Lobisomens e coisas que tais.

Aproveitando aquilo que se espera uma moda passageira, contrastando com os actuais super apaneleirados vampiros que brilham ao sol e "chupam" sangue só aos bichinhos para não magoar os humanos, surgem os horríveis e perigosos lobisomens. Ou, almejando a tecnicidade do assunto, licantropos, seres dotados da capacidade de "shape-shifting" (mudadores de forma soa um pouco rústico), após mordidos ou arranhados por um outro, alternando a forma humana com uma semelhante a um lobo gigante, espalhando o terror numa amalgama de sangue, tripas e desmembramentos.
Até aqui tudo bem.
Mas, e se estes sacos de pulgas gigantes se caracterizassem eles também pela rabichice?

A lua cheia brilha lá no alto, a sua luminosidade harmoniosa atravessa o fino vidro que separa Sebastião Roberto do mundo exterior, de súbito e sem nada que o fizesse esperar, a transformação tem o seu inicio. Ouve-se um grito de mulher apavorada...afinal de contas Sebastião Roberto não estava a contar com isto.
Por toda a extensão do corpo de Sebastião Roberto pêlo fino e sedoso (graças a Pantene Pro-V com uma fórmula especialmente concebida para restituir ao cabelo/pêlo o aspecto reluzente e acetinado que sempre desejou, devido aos seus agentes condicionadores que ajudam a controlar o cabelo encrespado) ocupa agora o lugar do que outrora era uma pele limpa e hidratada por cremes Cristian Lay com Aloe Vera e Figos de Madagáscar. O seu cabelo acompanha o crescimento e Sebastião Roberto apressa-se a colocar os rolos e marca imediatamente sessão com Moreno para um tratamento intensivo.
Ao observar a exponencial extensão das suas unhas, Sebastião Roberto apressa-se também a marcar consulta na esteticista do bairro para um tratamento endurecedor das mesmas, não vá ter que desmembrar alguém. Verniz, rosa-bebé com cheiro a Flores Silvestres.
Rasgar as roupas é demodé e é supér idade-média. Sebastião Roberto veste Lycra Spandex roxo por baixo dos seus trajes habituais, não vá o diabo tecê-las.
O nosso lobicha está pronto a atacar...

Soripmav!!!!!!!

Ultimamente tenho andado a pensar numa nova e inovadora série carregada de efeitos especiais e melodramas pessoais adequada e perfeita para as tardes da TVI.

Os personagens principais são chamados soripmav e a sua principal ocupação remete-se para andar de hospital em hospital a morder os ombros dos doentes com anemia. Mas, ao contrário dos tenebrosos e em voga vampiros, facultam o sangue em falta às suas "vítimas" (o seu grande poder é ser dadores universais).

Contrariando toda a rabichice de crepúsculos e outras paneleirices que tais, estes soripmav não se apaixonam por adolescentes ainda sem pintelhos na crica. São disformes, morbidamente obesos e repugnantes ao olhar. Com a luz do sol, em vez de parecerem uma mala cravejada de diamantes da Dior ou Dolce e Gabana saída do armário de um Vitor de Sousa ou duma Bel Dominique (criançada: google it), libertam diarreia por todos os poros e urinam descontroladamente.

Ao invés de conduzirem poderosos carros desportivos, fazem-se transportar numa Citroen 2 cavalos de 1982, com capota retráctil, para poderem sair a voar quando necessário.

Podem comer e beber à vontade (daí o desleixe na figura), sendo o seu prato predilecto sopa de beldroegas...beldoregas...baldroegas...caralho, aquela erva verde que se apanha no campo e se vende por ciganos ou emigrantes de leste nas bermas da estrada (oregãos também são a especialidade destas gentes...orégus?). Bebem vinho, mas só à refeição principal.

Vestem fatos de treino de poliéster. Para poderem mexer à vontade e estarem sempre prontos para ir a um centro comercial.

As suas músicas de eleição são êxitos da revista (estes soripmav são tugas de gema).

Aguardo contactos para guiões e direitos de autor...

Venham Sangue e Tripas à bruta!!!

Numa época em que os filmes de acção são povoados por "heróis" que são na realidade umas autênticas florzinhas de estufa que andam no ginásio às 2ªs, 4ªs e 6ªs e bebem batidos de frutas com proteínas nos intervalos do Yoga e do Pilates, fazendo parte integrante da direcção da multi nacional da família, quem não tem saudades dum filme de acção à antiga? Um ex-fuzileiro com traumas de guerra cujo pai lhe batia em criança e a mãe era prostituta para sustentar o vício do cavalo, tendo por diversas vezes observado, de dentro do armário, a mãe a fecundar os amigos do pai, que estava sempre ausente? Que foi obrigado a comer dejectos de cavalo já morto pelos miúdos mais velhos do bairro, enquanto lhe roubavam todas as miúdas de quem gostava?
Belos tempos...

Stallone trouxe de volta o império Rocky e Rambo recentemente, com menos sucesso no primeiro, é certo. Mas Rambo foi um revigorante festival de sangue e tripas non-sense, como se quer ver. Quem não sonha todos os dias em rasgar ao meio um Burminiano (?) com uma M16 não merece viver e deve pegar num garfo e enfiá-lo pelo esfíncter anal até sentir um leve desconforto.
Stallone aparentemente não ficou satisfeito e vai daí fez uns telefonemas e o resultado será o filme mais "kick-your-fucking-head-while-your-girlfriend-sucks-my-balls-and-I-torch-your-house-with-your-family-inside". A saber alguns dos participantes nesta amálgama de morte e destruição:

Sylvester Stallone
Jason Statham
Jet Li
Dolph Lundgren (Ivan Drago!!)
Eric Roberts
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenneger


Na minha modesta e ignorante opinião, Stallone tem em falta dois pesos pesados que mereciam com toda a distinção pertencer a este lista de eleitos, Chuck Norris e Steven Seagal. De qualquer das maneiras, deverá esperar-se o filme com mais explosões, desastres automobilísticos e rios de sangue dos últimos tempos. E talvez uma teta aqui ou ali, só para desenjoar.


Sylvester Stallone, do alto dos seus 63 anos, apresenta-se nesta forma física para o novo filme:

Será que o avôzinho já tem problemas de próstata?


Poster do filme:

Preço verde é na Fnac

Anda a circular pelos mails deste nosso País (que prima pela honestidade e profissionalismo das suas gentes), um texto que informa acerca da roubalheira que a fnac tem, ao longo dos anos, adquirido o pretenso estatuto para perpetrar ao ignorante e miserável cliente, que, levando com quantidades industriais de uma mistela de merda, pús e sangue do período de uma prostituta sidosa e com furúnculos viscosos e pejados de pus fresquinho nos grandes lábios, ainda é capaz de esboçar um sorriso de pura alegria downiana quando lê o autocolante que informa "preço verde", como se as ressonantes e melodiosas trombetas celestiais se tratasse.

Confesso que vou à fnac constantemente. Gosto de andar por aqueles corredores. Gosto de andar por lá e a minha mente entrar num estado zen semelhante a uma velha alcoviteira de Cabeços de Baixo "ahahahah, olha para o preço desta merda, estes gajos são doentes!", "Ai jesus, este vai pagar tanto por isto?", "ladrões,ladrões,ladrões,ladrões!", "olha as mamas daquela gaja!!!", etc. Mas(!), raras são as vezes em que, efectivamente, tiro o cartão da carteira para introduzir na ranhura e deixo lá parte das minhas poupanças. Tudo o que seja tecnologias e afins (que, no fundo é mais de 80% da base de vendas da fnac) nunca, reforço, nunca deve ser comprado na fnac!
Ir lá e ver os aparelhos, sim senhor. Pedir aos irritantes e nada disponíveis empregados de loja (que tentam falar comigo como se tivesse 10 anos, até os mandar engolir um garfo e ameaçar queimar-lhes a família inteira enquanto ele observa com os pés agrafados) para experimentar, tudo bem. Agora comprar? Não senhor! Tudo mal!
Se a internet existe, porque não a usam estas pessoas? Há mais vida para além de pornografia infantil e receitas do Goucha quando ainda tinha bigode. Existem dezenas de sites que têm como única e exclusiva função comparar os preços de várias lojas online. Basta pesquisar "comparador de preços" no google e é vê-los a aparecer.
Esta merda é muito simples e até um morador de qualquer bairro social nas periferias, com 23 anos no bucho e no 8º ano de escolaridade consegue compreender. Se começarem a aperceber-se que as pessoas vão comprar a outro lado, mais barato, mais cedo ou mais tarde são forçados a baixar os preços.

Queria só escrever acerca da mais recente aquisição mas deixei-me levar e lá veio o meu mau feitio ao de cima.

Aqui fica então, com o respectivo montante:

Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - FNAC: preço verde: 74.95€ (na loja)
Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - DVDGO: 56.71 (já com portes de envio)

Legal? Não?

Fluxo festivaleiro

Aproveitando a chegada dos festivais de Verão e consequentes práticas de higiene em chuveiros partilhado com milhares de pessoas, assola-me uma questão...como é que se consegue disfarçar um fluxo menstrual ainda no principio, e, consequentemente, em grande quantidade, na altura do banho?
O popular tampão é suficiente?
Há um gel especial que em vez de espuma branca produz algo para o avermelhado? E a existir, chamar-se-a "Períodeiro"?
São pensamentos como este que me impedem de ter uma vida sexual mais activa.