos a partir de agora.
Pois é, confrontado com os coloridos cartazes "traga os seus óculos 3D da próxima vez que nos visitar" imaginei, ignorante e inocentemente, que o preço final do bilhete teria um desconto, uma vez que traríamos os óculos usados numa sessão anterior, já que sempre me deram a desculpa que o preço inflacionado do bilhete 3D comparado com a sessão normal se devia ao fornecimento dos óculos "especiais" Real 3D ou lá o que é. Eis que, como se de um estaladão com um saco plástico cheio de urina e restos de sumo vaginal de puta de rua se tratasse, me informam que o preço inflacionado do bilhete se mantém MESMO que traga os óculos de casa e que, caso não se leve óculos do domicilio, o preço, além do acréscimo habitual, AUMENTA 50 cêntimos. Para além da vontade inata e imediata de colocar o escroto do "bilheteiro" dentro da máquina de pipocas, respirei fundo, contei até 142, pensei em unicórnios e arco-íris e perguntei qual era a razão para esta alteração inesperada de preços, convencendo-me que a culpa não seria deste adolescente de 17 anos que mal conseguia articular palavras de modo a formar uma frase minimamente coerente. A justificação é agora o elevado custo de produção dos filmes em 3D, cerca de 30% superior à dos habituais 2D.
Para além de não concordar e considerar esta jogada apenas mais um método papa-euros dos mesmos génios que introduziram os intervalos nas sessões para capitalizar mais um pouco à conta da venda dos contentores de pipocas e dos baldes de coca-cola (dos quais sou moderadamente dependente, guilty-pleasure), pesquiso um pouco mais acerca desta nova vaga de filmes "3D".
James Cameron levou 10 anos a aperfeiçoar a técnica, e subitamente aparecem dezenas de títulos em 3D.
A diferença é que a grande maioria, senão a totalidade, destes novos títulos, não são filmados com a mesma técnica e tecnologia que James Cameron utilizou. São sim filmados em 2d convencional e mais tarde tratados em computador por nerds do 3D e Cgi (ver aqui http://www.slideshare.net/clydd/2dto3dconvertedmovies). O resultado final é, em muito, pior ao apresentado pelo 3D "correcto", sendo que as diferentes perspectivas e noções de profundidade não são respeitadas. Apenas é 3D o que os senhores entenderem que o é...
Ou seja, vão chular as putas que vos pariram Lusomundo!
Para pagar a nerds dos computadores é arranjar umas meninas de Leste e cozinharem-lhes uns bifes que estão fartos de coca-cola e Big Mac's. Se atirarem lá para o meio um processador topo de gama fazem horas extraordinárias e cantam o hino nacional do Congo ao contrário.
Sempre a chular, sempre a roubar. É legal isto que fazem com a taxa extra de 50 cêntimos sobre um preço já inflacionado? Ninguém se queixa? Acham todos muito bem pagar quase 10€ por um bilhete com uns óculos balseiros?
Mais à merda do 3D...

Nota: o autor deste blog está-se bem a cagar para o acordo ortográfico e deseja aos percursores do mesmo uma morte lenta e dolorosa.

lol?

2010-06-11T15:19:00.001+01:00

ÉVORA XXI: Como é que espera ver Évora daqui a cinco anos?

José Ernesto Oliveira: Espero vê-la com um complexo desportivo municipal construído, com uma verdadeira política municipal de habitação que baixe os seus custos e com claras preocupações sociais, uma política de requalificação do centro histórico que permita trazer gente jovem para dentro das muralhas e melhores condições de acolhimento às empresas. Tudo sito é possível concretizar em cinco anos e aqui fica o meu compromisso...

Novembro de 2001
in ÉVORA XXI – jornal de campanha do candidato do PS à CME.

Paredes finas.

2010-04-30T20:22:00.003+01:00

Há uns dias encontrava-me, qual Super-Homem em plena fortaleza de solidão, tranquilo e sereno em meu quarto, apreciando uma bem cotada e recém-lançada pornografia Israelita quando, de rompante, começo a ouvir algo que rapidamente descortinei como uma cama a embater violentamente contra uma parede. Os meus vizinhos estavam a praticar O coito.
E aqui iniciei imediatamente um quadro de náuseas, com tonturas e suores frios a percorrem-me todo o corpo e nem as imagens contínuas, e muito bem realizadas, diga-se, das incessantes e profundas piçadas do Burro Judeu para com a pré-adolescente Israelita conseguiram atenuar o agoniante sentimento de repulsa.
Não me levem a mal, sou um gajo normal que aprecia ouvir uma gaja a ginchar como se a sua vida dependesse disso, à medida que a sua cavidade vaginal é atulhada de carne vascularizada. O problema meus amigos e amigas, é que na casa ao lado, o vizinho é homossexual, e a casa é conhecida na gíria como a "casa do engate"....ainda hoje durmo no chão do corredor com medo de ouvir "aquilo" de novo...

Arte de roubar...tempo precioso a uma pessoa.

2010-04-17T03:09:00.005+01:00

A ver pedaços do "arte de roubar" no tv cine...escorrem-me lágrimas pela face, derivado do degredo do cinema português e do seu esforço ridículo, irritante e infrutífero em se internacionalizar...Nicolau Breyner, Aldo lima, a Soraiazinha e outros que tais a zurrarem algo que se assemelha a um Americano do Sul do País com síndrome de Down, trabalhador numa feira ambulante e com 234 filhos em casa de 3 primas e 2 meias-irmãs.
Qual é a imagem que isto passa para o suposto mercado consumidor deste pedacinho de merda cinematográfica?
Façam comigo este exercício prático e totalmente lógico:
É-vos apresentado um filme inteiramente made nas terras do tio Sam, em que as matriculas dos carros são USA, o nome das ruas, os cartazes dos bares, os frigoríficos de cervejas, as cervejas, os placards das ruas, tudo, TUDO, made in USA, logo, em Americano. MAS, todas as personagens arranham um Português primitivo já só encontrado nas ex-colónias profundas. Ah, esqueço-me, tinham todos nomes tipicamente Americanos...
Voltando ao filme Arte de Roubar, numa clara e evidente cópia (mesmo que lhe chamem homenagem), o filme divide-se em capítulos e, lá está, apresentam-se todos em Português de Portugal, num filme todo ele falado em "Inglês".
É isto que é arte de roubar, uma tentativa merdosa e foleira de ser algo que nunca poderá ser, Qualidade.
Foda-se cinema Português, Foda-se Leonel Vieira, Foda-se produtores que financiaram este vómito fecalóide. Para a próxima entretenham-se a testar os limites do esfincter anal de cada um.
Obrigado.

Perder os 3.

2010-04-14T05:19:00.003+01:00

Calhou em conversa esta expressão e depressa se chegou à conclusão que nenhum dos presentes conhecia o significado da mesma e se poderia ou não ter algum fundo de verdade.
A internet, felizmente, não serve só para pesquisar pornografia homossexual de pigmeus do Botsuana e Congo. E, sendo assim, partilho agora este pedaço de cultura não só popular mas pessoal.
Muitos já passaram por essa mágica e embaraçosa (nalguns casos) situação, uns com terna saudade, outros com assombrosa vergonha, outros ainda com total arrependimento. Só doí à primeira vez...

O três é um numeral cardinal, com marca masculina e singular. Quando, no entanto, se ouve a expressão popular os três, plural, remete-se imediatamente para o âmbito sexual. Perder os três significa perder a virgindade. Se procurarmos, porém, o significado de três num qualquer dicionário, dificilmente encontraremos referências que ultrapassem o âmbito numeral.
Deixemos a vista alongar-se pelos verbetes relativos a este algarismo e, lá mais para a frente, encontramos o verbete três-vinténs. É isso: quando se fala dos três, fala-se dos três-vinténs. Ora, o vintém é uma moeda, com primeiro curso em D. Manuel I. O tostão media aproximadamente 20 milímetros de diâmetro.
Ora, parece que lá para o norte de África havia o hábito de confirmar a virgindade das donzelas exactamente com uma moeda, que teria mais ou menos o tamanho do hímen. A donzela ganhava ou perdia os três vinténs, consoante fosse virgem ou não.
Por metonímia, a expressão deve ter voado de lá para cá, e por isso há quem perca os três. A explicação é interessante e lógica.

Também se pode encontrar referências a que as virgens usavam um colar de 3 vinténs ao pescoço e quando eram prometidas em casamento o retiravam para assinalar que já não eram casadoiras, logo perdiam os 3 vinténs.

Afinal os pigmeus é que a sabem toda...

Lobisomens e coisas que tais.

2010-04-14T04:44:00.003+01:00

Aproveitando aquilo que se espera uma moda passageira, contrastando com os actuais super apaneleirados vampiros que brilham ao sol e "chupam" sangue só aos bichinhos para não magoar os humanos, surgem os horríveis e perigosos lobisomens. Ou, almejando a tecnicidade do assunto, licantropos, seres dotados da capacidade de "shape-shifting" (mudadores de forma soa um pouco rústico), após mordidos ou arranhados por um outro, alternando a forma humana com uma semelhante a um lobo gigante, espalhando o terror numa amalgama de sangue, tripas e desmembramentos.
Até aqui tudo bem.
Mas, e se estes sacos de pulgas gigantes se caracterizassem eles também pela rabichice?

A lua cheia brilha lá no alto, a sua luminosidade harmoniosa atravessa o fino vidro que separa Sebastião Roberto do mundo exterior, de súbito e sem nada que o fizesse esperar, a transformação tem o seu inicio. Ouve-se um grito de mulher apavorada...afinal de contas Sebastião Roberto não estava a contar com isto.
Por toda a extensão do corpo de Sebastião Roberto pêlo fino e sedoso (graças a Pantene Pro-V com uma fórmula especialmente concebida para restituir ao cabelo/pêlo o aspecto reluzente e acetinado que sempre desejou, devido aos seus agentes condicionadores que ajudam a controlar o cabelo encrespado) ocupa agora o lugar do que outrora era uma pele limpa e hidratada por cremes Cristian Lay com Aloe Vera e Figos de Madagáscar. O seu cabelo acompanha o crescimento e Sebastião Roberto apressa-se a colocar os rolos e marca imediatamente sessão com Moreno para um tratamento intensivo.
Ao observar a exponencial extensão das suas unhas, Sebastião Roberto apressa-se também a marcar consulta na esteticista do bairro para um tratamento endurecedor das mesmas, não vá ter que desmembrar alguém. Verniz, rosa-bebé com cheiro a Flores Silvestres.
Rasgar as roupas é demodé e é supér idade-média. Sebastião Roberto veste Lycra Spandex roxo por baixo dos seus trajes habituais, não vá o diabo tecê-las.
O nosso lobicha está pronto a atacar...

Soripmav!!!!!!!

2010-03-27T03:54:00.005Z

Ultimamente tenho andado a pensar numa nova e inovadora série carregada de efeitos especiais e melodramas pessoais adequada e perfeita para as tardes da TVI.

Os personagens principais são chamados soripmav e a sua principal ocupação remete-se para andar de hospital em hospital a morder os ombros dos doentes com anemia. Mas, ao contrário dos tenebrosos e em voga vampiros, facultam o sangue em falta às suas "vítimas" (o seu grande poder é ser dadores universais).

Contrariando toda a rabichice de crepúsculos e outras paneleirices que tais, estes soripmav não se apaixonam por adolescentes ainda sem pintelhos na crica. São disformes, morbidamente obesos e repugnantes ao olhar. Com a luz do sol, em vez de parecerem uma mala cravejada de diamantes da Dior ou Dolce e Gabana saída do armário de um Vitor de Sousa ou duma Bel Dominique (criançada: google it), libertam diarreia por todos os poros e urinam descontroladamente.

Ao invés de conduzirem poderosos carros desportivos, fazem-se transportar numa Citroen 2 cavalos de 1982, com capota retráctil, para poderem sair a voar quando necessário.

Podem comer e beber à vontade (daí o desleixe na figura), sendo o seu prato predilecto sopa de beldroegas...beldoregas...baldroegas...caralho, aquela erva verde que se apanha no campo e se vende por ciganos ou emigrantes de leste nas bermas da estrada (oregãos também são a especialidade destas gentes...orégus?). Bebem vinho, mas só à refeição principal.

Vestem fatos de treino de poliéster. Para poderem mexer à vontade e estarem sempre prontos para ir a um centro comercial.

As suas músicas de eleição são êxitos da revista (estes soripmav são tugas de gema).

Aguardo contactos para guiões e direitos de autor...

Zombies...

2010-03-25T14:48:00.005Z

De há um tempo para cá algo tem vindo a incomodar-me mais que as habituais e incomodantes borbulhas que insistem em popular na região perineal, como se de um campo minado se tratasse.
Falo de pessoas que, sendo o assunto discutido férias, acabam por afirmar que "tempo demais de férias não é para mim, que depois fartava-me de estar sem nada para fazer" e aqui, após a vocalização do último verbo, incorre em mim uma urgência em espetar talheres de prata nos globos oculares destas ovelhinhas. Haverá pessoas mais formatadas para, exclusivamente, trabalhar? Que triste vida possuem estes animais para não conceberem a sua vida sem trabalho?
Mais, quando esta conversa surge em contexto de "se ganhasse o euromilhões". Nestes momentos apetece-me acorrentar as famílias destas acéfalas criaturas, regar-lhes as partes baixas com petróleo e colocar um idoso com Parkinson a "brincar" com uma caixa de fósforos, não fosse o tópico "euromilhões" idiota o suficiente...
Toleraria, amiúde, se argumentassem em caso de doença e consequente baixa. Por exemplo, uma Intervenção cirúrgica que implique a não realização de esforços físicos equivale a uma baixa de, vá lá, um mês. Sendo que na primeira semana as dores são mais intensas e ainda está "fresco"(dependendo da IC, claro), os restantes dias de baixa seriam considerados "férias". MAS, mesmo neste caso, apenas aceitaria o "fartava-me de não ter nada para fazer" se o ano fosse 1940 e, tal como agora, vivêssemos numa aldeia onde não se passa nada. A taxa de suicídios nessa altura era elevadíssima, porque, de facto, AS PESSOAS NÃO TINHAM NADA PARA FAZER! Ou trabalhavam no campo, ou no campo trabalhavam. A solução mais plausível em muitos casos era passar uma corda pela trave mestra da quinta e tentar planar, servindo-se do pescoço como auxiliar.
Não haviam computadores, não haviam torrents, não havia cinema, não haviam filmes por estrear que já se podiam "comprar" online, não havia Porno-grafia, e muitos etc´s.
Actualmente, não encontro sentido em alguém se fartar de não ter nada para fazer, acordem! Saiam da cápsula de apatia tão característica do povo Português nos últimos anos, ajam! O País está assim por demasiada incompetência acumulada. Explorem outras áreas, façam outras coisas, procurem, experimentem, Façam!
Pensar nestas coisas faz com que muita gente me evite nos dias que correm.

Os cuidados de excelência que tanto se apregoam...

2010-01-13T03:39:00.003Z

...é esta a motivação:

A nova proposta do MS para a carreira de enfermagem é, no mínimo, humilhante, designadamente, porque:
Volta a propor que a Posição 1, de Ingresso na Profissão, seja o Nível 11 (995,51) até 31.Dezembro.2013. Até esta
data os Enfermeiros ingressam na Profissão auferindo salário inferior ao actual (1 020,06);
Volta a propor que o Ingresso na Profissão seja pelo Nível 15 (1 201,48), agora a partir de 1.Janeiro.2014 e para o
futuro;
Na Categoria de Enfermeiro, diminui o Topo (Posição 10) do Nível 48 (2 900,72) para o Nível 43 (2 643,26);
O Topo da Categoria de Enfermeiro fica “mais longe” do Topo da Carreira Técnica Superior;
Na Categoria de Enfermeiro Principal, diminui o Nível da Posição 1, de 48 (2 900,72) para 43 (2 643,26);
MS desvaloriza prestação de cuidados especializados e “acréscimos funcionais”;

MANTÉM A PROPOSTA: NA TRANSIÇÃO PARA A NOVA CARREIRA, OS ENFERMEIROS MANTÉM O SEU
ACTUAL SALÁRIO … não há revalorização salarial;

Ou seja, sendo licenciados como todos os outros técnicos superiores, os enfermeiros vão passar a receber menos, quando, para além da inevitável e chatinha crise que teima em ficar por cá, o custo de vida aumenta.
Qual é então a motivação para se prestarem esses cuidados de excelência que tanto se falam nas campanhas e nos meios de comunicação?
Estes filhos da puta andam a gozar com quem?
Pelos vistos está prevista greve de 3 dias para o fim de Janeiro. Morra gente, haja algum caos...pode ser que resulte em algo..

Mensagens de Natal...

2009-12-26T23:44:00.004Z

O excelso cardeal Patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, elegeu como principal preocupação na homilia de Natal a visibilidade dos que não procuram ou não acreditam em Deus: "Nos últimos tempos, entre nós, falou-se muito de ateísmo; exprimiram-se ateus, pessoas e organizações, defendeu-se o direito de ser ateu e de exprimir a negação de Deus", lamentou, acrescentando que "não é o facto de alguém não acreditar em Deus que faz com que Ele não exista".

O que este excelso empacotador anal de meninos de catequese se esquece é que "não é o facto de alguém acreditar em deus que faz com que ele exista..."

Este excelso devorador da miséria alheia, aproveitador de pessoas fracas de espirito, lamentou ainda também que "um povo cuja cultura foi profundamente marcada pelo cristianismo", como o português, e em que a grande maioria das pessoas são baptizadas celebre o Natal de forma cultural e não religiosa, não reconhecendo "em Jesus o Deus que o visita". Parece esquecer-se novamente que no tempo passado, esse profundamente marcado pelo cristianismo, a escolha não era uma hipotese. Hoje em dia as pessoas optam pensar por si próprias, não seguindo cegamente uma religião que lhes é forçada. Sejamos justo, há gente que prefere deambular com a pala à frente dos olhos, mas isso cada um sabe de si e ele sabe de todos...

Santa Claus, Pai Natal, Papai Noel, Senhor da Coca-Cola...

2009-12-10T05:05:00.005Z

Ele já aí anda outra vez...pessoalmente, a música na língua Inglesa é morbidamente assustadora do ponto de vista de uma criança. Vamos fazer um exercício prático em conjunto. Eliminem o jingle da música que certamente conhecem de cor. Pensem num Freddy Krueger, ou num Candyman, ou em qualquer mass-murderer cinéfilo dos 80´s-90´s, na voz rouca, pausada, agora, com essa voz em mente, regressem até uma tenra idade compreendida entre os 7-12 anos e ouçam para vocês mesmos a seguinte frase:

He sees you when you're sleeping,
He knows when you're awake.
He knows when you've been bad or good,
So be good for goodness sake!

Aqui somos inicialmente informados que existe um stalker pedófilo com uma lista detalhada do que fazemos, onde estamos e a que horas do dia. Nitidamente contrapondo com a imagem do senhor simpático que nos vai dar presentes...

So...You better watch out,
You better not cry
You better not pout,
I'm telling you why.

Santa Claus is coming to town.

Basicamente, o que podemos aferir daqui é que, por muito que se tente, não é possível escapar deste predador sexual ainda por identificar no programa de televisão destinado ao mesmo. Quer queiramos quer não, ele vem à cidade...à nossa procura.

As crianças sabem bem...e agora entendo o seu medo..

Nem sei o nome desta merda em Português de Portugal

2009-12-10T04:21:00.003Z

Deambuland pela cidade, vejo-me defrontado com um, à falta de termo melhor, "bufador de folhas deste sítio x para aquele ali à frente y". E que merda de aparelho vem a ser este? Qual é a puta da finalidade em soprar folhas uns metrinhos mais à frente? Quem foi o génio criativo por, um dia, ao olhar para folhas indagou para si mesmo "este montinho aqui está giro e fofinho, mas se eu arranjasse maneira de o passar daqui para ali, sem grande ciência envolvida, a minha vida melhoraria exponencialmente e choveriam vaginas do céu".
As pessoas que usam este aparelho são as mesmas que limpam o cú depois de cagar e voltam a enrolar o papel no rolo para uma próxima vez...

Em Cuba, sê Português desconfiado e paranóico!

2009-12-03T00:29:00.003Z

José visitou a Cuba “livre” de Fidel durante o passado fim de Outubro/início de Novembro, e, por falta de tempo e/ou paciência ainda não se tinha debruçado sobre o assunto e relatado as ocorrências a vocês, os milhares que me acompanham através da plataforma online. Assim, de modo mais ou menos resumido, deixo-vos com o fillet mignon da viagem, esperançado que o vosso conhecimento acerca desta Ilha das Caraíbas seja em muito aumentado…ou não.
Primeiro, e auxiliando-me nas wikipedias e essas merdas todas, um resumozito sobre Cuba:

- Colónia Espanhola (durante 4 séculos);
- Estados Unidos “ocuparam” a ilha durante 4 anos;
- 1902, independência Cubana, com intervenção directa dos EUA em todos os assuntos políticos e militares (Emenda Platt), assim foi durante 58 anos;
- Fulgência Batista, ditador entre 1933 e 1959 (apoiado pelos EUA, que, em contrapartida, controlavam os negócios na ilha), deposto por Fidel Castro em 1959, exilou-se em Portugal (Estoril e Ilha da Madeira). Cuba consegue independência.

Adenda histórica: Cuba acusa os EUA de limitar os direitos humanos na ilha, através de todos os esforços anti-Cuba (comércio do açúcar, petróleo, etc). Durante anos os EUA controlavam e exploravam as plantações de Açúcar na ilha, terrenos que foram progressivamente desapropriados pelos Cubanos, de volta aos locais. EUA inicialmente deixaram praticamente de importar açúcar de Cuba (700.000 toneladas) e posteriormente iniciaram um “bloqueio” contra a Ilha (onde, por exemplo, um País não pode exportar para os EUA por conter algum produto cubano), este embargo, desde 1962 até aos dias de hoje, terá causado um prejuízo superior a 89 biliões de dólares. Tendo já sido discutido e votado pela ONU, mas sem resolução aparente. Daí a ilha depender, em grande maioria, do turismo para a sua subsistência. Durante a estadia, mais do que um guia informou disso mesmo, muitas refinarias de açúcar fecharam ao longo dos anos e é através do turismo…dos 270000 em 1989, Cuba viu-se explorada por 2.2 milhões em 2006.

Atenção agora, texto grande:

Havana é uma cidade de, à semelhança de muitos destinos turísticos, muitos contrastes. Apesar da sua inegável beleza arquitectónica, caracteriza-se também pela miséria alheia. Do quarto no 13º andar do Hotel tinha vista privilegiada para alguma dessa miséria, dos prédios decadentes, quase que saídos duma zona de guerra, dos pedintes que interpelam turistas e locais em busca de alguns “pesos” para comer. “Para comer?” Perguntam vocês, com cara de parvos. ”Para comer”, respondo eu, com a mania que sei muito. “Então mas Cuba não é o País que tem 85% de licenciados e só 15% é que se pode definir como analfabeto, enquadrado na pobreza?” Indagam vocês já com um ar nitidamente cagão. “Até pode ser que sim, mas esses são dados que é o próprio governo fornece e se só há 15% de analfabetismo e pobreza naquele País devo-me ter cruzado com todos os 15%...duas vezes”.
É com um salário de 8 euros e o “direito” a uma alimentação racionada, controlada com um cartão que vão trocando à medida das necessidades que os Cubanos se regem, pelo menos grande, grande parte. E o que fazer quando não é suficiente? Pedir, muito. Seja na rua ou “indoors”. Chegou-se ao cúmulo de, ao visitar o Capitólio, e pagar a respectiva entrada, deambulando por uma das salas iniciais, somos abordados por uma senhora, com farda própria, que nos informa relativamente à sala onde estamos, onde podemos e não podemos ir e se oferece gentilmente para nos tirar uma foto. E é depois de bater a chapa que são arremessados daqueles lábios, como tentáculos maquiavélicos mirados na minha carteira, as seguintes palavras: “E agora se me puderem auxiliar, tenho três filhos em casa..” e eu…”FODA-SE!!! 3??? Tão mas não és capaz de ter as pernas fechadas e agora eu é que tenho de pagar a escola aos gaiatos??? Dá aí uns pontos a unir as bordas da cona que resolves isso, ou então leva sempre no cú que deixas de engravidar!!!!!!” depois a voz na minha cabeça calou-se e lá dei um “peso” à senhora, com o sorriso mais falso dos últimos 15 ou 20 minutos.
Outra, nas casa de banho, em locais que também se pagou à entrada. Quando entro não se vê vivalma, ainda estou a acabar de sacudir o Feliciano e já tenho um gajo à porta com uma toalha à minha espera…e um secador ao lado!!!! Fiquei depois a saber que, numa estratégia extraordinária por parte do governo dos Castros, os Cubanos que trabalham nestes sítios descontam para a “Segurança Social” sobre as gorjas que recebem….fantástico? Ou preocupante?

Bem, como está a ficar tarde, vamos descortinar um pouco sobre as partes mais fofinhas da viagem:
Primeiro que tudo, será possível que os cubanos nunca tenham ouvido falar de Piaçabas? Nem um nas casas de banho dos hoteis! E, para variar um pouco nestas questões de viagens, voltei a entupir a sanita no cocó inaugural, a tradição foi respeitada. Mas o melhor ainda estava para vir no que toca a estas aventuras Gastro-intestinais…mais à frente voltamos a este assunto.

Toda e qualquer discoteca é fachada para turismo sexual. Ponto. Seja na discoteca do 25º andar do hotel xpto (com acompanhantes de luxo) ou na casa da música (com putas balseiras saídas de um mau episódio do Cops), a ordem do dia é sacar dinheiro aos turistas. Nessa casa da música, tivemos o privilégio de assistir a um concerto ao vivo de música tipicamente cubana, ritmos calientes e essas merdas todas. O problema aqui foi que não consegui apreciar em perfeitas condições o espectáculo pois a minha mente estava confusa. Estive sempre à espera que a qualquer momento os artistas gritassem “Olhó Bóquessér frequesa, é a dois e meio que o cigano tá maluque!”, tal não era o aspecto de feirante que aqueles meninos ostentavam (a t-shirt justa, cor de rosa, com lantejoulas, o casaco de ganga (sem mangas), o cinto com uma fivela gigante, o sapatinho. Tudo do mais balseiro que se pode encontrar em qualquer bazar de qualidade).

Ainda em Havana, como qualquer turista que se preze, fomos empurrados para uma visita pela cidade, em que na primeira parte tivemos o privilégio de…andar num autocarro a manhã inteira. Quando estava quase a espetar o garfo do almoço nos olhos por ser tão idiota e gastar dinheiro naquele chupa-Euros, o guia informa que a 2ª parte da viagem será feita a pé. Até aí tudo bem, andámos e andámos, e depois andámos mais um bocado. No fim, em género de flash interview, o guia respondeu a algumas perguntas, despediu-se cordialmente e informou que o nosso hotel fica 5 km “naquela direcção”, dando-nos 3 opções, a pé, carro ou táxi. Como qualquer grupo inteligente que pensa “tão mas este cabrão não nos leva ao hotel agora??” e cansados de palmilhar Havana, escolhemos a opção “a pé”. Percorremos o calçadão lá da zona (Malecón) e é durante o trajecto que se constata um padrão a nível das habitações, algo como: restaurado e brevemente hotel-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-restaurado e brevemente hotel- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra. Curioso, perguntei no dia seguinte a um taxista o porquê, qual o critério para recuperar x e não recuperar y imediatamente contíguo. Existe então um senhor de seu nome Eusébio Leal, possuindo o cargo de Historiador de Havana, chamado pelos habitantes “Dono de Habana Vieja”. O que este senhor tem o poder de decidir, com total apoio do governo (obviamente), é a evacuação de um prédio (mesmo que habitado por várias famílias durante gerações) para depois restaurar, sendo as famílias expulsas e colocadas em alojamento temporário que depressa se torna definitivo e o prédio, sendo propriedade do estado, ao dono volta. E atenção, os prédios ao longo do Malecón são prédios imponentes, ornamentados, estilo Americano anos 50. O cheiro a tinta fresca é facilmente contraposto às varandas fechadas a tijolo e cimento para daí resultar mais uma divisão para uma família numerosa que se amontoa em poucos m2. Os vidros ainda com o adesivo em forma de “X” que permitem descortinar algo novo não espelham a realidade a escassos metros. Esta recuperação limita-se apenas a estas artérias principais, porque ao adensar o passeio e aventurar mais um pouco chegamos a perguntar-nos se estaremos no Iraque em altura de bombardeio intenso…

Em Varadero, nada de visitas e/ou excursões, limitámo-nos a praia e descanso, num hotel de luxo. E digo luxo porque só se pode falar de luxo quando, na casa de banho, justamente ao lado do trono do cocó, temos um telefone que nos possibilita comunicar com os restantes quartos. Luxo é estar a cagar e ligar para a recepção a relatar a experiência. E útil que foi este telefone, uma vez que grande parte do meu tempo foi passado no trono cerâmico…pois é, o sistema gastro-intestinal finalmente falhou e é com pesar e algum orgulho que digo que facilmente poderia rivalizar com uma torneira de alta pressão…mas em vez de água, sairia uma espécie de merda muito líquida, de tal modo que o chocolate quente das máquinas tinha mais consistência que o produto por mim evacuado…foram dias de autêntico penar meus amigos e amigas, e, uma vez que tinhamos um free pass para comida e bebida, uma simples pulseira de plástico que separa o comum dos mortais dum bacanal alimentar em que só precisamos de ir buscar o prato e encher de “cagulo” (finalmente utilizo esta expressão), decidi utilizar uma técnica que, vá lá, resultou em 87%. Ao pequeno-almoço, torradinhas e cházinho, ao almoço, frango e pouco mais. Ao jantar, meus amigos, primeiro que tudo, esvaziar o conteúdo gástrico, depois, comer tudo o que se conseguir até se dar o sinal cerebral que está um camião cisterna cheio de merda às bordas do cú prestes a verter, depois correr (dentro das capacidades na altura, uma espécie de marcha para-olímpica) até à habitação e deixar todos os demónios sair, aproveitando para utilizar o telefone que se encontra ao lado do trono para comunicar aos nossos parceiros de viagem a consistência, ou ausência dela.
Se ainda persistir a fome e se forem possuidores da coragem e espírito de sacrifício necessários, ingerir Ultra-Levur E Imodium e voltar à carga ao buffet. Importante: Lavar as mãos antes, mas não beber água da torneira…parece que faz diarreia…

Já que estamos perto das Navidades...

2009-11-17T20:37:00.003Z

No Natal, meu presente eu quero que seja, O Htchd2, o htchd2, lalalalala.

WANT!

Se esta gaja decide fazer um porno caseiro que venha parar cá fora...

2009-11-11T05:45:00.006Z

..afogo o router na sanita e mato a internet.

Nostalgia tão actual...

2009-10-03T23:27:00.002+01:00

Pesadelo em Elm Street...remake...

2009-09-30T18:58:00.000+01:00

..ok, podia começar já por dizer...mais um? Não chega já a quantidade industrial de fezes mal cheirosas que os senhores dos estúdios lá dos estados unidos das américas, à falta de imaginação, ou puramente para sacar mais uns dinheiros ao público mentecapto no qual com vergonha me incluo por vezes, com algo que, em tempos passados teve a sua dose de sucesso, evacuam para a cara do espectador atraído pelo título que suscita a mais pura nostalgia e no fim fica apenas um gosto estranho na boca e o eterno pensamento..."epa, isto cheira e sabe a merda...tu queres ver...?".
Vamos por partes, Freddy Krueger é e sempre será uma personagem da minha infância/adolescência/adultidade. Foi ainda em tenra idade que me foi dado a conhecer aquele senhor, todo ele marcado por vastas queimaduras desfigurantes, facas nas mãos, chapéu castanho, blusa às riscas verdes e vermelhas e um potencial homicida do mais original que eu, enquanto criança inocente e ignorante, já tinha tido conhecimento. 7 filmes depois, chega este "novo" filme. Um remake. Com novidades.
O actor que interpretou durante os 7 filmes a personagem de Freddy Krueger ficou de fora, o que, à partida, colocou imediatamente este filme na categoria "criticar, muito". Mas, uma análise que até nem precisa de possuir o maior rigor, vem informar que Robert Englund já está nos 60 e tal anos de idade e que um dos últimos filmes no qual participou tinha o título de "Zombie Strippers!", não obstante o merecido Facepalm por contracenar com Jenna Jameson, a auto-proclamada rainha do porno (que entretanto abandonou essa lucrativa carreira), estes dois factos serão suficientes para convencer qualquer um que Robert Englund já não tem a pedalada necessária para encarnar o exigente papel de Freddy Krueger..a não ser, claro, que o objectivo seja um Freddy Krueger que, enquanto os adolescentes estão fora do mundo dos sonhos, tem consulta marcada no Ortopedista porque deslocou a bacia enquanto subia as escadas para ir jogar à moeda com os outros idosos do lar...
O escolhido para trazer nova alma a Freddy Krueger é Jackie Earle Haley, recentemente apreciado no bem e mal amado Watchmen, no qual fez um papel muito bem conseguido e mostrou algumas das suas qualidades enquanto actor. Na minha opinião, foi uma boa escolha. Este já experiente actor tem muito para dar à personagem e acredito que dali sairá uma justa homenagem a sir Robert Englund/Freddy Krueger sec XXI.
Pontos negativos de tudo isto:
Michael Bay!!! Apesar de na ficha do IMDB não aparecer este nome, somos assombrados logo no trailer com a informação "From Producer Michael Bay". E o que me assusta aqui? Tudo, primeiro, o nome em si, depois ser chamado de produtor. Títulos como Armageddon, Pearl Harbor, e, o fillet mignon do esterco cinematográfico recente deste assassino, Transformers 1 e 2.
E é efectuando a comparação entre trailers que se manifesta o meu medinho. Lembro-me da primeira vez que vi o trailer do mais recente Transformers e até pensar "Olá, isto é capaz de estar aqui um filme de acção aceitável" e sair da sala de cinema como se tivesse sido pontapeado repetidas vezes na região escrotal durante 2 horas e tal. O filme é uma merda. Ponto final. E transformers eram também eles uma presença assídua da minha infância...destruída pelo senhor Miguel Baía.
Segundo ponto negativo (ou não): o director (Samuel Bayer) vem directamente do mundo dos videoclips musicais (Green Day-Stay together.., Offspring-gotta get away, TSP-bullet with butterfly.., entre outros). Até que ponto a experiência nesse assunto especifico, irá influenciar a qualidade final que se pretende? Será a capacidade de impressionar e agradar durante os 3-4 minutos dum clip musical normal suficiente para fazer exactamente o mesmo em larga escala ou tornará um filme de "culto" num clip aborrecido?
A cereja no topo do bolo, a dupla de escritores, para mim e para o IMDB, quase desconhecidos. Wesley Strick e Eric Heisserer, sendo que o primeiro esteve envolvido nalguns filmes, entre eles o Santo (com Val Kilmer), Aracnofobia e mais recentemente...Doom.... e o segundo trata-se mesmo da sua segunda participação activa na comunidade cinematográfica, sendo que a primera corresponde a um episódio de um programa de Tv. As cunhas deviam ser jeitosas.
Curioso estou, resta apreciar o trailer e esperar até 2010...

The 4th Kind

2009-09-14T18:37:00.003+01:00

Milla jovovich regressa ao grande ecrã neste thriller que supostamente será baseado em filmagens reais, digo supostamente porque ai há uns anos apareceram umas filmagens duma bruxa num bosque e aquilo era tão real como a qualidade dos argumentos de qualquer série Portuguesa dos últimos 50 anos.
A história: misteriosos desaparecimentos ocorridos nos últimos 40 anos em Nome, uma cidade do Alaska, levam a Dra Abigail (Jojovich) a querer explicar o inexplicavel, entrevistando os locais recorrendo à gravação video das sessões. No próprio trailer, somos presenteados com Milla Jovovich a explicar que o filme é baseado nos videos dessas sessões, propriedade da verdadeira Dra Abigail. Depois acontecem coisas estranhas. Os bichos verdes e/ou cinzentos estão out there...
Pessoalmente, o trailer despertou-me a curiosidade, o bichinho dos X-Files acordou e agora só será satisfeito depois de sair da sala de cinema.
E espero sinceramente que seja uma saída como tive oportunidade de experienciar depois de ver Inglorious Basterds. Finalmente, FINALMENTE, depois de muitas idas em vão, saí de uma sala em que o filme superou as expectativas levadas. Obrigado Tarantino.

Adiante, vamos esperar pela data de estreia para depois ver se, de facto, temos aqui um filme medianamente razoavel (bom duvido seriamente que o seja), ou, à semelhança de muitos outros de género semelhante, entra pelo globo ocular dentro e é imediatamente transformado em fezes liquidas e um ou outro gas..

Trailer:

Possivelmente uma das músicas mais idiotas de sempre...

2009-09-14T18:20:00.003+01:00

..que cada vez que ecoa no meu pavilhão auditivo, para além de me provocar uma forte diarreia mental, evoca o saudoso tema do totoloto dos idos anos 90 "2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, sábado....domingo...vai a malta apostar. 5 dias da semana, ao sábado é pra ganhar" (provavelmente haverá um erro neste jingle comercial, não me recordo bem), pelos multi galardoados e sobrevalorizados black eyed peas protagonizou uma bonita surpresa à celebridade ex-gorda-ex-magra mais famosa lá das américas e arredores. Foi em comemoração dos 20 anos de programa, com 800 bailarinos contratados, sendo que posteriormente a dança se estendeu às 20000 pessoas que viam o espectáculo. Os buraka americanos fazem coisas mais engraçadas que os black eyed peas portugueses...

Tenho das profissões que exige mais seriedade...

2009-09-09T23:12:00.002+01:00

..de que outra forma poderia eu olhar nos olhos da velhota de 80 anos, metro e trinta, com apenas dois dentes no estore superior e zero no inferior, depois de proferir a seguinte frase: "É que eu tenho ilmrróidas, e depois quando me dá parece que saem batatas cá para fora e aquilo doi" sem soltar vários, e das mais distintas sonoridades, gases, de tanto rir?
É duro...

O video mais estranho dos últimos tempos...

2009-09-02T22:23:00.001+01:00

wtf?

Mas quem será?

2009-08-18T02:57:00.003+01:00

Depois de consumir meio litro de gelado Haagen Dazs à colherada (de sopa) de seguida, pergunto, quem será esta adolescente depressiva com tendências para cortar os pulsos que habita no meu corpo e chora compulsivamente pelo simples facto de alguém lhe levantar a voz? A culpa é dela, desgraçada!

Uvas sem grainhas...

2009-08-18T01:51:00.003+01:00

Não é novidade para muitos e confesso que eu próprio já tinha ouvido algo sobre o assunto, mas eis que me vi confrontado com este portento da ciência vinícola numa superfície comercial da terrinha:

Uvas sem grainha.

Exaltado e elevando o tom de voz, já com um derrame ocular de esforço, realizei a pergunta "Uvas sem grainha????"a uma senhora que por ali passava, acabada de sair da zona dos enchidos. Depois de ser acompanhado pelos seguranças à entrada (ou saída) do dito supermercado, iniciei uma exaustiva introspecção filosófico-social sobre a existência deste produto tão requisitado por todas aquelas pessoas que por várias vezes durante sua triste, triste existência proferiram a frase: "Ai que horror, não como isso porque as grainhas me metem nojo...". Muitas destas pessoas engolem sémen numa média de 3,65 vezes por semana. A não ser que o benfica perca..

Consultando alguns sites da especialidade, fiquei informado que a "uva sem grainha é o futuro da uva de mesa", tendo inclusive várias herdades desenvolvido "embalagens de 150 gramas de uvas sem grainha, lavadas, desinfectadas e prontas a consumir em qualquer local".
O que me faz uma certa confusão, e que nenhum viticultor explica ou descortina um pouco, é o processo de elaboração desta uva sem grainha. Ora bem, a grainha (ou semente), após fertilizada, contém um embrião que dará origem à fruta em questão...é pertinente formular a questão: como são fabricadas estas uvas? Partindo do princípio que sem a grainha, não poderá existir uva, o pensamento lógico e raramente erróneo pelo qual José orienta sua jornada pela vida leva-o a concluir que para cada uva, existirá um moldavo ou boliviano responsável por, com uma pinça muito especial, retirar individualmente a grainha da respectiva uva.
Pessoalmente, a grainha não me faz impressão, até porque tudo o que for embrião é por mim considerado gourmet...é sim, bastante triste, a existência deste facilitador de relaxamento. A grainha faz impressão? Tira-se a grainha. Num futuro próximo, a um recém-nascido que chore em demasia, retiram-se as cordas vocais, porque "irrita" mesmo uma pessoa e ele tão pequeno não precisa delas ainda.
Bom bom seria retirar a "grainha" a muitos adultos que por aí andam...melhorar um pouco o poço genético da geração vindoura só seria saudável...

amigos e amigas, fiz anos recentemente...

2009-07-17T20:59:00.002+01:00

...juntem-se e ofereçam aqui ao José:

Venham Sangue e Tripas à bruta!!!

2009-07-17T19:19:00.007+01:00

Numa época em que os filmes de acção são povoados por "heróis" que são na realidade umas autênticas florzinhas de estufa que andam no ginásio às 2ªs, 4ªs e 6ªs e bebem batidos de frutas com proteínas nos intervalos do Yoga e do Pilates, fazendo parte integrante da direcção da multi nacional da família, quem não tem saudades dum filme de acção à antiga? Um ex-fuzileiro com traumas de guerra cujo pai lhe batia em criança e a mãe era prostituta para sustentar o vício do cavalo, tendo por diversas vezes observado, de dentro do armário, a mãe a fecundar os amigos do pai, que estava sempre ausente? Que foi obrigado a comer dejectos de cavalo já morto pelos miúdos mais velhos do bairro, enquanto lhe roubavam todas as miúdas de quem gostava?
Belos tempos...

Stallone trouxe de volta o império Rocky e Rambo recentemente, com menos sucesso no primeiro, é certo. Mas Rambo foi um revigorante festival de sangue e tripas non-sense, como se quer ver. Quem não sonha todos os dias em rasgar ao meio um Burminiano (?) com uma M16 não merece viver e deve pegar num garfo e enfiá-lo pelo esfíncter anal até sentir um leve desconforto.
Stallone aparentemente não ficou satisfeito e vai daí fez uns telefonemas e o resultado será o filme mais "kick-your-fucking-head-while-your-girlfriend-sucks-my-balls-and-I-torch-your-house-with-your-family-inside". A saber alguns dos participantes nesta amálgama de morte e destruição:

Sylvester Stallone
Jason Statham
Jet Li
Dolph Lundgren (Ivan Drago!!)
Eric Roberts
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenneger

Na minha modesta e ignorante opinião, Stallone tem em falta dois pesos pesados que mereciam com toda a distinção pertencer a este lista de eleitos, Chuck Norris e Steven Seagal. De qualquer das maneiras, deverá esperar-se o filme com mais explosões, desastres automobilísticos e rios de sangue dos últimos tempos. E talvez uma teta aqui ou ali, só para desenjoar.

Sylvester Stallone, do alto dos seus 63 anos, apresenta-se nesta forma física para o novo filme:

Será que o avôzinho já tem problemas de próstata?

Poster do filme:

E viva a liberdade!

2009-06-19T02:45:00.003+01:00

Quis o destino que este que vos escreve se encontrasse desperto a horas de poder acompanhar excertos de um qualquer programa da manhã transmitido em directo via televisão para os milhares de idosos que, na companhia destes, encontram novas razões para saborear a vida, fazem o exercício matinal em conjunto com Jorge Gabriel, choram com as situações chocantes e emocionantes por lá debatidas e escrutinadas e cantam em playback com os artistas que, à sua semelhança, também eles "cantam" em sincronia labial com a música de cd como fundo, sincronia essa, nalguns casos, de fraca, fraca qualidade interpretativa. E, foi numa entrevista a um dos artistas convidados, logo após um desses gloriosos e entusiasmantes momentos de elevada qualidade musical, que a seguinte conversa teve lugar:

"Sim, estive em África enquanto criança, andava sempre descalço e quando vim para Portugal estranhei muito. Lá andávamos sempre descalços, a liberdade era outra." Fim de frase, sorriso, aplausos...

Sim, eu próprio, quando vejo alguma reportagem onde filmem uma criança da Gâmbia, Congo ou Somália, a primeiríssima coisa que me vem à cabeça é "Que criança tão feliz, anda descalça e tem tanta liberdade...as moscas é que devem incomodar um bocado..."

Há gente que devia ser pregada a um bloco de madeira lascada com 20 daqueles espigões das tendas de circo para ver a família a ser regada em álcool e incendiada uma a uma depois de abusadas sexualmente pelo top10 dos predadores sexuais do Paraguai.

Calendário Humano...

2009-06-01T20:23:00.002+01:00

Parece giro o suficiente para figurar aqui neste espaço...
Vamos ver se a imagem foi inserida de maneira correcta de modo a mudar de dia automaticamente. O fofinho aqui é que, se tudo estiver como deve, basta olhar para a pessoa que nos encara directamente para sabermos que dia é...ou então olhar para o canto inferior direito do monitor, ou para o telemóvel....

A gripe fofinha...

2009-05-23T18:42:00.005+01:00

Portugal aparentemente passou ao lado do "terrível" vírus da gripe A (H1N1), ou gripe suína, ou gripe mexicana, tentando o MS insistentemente internar casos de gripes comuns de modo a espalhar o terror por terras lusas e fazer Portugal figurar à força no top 10.
O que é particularmente engraçado neste vírus é que se caracteriza por um pout-pourri de estirpes de ADN, contendo a recente (e popular) aviária, em conjunto com meia dose de suína e um travozinho de humana, num chavascal desoxirribonucleico directamente saído de um mau filme de terror.
Lá fora, o governo Egípcio, talvez aproveitando a oportunidade para voltar aos bons velhos tempos dos sacrifícios aos deuses, ordenou que se executassem todas as cabeças de gado suíno do País, cerca de 300 mil. É de extrema importância que em Portugal seja implementada esta ríspida mas necessária medida imediatamente. Imaginem, num futuro próximo, o despoletar de uma "Gripe dos políticos"...

Voltando à nossa triste realidade, até ao momento cerca de 65 pessoas foram de encontro ao criador, derivado do contágio "suíno", uma prova que até os vírus estão a ficar preguiçosos com a passagem do tempo.
No longínquo ano de 1918, uma versão mais primitiva deste vírus (Gripe Espanhola) foi responsável pela exterminação de cerca de 40 milhões de pessoas. Isso é que é um vírus à homem! Aparecem agora estes mariquinhas e só o que conseguem é ter protagonismo nos media, onde estão os resultados???

Enfim, como tenho andado atacado da garganta, com tosse irritante e a expelir secreções que oscilam entre o verde claro e o amarelo escuro, saí-me com um "Desde que vim do México a semana passada que ando com estes espirros e tosse estranhos, mas já viste este bronze?" na fila para o almoço no bar do hospital. Foi giro ver a fila reduzir consideravelmente.

Playboy tuga

2009-05-16T02:01:00.004+01:00

Ainda não me tinha dedicado a descortinar um pouco sobre a chegada deste marco do erotismo/pornografia à nossa praça. Temos então ao nosso dispor a famosa revista Playboy, versão Portuguesa.
A primeira edição da revista em terreno luso contou com a participação da cantora (?) Mónica Sofia, edição essa que, pesquisando um pouco aqui na net, foi severamente criticada por, parafraseando, "não mostrar aquilo que todos bem sabemos o quê" ou "não mostrar aquilo que queremos mesmo ver", abismei-me quando finalmente percebi que o que estes senhores queriam ver era o órgão reprodutor da dita menina. Eu por mim sempre pensei que queriam ver o cheque com o valor que pagam em Portugal às JetSevens para se mostrarem como Deus Nosso Senhor do Botox as fez, só para ter uma ideia.
Mónica Sofia levou 30000€ por uma sessão fotográfica que vai contra toda a corrente playboistica, ou seja, ausência de nú frontal. Compreendo agora a revolta dos senhores que "não viram o que ela devia ter mostrado"...pessoalmente, se me é permitido, revolta-me e irrita-me muito mais estas vaquinhas virem ganhar 30000€ por mostrarem o mesmo que mostram numa passagem de modelos (onde há, na maior parte das vezes, um topless) com a desculpa de se estar por trás de uma marca internacional de renome ligada à indústria erótica/pornográfica. 30000€!!!!! 30000€ por serem repescadas quase do anonimato, quem é que ainda se lembrava da Mónica Sofia? O que é que esta senhora fez para lhe ser oferecido esta exorbitância de dinheiro só para mostrar os mamilos? Cantou? A Simara também cantava e já ninguém ouve falar dela há muito tempo, vamos por esse caminho?

A 2ª edição já aí anda também. Desta vez coube a Claudia Jacques o spotlight e os milhares de euros. Ok, tem 44 anos e apresenta-se com esta figura. Haja muita saúdinha...

O meu dom para a adivinhação diz-me que muito em breve vamos ter uma Ana Malhoa e talvez até uma Maya aqui por estes lados...

Estas merdas nunca mais vão acabar...

2009-04-24T18:18:00.004+01:00

De vez a vez recebo um daqueles e-mails a puxar ao sentimento, com lições de vida reais, que, numa análise mais profunda, servem para nos inspirar e incentivar enquanto seres humanos, confrontados com as dificuldades diárias que nos propulsionam para crescermos pessoal e profissionalmente.

E, coincidente com essa mesma vez a vez, apetece-me entrar no automóvel e atropelar pessoas aleatórias que se encontrem nos passeios, esperando que, dos restos de sangue, tripas e dejectos que o para-brisas vai limpando com alguma dificuldade (porque aquilo parece que é assim meio pastoso quando misturado), algo seja pertencente ao "DE:" que se pode ler no e-mail que me foi enviado...

Deixem de ser lamechas! Estou-me a cagar que um gatinho que sobreviveu a um tornado se tenha tornado o melhor amigo de 3 cães que também passaram pelo mesmo e agora vivam numa vivenda de deboche inter-espécies com piscina e vista para o mar e fumem charutos à luz das velas.

A minha caixa de e-mail não é a TVI, com as suas notícias inspiradoras para que as pessoas pensem sempre que há alguém numa situação económico-social pior. Coitadinho do menino que só tem um braço e só vê do olho esquerdo e tem a seu cargo uma plantação de tremoços nas montanhas das planícies Alentejanas, os Pais foram comidos por uma Courgette gigante, modificada geneticamente, que, não aguentando a culpa de deixar o pobre menino orfão, a cuidar da avó que tem um câncro nos lábios vaginais e já só ouve de um lado, não se sabe bem qual, tirou a sua própria vida e fez-se salada para toda a aldeia...

Ok, isto pode ter um exagerozinho...mas, se tirarmos a parte de não se saber de que lado a avó é surda, esta notícia tem todo o potencial para abrir o jornal da noite...e porquê? Porque as pessoas precisam destas notícias. "Vês amori, aquele menino está pior que nós. Quando acabares de lavar essa fralda descartavel vem para dentro jantar que os ratos que apanhámos no quarto estão quase prontos".

E é assim que o País chegou ao que está, uma acomodação. As pessoas estão enterradas em merda até ao pescoço mas se lhes despejarem um camião tir cheio de dejectos fresquinhos para cima são bem capazes de esboçar um sorriso e agradecer.

Até onde vai chegar sem rebentar...não sei. Pode ser que não falte muito. Enquanto o sector político não tiver medo de quem devia ter não vai mudar. Mais não se podia esperar dum País que se orgulha de fazer uma revolução em que as armas eram flores e não houve mortos que servissem como exemplo para o futuro...

Viva a liberdade.

E de novo, Madrid...

2009-03-27T03:05:00.008Z

Ao que tudo indica Madrid começa a tornar-se a pouco e pouco um destino de eleição turística deste que vos escreve. Desta vez, a visita à capital Espanhola foi curta mas intensa, com dois concertos em outros tantos dias. Pergunta o ignorante leitor que me visita neste espaço lúdico-didático, "ó José, deslocaste-te propositadamente a Madrid para ver dois concertos?" ao qual replico "não foi isso que escrevi mesmo agora ó mentecapto sem qualquer tipo de utilização num contexto de vida real???" e o leitor, intimidado e magoado com tal arrogância, sai de mansinho e jura para si próprio que nunca mais visitará esta nódoa do mundo dos blogues. E a alegria transborda de meus poros, por me ter livrado de tal incompetência.
Ficam então as pessoas que, do alto da sua mediana capacidade mental, descortinaram algo como "Sim senhores, este José é um rapaz que, para além de extremamente atraente, prolifera de iniciativas pessoais, indo acompanhar as bandas que aprecia, fora do País, evitando assim as confusões festivaleiras que se tornaram os concertos em Portugal, onde uma banda raramente vem para dar O seu concerto e é "enfiada" num cartaz com mais 5 ou 6 nomes, tendo 40 minutos (nos melhores casos) para actuar. Perde-se, se não forem uns Metallica, a interacção com o público que permite estabelecer uma relação de contacto directo, sem palcos gigantes onde os artistas são formigas à distância, sem seguranças hormono-dependentes, sem os 10 metros que separam o fim das "grades de seguranças" do palco...este José é um ser humano impecável."
E eu concordo e agradeço.

Ficam os nomes das estrelas de dia 19 e 20 últimos, respectivamente:
Cult of Luna e The Haunted.
O que dizer dos concertos? Fantásticos (e penso ser a primeira vez que uso esta palavra neste blog, uma vez tratar-se de uma palavra muito, muito abichanada). Cult of Luna confesso que era um ignorante na matéria, conhecendo apenas os temas que habitam no myspace da banda. Depressa me converti e fui forçado a render-me à brutalidade de som que estes senhores debitam. Ficaram logo 30€ numa peça de merchandising e a certeza de um acompanhamento mais próximo do trabalho de estúdio. Neste momento é o que roda no leitor do bólide.
The Haunted, é difícil de explicar o que se passou. Talvez a melhor analogia que posso empregar neste caso será o exemplo do menino que acorda cedo na manhã de Natal e ainda ensonado, calça as pantufas do pluto e desce as escadas enquanto esfrega os olhos, sendo que, do nevoeiro inicial, após correcta focagem, maravilha-se com uma árvore recheada de presentes das mais diferentes formas e cores, iniciando de seguida o processo de abertura dos mesmos, sempre com aquele ar e sorriso estúpido de felicidade, os olhos a brilhar (sem necessitar de fumar nada) e aquele puto está, verdadeira e genuinamente, contente. Era assim que me sentia, um autêntico puto, diante de uma das bandas favoritas, que ainda não tinha tido oportunidade de degustar ao vivo, tornando aquele momento exponencialmente mais especial. Fim de palco, eu. Sem seguranças, sem grades, os artistas à distância de um esticar de braços. A energia, a vivacidade, o poder. Tinha saudades de um concerto assim.

Ponto importante a reter: salas de espectáculo Espanholas. Seria bom pegar no exemplo dos nossos manos ibéricos. Salas onde num dia podemos encontrar uma mega rave-drum-ferrinhos-techno-psico-bum e no dia seguinte temos um concerto de Metal-screamo-trasho-agriculto-core. E não é ao bom estilo tuga do desenrasca, "mete-se aqui umas colunas a apontar para cima que isto com a ressonância vai lá". Os Espanhóis sabem o que fazem e a sala Live é uma prova disso: à primeira vista um típico bar-discoteca, transformado (como deve ser) para receber concertos. Salas com condições para isto não há em Portugal, e em 2008 fecharam alguns clubes pequenos-médios onde ainda se realizavam alguns eventos, sempre a muito esforço. Os Espanhóis possuem condições brutais para realizar um pouco de tudo, desde que bem gerido. Não é exclusivo de A ou exclusivo de B, e, tal como em Portugal, têm público para A e B. Infelizmente em Portugal assistimos muitas vezes ao "aqui só A", "aqui só B", sendo comum o "aqui só merda", no que diz respeito a condições.

Bem, concertos à parte, falo agora sobre a estadia, que, impreterivelmente, teve lugar num Hostel. Ficar hospedado num hostel é como praticar o coito com 4 prostitutas de leste com doenças desconhecidas e aguardar ansiosamente pelo resultado das análises sanguíneas, ou seja, é sempre uma surpresa. Uma surpresa, no que diz respeito aos companheiros de camarata, neste caso. E, antes de mais, devo fazer uma pequena adenda: A minha educação teve uma base cinematográfica que me ensinou que, em situações de viagens, com amigos, para outros Países, com especial destaque para as estadias em Hostels, onde a mistura de géneros é um pré-requisito, existe 96% de probabilidade de pelo menos 3 das nossas companheiras de quarto serem super modelos ninfomaníacas com um especial interesse na vossa pessoa, e por vossa pessoa refiro-me, obviamente, ao membro reprodutor masculino que, no meu caso, leva a alegria e felicidade ao povo feminino. Fui educado assim. Pergunto, porque me enganaram? Porque vivi eu numa mentira até tomar contacto com a dura e penosa realidade? Porquê Hollywood? Porquê??
Porque motivo tive de dividir uma camarata com uma Alemã possuidora de astronómicas semelhanças físicas com a Miss Piggy depois de uma ida à fábrica de chocolate? Para além destas invejáveis medidas (estou ainda traumatizado e revoltado com o mundo de Hollywood, a rapariga não tem culpa mas, em prol da minha sanidade, sinto-me necessitado a descarregar em algo), a Piguita penetrava-nos com um olhar psicopata intimidante, com o seu cabelo loiro, sujo, e fala arrastada. Durante duas noites o meu descanso nocturno foi condicionado por duas possíveis realidades:
a) abusado sexualmente durante o sono e acordar numa poça de sémen, fezes e sangue;
b) ser sacrificado durante o sono, para um qualquer Deus da fertilidade que exige um desmembramento do apêndice do amor.
Descansava, a custo, ponderando qual a melhor opção...

Durante o dia o animal lia uns livros e tentava traduzir frases de alemão para espanhol. Obviamente que espreitei para o caderno que ficou à vista de todos (dentro da mala, fechado no cacifo) quando a coisa se ausentou e pude ler em espanhol, por entre rabiscos "donde puedo comprar cuchillos grandes?"; "a mi me gusta ir al bosque a la noche", entre outras frases perturbadoras.
O monstro era de tal modo doentio que fez questão de entrar, com gosto, na casa de banho minúscula imediatamente após a descarga de um pastel de merda do meu colega de viagem, pastel esse detentor de um cheiro que levou à bênção da sanita e azulejos circundantes três vezes, com a suspeita dos mesmos terem ficado possuídos pelo demónio do cocó.
Aquando um novo uso da casa de banho pela criatura, aproveitámos a oportunidade e corremos dali para fora, só parando de correr após ultrapassar o perímetro delineado previamente no qual o seu faro seria incapaz de nos detectar.
Ainda hoje apenas consigo dormir em posição fetal, ao canto da cama, encostado à parede, lembrando aquele olhar lascivo...

Isto é que é um discurso!

2009-03-11T03:02:00.002Z

Até Darren Aranofsky é presenteado com um beijinho da boca.
Se tivesse levado o óscar para casa havia de ser engraçado...

Cãopeão dos 100 metros barreiras..

2009-03-11T01:51:00.002Z

..talvez o trocadilho mais idiota que este blog já teve.
Deve acordar cansado o pequeno.

Cenários pornográficos

2009-03-10T06:13:00.002Z

Este texto é mais virado para o público masculino que acompanha este blog. E com isto refiro-me em 80% a mim próprio, naqueles dias em que tenho muito sono e venho à redeinterna e, sendo o egocentrismo uma característica que tão bem me define, vou ler os meus próprios textos. Assim, falo directamente com a minha pessoa futura:
José, com a tua experiência de visualização de filmes porno-gráficos, certamente já reparaste nos cenários dos mesmos (naquela altura em que estão a filmar a cara e/ou o corpo do actor, altura essa em que tens de olhar para o que rodeia o mesmo, evitando o contacto directo com pêlo, músculo ou até mesmo apêndice fecundador, porque estares a tocar-te enquanto é um senhor que ocupa a tela é um grande indicador de rabichice. Quantos não terão começado desse modo..."jenna, jenna, jeeeeennnaaaaa..." e no momento do clímax, grande plano de nacho vidal...será o suficiente. Preocupante, no mínimo).
E, após análises detalhadas de alguns cenários, pergunto:
Quem é que escolhe as casas para fazerem estes filmes? E ainda mais importante...quem é que permite que se façam estes filmes nas suas casas? Ele é Sofás, lcds e plamas à bruta, decoração avant-gard-pós-moderna muito acima de qualquer ikea, aquários gigantes, tudo muito high life. Quem é que faculta um sítio, consideravelmente bem decorado nalguns casos, sabendo de antemão o chavascal que lá irá ser protagonizado, com fluídos comparaveis a um novo dilúvio divino (pesquisar Squirtting)?
E o pós? Será que limpam? Será que deixam ressequir, e mais tarde exibir aos amigos machos como se de um troféu se tratasse?
Poderá algum dia existir a dúvida feminina: "Mor, este sofá tem um cheiro esquisito..."?

Ai Roberto Luís, Roberto Luís...

2009-03-06T19:19:00.004Z

O ex-jogador de futebol cá da praça, Roberto Luís Gaspar de Deus Severo, também conhecido por Beto no mundo dos mentecaptos do esférico, afirmou em entrevista à Caras (sim, cultivo-me nas diversas vertentes socio-politico-economico-culturais Portuguesas):

"Gostava de ser um pai normal para os meus filhos", que, a julgar pelas fotos da ex-mulher, será uma forma mais politicamente correcta de dizer "Gostava de continuar a foder a mãe dos meus filhos"...

Revolutionary road...

2009-02-27T04:26:00.003Z

Depois de ver o filme pós-titanic de Winslet e Di Caprio, algumas coisas se podem concluir. Entre elas está a constatação histórica que as relações sexuais naquele tempo duravam em média cerca de 5 segundos após a penetração inicial.
Rídiculo, não? Em cerca de 50 anos conseguimos facilmente triplicar esse tempo.
E naqueles dias em que me sinto um verdadeiro adónis, predador sexual, leão da savana fodenga, gladiador da arena sexual, atinjo, com a maior das facilidades gabo-me, o tempo mágico de 33 segundos.
Oh yeah...

Isto é que é um programa que faz falta à nossa Têvê!!!

2009-02-26T00:27:00.007Z

A senhora da direita é uma pornstar espanhola de seu nome Celia Blanco, que, aparentemente, sendo o assunto debatido no programa Crónicas Marcianas (tivemos cá o velhinho noites marcianas, apresentado por Carlos Cruz, que já na altura gostava de tocar nos meninos..por dentro. Programa que nos trouxe o inesquecível Bondage e as suas entrevistas que até à actualidade ainda não possuem rival) o beijo técnico lésbico, escolheu um elemento do público e exemplificou da melhor maneira que pôde.
E foi desta maneira que me apaixonei por uma Espanhola (e não falo da pornstar, com essa já possuo uma relação...diferente).

Já agora, nostalgia pura:

Afinal....

2009-02-24T21:31:00.003Z

...das duas uma:
a) ou a lista era mesma falsa e pronto;
b) chegou ao conhecimento da academia que a lista andava por aí a circular e ocorreram modificações de última hora.

Seja como for, hoje tenho planeado ver o The Reader para perceber como é que Kate Winslet "roubou" o bichinho a Meryl Streep e por muito boa actriz que Penelope Cruz seja, Marisa Tomei mais que merecia o bicho por actriz secundária (e não é só por fazer de stripper...se bem que ajude com alguns pontinhos...aqueles 44 anos fazem inveja a muita menina de 20's e a mim fazem-me mal, muito mal..). De resto, Slumdog Millionaire foi o grande vencedor da noite, (com 8 bichinhos doirados), cabendo a Curious case of benjamin button o óscar de "derrotado" da noite.

A grande estrela da noite foi sem dúvida Hugh Jackman, o Wolverine, um dos "heróis" mais kick-your-fucking-ass do cinema actual. Muitas vozes se levantaram contra a apresentação da cerimónia pelo mesmo, afirmando que a apresentação dos Tonys( qualquer coisa como os óscares do teatro/broadway) não seria suficiente para estar preparado para substituir nomes como John Stewart ou Billy Crystal à frente DA festa do cinema. O que é certo é que o homem bailou e cantou como se não houvesse amanhã e 5 minutos daquilo foram superiores a qualquer coisa que o La Feria apresentou ao público Português desde que decidiu brincar com vestidos e bonecas em tenra idade.

Ficam dois videos, um dos Tonys de 2004 e outro da cerimónia de dia 22. Aproveitaram bem o menino.

Já agora:

Melhor Filme: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor Realizador: Danny Boyle - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor Actor: Sean Penn - «Milk»

Melhor actriz: Kate Winslet - «O leitor»

Melhor actor secundário: Heath Ledger - «O cavaleiro das trevas»

Melhor actriz secundária: Penélope Cruz - «Vicky Cristina Barcelona»

Melhor argumento original: Dustin Lance Black - «Milk»

Melhor argumento adaptado: Simon Beaufoy - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor filme de língua estrangeira: «Departures« - Yojiro Takita (Japão)

Melhor filme de animação: «Wall-E» - Andrew Stanton

Melhor documentário: «Homem no arame» - James Marsh

Melhor documentário em curta-metragem: «Smile Pinki» - Megan Mylan

Melhor curta-metragem: «Spielzeugland (Toyland)» - Jochen Alexander Freydank

Melhor curta-metragem de animação: «Maison en petits cubes» - Kunio Katô

Melhor direcção artística: Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo - «O estranho caso de Benjamin Button»

Melhor fotografia: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor montagem: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor caracterização: Greg Cannom - «O estranho caso de Benjamin Button»

Melhor guarda-roupa: Michael O’Connor - «A duquesa»

Melhor banda sonora original: A.R.Rahman - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor canção: «Jai Ho» (A.R. Rahman/Sampooran Singh Gulzar) - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor mistura de som: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhores efeitos sonoros: «O cavaleiro das trevas»

Melhores efeitos especiais: «O estranho caso de Benjamin Button»

Será?

2009-02-22T12:59:00.005Z

Anda a circular uma lista pelas internets que diz respeito aos vencedores da 81ª edição dos óscares da academia...muito ao género "sacar o filme antes de estrear nas salas", aqui fica a lista, resta comparar mais logo afim de assegurar a veracidade da mesma.

Alterações tactico-estratégicas implementadas

2009-02-19T03:34:00.005Z

Como o youtube agora se desleixou e tem uns vídeos mais cheinhos que outros, aqui a gerência do tasco decidiu fazer um lifting ao piqueno, que já não aguentava a pedalada destas novas tecnologias (sim porque o youtube só apareceu em 2005 e este menino em 2004 já sabia o que custava sobreviver no mundo competitivo em que habitamos). Consequentemente, e esta é a parte gira, todos os comentários que existiam até agora neste blog foram (não muito) magicamente extintos. É um pouco de história que se perde, mas nova virá no seu seguimento. Isto até a gerência declarar falência e pedir subsídios a tudo e mais alguma coisa, diz que está na moda...

PS: só para dar um toque mais pseudo-intelectual, daqueles que anda sempre de livro debaixo da axila e usa boina género francês-chiq, adicionou-se ali uma caixinha que presenteia o visitante com imagens aleatórias do mestre salvador dali. À vossa consideração.

Curta

2009-02-19T02:22:00.003Z

Esta é daquelas que promove que o amor anda aí à espera..quase que soltei uma lágrima de emoção. Pressentindo que tal situação estaria para acontecer, corri para a cozinha onde peguei na colher mais larga e apressei-me a enfiá-la pelo esfíncter anal, libertando assim uma salgada lágrima, desta feita de prazer...

Valentim...

2009-02-13T21:22:00.005Z

Como está aí a chegar o valentim, aqui fica retratada uma realidade que por vezes incita a levar as conversas entre casais para umas escadas altas e íngremes ou inscrever a respectiva numa qualquer arte marcial violenta.

Carlos Cruz

2009-02-12T20:44:00.004Z

Li no Correio da Manhã (where else) que um dos responsáveis pela defesa de Carlos Cruz, o advogado Sá Fernandes, aproveitando os ataques dos media ao seu "protegé", declarou que, a par de Carlinhos, também Jesus Cristo foi condenado na opinião pública. O que Sá Fernandes parece ter negligenciado é que a frase "venham a mim as crianças" foi proferida com diferentes entoações e significados por cada um dos intervenientes...

Quanto a pregar-lhe ferrinhos nas mãos e pés, recorrer a coroa de espinhos e deixá-lo sangrar, talvez espetando uma ou outra lança pelo abdómen para acelarar o processo, parece-me um castigo mais que justo.

Para não dizerem que só ouço gritos...

2009-02-02T05:50:00.002Z

...fica aqui uma balada, vá lá, romântica...

Dedicado, a todas que me visitam, para não se brigarem.

Até fiquei satisfeito...

2009-02-02T04:35:00.008Z

Fiz um daqueles testes fofinhos do "que super-vilão és tu", com o desejo, à partida, do resultado ser o Joker...eis o resultado:

Your results:
You are Venom

Strength, disguise and adrenaline are your greatest weapons.

Venom - 77%
Apocalypse - 73%
The Joker - 71%
Dr. Doom - 69%
Magneto - 67%
Catwoman - 66%
Mystique - 66%
Mr. Freeze - 64%
Lex Luthor - 61%
Dark Phoenix - 61%
Juggernaut - 58%
Kingpin - 54%
Poison Ivy - 50%
Riddler - 50%
Two-Face - 50%
Green Goblin - 46%

Click here to take the Supervillain Personality Quiz

Sempre gostei do Venom, por isso não fiquei magoado por o Joker apenas surgir em 3º lugar. O que me deixou mesmo preocupado foi o aparecimento da Catwoman ali em 6º...poderá o passado estar finalmente a apanhar-me e o meu futuro pelo mundo do crime passar pelas roupas justas de cabedal preto, que usava aos fins de semana e feriados para cantar os Hits dos Village People na boite da Tia Miquelina?

Preço verde é na Fnac

2009-01-29T01:55:00.005Z

Anda a circular pelos mails deste nosso País (que prima pela honestidade e profissionalismo das suas gentes), um texto que informa acerca da roubalheira que a fnac tem, ao longo dos anos, adquirido o pretenso estatuto para perpetrar ao ignorante e miserável cliente, que, levando com quantidades industriais de uma mistela de merda, pús e sangue do período de uma prostituta sidosa e com furúnculos viscosos e pejados de pus fresquinho nos grandes lábios, ainda é capaz de esboçar um sorriso de pura alegria downiana quando lê o autocolante que informa "preço verde", como se as ressonantes e melodiosas trombetas celestiais se tratasse.

Confesso que vou à fnac constantemente. Gosto de andar por aqueles corredores. Gosto de andar por lá e a minha mente entrar num estado zen semelhante a uma velha alcoviteira de Cabeços de Baixo "ahahahah, olha para o preço desta merda, estes gajos são doentes!", "Ai jesus, este vai pagar tanto por isto?", "ladrões,ladrões,ladrões,ladrões!", "olha as mamas daquela gaja!!!", etc. Mas(!), raras são as vezes em que, efectivamente, tiro o cartão da carteira para introduzir na ranhura e deixo lá parte das minhas poupanças. Tudo o que seja tecnologias e afins (que, no fundo é mais de 80% da base de vendas da fnac) nunca, reforço, nunca deve ser comprado na fnac!
Ir lá e ver os aparelhos, sim senhor. Pedir aos irritantes e nada disponíveis empregados de loja (que tentam falar comigo como se tivesse 10 anos, até os mandar engolir um garfo e ameaçar queimar-lhes a família inteira enquanto ele observa com os pés agrafados) para experimentar, tudo bem. Agora comprar? Não senhor! Tudo mal!
Se a internet existe, porque não a usam estas pessoas? Há mais vida para além de pornografia infantil e receitas do Goucha quando ainda tinha bigode. Existem dezenas de sites que têm como única e exclusiva função comparar os preços de várias lojas online. Basta pesquisar "comparador de preços" no google e é vê-los a aparecer.
Esta merda é muito simples e até um morador de qualquer bairro social nas periferias, com 23 anos no bucho e no 8º ano de escolaridade consegue compreender. Se começarem a aperceber-se que as pessoas vão comprar a outro lado, mais barato, mais cedo ou mais tarde são forçados a baixar os preços.

Queria só escrever acerca da mais recente aquisição mas deixei-me levar e lá veio o meu mau feitio ao de cima.

Aqui fica então, com o respectivo montante:

Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - FNAC: preço verde: 74.95€ (na loja)
Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - DVDGO: 56.71 (já com portes de envio)

Legal? Não?

Ando apaixonadinho...

2009-01-27T21:58:00.004Z

Relaxem as fãs, sosseguem vossos espíritos atormentados pela hipótese de José estar finalmente fora do mercado amoroso e ver agora estes dias chuvosos com um brilho especial nos olhos. Cancelem as milícias assassinas em busca daquela que poderá ter finalmente arrebatado o meu incondicional e potente Amor.
O sentimento que me invade é nutrido por um instrumento musical com o qual já me tinha cruzado em Junho, mais concretamente em Amesterdão. Nessa altura fiquei fascinado com aquele músico de rua que fazia os mais extraordinários e ressonantes sons no que, aparentemente, seria um qualquer tipo de utensílio culinário "kitado".
O nome da dita peça passou-me ao lado e o assunto morreu por aí.
Felizmente, Deus nosso senhor criou o youtube, onde tive novo contacto com o dito instrumento, desta vez ficando a saber o nome do mesmo: Hang Drum.

Este Dante Bucci é apenas um que brinca com o Hang e consegue produzir estas melodias.

Como sou um rapaz curioso por natureza, fui investigar um pouco mais sobre este "ovni musical". Aqui fica, sucintamente, a história do bicho:

É um instrumento recente, do ano 2000, criado por Felix Rohner e Sabina Schärer, responsáveis pela PANArt, empresa dedicada à percussão em geral, com sede na Suíça. Foi desenvolvido após anos de pesquisas e estudos acerca de instrumentos de ressonância construídos com aço. Entre os instrumentos que influenciaram a sua criação, destaca-se o SteelPan, originário do Trinidad e Tobago ( com origem em 1883 e com constantes evoluções até aos tempos modernos, tendo chegado à Europa apenas em 1951), que os senhores ali em cima fabricaram durante 20 anos:

Voltando ao Hang, a última versão consiste de dois hemisférios de aço, sendo o hemisfério de cima chamado de DING e o de baixo GU. É no DING que, efectivamente, se toca. Com o quê? Mãos, apenas. E, claro, muita imaginação e prazer de fazer música.

O Hang é produzido, exclusivamente, pelo casal acima citado, o que, aliado à enorme procura nos últimos tempos, faz com que o preço actual ronde os 1400€ por unidade. E pensar que a primeira versão era vendida por preços que oscilavam entre os 200 e 300€...no longínquo ano de 2003...

He-Man!!!!

2009-01-24T20:50:00.003Z

Ainda há pouco tempo falei de algumas das séries que acompanharam a minha infância e que me marcaram de tal maneira que ainda hoje são tópico de conversas nostálgicas. Séries com personagens de carne e osso...E a bonecada? Quantas horas eram perdidas a ver desenhos animados, leite de chocolate numa mão e sandes de fiambre noutra? Quantas brincadeiras eram tidas tendo como base as personagens que povoavam esse mundo animado?
Séries como Thundercats, He-Man, Transformers, Tartarugas Ninja, Oliver & Benji, Cavaleiros do Zodíaco, Dartacão, Inspector Gadget, Gummi bears, Denver o dinossauro trapalhão, Jetsons, Popeye, Captain Planet, , Ursinhos Carinhosos (ultra-gay), Pequeno Ponei (Ver parênteses atrás), Duck Tales, Os Flinstones, Mighty Mouse, Dragon Ball, Simpsons, os Smurfs (estrunfes soa a doença), Tom e Jerry, entre muitos outros, acompanharam mais que uma geração de petizes sedentos de cores e luzes.
Algumas destas séries dos antigamentes experienciaram a transposição para o grande ecrã, em formato de filme, com pessoas de carne e osso. Tartarugas Ninja e o caso recente de Transformers são alguns exemplos disso, e a estrear dentro em breve aparece Dragon Ball, filme que merecerá um carinho especial neste blog, apesar de cheirar a uma mistura de fezes com sangue à distância.
Mas, não me querendo alargar em devaneios, este post destina-se a falar de uma suposta nova adaptação da série He-Man! Quem no alto dos seus 25-30 anos pode dizer que desconhece a frase "I have the power"? Certamente alguém que apenas via O meu pequeno pónei e os ursinhos carinhosos, e provavelmente agora mete pilinhas à boca como se fossem smarties de amendoim...

O que pouca gente sabe é que He-Man já teve uma adaptação cinematográfica. Corria o longínquo ano de 1987, quando Garry Goddard, no papel de director, apresenta Dolph Lundgreen no papel do príncipe de Eternia. Não vi, para grande pena minha, o dito filme, mas, só através do trailer posso rematar um "Foda-seeeee, que é mau". Reparem no rip-off da banda sonora a star wars:

ui....

Há uns dias dei com a informação que está planeado este novo He-Man, desta vez a cargo de Joel Silver (produtor de, entre muitos outros: The Matrix, Arma Mortífera, V for vendetta e o recente RocknRolla). Aparentemente a componente visual será na mesma onda de 300 e será uma batalha épica (mais uma) do bem contra o mal, que, no fundo, é o que se pretende num filme destes. Sempre com brutidades de sangue e tripas à mistura.
No youtube anda isto, só para adocicar um bocado a vista:

As madrugadas seriam bem mais interessantes...

2009-01-24T03:18:00.002Z

...se tivéssemos Lilianas Aguiar ou Anas Ferreira com este desempenho artístico...

заело кнопки 03 на телефоне - Celebrity bloopers here

O salvador...?

2009-01-22T04:11:00.000Z

Barack Hussein Obama II, nascido em Honolulu a 4 de Agosto de 1961, fez finalmente a tomada de posse como o primeiro afro-americano a chegar ao cargo de Presidente dos Estados Unidos da América, país berço do Ku Klux Klan (KKK), conhecido pela sua ideologia de supremacia branca e perseguição/tortura/morte à raça negra (chegando a ter 6.000.000 de membros (!!!) nos mil novecentos e vintes a quarentas)...eis chegada a mudança. Em pouco mais de 60 anos, um afro-americano assume o cargo de homem mais poderoso do País (Mundo? e o Ronaldo??) e o Povo Americano, branco e preto, saiu à rua para festejar. E precisam de festejar, mesmo que seja momentaneamente.
O peso sobre este homem é astronómico. Todos esperam milagres. Os que votaram e os que se opuseram. Aguardam a esperada solução, e por isso comemoram, comemoram um futuro mais risonho, melhores condições de vida, melhores salários, um serviço de saúde global e gratuito, o fim das guerras sem sentido que roubam os filhos à terra, comemoram o facto dos Estados Unidos da América deixarem de ser vistos como o País labrego e mentecapto que admite que George Bush assuma dois mandatos consecutivos.

Cerca de 4 milhões de pessoas deslocaram-se propositadamente ao local do pódio, chegando algumas a ficar a 2 km do local, isto tudo com temperaturas negativas a adocicar a festa..só para estar lá, para viver aquela esperança renascida de que tudo vai correr melhor, que o salvador chegou. Mas felizmente o salvador não é parolo. Barack Obama coloca a responsabilidade da mudança, da saída do buraco, até agora sem fundo, no próprio povo Americano, reforçando o ênfase dado à expressão que o acompanhou durante toda a campanha: "Yes we can".
No país do fast food, do exponencial sedentarismo e da consequente gigantesca percentagem de obesidade (dados giros que se encontram na net: Em 2007, havia apenas um estado (Colorado) em que a prevalência de obesos era inferior a 20%. Trinta estados tinham uma prevalência superior a 25%. Três destes estados (Alabama, Mississippi e Tennessee) tinham uma prevalência de obesos igual ou maior a 30%!), terá Obama "tomates" para aguentar o barco?
Passada a euforia inicial, passada a ressaca da festa, irá o povo Americano verdadeiramente arregaçar as mangas e lançar as mãos ao trabalho? E se sim, será durador?
Estamos cá para ver, enquanto isso Socrates distribui mais uns Magalhães...

Portugal no coração

2009-01-11T20:48:00.004Z

Cristiano Ronaldo rebentou com um carro de 350 mil euros que lhe durou a quantidade astronómica de 19 dias nas unhas.
Em 12 dias consegue lucrar o suficiente para adquirir outro.
Alguém a receber o salário mínimo demoraria 778 meses para o mesmo efeito...

Change...

2009-01-02T01:34:00.002Z

Primeiro escrito de 2009.

E, não resvalando a hipocrisia tão característica desta altura, limito-me a desejar alguns dias de 2009 satisfatórios, na medida do possível.
Ignorar esta última frase no caso de se tratar de algum político ou membro da direcção de um banco português (privatizado ou não), nesse caso, desejo neste ano que a sua casa pegue fogo com os seus familiares lá dentro, depois de violados individualmente por arrumadores de leste seropositivos.

Posto isto, e deixando de parte a alegria de chegar a um novo ano, ficam dois videos que habitam na rede youtube. Quem não se lembra do clássico anúncio da budweiser em que a frase "wassup? era repetida e mais tarde popularizada num dos filmes da série "scary movie"?
Foi realizado um novo anúncio, desta feita não pela budweiser, juntando o mesmo elenco e abordando a vida dos intervenientes, 8 anos passados (visto o clip original datar de 2000).
Apreciem o original e a nova versão, bem como a mensagem final deste último.

2000:

2008:

Concurso nº271941-as/28 de 29 de Dezembro de 2009

2008-12-29T07:06:00.004Z

Serve o presente documento para declarar oficialmente abertas as inscrições para "o primeiro beijo àséria de 2009". O concurso tem por objectivo mínimo, como o próprio nome indica, seleccionar um elemento do sexo feminino para, num qualquer dia próximo do inicio do ano de 2009, partilhar o dom do beijo possuído pelo gerente deste espaço.

Às candidatas é exigido:

1 - Curriculum Vitae, incluindo relações actuais, passadas e perspectivas de uma relação futura;
2 - Duas fotografias (tipo passe e corpo inteiro, com ou sem amigas);
3 - Um pequeno texto (1000 palavras) acerca da actual situação do Darfur e da influência no preço do carvalho francês;
4 - Referências do grupo de pares (1 homem, 1 mulher, 1 vizinho/a), de modo a auferir o grau de comportamento em situações sociais;
5 - Cópia do Boletim de Vacinas actualizado;
6 - Último recibo de vencimento (no caso de já se encontrar no mercado de trabalho);
7 - Uma receita original, que, contendo cogumelos, natas e um bife, não seja bifinhos com cogumelos;
8 - Aspecto físico acima do não-vomitável;
9 - Tetinha que, de modo aceitável e sem grandes descaimentos, encha a mão e conforte o espírito;
10 - Dentes cuidados, livre de chumbo e/ou cárie;
11 - Um gosto bizarro por sexo bruto, chegando a gerar sangue em mais que uma ocasião;

Os documentos que constituem a proposta e que constam deste programa de concurso devem ser encerrados em invólucro opaco e fechado, no rosto do qual deve ser escrita a palavra “Proposta”, indicando-se o nome ou a denominação social do concorrente ou, se for o caso, dos membros do agrupamento concorrente e a designação do concurso. O invólucro referido no número anterior poderá ser enviado: a) por correio com aviso de recepção; b) por correio electrónico; c) deixando um comentário ali em baixo, devendo, em qualquer caso, a recepção ocorrer dentro do prazo fixado para a apresentação das propostas (30/12/08)

O júri será composto por um grupo selecto de avaliadores, nomeadamente a direcção do blog estranhavida, em conjunto com algumas das personagens fictícias mais relevantes da vida do gerente. Este júri avaliará as propostas, regendo-se por uma tabela de classificação elaborada com escrutínio ao longo dos anos e baseada em variados encontros sexuais, reais e cinematográficos. À candidata será atribuída uma classificação. A candidata com maior classificação será a vencedora do concurso.

Se's:
1- Se a candidata for um monstrinho, reserva-se a gerência deste blog o direito de admissão no concurso, bem como a sua exclusão em qualquer parte mais avançada do mesmo;
2 - Se a candidata estiver na categoria do não vomitável, ganhar o concurso e se por qualquer motivo se arrepender, fica a informação da existência da cláusula na qual se lê "e servirá como escrava sexual esta criatura, assim como publicado em Diário da Republica em 28/12/08";
3 - Se a candidata estiver numa categoria bem acima do não vomitavel e, derivado de queimaduras graves na face, não estiver "aceitável" para o acto, é-lhe concedido um período de recuperação mínimo de 2 meses e máximo de 23 anos. Caso a deformação seja permanente e nem com muito gloss e base lá vá, ler linha 1 dos se's...;
4 - Se a candidata for menor de idade ( <18>).....se já há relva no campo, já se pode jogar;

Apressai-vos então, e boa sorte!

Vida real para o tuga...

2008-12-29T06:53:00.007Z

Segundo o Diário Económico:

(...)"Os portugueses já gastaram 1 547 milhões de euros em compras nos 18 primeiros dias de Dezembro. Contas feitas ao segundo dá 29 operações que correspondem a um gasto de 995 euros"(...)
"Nos primeiros 18 dias de Dezembro, os portugueses levantaram ainda 1.388 milhões de euros, mais 13% que em igual período de 2006. Qualquer coisa como 893 euros por segundo. Contas feitas, os gastos nesta época natalícia dispararam. Diariamente foram levantados 77 euros e efectuadas compras no valor de 86 euros, respectivamente, mais cinco e quatro euros. Estes dados contrariam as previsões que este ano os portugueses iriam gastar menos dinheiro com os presentes de Natal. Em termos globais, aumento do valor total das transacções com multibanco (levantamentos e pagamentos directos) foi de 6,3% para 2.935 milhões de euros. Os montantes podem não estar directamente relacionados com as festividades que ocorrem neste período do ano, mas as compras natalícias têm um importante contributo. Somadas todas as operações Multibanco da primeira e segunda semana de Dezembro, conclui-se que em Portugal gastaram-se 1887 euros por segundo."

Atenção que estes dados referem-se apenas até ao dia 18 de Dezembro. Sendo o tuga tão "característico" nesta situação das prendas natalícias, o mais certo é este valor ter duplicado ou triplicado até ao santo dia. É o que há...

Séries!

2008-12-23T09:42:00.005Z

Nostalgia...
Uma pessoa vê muita coisa, televisivamente falando, ao longo da vida.
Quantidades industriais de esterco mal cheiroso eram-nos forçadas diariamente através do vidrinho (não havia cá plasmas ou lcd's) mágico, e uma pessoa via, porque apenas eram disponibilizados 4 canais (mais os espanhóis, mas era tudo dobrado e só tinha piada ver algumas coisas, nomeadamente o dragon ball...quantas vezes disse "ondaaaa vitaaalll...yaaaaa!!!" ao longo da minha infância?). Séries como "Macgyver", "Esquadrão classe A - Soldados da Fortuna" e "O justiceiro", só para referir algumas, fazem agora parte do nosso imaginário que mais estimamos. Parte de nós.
Crescemos com elas e na altura tudo aquilo fazia sentido, era real! Existia um carro falante do outro lado do oceano que combatia o mal e chegou a ter um igualzinho a ele que combatia o bem, o senhor Richard Dean Anderson tinha capacidades para, apenas com uma caixa de fósforos, um elástico e uma palhinha cortada ao meio fazer uma moto serra que ia acabar com a fome num pequeno País de África, um grupo de ex-combatentes do Vietname conduzia uma carrinha preta com uma risca vermelha (como as dos ciganos, mas com uma pinta do caralho) e realizavam as missões "impossíveis" que mais ninguém conseguia.
Estas séries, transmitidas na TV, sem internet para fazer downloads e sem DVD's especiais com as temporadas completas + extras, eram acompanhadas religiosamente pelo fiel espectador, fã ou ocasional transeunte televisivo. Para os que já tinham VHS, caso não se estivesse em casa à altura da transmissão, era programar-se o video para gravar de X a Y hora, correndo o risco de falhar ou o inicio ou o fim, consoante a pontualidade da estação televisiva. No dia pós-transmissão, tinha-se o hábito de discutir o episódio com os amigos, partilhar opiniões sobre o rumo da história e insultar e/ou elogiar os personagens, consoante a situação (e, para alguns, consoante o video ter comido a fita ou não).
A internet deitou por terra esta "mística" aliada à transmissão de uma série. "Dá a que horas?" "Caga, depois saca-se"..

Confesso que sou um fervoroso consumidor de "chupanços" da internet, fazendo downloads de filmes e séries (a maior parte não vejo, para grande pena minha. Demora-se 13 segundos entre fazer a pesquisa e carregar no "download" e ver um filme ronda os 100 minutos) e sou em tudo pró-download ilegal, antes de me chamarem coninhas. Só a oferta que trouxe...e desta vez nem estou a falar do porno!
Mas, tenho saudades de poder discutir uma série "em grupo". Normalmente, discuto acerca das séries que vislumbro com uma ou duas pessoas (no máximo) que, ou já viram a série toda antes de mim, ou ainda vão muito atrasadas. Não há aquela partilha de ignorância sobre o que se vai passar a seguir, não há o discutir sobre o "epa, de certeza que vai acontecer isto" ou "cá para mim, aquele filha da puta vai morrer no próximo episódio"...

Isto tudo para quê?
Pergunta o fiel leitor já com uma lágrima nostálgica a escorrer pela face esquerda..

Para falar de uma série que, mais que recomendo, obrigo (!) todos os que me visitam a acompanhar, seja sacando ou vendo na tv (não me perguntem se, e onde é transmitida, não faço a mínima ideia). Estou a falar do triunfante regresso de David Duchovny ao pequeno ecrã, depois de longa ausência, pautada com algumas participações esporádicas em séries merdosas.

CALIFORNICATION

Série que terminou a 2ª temporada dia 14 do corrente mês e que se arrisca a figurar no top, lá ao pé de Seinfeld e de X-files.
A história é relativamente simples. Um escritor de meia idade com um one hit wonder convertido em filme, a sofrer um bloqueio de escritor (writer's block tem tão mais nível) para o seu próximo livro, separado da ex-companheira, mas com uma filha fruto dessa relação, facto que não permite o total distanciamente do "verdadeiro amor".
David Duchovny faz um papel do caralhÃO, superior a qualquer papel que fez até agora (melhor que em ficheiros secretos ó labrego? pergunta o leitor. Sim! replico.), os argumentos são algo fora do normal, sofisticados, sexuais, cómicos, românticos, sarcásticos, dramáticos, sexuais (sei que repeti).
Não é uma série que se centra apenas num personagem e caga de alto para os restantes, a todos são atribuídos papeis de destaque, com mais ou menos relevância para a história.
Os diálogos são algo de extraordinário, especialmente os de Hank Moody (Duchovny), obviamente. Viciantes, de não conseguir desviar o olhar com receio de perder uns segundos que seja. Hank Moody tem a capacidade de, por mais enterrado na merda que esteja, conseguir arranjar maneira de lhe despejarem um camião cheio de bosta fresquinha de gado mesmo em cima da cabeça.
E chamo aqui a atenção, quando digo que os argumentos são sexuais. Não estamos na presença de brejeirices ao nível de anedotas do fernando rocha e de qualquer um que vá ao levanta-te e ri, são argumentos inteligentes, frescos, dinâmicos, como há muito não se via numa série e que provocam aquele vício em ver só mais um episódio.
São perto de 30 minutos em que, no meu caso, vivo o Hank Moody que há em mim, com a certeza, porém, que na vida real, todas as gajas boas que conheço não me querem levar para casa para me saltar à espinha. É o único defeito, transportar-me para esse mundo...

O porquê de perder horas e horas no youtube...

2008-12-21T23:20:00.002Z

...descobrem-se pérolas como estas:

versão original:

..e versão "mixada":

Agora a sério...

2008-12-18T05:43:00.006Z

...alguém já recebeu ou ofereceu meias desde que se lembra de comemorar o natal?
E de onde vem esta, vá lá, tradição, impulsionadora de elevado grau de ódio e vómito pela pessoa ofertante?
Procurei um pouco pela net (mas não muito, que pesquisar mais do que 2,5 minutos este assunto, desperdiçando precioso tempo de pornografia online atrapalha-me o dia-a-dia habitual) e o que encontrei foram as informações acerca do acto de pendurar a meia, como receptáculo para as prendinhas que São Nicolau traz aos bem comportados.
Quem, na história da humanidade, terá decidido "Bom, este ano é tudo corrido a meias que não estou para me moer com esta merda?"

Porque não na fonte? A mãe do cristo. Vejamos:
Primeiro, que presente é que se dá ao salvador? Cheque prenda da fnac está fora de hipótese, uma noite com lapdances pagas no passerelle também não seria, em principio, do agrado do senhor...

Meias!! O rapaz anda pelas colinas da Galileia à noite, a curar leprosos e paralíticos e ,parecendo que não, vai-se sentindo o fresquinho só com as chanatas (sandálias, portanto). É quase com 0.2% de certeza que afirmo que consta da bíblia a seguinte passagem: "E Maria, Mãe de Jesus, cabelo escorrido e gasto, de um tom mel-acastanhado, face pendente, com traços permitindo facilmente identificar uma vida sofrida, limpou o suor que escorria pela face esquerda e proferiu em tom delicodoce: Ó JESUS! Pára lá de andar na água e curar essa gente faxavor e vem pá mesa que o jantar está a arrefecer e o teu pai já me está a chatear a cabeça! E nem penses que entras em casa com esses pés todos cagados de lama. Tens aí as meias que te ofereci nos anos, porque é que nunca as usas, rapaz? E se logo é para ires ver a bola mais vale teres os pés quentinhos que sempre estás mais confortável... "

Só vou oferecer meias quando valer mesmo a pena. A saber:

Falo da existência de uma combinação cromática entre cuecas e meias, obviamente...

Diarreia milagrosa...

2008-12-13T03:58:00.006Z

Este vai ser curto, para não chatear tanto como os últimos dois que, convenhamos, ultrapassavam a barreira do "a-ler-porque-não-é-muito-extenso". Tenciono apenas abordar dois temas.
Pergunto-me que tipo de vida tem uma mulher dos seus 60 e muitos anos que, ao esperar pela sua vez na fila dos correios, partilha e descreve ao mais ínfimo pormenor, em alto e bom som, os últimos momentos de vida do seu (ex) companheiro até embarcar na última viagem, de encontro ao criador.
Frases como "vi logo que era estranho porque tava com baba ao canto da boca e não falava", "ainda o tentei chamar porque pensava que tava a brincar mas comecei a achar aquilo muito estranho" culminando com "e depois pronto, foi o último suspiro que lhe ouvi".
Agora...e ligar o 112 em vez de estar a querer brincar ao jogo das descodificações? Não seria ligeiramente melhor?

E agora, o que me levou realmente a escrever. Esta parte do texto coaduna-se mais como um workshop para as femininas, e um alerta para os machos. A reter.

Todos, ou a maior parte dos homens, tem algum grau de familiaridade com a frase "Hoje não amor, dói-me a cabeça". Quantos não saíram já de casa, ainda com o capote peniano enfiado e a baloiçar enquanto o membro retorna ao estado flácido, a largas horas da madrugada, para se dirigirem a uma farmácia de serviço para adquirir a clássica aspirina? Para depois chegar a casa e ver que a situação se mantém e mesmo com aspirina não vai lá?
E quantos não sabem já que a história da dor de cabeça é facilmente forjada e pode ser utilizada em qualquer altura que pura e simplesmente apeteça mais ver a novela da sic ou os mini malucos do riso? O resultado de longos anos de utilização é agora sinónimo de descrença e futuros problemas conjugais por parte do elemento masculino do casal. Raro é o macho que ainda acredita na mítica frase da dor de cabeça. É dessa noção que parte este estudo.
Este estudo teve a participação de 15 homens, com idades compreendidas entre os 18 e 30 anos de idade, actualmente com relações sexuais activas, uns mais que outros. Os resultados por mim obtidos apenas vieram confirmar a minha premissa inicial.
Aqui fica então a conclusão do estudo a que dediquei longas horas de análise e interpretação de dados:

"Hoje não amor, estou com diarreia"
Esta frase tem tudo para substituir a clássica dor de cabeça. Mantém a parte amorosa que transmite o estar lá como casal, para além de justificar incontornavelmente o porquê de não poder haver penetrações naquele instante.
Um macho considerado normal, assusta-se com diarreia, a simples ideia de uma mulher poder largar dejectos líquidos de esguicho assusta e associar essa ideia a uma relação sexual é o suficiente para desligar no cérebro masculino a parte destinada ao sexo e transforma-la em algo como "ok amor, vamos ver um filme, contar histórias um ao outro e rir até de madrugada com as situações engraçadas que já vivenciámos juntos".
No caso de se ocorrer a situação em que a frase "diarreia?? Cêm prúblema! escurrega melhor e tudu" o simples facto de privar este personagem de sexo por uma noite deverá ser o menor dos vossos problemas....

Aqui podemos ver o pioneiro, em Portugal, deste tipo de "justificação", aqui aplicado por um membro masculino ao mundo do Futebol. Grande Barroso

Tudo isto é triste, tudo isto é...qualquer coisa não muito satisfatória e a roçar o vomitavel...

2008-12-08T01:42:00.005Z

Eis-me chegado de mais um filme Português acabadinho de estrear nas salas de cinema, desta vez, espante-se o curioso leitor, falado em...isso mesmo, Português de Portugal (ainda não vi o Arte de Roubar, o tal filme Tuga com título Português e todo ele falado em Inglês Estado-Unidense, Inglês esse que, só pelo curto trailer, reveste-se de uma enorme capacidade de rivalizar com o ocasional turista Japonês de visita ao nosso País. Outra coisa engraçada deste arte de roubar é a óbvia e instantânea comparação com qualquer coisa já previamente idealizada por Guy Ritchie. E atenção, esta apreciação é apenas e só com a visualização do trailer em conta! Ainda espero ver esta pérola um dia), talvez para inovar um pouco o panorama cinematográfico nacional. E de que maneira se pode continuar a inovar? Bem, através da sonoplastia deste filme não será certamente. Aparentemente todos os actores possuem um microfone alojado nas cordas vocais e a voz que emitem é do mais puro e irrealista que pode existir no cinema "profissional", nem tentando disfarçar a total gravação em estúdio. A sincronização com a parte visual pode ser tudo, menos sincronizada. Para além disso, todo o som de background é rídiculo e aparentemente terá sido feito numa cave, com o auxílio de alguns tachos, panelas e utensílios variados da loja do euro e meio. Até porque o filme se passa maioritariamente nos anos 50 e nessa altura não havia grandes coisas a fazer barulhos....e, calhando, a haver mais que a ausência total de ruído de fundo normal numa cena de rua em que ocorre um diálogo, só iria servir para distrair...

Pois bem, Amália, filme-homenagem à deusa do Fado, apresentado como uma biografia ficcionada da artista, custou cerca de três milhões de euros, e conta no elenco com mais de 40 actores e 1.300 figurantes. Vai chegar a 66 salas nacionais e terá distribuição mundial em cerca de 20 países, o que o torna a maior estreia de um filme Português. O realizador é Carlos Coelho da Silva, o mesmo de "O Crime do Padre Amaro", e confesso que até senti falta da Soraia Chaves neste filme, ela que começa a tornar-se um Will Smith cá da praça, ou seja, garantia de €€€, desde que haja mamaçal desnudo e a badalar à bruta.
Vamos voltar ao filme que só de falar da Soraiazinha fico logo desorientado e cheio de dores no saco escrotal.

Para uma sinopse do filme visitem o site oficial (www.amaliathemovie.com/pt). Eis então algumas coisas que me causaram desconforto abdomino-pélvico:

Amália é retratada como uma esquizofrénico-ninfomaníaco-psicótica que sofre de alucinações desde tenra idade (não explicam, no entanto, se pode ou não haver ali abuso sexual por parte do avô. O que é certo é que na cena inicial, em pequena, foge a sete pés quando o pai entra para o comboio com a irmã e fica apenas com o sénior. Uma reacção destas hoje em dia levantaria suspeitas, mas isso pode ser de mim que acho engraçado ver duas girafas a praticar o coito enquanto penso nestas coisas).

A nível de trabalho de câmara temos um bom desempenho, quase ao nível dos Malucos do Riso ou, quiçá, do Preço certo em €uros...recorrer ao "andar a filmar à volta da personagem" não é original, apenas revelador de preguiça em usar várias câmaras para planos diferentes. O director parece que ficou congelado em 1990 e há episódios do Ligar para ganhar mais interessantes a nível estético, e não é por estarem lá os decotes das meninas.

Sonoplastia tive de referir logo na introdução deste post, tal não é o cheiro a merda que emana e se entranha á medida que o filme decorre, e duas horas e 7 minutos de merda auditiva custam a digerir.

A participação de Ricardo Carriço é o ponto alto do filme. Interpreta César Seabra, a principal relação amorosa da vida de Amália. Após todos os deslizes amorosos e com um medo crescente da solidão, Amália aceita casar-se, via telefone, com o engenheiro mecânico, a residir no Rio de Janeiro. E porque é este o ponto alto do filme? Pergunta o já irritado com a extensão do texto leitor?
Apenas e só pelo dialecto com que Carriço se apresenta, uma mistura de Português primitivo de Cabeços de Baixo com Brasileiro selvagem, ou seja, ficamos mesmo à espera que, a qualquer momento, as próximas palavras a ser emitidas sejam algo como:
"vô sácániá beim legáu ná sua bunda" ou um "pegá lévi pô, fódji gôstoso sua búcêta"
Sim, é assim tão bom...

Para concluir, tratando-se de um biografia, com distribuição para mais de 20 Países, cujo principal objectivo seria mostrar a vida da fadista, ascensão e "queda", podiam, sinceramente, ter optado por algo melhor, mais ambicioso, mais fiel à artista (a família já veio afirmar que o filme investe repetidamente em ficção em detrimento da realidade) e não uma obra vincadamente ficcionada, muitas vezes sem nexo aparente, sem ligação entre cenas/história, que, sinceramente, deixa uma imagem algo negativa da artista. Isto a mim, que conheço muito pouco da história da mesma e até fui esperançado de "aprender" alguma coisa...real.
127 minutos de filme pode parecer muito, mas 22 fados ao longo do filme ocupam muito tempo...

Em nota de curiosidade, Amália tem um fado intitulado "Estranha forma de vida". Fica o esclarecimento que o mesmo não serviu como inspiração para o título deste blog, apesar da inegavel qualidade do mesmo:

Foi por vontade de Deus
que eu vivo nesta ansiedade.
Que todos os ais são meus,
Que é toda a minha saudade.
Foi por vontade de Deus.

Que estranha forma de vida
tem este meu coração:
vive de forma perdida;
Quem lhe daria o condão?
Que estranha forma de vida.

Coração independente,
coração que não comando:
vive perdido entre a gente,
teimosamente sangrando,
coração independente.

Eu não te acompanho mais:
para, deixa de bater.
Se não sabes aonde vais,
porque teimas em correr,
eu não te acompanho mais.

Quase quase um marginal!

2008-11-29T02:54:00.002Z

Antes de explicar ao fiel leitor o porquê de tal título ali em cima, vejo-me na obrigação de partilhar esta pequena situação que por mim foi testemunhada. Aqui vai.
Local: Cabeleireiro de homens cá da terrinha (o mais fino, por sinal, que não é qualquer burgesso que me mexe no cabelo).
Situação: Encontrando-se o senhor cabeleireiro, homem de seus 30 anos, pai de duas crianças, alegre e bem disposto com a vida, sorriso simpático e bigode farfalhudo, a massajar-me o escalpe (após aplicação de cheiroso e revigorante shampoo), é interpelado por um cliente que lhe mostra um jornal, no qual figura a modelo brasileira Adriana Lima. Confrontado com o aspecto físico da referida senhora, e após alguma introspecção, replicou com a maior das descontracções:

"Nah, essa gaja não tem o mesmo foder que eu"

..e voltou a desbravar-me o cabelo, logo após coçar as partes baixas com a tesoura...

Voltando então ao assunto que me traz aqui, tive hoje uma experiência que quase me fez transportar para o mundo do crime desorganizado. Passo então a descortinar:
De passeio por uma das Fnacs deste nosso Portugal, decidi para mim mesmo adquirir a consola da sony, playstation 3. Sim, finalmente! Aproveitando o dia do aderente, que me deduzia 10% do preço "verde" e optando pela opção de pagar em 4x sem juros (cartão fnac) lá me dirigi à caixa o mais rápido que pude antes que mudasse de ideias. E aqui podemos considerar o início do tormento...
Depois de informar a senhora que pretendia pagar em 4x é logo disparado um "Sabe o pin do cartão?" e eu "Mau...queres ver que tou fodido com isto?"
Sem fazer a mínima ideia do pin a que a senhora se referia introduzi 4 números ao calhas, esperançado que a fada dos cartões aparecesse do nada e fosse bondosa. Nada feito pois claro.
Sou encaminhado para a zona do cartão fnac, não antes de a referida senhora desatarraxar aquelas coisas que colocam a envolver alguns aparelhos, que fazem com que o senhor alarme comece aos berros quando alguém se "esquece" de pagar. E foi neste momento que tive daquelas experiências extra-corporais em que me coloco em frente a mim mesmo e digo ao ouvido "Tu queres ver...". Para além desta experiência única e pouco recomendada a pessoas fracas de pâncreas e uretra, entram em cena duas vozes intra-craneais para me "aconselhar".

Voz do Sátan: "Faz-te um homem caralho! Pega nessa merda e passa com um sorriso nos dentes pelo segurança e diz-lhe boa noite e tudo! Toda a gente rouba neste País de mentecaptos e tu és um panhonhas se não aproveitares esta oportunidade! Isto é ouro man! Isto é melhor que teres duas playmates a quererem-te levar para casa e fazerem-te coisas fofinhas até nascer o sol daí a 3 dias....ok, talvez não, mas não deixa de ser muito bom!!!! Essa merda não tem alarme! A gaja tirou! A gaja quer que tu leves a consola man!!! A única coisa que te separa de não pagares 400€ é teres os colhões no sítio!"

Voz do paranóico: "Tu tem cuidado Zé Manel...com a tua experiência cinematográfica sabes bem que se eles consultarem as filmagens podem ver quem pegou numa consola para a comprar e seguir essa pessoa até à caixa, confirmando se a compra foi de facto efectuada ou não. Depois de confirmarem que, de facto, cometeste o acto pecaminoso de usurpar material, e com as mais recentes técnicas que te são apresentadas diariamente na tv, sejam em las vegas ou em miami, vão ver onde tocaste enquanto permaneceste na loja e conseguem um detalhe da tua impressão digital, bastando depois ir à base de dados dos "predadores sexuais à solta" para te descobrir... Já o Senhor dizia, lá do alto: "não roubarás" e "não faças ao outro o que não gostas que façam a ti". Nao te aproveites da ingenuidade e inexperiência da pequena que tirou o alarme sem pensar nas consequências imediatas. Sê um bom rapaz e paga pela tua compra..."

Depois de muitas e controladas introspecções e de muita batalha entre a voz de Sátan e de Paranóico, decidi optar pelo pagamento em 4x e usufruir sim do desconto de 10%.

E agora a melhor parte da história....

Não é que a merda do alarme ficou histérico quando tentei sair da Fnac? E porquê, pergunta o ingénuo mas atento leitor. Porque o pack que escolhi trazia um apêndice acoplado, um comando, não de jogar, mas um comando normal, para controlar a função de leitor de blue-ray. E, sendo vendido, habitualmente, em separado, necessitava de se submeter a uma desmagnetização do alarme...
Seria engraçado seguir a voz do sátan, não? Provavelmente estaria neste momento a dividir uma cela com o Muqueque ou com o Jairzinho Pega-Leve, cabo-verdeano e brasileiro, respectivamente, 1.90m e especial apetite por xixa fresca...

Por falar em paneleirices, à volta para a santa terrinha, vi-me obrigado a parar numa bomba de gasolina, para, além de abastecer, fazer o meu xixi, que já me vinha a incomodar fazia algum tempo. Toda a gente está familiarizada com as frases que se encontram nas portas dos cagatórios. Uma me intrigou mais que o habitual: "Queres um gay e duas gajas boas no algarve? 96xxxxxxx" e fiquei confuso a olhar para esta frase, não evitando até verter umas urinas para cima de um pobre rapazito com cerca de 10 anos que aguardava que o seu progenitor terminasse um cocó. Mas a frase...quem é que quer um gay e duas gajas boas? Chegámos a isto? Ou se quer um gay, ou se quer as duas gajas boas!!!! Imaginem perguntarem ao povo americano se queria um Bush, ou dois Obamas...

Sexo com transexuais Bolivianos afinal não é de todo desagradavel!

2008-11-21T23:20:00.002Z

Agora que tenho a atenção do fiel leitor, passo para o verdadeiro motivo que me leva a escrever.
Fiz hoje o cocó mais rápido de sempre. Sim, saiba o leitor que não passaram mais de 10, 12 segundos quiçá, desde o momento que os excrementos em questão decidiram migrar para o exterior das paredes enclausuradoras do cólon e cruzaram a meta, mergulhando vitoriosamente na celestial água cristalina rodeada de loiça que se encontra em meus aposentos higiénicos, seguido de uma breve mas eficaz passagem com papel, folha dupla com cheiro a rosas silvestres colhidas em flor por virgens baptizadas e com a primeira comunhão feita, pelo esfíncter anal. Aprazou-me este cocó.
Isto tudo para informar que voltarei a actualizar aqui este espacinho, entranto.

Never gonna give you up...

2008-10-03T16:09:00.002+01:00

ponto da situação...

2008-09-28T20:48:00.003+01:00

Não tenho tido tempo para actualizar aqui o espaço. Assim, aqui fica uma imagem fofinha..

Rescaldo madrileño

2008-09-10T01:09:00.000+01:00

Ora bem, depois de visitar a capital espanhola em Junho, na viagem por alguns sítios das Europas, achei que não era suficiente e vai daí dou por mim de volta a Madrid, desta vez com o objectivo de visitar o Parque da Warner.
Resumidamente:
Num Hostel em zona central, vejo-me a dividir quarto com 3 tugas do Porto (obviamente que tem de haver tugas num País estrangeiro a ficar no nosso quarto), um professor de matemática dos EUA que ali se encontrava temporariamente até arranjar um apartamento, um brasileiro viajante, dois namorados uruguaios...e aqui pausa...será que devo pensar o que se passava naquele quarto quando se apanhavam lá sozinhos? Será que me arrisco a disparar que respirei odores sexuais homossexuais, transpiração derivada de pila com rabo peludo? Não tenho nada contra a rabichice, mas essa merda não se pega assim??

Bem, continuando...um gajo quando vai a um parque de diversões gosta de mostrar às "gajas" que não tem receio daquelas montanhas russas todas cheias de loopings e que com jeitinho provocam um cocozinho na cueca antes da partida. É de homem, "relaxa, vou contigo e não custa nada", até é, vá lá, tranquilizante para as mais duvidosas do nivel de diversão associado à "viagem". O pior é quando o estômago decide pregar uma partida e me faz ficar às portas da morte na merda mais básica de todas...uma "atracção" chamada "casa assombrada" que consistia em, simplesmente, as pessoas sentarem-se em fila e depois ou andavam as pessoas à volta, ou a sala, ou os dois, cada um para seu lado. O nível de credibilidade e, mais importante, masculinidade cai por terra quando ouço a frase "queres uma águinha das pedras?"

Numa das noites, em plena exploração da noite madrilenha, damos por nós numa praça em que até os cães eram paneleiros, respirava-se um bocado homossexualidade ali, tanto que cheguei a olhar para os cães e dizer..."tão fofinhos"...depois dei 38 cabeçadas na parede e saí a correr como se o mundo estivesse para acabar, enquanto gritava "As cebolas nao fazem chorar se estiverem por baixo de um fio de água!!!"
Como se pode facilmente deduzir, foram umas mini-férias ligeiramente revestidas de paneleirice...confesso que não me agradou por aí além. O que safou foi o grupo ser composto por 2 rapazes e 5 raparigas, e na última noite arranjámos e pintámos as unhas umas às outras e foi super giro!!...oh la........

Para finalizar, a viagem de regresso. Sozinho para a terrinha porque se trabalhava cedo no dia seguinte (8:00). Como era já perto das 5:00 da manhã quando tudo decidiu recolher aos aposentos, e como eu não confio no eu-a-dormir, decidi ficar acordado. Ou seja, queria mesmo dormir as perto de 6 horas de autocarro..não consegui, obviamente, quem já viajou num banco individual sabe o que estou a dizer. Não há maneira para estar naquela merda, é o banco da frente nos joelhos, é o passageiro de trás que tosse e espirra como da pior doença infecto-contagiosa se tratasse, é a merda do ar condicionado que deixa de funcionar por períodos longos..enfim, uma panóplia de situações que impedem o revitalizar do corpo e da mente. Mas, mesmo com tudo isto, consegui adormecer! Já ia nas duas horas no mundo dos sonhos quando o filho de um porta aviões cheio de putas sidosas me acorda a dizer que é uma paragem de 10 minutos e toda a gente tem de sair do autocarro...foi a pior coisa que este imbecil do asfalto poderia ter feito. Para além de sonolento, fiquei mal-disposto (estômago outra vez a actuar em bom) e com vontade de lhe regar os filhos com gasolina e levar um petiz da cerci para brincar com uma caixa de fósforos...a viagem lá reiniciou e qual não é o meu espanto quando, depois de mais umas centenas de km, e apenas a 120km do destino, recebo nova informação de uma paragem de 40 minutos para almoçar...mas andamos a brincar com isto tudo ou que???40 min são os 120km!!! Fiquei mais angustiado que um pedófilo quando descobre que afinal "ele" já tem 8...
Lá fui almoçar, obviamente contrariado, e aqui se deu a morte do artista. O espanhol começa a desbocar os pratos (era um menu composto por dois pratos e sobremesa) que poderia escolher e eu zero...como não quis passar por parvo disse que trouxesse isso mesmo...ora bem, sou então presenteado com uma salada russa, tudo bem, comeu-se. Depois, para 2º prato, um bife panado cheio de um qualquer tipo de óleo, bastante mau. Conclusão: a restante viagem fez-se de olhos fechados, debaixo do ar condicionado, a respirar muitooo devagarinhoooo. Quando finalmente cheguei nem pedi a ninguém para me ir buscar para não ter de fazer outra viagem. Entro em casa e uma certeza começou-se a apoderar de mim como as moscas de uma bosta fresquinha, os senhores dedos queriam visitar a senhora boca para chamar o senhor vómito...
Portanto, paneleiros, viagem de regresso de merda e vómito derivado do óleo do panado de carne de um bicho por identificar...é isto que fica das mini-férias...bom, não?

PS: este meu pequeno espaço faz hoje 4 anos de existência.
Até parece mentira, ainda ontem era tão piqueno e agora tesá tão grande. Aos que têm acompanhado este espaço de diarreias mentais, arranjem qualquer coisa para fazer na vida, por favor.

Pensamento da semana #3

2008-08-30T13:26:00.003+01:00

E cá está, o derradeiro momento desta pequena rubrica que tanto furor fez por esse Portugal afora. Um momento de silêncio, uma suave brisa no ar e a magia acontece:

"Não se mete carne à frente do leão"

Pensamento da semana #2

2008-08-27T05:39:00.002+01:00

Dando então continuidade à nova e alucinante rubrica deste blog, aqui fica o 2º modo de estar e encarar a vida:

"Burro amarrado também pasta"

Pensamento da semana

2008-08-25T03:05:00.005+01:00

Apenas e só para colocar à disposição do comum dos mortais alguns modos de estar e viver a vida que partilho com o meu grupo mais próximo de amigos, fazendo de nós pessoas claramente superiores às restantes. Tratando-se apenas de algumas frases, abro então neste meu espaço cibernético a rubrica "Pensamento da semana", que se resumirá a 3 ideologias de vida distribuídas diariamente de 3 em 3 dias, com intervalos alternados.
Aqui fica então a primeira:

"Se já há relva no campo, já se pode jogar"

Dúvida do dia

2008-08-23T04:00:00.002+01:00

Pergunto-me como será a prova de marcha nos paralimpicos...já pensaram nisso? Será que quem ganha é quem anda mais normalmente?

A guerra até tem o seu lado divertido...

2008-08-20T14:03:00.002+01:00

nem é preciso comentar.

Falas Zlango?

2008-08-16T16:35:00.004+01:00

Então por favor, pesquisa no google a localização do edifício mais alto da tua zona e dirige-te de elevador até ao andar superior. Procura uma varanda e enquanto abraças a atmosfera e o solo se aproxima vertiginosamente pensa só: "Foda-se, que anormal que sou.."
Mas que merda é esta do Zlango? O anúncio televisivo sempre me fez um pouco de confusão mental, porque motivo apresentam duas pessoas a soltar ícones da cavidade oral, e tudo se passa em Rewind? Qual é o objectivo disto? Terá alguma lógica? Será que até os génios criativos por trás deste anúncio pensaram: "esta merda é mesmo um retrocesso na comunicação, vamos pôr o vídeo em rewind.."
Já o acto de ter conversações por ícones é suficientemente retardado, mas transmitirem o anúncio em rewind? Não há piada aqui, é mesmo idiota este anúncio! Aqui fica:

Pessoalmente, quando estou no messenger e um dos meus amigos/as virtuais entra em conversação comigo em que todas as palavras possuem um ícone dedicado (que, no fundo, é isto que é o zlango, apenas passa a ser também por sms no telemóvel), a minha mente foge para um local onde lhes estou a puxar fogo à casa enquanto eles estão lá dentro, com a família, cães, gatos e periquitos de estimação atados a uma cadeira de madeira..depois retorno à realidade e fecho a janela de conversação, bloqueio a pessoa e inscrevo-a em todas as mailing lists possíveis e impossíveis que me ocorrerem. Sim, até a newsletter do Castelo Branco...

Já agora, falas zlango? E português? Sabes algum? oUh ÈxH dAqkElEx K jÁh XóH ConXeGe ExCrEvERe AxxImH? Não consigo perceber estas empresas de merda que só lançam programas que fazem com que as crianças (e não só, já vi casos de 20 e muitos anos que me fazem doer o espírito) se estejam a cagar para o Português correcto. Quem é que vai ter colhões de fazer um programa que não permita o envio de mensagens mal escritas e mal construídas e automaticamente envia os dados para uma base interligada ao sistema escolar, nomeadamente à disciplina de Português? E quem nunca andou na escola também não merece ter um telemóvel, se não andou na escola é porque a) é do campo e trabalha na horta, sem necessidade para telemovel; b) não teve condições económicas para ir à escola, logo, não deverá ter para pagar um telemóvel e finalmente c) desistiu da escola.

Se já tiver terminado o tempo de escolaridade e mesmo assim não souber escrever correctamente, é procurar um prédio alto...

Faz-me confusão..

2008-08-11T16:53:00.005+01:00

Como é que pode haver pessoas que conduzem como conduzem? Não entendo o raciocínio de um individuo que decide fazer marcha atrás numa rotunda...pelo amor a Zeus, numa rotunda? A própria definição de rotunda (do Lat. rotunda, redondas. f., construção circular e terminada em cúpula redonda; praça de forma circular ou semicircular) deveria ser suficiente para ajudar este mentecapto a resolver a situação de falhar a saída pretendida. É esta gente que me apetece telefonar às progenitoras e insultá-las por não terem considerado o aborto, enquanto lhes puxo fogo ao animal de estimação, normalmente um gato com coleira vermelha..
Outro episódio, e aproveito para explicar que pouco tenho andado de automóvel, decidi aderir à bicicleta e vou para qualquer lado na mesma. Para ir às compras ao supermercado e tudo o que implique algum transporte de peso e/ou viagens longas, utilizo o automóvel. Posto isto, hoje vi-me forçado a ir ao supermercado, uma vez esgotado o stock domiciliário de vaselina purificada e guardanapos de dupla folha. No regresso, fui orbigado a travar com alguma urgência, uma vez que uma velha (idosa? Não vemos uma casa velha e chamamos uma casa idosa, a comprar um carro não perguntamos se é idoso) decidiu atirar-se para o meio da estrada, na passadeira. Tudo bem que está na passadeira, mas arremessar-se para o meio da estrada? Qual será o raciocínio destas peles em constante luta com a gravidade? " 'Sa foda, já estou acima dos 70, ainda abocado fiz marcha atrás numa rotunda e ainda aqui estou"

Engraçado..

2008-08-11T16:52:00.001+01:00

Brevemente numa grande superfície comercial perto de si...

Poemas...

2008-08-08T21:53:00.003+01:00

Não sei se é só de mim, mas cada vez tenho menos paciência para esta mania de, a partir dos 70 anos, toda a gente se transformar em Bocage e escrever versos e rimas sem fim à vista...e ver a reacção falsa das pessoas "ohhh, sim senhor, um autêntico poeta que aqui está" também me provoca algum desconforto abdominal. É dizer a verdade e acabar com esta merda! "Versos sobre os passarinhos e a chuva com esta idade? Vamos lá esperar pela doce, doce morte sossegados faz favor!"

X-Files - I want to believe

2008-08-07T21:04:00.006+01:00

Tive oportunidade de ir à ante estreia do desejado regresso de Mulder e Scully ao grande ecrã (e, a partir daqui, quem sabe ao pequeno?) e aproveito para deixar a minha opinião para aqueles que me acompanham...
Podem-me perguntar, "é um episódio grande?" é. E que bem que soube voltar a ver duas personagens que me acompanharam ao longo de 9 anos nas mais diversas aventuras, que me fizeram duvidar do escuro, que me fizeram questionar a existência de vida para além do nosso planeta, que me "elucidaram" sobre os meandros do governo americano e suas sub-estruturas, que, no fundo, me introduziram no mundo do paranormal...a mim e a milhões de crianças e adultos.
Não pretendendo spoilar o filme, Mulder e Scully vivem finalmente uma relação amorosa e não houve filme gasto a explicar como se juntaram e como foi o primeiro beijo, etc etc, era algo que toda a gente que acompanhava a série esperava e que, na minha opinião, fizeram muito bem.
Desenganem-se aqueles que vão à espera de ET's e de conspiração do governo (Trust no one), temos sim um filme de acção em que a principal premissa centra-se no desaparecimento de elementos do sexo feminino, desaparecimentos esses englobados num esquema de tráfico de orgãos humanos para mais tarde efectuar experiências com implante desses mesmos orgãos...a perceber-se melhor aquando a visualização do filme.
A parte "paranormal" do filme prende-se com a existência de um padre (banido por tratar bem de mais os meninos da catequese) que é atormentado por visões das raparigas desaparecidas e que, através das mesmas, conduz os elementos do FBI a corpos vitimados por algo que não se sabe bem o quê.
Vamos às estrelas da companhia:
Dana Scully é agora médica a tempo inteiro numa espécie de Misericórdia lá da zona e vê-se confrontada com decisões e dilemas morais acerca de um tratamento inovador para com uma criança, enquanto é pressionada pelos seus superiores (padres, pois claro) para deixar a criança morrer em paz (tão fofinhos).
Fox Mulder é um eremita, escorraçado da sociedade e procurado pelo FBI, isola-se numa casa de campo onde aparentemente vive com Scully. O seu passar de tempo inclui recortar notícias de jornais e colocá-los na parece com um piónes e espetar lápis no tecto (teto??hahaha)
Ambos são contactados pelo FBI para ajudar a resolver o tal caso do padre com visões e das mulheres desaparecidas, com a condição de Mulder ver os seus antigos "pecados" perdoados.
O filme está bem conseguído, apesar de algumas falhas no guião, deixa os fãs satisfeitos e os que só agora estão a ter contacto com as personagens curiosos em querer saber mais.
A relação entre Mulder e Scully está bem explorada e finalmente vê-se materializado o tal clima de romance que pairou no ar durante largos anos, atingindo aqui um expoente tal que as escolhas pessoais relativamente à carreira irão influenciar directamente a relação. Relativamente às restantes personagens, destaque para Billy Connolly, que construiu um padre sombrio, psicótico e doente (meninos da catequese foram 35 que lhe passaram pelas mãos...e por outros lados da sua fisionomia). XZibit está mas podia não estar e Amanda Peet também não aquece nem arrefece.
Referência ainda para alguns diálogos de qualidade entre Mulder e Scully e entre Scully e o padre.
Não é mentira nenhuma quando digo que há episódios bem melhores que este filme de quase duas horas, e que há mais de CSI aqui do que os X-Files que cresci a ver, mas o que é certo é que, passados 10 anos do primeiro filme, este só veio deixar água na boca para voltar a ver Mulder e Scully a re-abrir os ficheiros secretos. Venha o paranormal, venham conspirações, venham os "little green men"...cá os esperamos.
7/10

trailer (engana...):

As férias!

2008-08-06T01:56:00.000+01:00

Ora bem, antes que passe mais tempo e me esqueça de mais pormenores fofinhos e extremamente interessantes, aqui fica uma breve descrição da viagem realizada em Junho englobando 5 cidades em 3 Países diferentes...

Primeiro, alguém que me explique a necessidade de afirmação subjacente ao acto de colocar bandeiras de Portugal em tudo o que é varanda e estendal? Que merda de orgulho emigrante é este? Se estivessem satisfeitos com o País de origem não o tinham abandonado para ir procurar oportunidades noutro! Fracos do caralho! Mantenham-se fieis aos vossos ideais! Se saíram daqui (e bem!!!) não venham chorar que têm muitas saudades do "nosso" Portugal...

Segundo, sabemos que estamos a 2036 km de casa quando vemos em letras garrafais que Tony Carreira actuará no Pavilhão multi-eventos de Bruxelas...

Um dilema pessoal que me assolou durante a viagem, que agora partilho. O cenário? um automóvel em plena rodagem numa qualquer auto-estrada perto de Bruxelas. O elenco? Para além de mim, duas amigas e a tia de uma delas, condutora de serviço, por sinal. O enredo?
Em viagem, reparo na tabuleta da saída que pretendemos e na consequente não diminuição da velocidade à medida que nos aproximamos da mesma. Uma pessoa normal alertaria para este facto e tudo se resolveria...eu? Num carro cheio de mulheres mandar palpites? Arriscar-me a horas e horas de "eu estava a ver", "estava tudo controlado", "os homens são sempre a mesma coisa"? Não, tomei a decisão correcta, calei e lá fomos dar a outro lado qualquer...

Facto interessante, as Turcas vestem-se para um parque de diversões como se de um baile de gala se tratasse. É vê-las de salto alto, com os seus vestidos da loja dos 300 com decote até mostrar os pêlos do umbigo e cheios de lantejoulas, pavoneando os seus penteados, no mínimo, vomitáveis...

Em amesterdão, famosa cidade do pecado, fizemos um pequeno filme pelas ruas do red light district. Por azar, a camerawoman em questão apanhou de relance uma das "montras" onde as meninas mostram o material para venda. O que saiu de lá foi um monstro, gritando em bom som algo como "Te mato, perra!"...E, à noite, mesmo antes de me tocar, parei e reflecti no porquê deste pânico relativamente ao ser apanhada em filme...será que tem medo de ser reconhecida na próxima reunião de pais lá na escola dos filhos? Ou será que aquela entrevista de emprego para assistente de bordo vai ser influenciada? Mas as putas estão malucas ou quê? Se não querem ser reconhecidas não seria melhor começarem pelas roupas de Latex, as mini-sais, as plumas rosas e as botas de cano alto? Só depois poderão preocupar-se com as filmagens...
Outra coisa que me fez alguma impressão, ainda neste mundo do entretenimento sexual, falaram-me que "é seguríssimo ir às putas, afinal de contas têm as análises em dia"...QUÊ?? Análises em dia? Mas estamos a partir sempre do princípio que por cada dia só aviam um cliente? E o que fica latente e só se manifesta uns poucos de meses depois?
Confiar numa puta só porque têm análises em dia é como pensar que o governo A tem melhores ideias que o governo B, quando no fundo nos vão foder à mesma, e ainda por cima ficamos doentes...
Nem com análises no minuto...

As férias na Holanda são, para muita gente, um oásis...mas, há gente que talvez não tenha bem presente o conceito de férias. Férias, na minha modesta e ignorante opinião, não é passar o dia e noite no salão do hostel a queimar neurónios. E quando digo dia e noite é mesmo dia e noite. Chegámos a sair de manhã e estava pessoal sentado, já todo queimado, voltávamos à tarde e ainda lá estavam e quando chegávamos da noite...exacto, no mesmo sofá, na mesma posição, com o mesmo brilho vidrado nos olhos...para quê ir tão longe? Fiquem pela garagem habitual do vizinho que arranja cena fixe que faz rir.

Ficar em Hostels é engraçado. No meu caso, foi para lá de divertido dormir num "tipo" beliche em que a segurança que me transmite é tal que existe 28% de preocupação em esmagar o Australiano que dorme por baixo de mim...os restantes 72%? Uma pessoa tem de dormir...

Bem, para todos os efeitos, passámos por Madrid, Bruxelas, Antuérpia, Brugges e Amesterdão. 15 dias de férias e zero de praia...

MTV cribs

2008-08-05T23:44:00.003+01:00

O verdadeiro propósito da existência do programa MTV Cribs é única e exclusivamente meter nojo...

Poema do dia

2008-08-03T17:22:00.004+01:00

Sangue nas mãos hoje tenho, pois um pombo atropelei,
o filha da puta bem se desviou, mas mesmo no lombo lhe acertei.
muhahahahaha (riso sádico e mesquinho enquanto amasso as mãos)

...pena não ter sido o GNR que hoje me autuou em 99,76€ por não ter efectuado uma "paragem total e completa num stop"...abrandei de tal modo que tive de meter a primeira, mas para o senhor Agente da Brigada é necessário parar completamente....é isto que faz um GNR ao domingo de manhã (eram 9:30!!!) numa terra no meio do nada...antes de ir afogar o estômago em minEs e sandes de coiratos...

Fluxo festivaleiro

2008-08-02T04:46:00.002+01:00

Aproveitando a chegada dos festivais de Verão e consequentes práticas de higiene em chuveiros partilhado com milhares de pessoas, assola-me uma questão...como é que se consegue disfarçar um fluxo menstrual ainda no principio, e, consequentemente, em grande quantidade, na altura do banho?
O popular tampão é suficiente?
Há um gel especial que em vez de espuma branca produz algo para o avermelhado? E a existir, chamar-se-a "Períodeiro"?
São pensamentos como este que me impedem de ter uma vida sexual mais activa.

Batman - Dark Knight prometeu e cumpriu...

2008-07-30T00:31:00.004+01:00

Começo por dizer que a única forma de ter apreciado ainda mais este filme seria não levar expectativas tão altas pelo hype gerado à volta do mesmo. Assim, que GRANDE filme que aqui temos! Não há paneleirices e romantismos lamechas como as recentes adaptações de Homens aranhas e super homens para o grande ecrã. É violento, explora a condição humana, dilemas pessoais, equilíbrios entre o bem e o mal, a vontade de fazer o bem e a que custo...

Como gosto mais de dizer mal que bem, fica apenas o conselho para irem ao cinema mais próximo e apreciarem aquele que, até agora, é o melhor filme de 2008 na minha modesta e ignorante opinião.
E, mesmo que pareça forçado por tudo o que aconteceu, o filme é, em grande parte, Heath Ledger...as restantes personagens apagam-se quando na mesma cena. Jack Nicholson, apesar de fazer um marcante papel como Joker, está aqui a ser igualado e quiçá um pouco ultrapassado...este joker é a personificação do caos, anarquia, demência e maldade em geral, sempre com cinismo e ironia à mistura. É menos "palhaço" que o Joker de Nicholson, e muito mais assustador e psicopata...
Não me vou alongar, tudo no filme teve nota positiva acima da média, desde a direcção, actuação, ambientes, acção, música, etc, etc...

Um visionamento obrigatório.

Quase, quase a estrear...

2008-07-21T02:56:00.002+01:00

Vejo-me obrigado a fazer um post sobre o novo Batman, ainda por estrear em Portugal.
O hype que se tem gerado à volta deste filme, aproveitando até à exaustão a prestação de Heath Ledger e o relacionamento da mesma com a sua profunda depressão pré "excesso acidental de anti-depressivos" (ninguém olha para 4 ou 5 caixas e pensa "se calhar vou tomar esta merda toda para ver se durmo um bocadinho melhor...") fazem com que tenha algum receio. Receio esse que vejo ser brevemente desvanecido, tal não são as críticas que tenho lido dos que já viram lá por fora.
No IMDB (Internet Movie Data Base para quem não sabe, A referência para qualquer pessoa que goste minimamente de cinema) leva já perto de 47000 votos e uma pontuação de 9.7 em 10!!! Coisa rara no IMDB.
A título de curiosidade, ficam dois trailers. O do primeiro Batman, no já longínquo ano de 89 e o do actual Dark Knight...spot the differences:

Às vezes custa-me a compreender...

2008-07-18T19:17:00.004+01:00

Por vezes dou por mim a vomitar compulsivamente, em jacto e com muito pouco controlo sobre a situação, depois apercebo-me que a televisão está a transmitir na MTV, mudo de canal e a minha avó limpa-me.
E, ocasionalmente, tento perceber o programa que está no ar. Apanho algumas vezes o "MADE", para quem não conhece trata-se de um programa que consiste em fazer "alguém" que é tudo menos isso (Ex: uma gorda anoréctica transformar-se na rainha do baile ou participar numa miss qualquer, e até ganhar...sim, muito real este programa).
E agora pergunto, qual é a puta da lógica subjacente a paneleiros (daqueles mesmo amaricados) entrarem nestes programas para serem jogadores de basebol e lutadores de wrestling (lutador de wrestling ainda vá que os fatos de lycra e aqueles agarranços todos devem dar ponta)? Se quisessem participar em desportos que, vá lá, são um pouco másculos, não tinham optado pela paneleirice em primeiro lugar!
E digo isto com a perfeita consciência que há homossexuais a praticar estes desportos a nível profissional. O problema é que, nos dois programas que vi, tratam-se de pessoas mesmo abichanadas, daquelas histéricas que apetece pontapear, atar a um poste com formigas por baixo e espalhar mel pelo corpo.
Estas merdas ocupam o meu tempo mental e impedem-me de dar a devida atenção à vida sexual do rato almiscarado da Nicarágua.

Mas onde é que anda a lógica???

2008-07-16T01:48:00.004+01:00

Chego a interrogar-me se até este mentecapto daria abébias a parasitas semelhantes lá nos bons velhos Estados Unidos da América.
Esta situação começa a tomar medidas totalmente ridículas e que nos levam mesmo a pensar nos governantes que temos e no poder das chamadas minorias étnicas. Mas quem é que esta gente pensa que é para exigir seja o que for?
Extractos de jornais online:

"várias famílias ciganas juntaram-se às que já haviam abandonado o bairro. "Estava assinalado um número, daí que tenha existido, talvez, um aproveitamento deste conflito, de modo a exigir uma habitação" Portanto, das 20 famílias esperadas, apareceram 57...

"A manhã começou bem cedo, com protestos dos desalojados pela existência de somente uma casa de banho, para cerca de 200 pessoas, e por terem dormido no chão. Os elementos da comunidade cigana acusavam ainda os serviços municipais de nada lhe terem dado para comer" Abandonam as casas (OFERECIDAS há cerca de 10 anos) e ainda exigem colchõezinhos no chão e refeições por parte do município! Foda-se!

"Elementos da comunidade cigana queixaram-se de apenas terem comido na noite de segunda-feira e que as crianças "nem sequer têm leite para beber" Vão comprá-lo!!! Não têm dinheiro para leite mas têm dinheiro para Mercedes topo de gama e plasmas em casa?

E é este o governo que temos! Aceita negociações (WTF???) por medo de ser acusado de racismo e discriminação.
Pergunto eu, quem é que está a ser descriminado aqui? As pessoas que têm créditos para pagar, que não têm benefícios fiscais, que não têm subsídios especiais, que pagam rendas altíssimas, que descontam do seu ordenado, para o qual trabalham durante um mês inteiro, que não sabem como vão ter dinheiro para um filho estudar...ou esta escumalha (que não tem outro nome), que a tudo se assemelha a um parasita, não contribuindo em nada para o desenvolvimento desta merda de País (vá, as velhas até gostam, tirando o mercado onde é que vão encontrar aquelas roupas todas às flores e com padrões mesmo fofinhos?) e, no entanto, exigem condições...quem é que esta gente pensa que é? Onde é que vivemos? Este governo merece que eu desconte quase 300€ por mês? Esta escumalha governal merece contribuições autárquicas? Para isto? Estádios de futebol, Aeroportos e casas para ciganos? Anos e anos de incompetência estão agora a vir ao de cima, inserção social? Nunca houve! Não é simplesmente dizer "vá, tomem lá uma casa" e esperar que as coisas se resolvam por isso (haaaa, good old Portuguese way).
Temo que isto seja apenas o começo...afinal de contas não é o único bairro multi-étnico em Portugal, e certamente não é o único em que os moradores não se importam de fazer um up-scale residencial.

Já se notou a minha aversão para com os ciganos? É traumas de pequeno, era assaltado e levavam-me o dinheiro do Bolicao...isso fode completamente a cabeça a uma criança.

O principio do fim da crise?

2008-07-14T03:01:00.005+01:00

Se calhar ainda podemos ter alguma esperança:
Pretos (dos maus) e Ciganos (99%) já se matam uns aos outros em tiroteios muito ao género do Faroeste Hollywoodesco ou de favelas Brasileiras, com balas a esvoaçarem por todo o lado e a assobiarem aos ouvidos uns dos outros. Foi em Loures, na bairro da quinta das flores, e teve direito a filmagem caseira (muito ao estilo voyeur) e a posterior transmissão nas televisões nacionais.
Isto é que é entretenimento. Pena não morrer ninguém.

Agora, pergunto eu, qual é a função do SOS racismo aqui? Para que lado se vira? Se escolher ficar de um lado, invariavelmente está a descriminar o outro...quem vai ser a vitima? Escolhas, decisões...A culpa é do "branco", que com a sua constante discriminação e xenofobia para com estes dois grupos provocou uma revolta social tal que originou este regresso a tempos medievais.
O melhor mesmo seria entregar um embrulho com armas a cada grupo e deixá-los resolver a situação entre eles.
Mas não, continua-se a dar-lhes mais casas, pagas com o nosso dinheiro, e deixá-los trabalhar sem descontar, e tem-se muita pena deles porque são descriminados em todo o lado e merecem todo o nosso apoio e solidariedade...e, já agora, se fosse um grupo policial a entrar ali aos tiros (com razões para isso, ou não, nem me interessava)?...lá vinha a lamechice da discriminação, e vagas de solidariedade para com os pobrezinhos que não fizeram mal a ninguém, já para não falar da retaliação por parte desses mesmos grupos. A diferença é que um polícia que mate um destes animais tem a carreira na merda, e um animal destes que mate um polícia, a correr tudo de modo normal, nem preso vai.
A solução para isto é dar-lhes moradias novas (mais dinheiro, ok, pensem nisto como um investimento) e permitir que vão resolvendo as coisas entre si, sem intervenção policial, sem cobertura pelos media.
Apenas uma medida a implementar: aulas de tiro ao alvo. Falhou-se muito em Loures.

A ver se isto melhora um bocadinho...podem não baixar o preço do petróleo, mas ao menos há pessoas que acordam com um sorriso

Gps...

2008-07-11T18:36:00.003+01:00

Se há coisa que me faz mais impressão que um leproso a trabalhar numa cozinha do macdonald's é pessoas que usam o GPS ligado enquanto conduzem na auto-estrada...porquê? Qual é a finalidade? Acham que vão falhar a saída 50 km à frente? Que medo é este de se perderem numa estrada recta? E GPS para andar em casa? Hmm? Nunca se sabe se a planta do canto da sala mudou de sitio durante a noite...idiotas do caralho!!!Peguem num mapa e façam-se homens!

Herois do mar....

2008-07-11T18:32:00.003+01:00

O que se diz lá fora sobre o nosso glorioso Portugal (agora que já não há futebol já interessa a mais pessoas):

DESARROLLO-PORTUGAL: Lejos de Europa, Mario de Queiroz , LISBOA, 21 sep

(IPS) - Indicadores económicos y sociales periódicamente divulgados por la Unión Europea (UE) colocan a Portugal en niveles de pobreza e injusticia social inadmisibles para un país que integra desde 1986 el "club de los ricos" del continente. Pero el golpe de gracia lo dio la evaluación de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE): en los próximos años Portugal se distanciará aún más de los países avanzados.

La productividad más baja de la UE, la escasa innovación y vitalidad del sector empresarial, educación y formación profesional deficientes, mal uso de fondos públicos, con gastos excesivos y resultados magros son los datos señalados por el informe anual sobre Portugal de la OCDE, que reúne a 30 países industriales. A diferencia de España, Grecia e Irlanda (que hicieron también parte del "grupo de los pobres" de la UE), Portugal no supo aprovechar para su desarrollo los cuantiosos fondos comunitarios que fluyeron sin cesar desde Bruselas durante casi dos décadas, coinciden analistas políticos y económicos. En 1986, Madrid y Lisboa ingresaron a la entonces Comunidad Económica Europea con índices similares de desarrollo relativo, y sólo una década atrás, Portugal ocupaba un lugar superior al de Grecia e Irlanda en el ranking de la UE. Pero en 2001, fue cómodamente superado por esos dos países, mientras España ya se ubica a poca distancia del promedio del bloque.

"La convergencia de la economía portuguesa con las más avanzadas de la OCE pareció detenerse en los últimos años, dejando una brecha significativa en los ingresos por persona", afirma la organización. En el sector privado, "los bienes de capital no siempre se utilizan o se ubican con eficacia y las nuevas tecnologías no son rápidamente adoptadas", afirma la OCDE. "La fuerza laboral portuguesa cuenta con menos educación formal que los trabajadores de otros países de la UE, inclusive los de los nuevos miembros de Europa central y oriental", señala el documento. Todos los análisis sobre las cifras invertidas coinciden en que el problema central no está en los montos, sino en los métodos para distribuirlos. Portugal gasta más que la gran mayoría de los países de la UE en remuneración de empleados públicos respecto de su producto interno bruto, pero no logra mejorar significativamente la calidad y eficiencia de los servicios.

Con más profesores por cantidad de alumnos que la mayor parte de los miembros de la OCDE, tampoco consigue dar una educación y formación profesional competitivas con el resto de los países industrializados. En los últimos 18 años, Portugal fue el país que recibió más beneficios por habitante en asistencia comunitaria. Sin embargo, tras nueve años de acercarse a los niveles de la UE, en 1995 comenzó a caer y las perspectivas hoy indican mayor distancia.

¿Dónde fueron a parar los fondos comunitarios?, es la pregunta insistente en debates televisados y en columnas de opinión de los principales periódicos del país. La respuesta más frecuente es que el dinero engordó la billetera de quienes ya tenían más. Los números indican que Portugal es el país de la UE con mayor desigualdad social y con los salarios mínimos y medios más bajos del bloque, al menos hasta el 1 de mayo, cuando éste se amplió de 15 a 25 naciones. También es el país del bloque en el que los administradores de empresas públicas tienen los sueldos más altos. El argumento más frecuente de los ejecutivos indica que "el mercado decide los salarios". Consultado por IPS, el ex ministro de Obras Públicas (1995-2002) y actual diputado socialista João Cravinho desmintió esta teoría.

"Son los propios administradores quienes fijan sus salarios, cargando las culpas al mercado", dijo. En las empresas privadas con participación estatal o en las estatales con accionistas minoritarios privados, "los ejecutivos fijan sus sueldos astronómicos (algunos llegan a los 90.000 dólares mensuales, incluyendo bonos y regalías) con la complicidad de los accionistas de referencia", explicó Cravinho. Estos mismos grandes accionistas, "son a la vez altos ejecutivos, y todo este sistema, en el fondo, es en desmedro del pequeño accionista, que ve como una gruesa tajada de los lucros va a parar a cuentas bancarias de los directivos", lamentó el ex ministro. La crisis económica que estancó el crecimiento portugués en los últimos dos años "está siendo pagada por las clases menos favorecidas", dijo.

Esta situación de desigualdad aflora cada día con los ejemplos más variados. El último es el de la crisis del sector automotriz. Los comerciantes se quejan de una caída de casi 20 por ciento en las ventas de automóviles de baja cilindrada, con precios de entre 15.000 y 20.000 dólares. Pero los representantes de marcas de lujo como Ferrari, Porsche, Lamborghini, Maserati y Lotus (vehículos que valen más de 200.000 dólares), lamentan no dar abasto a todos los pedidos, ante un aumento de 36 por ciento en la demanda. Estudios sobre la tradicional industria textil lusa, que fue una de las más modernas y de más calidad del mundo, demuestran su estancamiento, pues sus empresarios no realizaron los necesarios ajustes para actualizarla.

Pero la zona norte donde se concentra el sector textil, tiene más autos Ferrari por metro cuadrado que Italia. Un ejecutivo español de la informática, Javier Felipe, dijo a IPS que según su experiencia con empresarios portugueses, éstos "están más interesados en la imagen que proyectan que en el resultado de su trabajo". Para muchos "es más importante el automóvil que conducen, el tipo de tarjeta de crédito que pueden lucir al pagar una cuenta o el modelo del teléfono celular, que la eficiencia de su gestión", dijo Felipe, aclarando que hay excepciones. "Todo esto va modelando una mentalidad que, a fin de cuentas, afecta al desarrollo de un país", opinó.

La evasión fiscal impune es otro aspecto que ha castrado inversiones del sector público con potenciales efectos positivos en la superación de la crisis económica y el desempleo, que este año llegó a 7,3 por ciento de la población económicamente activa. Los únicos contribuyentes a cabalidad de las arcas del Estado son los trabajadores contratados, que descuentan en la fuente laboral. En los últimos dos años, el gobierno decidió cargar la mano fiscal sobre esas cabezas, manteniendo situaciones "obscenas" y "escandalosas", según el economista y comentarista de televisión Antonio Pérez Metello. "En lugar de anunciar progresos en la recuperación de los impuestos de aquellos que continúan riéndose en la cara del fisco, el gobierno (conservador) decide sacar una tajada aun mayor de esos que ya pagan lo que es debido, y deja incólume la nebulosa de los fugitivos fiscales, sin coherencia ideológica, sin visión de futuro", criticó Metello.

La prueba está explicada en una columna de opinión de José Vitor Malheiros, aparecida este martes en el diario Público de Lisboa, que fustiga la falta de honestidad en la declaración de impuestos de los llamados profesionales liberales. Según esos documentos entregados al fisco, médicos y dentistas declararon ingresos anuales promedio de 17.680 euros (21.750 dólares), los abogados de 10.864 (13.365 dólares), los arquitectos de 9.277 (11.410 dólares) y los ingenieros de 8.382 (10.310 dólares). Estos números indican que por cada seis euros que pagan al fisco, "le roban nueve a la comunidad", pues estos profesionales no dependientes deberían contribuir con 15 por ciento del total del impuesto al ingreso por trabajo singular y sólo tributan seis por ciento, dijo Malheiros. Con la devolución de impuestos al cerrar un ejercicio fiscal, éstos "roban más de lo que pagan, como si un carnicero nos vendiese 400 gramos de bife y nos hiciese pagar un kilogramo, y existen 180.000 de estos profesionales liberales que, en promedio, nos roban 600 gramos por kilo", comentó con sarcasmo.

Si un país "permite que un profesional liberal con dos casas y dos automóviles de lujo declare ingresos de 600 euros (738 dólares) por mes, año tras año, sin ser cuestionado en lo más mínimo por el fisco, y encima recibe un subsidio del Estado para ayudar a pagar el colegio privado de sus hijos, significa que el sistema no tiene ninguna moralidad", sentenció.

The Hapenning

2008-07-01T04:55:00.004+01:00

Para os que me visitam com alguma regularidade ou só daquelas vezes em que os sites pornográficos estão lentos, certamente devem ter reparado que este poster estava na secção "Filmes a estrear que provocam salivações".
Chego então a casa depois de apreciar este bolinho de vazio cinematográfico e, no seguimento de anteriores (não gosto de usar o termo crítica porque não sou nenhum crítico, tampouco análise...) opiniões relativas ao que me passa pelo globo ocular e vai provocando estímulos nervosos até à região destinada no cerebelo fica mais uma:
Que merda de filme, que merda de história, que merda de argumento, que merda de realização, que merda de actores, que merda de final.
Nunca achei muita piada aos filmes do M. Night Shyamalan, achei alguma piada ao Sexto Sentido, confesso, mas a partir daí tem sido uma espiral de doenças malignas na forma de filmes que o público engole como se fosse uma promoção especial do macdonalds. O lady in the water quase que me levou às lágrimas...por ter gasto 5€ e tal para o ver no cinema em vez de o "baixar" da net.
Voltando ao filme em si, e de modo resumido: Mark Whalberg é um professor pâtego na sétima casa que sabe Zeus não mostra qualquer qualidade a nível de representação neste filme, a mulher quer-lhe pôr os cornos (mulher essa que a nível de representar emoções....upa upa), o melhor amigo não gosta da mulher e não explicam muito bem porquê, morre gente, ninguém percebe porquê, ninguém explica, fogem para o meio do mato, morre gente à mesma, a culpa é das árvores e das flores que se chatearam com os humanos por serem maus, o amor vence a "toxina", ninguém explica porque é que acontece o que acontece, ninguém explica porque é que de repente deixa de acontecer e muda de continente logo a seguir e vai fazer mal aos Franceses, é "algo que a ciência não pode explicar"...
Pois bem, encontro-me naquela fase em que exijo que os filmes que me são apresentados, das duas uma, ou me entretêm com uma história que tenha cabeça, tronco e membros (ocasionalmente só membros, mas esses filmes nem precisam de história, apesar da crescente qualidade no mundo dos argumentos para filmes pornográficos...porquê? Quem é que quer ver uma história num filme pornográfico? Não percebem que as pessoas vão directas às partes que fazem o Tolinhas acordar? Tem tanta lógica ter uma história num filme pornográfico como pagar a um puta para a ver cagar para cima de um microondas...wtf??), ou me fazem usar o neurónio e pensar consoante o tema que abordam e a história que me apresentam. Quando era mais novo ia muitas vezes ao cinema como agora, mas não me importava tanto a história, dizia mais vezes "foi giro" do que "Foda-seeeee, que esta merda até me provocou dormência no escroto" eram os meus pais que me davam o dinheiro para ir e estava-se bem. Nos tempos que correm, já a trabalhar e com o dinheiro saído do meu bolso para ver um filme projectado num pano á minha frente, tenho direito a exigir algumas coisas.
Este filme penso que nem ao meu eu-pequeno o recomendaria. É mesmo muito fraquinho.
Nem me vou alargar com mais coisas sobre o filme. Vejam....EM CASA! Não alimentem o SHYAMALAN. A reacção das 20 (!) pessoas que povoavam aquela sala no Forum Almada foi, pelo que me apercebi, bastante semelhante..."que merda de filme".
Levou 2/10 aqui deste lado.

Cada filme para o qual levo alguma expectativa à partida revela-se um monte de esterco daqueles que se cheiram a kilometros...tenho medo de ir ver os X-Files...

Antes de...

2008-06-26T07:43:00.005+01:00

...fazer uma descrição dos momentos altos que tive neste passeio último, fica um video de uma "banda" local de Amesterdão. Nem sei como descrever, apenas digo que este videoclip foi transmitido num café de Amesterdão depois da Holanda ser escovada nos quartos de final.
Apreciem...

Bear...force...one...

HA! Já agora, parabens a mim (ontem, 25)!!!

George Carlin...

2008-06-24T03:38:00.003+01:00

..fica a homenagem...(1937 - 2008)

"The very existence of flamethrowers proves that some time, somewhere, someone said to themselves, "You know, I want to set those people over there on fire, but I'm just not close enough to get the job done."

No wc....10 coisas importantes

2008-06-13T10:57:00.000+01:00

Vejo-me confrontado com relativa frequência na situação de fazer o meu xixi ou o meu cocó malandro num wc aberto ao público (logo, inevitavelmente, a pessoas com práticas higiénicas que desconheço e desconfio) e sinto-me na obrigação de partilhar algumas regras que fui elaborando ao longo dos anos e de experiências acumuladas do mundo dos sanitários públicos:

1 - escolher sempre um sanitário que, ou não tenha porta, ou que seja possível abrir com os pés (sentido duplo, portanto).
2 - no seguimento do número 1, nunca, mas nunca tocar numa porta com as mãos
3 - escolher o urinol mais afastado possível da entrada. No caso de alguém estar a utilizar um urinol, fazer os respectivos cálculos matemáticos para ficar no urinol mais distante desse sujeito (no sentido de evitar olhares curiosos). Se, por intervenção divina do Deus do Xixi, ocorrer uma situação em que muitos urinóis estão ocupados, centrar atenções nas sanitas.
4 - Ter um nível de cuidado suficiente para que o cinto ou calças ou qualquer parte do vestiário utilizado não toquem, ou raspem sequer, na porcelana do urinol. Caso aconteça, imediatamente lixo.
5 - Afastar os pés de modo a que circunscrevam um ângulo de 180º enquanto se utiliza o urinol
6 - No final, sacudir as vezes que acharem necessárias. Não há paneleirices de "mais de 4 sacudidelas já te estás a tocar..." e depois? quem são vocês para decidir o local ou hora especifica para eu me tocar? A minha vida sexual já é precária o suficiente para eu não aproveitar uma situação em que a mão já lá está!
7 - Relativamente às sanitas, ou tronos de porcelana como gosto de lhes chamar, muitas técnicas, esquemas, artimanhas e modos de agir há para o que se pode chamar o "cocó perfeito", aqui fica o conselho de alguém que se pode gabar de alguma experiência de vida no que toca ao assunto do cocó:
7.1 - Verificar sempre a quantidade de papel higiénico disponível em cada cubículo cagatório. Tentar possuir sempre um rolo completo. No que toca a merda, uma pessoa nunca sabe para o que vai...
7.2 - nunca escolher uma sanita com restos de merda ressequídos ou ainda a escorrer pela loiça...não se mistura dejectos pessoais com dejectos alheios
7.3 - fui, em tempos, ainda jovem inconsciente, um daqueles saudosos aventureiros que punha os pés em cima da loiça para efectuar a descarga excrementícia, sendo que o único contacto físico com a loiça em si era os ténis. Confesso que sempre gostei de fazer o cocó deste modo..até ao dia que vi uma imagem a circular na internet de uma rapariga que efectuava a evacuação deste mesmo modo, ligeiramente esventrada devido ao facto de a loiça se ter partido durante esse belo acto de libertação...abandonei de imediato esse modo de estar e adoptei o simples "cagar de pé", ou seja, flecte-se ligeiramente as pernas (e aqui realço a realização simultânea de exercício físico) e deixa-se sair tudo o que de mau temos dentro. De forma a completar esta posição, os cotovelos e a maior parte do antebraço deverão ser apoiados em toda a extensão da coxa.
7.4 - Não, não me esqueci, forrar SEMPRE a agua malvada que anseia diariamente pelo contacto com um qualquer esfincter anal relaxado ou glúteos cheios de pelo. Ou, naqueles dias mesmo bons, uma bochecha curiosa com o que se está a passar.
7.5 - Evitar ter roupa vestida acima da zona de descarga anal. A merda é quente, os vapores sobem, os vapores entranham-se na roupa...a roupa fica a cheirar a merda..queremos evitar isso..
7.6 - relativamente à limpeza, dobra uma vez e fora. Muito perigoso andar a tentar fazer origami com papeis cheios de merda.
7.7 - nunca, mas nunca, em situação alguma, utilizar o piaçaba para varrer os restos de cocó que tenham deixado como que a marcar território na loiça sanital. Na maior parte destes sítios existe limpeza de hora a hora, e trabalham com luvas.
8 - a lavagem das mãos, torna-se complicada apenas nos locais onde ainda é necessário tocar nas torneiras. É então exigido mais um esforço mental de modo a estimar o tempo disponível para, com apenas um toque na torneira, passar por água, ensaboar e passar por água novamente.
9 - Relativamente à secagem das mãos, utilizar o cotovelo para activar o utensílio que bufa calor, evitando assim contactos manuais no pós lavagem.
10 - Para finalizar, de novo a questão da porta. Tocar numa porta é garantir a presença de excrementos, urina e resquícios de sémen alheio nas mãos. O que fazer? Já fiquei 5 minutos (não parece muito, mas acreditem que é) à espera, até que alguém tivesse necessidades fisiológicas urgentes de modo a se deslocar a local próprio para as aliviar.
Espero que estes meus ensinamentos contribuam para melhores cocós espalhados por esse Portugal fora.

Ai Portugal, Portugal...

2008-06-11T23:00:00.002+01:00

..do que é que tu estás a espera?
Falta (ou não há mesmo, na santa terrinha não há um único posto com gasóleo) gasóleo em várias bombas, falta carne, peixe e legumes na maioria das superfícies comerciais..mas....MAS...Portugal ganhou! O Cristiano marcou! As pessoas andam de carro a buzinar, A GASTAR A MERDA DA GASOLINA E GASÓLEO...há pessoas que mereciam ser empaladas e violadas por rinocerontes alimentados a pau de cabinda durante 3 semanas e com apetência para o sexo em grupo...
Mais um facto interessante a ter em conta: numa altura destas, o meu conselho será evitar
os restaurantes chineses e afins...com escassez de alimentos eles conseguem manter a ementa completa...miau miau, woof woof? À vossa consideração...

Arte..

2008-06-06T22:33:00.004+01:00

Artista: Justin Cherry

Brutal. Penso ser a palavra suficiente a utilizar.

Indiana Jones e o reino da caveira de cristal

2008-05-31T23:10:00.005+01:00

Há uns dias, antes de ver um daqueles filmes que perpetua o estereótipo errado, que existe, algures, uma gaja belíssima, sensível, inteligente, sem namorado e com astronómicas probabilidades de se apaixonar por um gajo não no topo da sua forma física e que não seja nenhum Bradd Pitt ou um Giavenchynninni ou lá o que seja a nível de beleza, tive a oportunidade de ver novamente o trailer do novo Indiana Jones, o 4º da saga...e como já andava para escrever uma pequena opinião relativamente ao filme, aqui fica.
Primeiramente, não sou crítico de cinema. Esta é uma opinião pessoal, de alguém que gosta de cinema. Ponto final.
Confesso que não vejo os outros Indiana Jones faz tempo, lembro-me de haver cenas completamente impossíveis mas que um gajo via e até pensava "Foda-se, é o Indiana Jones! O homem pode tudo!" mas, há limites para tudo e o que se vê neste filme é um exagerar de tal maneira que o pensamento é alterado para algo do género: "Foda-se...esta merda é execrável...Ihhh, não acredito...quéstamerda??"
Compreendo perfeitamente que seja um filme de exageros, os 3 primeiros foram, a malta engoliu, calou e esperou pelo próximo filme. Mas a ponte entre este novo filme e os seus antecessores é que...não há ponte. Trata-se sim de puro gozo com quem vê o filme (vulgo espectadores, que pagam para assistir) por parte do Spielberg e do Lucas.
Presenteiam as pessoas com diarreia cinematográfica, disfarçada de bolo do mais puro e requintado chocolate suíço com cobertura de amoras colhidas à mão por raparigas virgens em idade fértil oriundas da Birmânia e posteriormente amadurecidas em barris de carvalho francês forrado a menta. Nem sei por onde começar...vou apenas comentar as cenas que me fizeram mais comichão generalizada e um ou outro espasmo anal...
O início, com os cães da pradaria ou o que era aquilo feitos a CGI (sim, porque usar bichos reais hoje em dia dá muito trabalho. Li pelas internets que usaram 7000 e tal cobras reais para um dos filmes anteriores da saga...mas pelos vistos dá muito trabalho treinar 4 bichos para este novo episódio...) ainda me fizeram pensar se não estaria num filme da Pixar ou merda que o valha.
Aprendemos com o filme que no caso de um atentado terrorista em que haja recurso a uma bomba nuclear, basta possuir um frigorífico! "Um frigorifico?" pergunta o ingénuo leitor...sim, desde que seja devidamente forrado a chumbo. Foi isto que Indy fez, a escassos segundos de detonar uma atomic, mete-se dentro de um frigorífico...a parte mais engraçada é quando, depois de voar pelos ares (sempre dentro do frigorífico) durante algumas dezenas/centenas de metros, e ao aterrar (despenhar-se), abre a porta como se não fosse nada com ele e sai de lá sem um arranhão...primeira cena que me fez pensar "Mauuu, cheira-me a esgoto..."

Os macacos! Novamente, todos feitinhos (e muito bem...upa, upa) a computador. Ao que parece naquela altura os macacos eram todos anti-comunistas ferrenhos. Tudo porque existe uma cena na qual o filho de Indy (Spolier?ohhhh) anda a baloiçar em Lianas (!!!!!!) muito ao género de Tarzan, e, durante aqueles longos e dolorosos (para mim, que quase soltei uma pinga de cocó tal não era o sofrimento abdominal que me causou) 3 minutos, consegue estabelecer uma relação de tal maneira profunda e significativa com os macacos que estes decidem atacar a carrinha dos "maus" e lá vão eles penhasco abaixo...

As lutas!! Sempre o ex-libris de qualquer filme de Indiana Jones, estiveram, neste capitulo, muito fraquinhas. Indy quase não se mexe e o chicote característico nem vê-lo. Está velho e cansado e é apenas natural que as lutas passem para a descendência, o piqueno "Mutt".
O que me faz confusão é que as cenas de luta são todas muito, muito más, mais a puxar para a comédia do que para a parte física propriamente dita. Chega-se ao ridículo de, numa cena em que existem dois veículos (1 bom e 1 mau) "Mutt" viajar num, em que, na sua extremidade possui uma metralhadora potente o suficiente para foder o outro mais rápido do que colocar uma algália a Indy (porque a próstata já lhe começa a pregar partidas) e mesmo assim esperar que o outro veículo se aproxime para lutar às espadinhas...epaaaaaaaaaaaa, sim senhor, há que haver entretenimento...mas não chamem burras às pessoas!! Eu se tiver que cagar e tiver papel higiénico perto de mim não vou esperar que alguém me traga papel de alumínio para limpar o cú!

As Cataratas!!! Depois de uma cena em que o carro/barco (onde seguia Indy, a futura esposa (Spolier?ohhh) o rebento, o espantalho-zombie e o amigo cagão) ser conduzido de um precipício para cima de uma árvore, que se vai "dobrando" (não encontro palavra melhor, foi mesmo o que aconteceu) até chegarem todos a um rio, somos informados que existem cataratas no percurso à frente. "Brutal (penso eu), vai já um destes empecilhos com o caralho que só o que está a fazer no filme é encher ecrã"...nada, 3 cataratas enormes e voltam todos à superfície, intactos, dentro do veículo, com o espantalho-zombie ainda com a caveira de cristal segura nas suas mãos (!!!!!) e o Indiana Jones COM A MERDA DO CHAPÉU POSTO!!! É que nem tentaram fazer aquilo mais convincente...a última das cataratas estava recheada de rochas no final...mais um atestado de burrice ao espectador.

Os Aliens!!!! Sim, aliens! Nem vou comentar os aliens, vejam o filme e depois tirem as vossas conclusões...

Resumidamente, coisas que se aprendem com este filme:
1 - Em caso de ataque nuclear, esconder num frigorífico
2 - Uma dose de magnetismo que é suficiente para arrastar candeeiros e outros objectos é anulada com um simples pano...
3 - Qualquer cobra grande pode ser usada como corda salva-vidas em situações de areias movediças
4 - Os macacos podem ser anti-comunistas revolucionários

Pontos altos: NADA! É que nem uma mama desnuda, nem um corpo feminino minimamente atraente o safa! Ponto alto só mesmo o fim.

Pontos baixos: tudo o acima analisado e mais que felizmente já recalquei...

Classificação: 2/10 (2 porquê? tinha pipocas e coca cola...)

Não gosto muito de ver filmes em que me estão descaradamente a chamar burro...e ao que parece muita gente gostou. Quando pergunto o que gostaram respondem "é bueee cómico"..enough said...