Tobacco will kill you...

..Motherfucker.

Venham Sangue e Tripas à bruta!!!

Numa época em que os filmes de acção são povoados por "heróis" que são na realidade umas autênticas florzinhas de estufa que andam no ginásio às 2ªs, 4ªs e 6ªs e bebem batidos de frutas com proteínas nos intervalos do Yoga e do Pilates, fazendo parte integrante da direcção da multi nacional da família, quem não tem saudades dum filme de acção à antiga? Um ex-fuzileiro com traumas de guerra cujo pai lhe batia em criança e a mãe era prostituta para sustentar o vício do cavalo, tendo por diversas vezes observado, de dentro do armário, a mãe a fecundar os amigos do pai, que estava sempre ausente? Que foi obrigado a comer dejectos de cavalo já morto pelos miúdos mais velhos do bairro, enquanto lhe roubavam todas as miúdas de quem gostava?
Belos tempos...

Stallone trouxe de volta o império Rocky e Rambo recentemente, com menos sucesso no primeiro, é certo. Mas Rambo foi um revigorante festival de sangue e tripas non-sense, como se quer ver. Quem não sonha todos os dias em rasgar ao meio um Burminiano (?) com uma M16 não merece viver e deve pegar num garfo e enfiá-lo pelo esfíncter anal até sentir um leve desconforto.
Stallone aparentemente não ficou satisfeito e vai daí fez uns telefonemas e o resultado será o filme mais "kick-your-fucking-head-while-your-girlfriend-sucks-my-balls-and-I-torch-your-house-with-your-family-inside". A saber alguns dos participantes nesta amálgama de morte e destruição:

Sylvester Stallone
Jason Statham
Jet Li
Dolph Lundgren (Ivan Drago!!)
Eric Roberts
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenneger


Na minha modesta e ignorante opinião, Stallone tem em falta dois pesos pesados que mereciam com toda a distinção pertencer a este lista de eleitos, Chuck Norris e Steven Seagal. De qualquer das maneiras, deverá esperar-se o filme com mais explosões, desastres automobilísticos e rios de sangue dos últimos tempos. E talvez uma teta aqui ou ali, só para desenjoar.


Sylvester Stallone, do alto dos seus 63 anos, apresenta-se nesta forma física para o novo filme:

Será que o avôzinho já tem problemas de próstata?


Poster do filme:

Estas merdas nunca mais vão acabar...

De vez a vez recebo um daqueles e-mails a puxar ao sentimento, com lições de vida reais, que, numa análise mais profunda, servem para nos inspirar e incentivar enquanto seres humanos, confrontados com as dificuldades diárias que nos propulsionam para crescermos pessoal e profissionalmente.

E, coincidente com essa mesma vez a vez, apetece-me entrar no automóvel e atropelar pessoas aleatórias que se encontrem nos passeios, esperando que, dos restos de sangue, tripas e dejectos que o para-brisas vai limpando com alguma dificuldade (porque aquilo parece que é assim meio pastoso quando misturado), algo seja pertencente ao "DE:" que se pode ler no e-mail que me foi enviado...

Deixem de ser lamechas! Estou-me a cagar que um gatinho que sobreviveu a um tornado se tenha tornado o melhor amigo de 3 cães que também passaram pelo mesmo e agora vivam numa vivenda de deboche inter-espécies com piscina e vista para o mar e fumem charutos à luz das velas.

A minha caixa de e-mail não é a TVI, com as suas notícias inspiradoras para que as pessoas pensem sempre que há alguém numa situação económico-social pior. Coitadinho do menino que só tem um braço e só vê do olho esquerdo e tem a seu cargo uma plantação de tremoços nas montanhas das planícies Alentejanas, os Pais foram comidos por uma Courgette gigante, modificada geneticamente, que, não aguentando a culpa de deixar o pobre menino orfão, a cuidar da avó que tem um câncro nos lábios vaginais e já só ouve de um lado, não se sabe bem qual, tirou a sua própria vida e fez-se salada para toda a aldeia...

Ok, isto pode ter um exagerozinho...mas, se tirarmos a parte de não se saber de que lado a avó é surda, esta notícia tem todo o potencial para abrir o jornal da noite...e porquê? Porque as pessoas precisam destas notícias. "Vês amori, aquele menino está pior que nós. Quando acabares de lavar essa fralda descartavel vem para dentro jantar que os ratos que apanhámos no quarto estão quase prontos".

E é assim que o País chegou ao que está, uma acomodação. As pessoas estão enterradas em merda até ao pescoço mas se lhes despejarem um camião tir cheio de dejectos fresquinhos para cima são bem capazes de esboçar um sorriso e agradecer.

Até onde vai chegar sem rebentar...não sei. Pode ser que não falte muito. Enquanto o sector político não tiver medo de quem devia ter não vai mudar. Mais não se podia esperar dum País que se orgulha de fazer uma revolução em que as armas eram flores e não houve mortos que servissem como exemplo para o futuro...

Viva a liberdade.

Diarreia milagrosa...

Este vai ser curto, para não chatear tanto como os últimos dois que, convenhamos, ultrapassavam a barreira do "a-ler-porque-não-é-muito-extenso". Tenciono apenas abordar dois temas.
Pergunto-me que tipo de vida tem uma mulher dos seus 60 e muitos anos que, ao esperar pela sua vez na fila dos correios, partilha e descreve ao mais ínfimo pormenor, em alto e bom som, os últimos momentos de vida do seu (ex) companheiro até embarcar na última viagem, de encontro ao criador.
Frases como "vi logo que era estranho porque tava com baba ao canto da boca e não falava", "ainda o tentei chamar porque pensava que tava a brincar mas comecei a achar aquilo muito estranho" culminando com "e depois pronto, foi o último suspiro que lhe ouvi".
Agora...e ligar o 112 em vez de estar a querer brincar ao jogo das descodificações? Não seria ligeiramente melhor?


E agora, o que me levou realmente a escrever. Esta parte do texto coaduna-se mais como um workshop para as femininas, e um alerta para os machos. A reter.

Todos, ou a maior parte dos homens, tem algum grau de familiaridade com a frase "Hoje não amor, dói-me a cabeça". Quantos não saíram já de casa, ainda com o capote peniano enfiado e a baloiçar enquanto o membro retorna ao estado flácido, a largas horas da madrugada, para se dirigirem a uma farmácia de serviço para adquirir a clássica aspirina? Para depois chegar a casa e ver que a situação se mantém e mesmo com aspirina não vai lá?
E quantos não sabem já que a história da dor de cabeça é facilmente forjada e pode ser utilizada em qualquer altura que pura e simplesmente apeteça mais ver a novela da sic ou os mini malucos do riso? O resultado de longos anos de utilização é agora sinónimo de descrença e futuros problemas conjugais por parte do elemento masculino do casal. Raro é o macho que ainda acredita na mítica frase da dor de cabeça. É dessa noção que parte este estudo.
Este estudo teve a participação de 15 homens, com idades compreendidas entre os 18 e 30 anos de idade, actualmente com relações sexuais activas, uns mais que outros. Os resultados por mim obtidos apenas vieram confirmar a minha premissa inicial.
Aqui fica então a conclusão do estudo a que dediquei longas horas de análise e interpretação de dados:

"Hoje não amor, estou com diarreia"
Esta frase tem tudo para substituir a clássica dor de cabeça. Mantém a parte amorosa que transmite o estar lá como casal, para além de justificar incontornavelmente o porquê de não poder haver penetrações naquele instante.
Um macho considerado normal, assusta-se com diarreia, a simples ideia de uma mulher poder largar dejectos líquidos de esguicho assusta e associar essa ideia a uma relação sexual é o suficiente para desligar no cérebro masculino a parte destinada ao sexo e transforma-la em algo como "ok amor, vamos ver um filme, contar histórias um ao outro e rir até de madrugada com as situações engraçadas que já vivenciámos juntos".
No caso de se ocorrer a situação em que a frase "diarreia?? Cêm prúblema! escurrega melhor e tudu" o simples facto de privar este personagem de sexo por uma noite deverá ser o menor dos vossos problemas....




Aqui podemos ver o pioneiro, em Portugal, deste tipo de "justificação", aqui aplicado por um membro masculino ao mundo do Futebol. Grande Barroso

Poemas...

Não sei se é só de mim, mas cada vez tenho menos paciência para esta mania de, a partir dos 70 anos, toda a gente se transformar em Bocage e escrever versos e rimas sem fim à vista...e ver a reacção falsa das pessoas "ohhh, sim senhor, um autêntico poeta que aqui está" também me provoca algum desconforto abdominal. É dizer a verdade e acabar com esta merda! "Versos sobre os passarinhos e a chuva com esta idade? Vamos lá esperar pela doce, doce morte sossegados faz favor!"

Poema do dia

Sangue nas mãos hoje tenho, pois um pombo atropelei,
o filha da puta bem se desviou, mas mesmo no lombo lhe acertei.
muhahahahaha (riso sádico e mesquinho enquanto amasso as mãos)

...pena não ter sido o GNR que hoje me autuou em 99,76€ por não ter efectuado uma "paragem total e completa num stop"...abrandei de tal modo que tive de meter a primeira, mas para o senhor Agente da Brigada é necessário parar completamente....é isto que faz um GNR ao domingo de manhã (eram 9:30!!!) numa terra no meio do nada...antes de ir afogar o estômago em minEs e sandes de coiratos...

Desfalecer

Puta de palavra que me incomoda quando a utilizo.
Vamos dar um exemplo prático do dia a dia de uma pessoa normal: "Estou cheio de fome, vamos parar de masturbar este porco espinho que já me sinto a desfalecer! "

Segundo o dicionário online da Priberam, são vários os significados possíveis, entre eles realço "tirar as forças a; desamparar; enfraquecer; perder as forças; desmaiar..." e o que me irrita é que a palavra em si quer dizer tudo menos isso.
Sigam-me nesta aventura fonético-lexical:
De modo a simplificar para não cansar o atento leitor que tem pornografia de anões bem mais interessante que este blog, Des + Falecer = Desmorrer = Ressuscitar do mundo dos mortos. Tudo então se trata de um grave erro interpretativo de textos antigos (mais um de muitos...Bíblia?alguém? bah...). A sua origem? Podemos facilmente deduzir que a primeira vez que foi usada terá sido na frase:
"Foda-se, chamem os caça fantasmas que Jesus Desfaleceu!!!!"