Porque alguém decidiu que hoje era o nosso dia...

Um pretexto para demonstrarmos o amor que nos une. Não quero este dia para dar um presente e dizer que te Amo muito, quero todos os dias ser feliz a teu lado e agradecer-te por estares a meu lado.
Zangas há em todos os casais, fazem parte e ajudam a relação a crescer. Quero aprender a lidar com esse feitio lixado!
AMO*TE! Não só hoje, sempre!



Até já comprei o bolo:

Spot the differences...

Eu bem me parecia que esta moçoila estava diferente, mas diziam-me que estava enganado, que as amigas sempre lhe fizeram companhia...afinal parece que não.

O homem biscoito assassino!

Ora bem, encontrei este filme num forum dedicado a horror movies. Deixo-vos apenas com a descrição do filme que lá se encontrava e o poster do referido.
Tive medo...tanto que nem o saquei. Apenas um aparte..se a moda pega cá por Portugal...qualquer dia temos aí o homem bolo rei homicida ou o assassino pastel de grão...

"The Gingerdead Man, pode ser muito perigoso. Um boneco de gengibre é possuído pelas almas de três crueis assassinos mortos na cadeira eléctrica. Dominado pelos espíritos do mal, o biscoito decide então vingar-se da rapariga responsável por ter mandado os bandidos para a cadeia e sai pelas ruas matando toda a gente."

Maya...

A taróloga mais conhecida de Portugal e arredores, a par do professor Karamba e do professor ValhameDeus, foi submetida a uma intervenção cirúrgica com o objectivo de rejuvenescer a sua pele.
Na mesma entrevista (caras deste mês, que a minha avózinha compra religiosamente. Aproveito para referir que a referida senhora me tenta convencer semana a semana que apenas compra a caras por gostar das palavras cruzadas, aquando a acusação de cuscovilhice. Ao ser confrontada com a realidade da existência de revistas SÓ e apenas com palavras cruzadas um tímido "mas eu gosto destas" seguido de um "..ai as batatas ao lume" fazem com que se desvie da questão e não a importuno mais...continuando), na mesma entrevista, Maya de seu nome refere que quer envelhecer de forma saudável e natural. Pode ser de mim, mas o ser submetida a uma intervenção cirúrgica para retardar o envelhecimento não vai directamente contra o natural? O que é que esta senhora anda a ver nas cartas?

Caixotes do lixo e alcool...

Peço aos caros leitores que me expliquem qual a relação, se é que tal existe, entre o estado alcoólico pré-comatoso e o pontapear caixotes do lixo até partir. Tenho vislumbrado com estes dois que a terra há-de comer esta situação e ponho-me a pensar.
Poderá haver alguma explicação científica para esta situação? Vamos descortinar.
O alcoól ao ser ingerido faz com que possam aparecer os efeitos estimulantes como euforia, desinibição e loquacidade (maior facilidade para falar). Com o passar do tempo, começam a aparecer os efeitos depressores como falta de coordenação motora, descontrole e sono. Quando o consumo é muito exagerado, o efeito depressor fica exacerbado, podendo até mesmo provocar o estado de coma.
Ora bem, na antiguidade as bebidas alcoólicas eram mais fracas, mas com o aparecimento da destilação, introduzida na Europa pelos árabes na Idade Média, surgiram novos tipos de bebidas alcoólicas, que passaram a ser utilizadas na sua forma destilada, sendo o whisky (do gálico usquebaugh, que significa "água da vida") um dos principais causadores deste fetiche do caixote do lixo. Mas mesmo com este efeito estimulante e desinibidor, apenas se justifica o ataque cerrado e sem escrúpulos a qualquer rabo de saia que entre na órbita ocular (Aqui de realçar o efeito positivo para as menos presenteadas por Deus Nosso Senhor, que se tornam as mulheres mais perfeitas do planeta, apenas um pouco desfocadas). Continuo sem conseguir explicar cientificamente a poderosa atracção por caixotes do lixo.
Porquê caixotes do lixo? Porque não um semáforo? Ou uma cabine telefónica? O objecto de desejo é o poderoso caixote do lixo, e, não se limitam a arrancar à patada um único caixote do lixo, mas sim todos os que conseguirem ao longo da rua onde iniciaram o desbaste, trata-se então de uma atracção generalizada.
Após alguns questionários e estudos intensivos relacionados com o tema, bem como a participação especial do varredor da rua onde resido, não pude chegar a uma conclusão definitiva do porquê da fixação por caixotes do lixo. Frustrações recalcadas? Talvez. Desgosto amoroso reforçado pela fase depressiva da ingestão de alcool? Possivelmente.
São estes temas pertinentes que ocupam a maior parte do meu tempo.


PS: dou por finalizado o estágio de obstetricia. Nota da enfermeira: 17.60. Nota do relatório ainda não sei. Vamos ver se não desce muito. Férias até ao final de Fevereiro.
Sou Finalista!!

Tá bonito tá...

O rapazito que gere a claque conhecida como Super Dragoes lançou um livro (escrito pelo jornalista Filipe Bastos onde fala de tudo,desde roubos,raptos,agressoes,paixoes e odios...
Leiam por vocês, alguns excertos desse livro:

BENFICA INIMIGO,PORTUGAL "AMIGO"

"O BENFICA é o nosso inimigo mortal.É ponto de honra derrota-los,dentro e fora das quatro linhas."

Benfica-F.c.p (1992) - "Depois da festa,foi o fim do mundo.Distribuimos pancada por tudo o que fosse vermelho."
"Surgiu a ideia de criar os ultras portugal com elementos dos super dragoes e da claque do sporting.A primeira viagem foi contra a Italia.(...) No caminho,o Borrego lançou um concurso que consistia em ver qual era a claque que mais roubava (...) Foi o caos em Andorra!Lojas e mais lojas cheias de maquinas de filmar,roupa,tabaco...Tudo à mao de semear.Ficamos em transe."

Corunha-F.c.p (2004) - "Resolvemos por-nos atras do reporter a fazer de otarios e a gritar "porto".O cabrao manda desligar a camara e diz: "estes gajos do porto sao sempre os mesmos palhaços...".Saltou-lhe tudo em cima.Levaram um tareao e sem telemoveis."


Guimaraes-f.c.p (1994) - "Houve um policia que se armou em esperto e deu uma bastonada num gajo.Veio outro por tras,deu-lhe uma sarda,ele ficou lá esticado."

Braga-fcp (1995) - "Pelo que se comentava,muito do pessoal tinha notas falsas para comprar os bilhetes e ainda trazer troco."

Setubal-fcp (2002) - "Foi o caos!Entraram cem gajos pela area de serviço e roubaram tudo o que lhes apareceu à frente.Até que os guardas trancaram 16 (...) Foram todos absolvidos.Foi um final feliz."

M.United-fcp (2004) - "Nunca vi uma coisa daquelas no free shop.Até montras de ouro tinha.Foram dez minutos.Uma rapadela total."

Juventos-fcp (2001) - "Abri o cortinado das hospedeiras e vi o alexio e o caveira aos beijos e aos apalpanços (...) Os outros começaram a puxa-las,a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas...Depois,o co-piloto começou a falar comigoa explicar que tinham roubado a carteira ao comandante.Ele estava fodido e já queria aterrar o aviao,antes do tempo! (...) Os caes sentiram o cheiro a ganza que os gajos fumaram dunrate o voo..."

Corunha-fcp(2003) - "Só os vi em cima dele a disputarem o telemovel,a camisola,as calças,o dinheiro.Quando me apercebi do que ele estava a dizer vi que era espanhol.Nao queria acreditar que tinham raptado um puto de 17 anos.Os cabroes,como iamos de porta aberta,viram o chavalo e meteram-no para dentro do autocarro.Fiquei cego e enchi-os de porrada."Voces,sao doidos!Se queriam roubar,roubassem antes de entrar".


Pode ser de mim, mas em vez de lhe darem atenção suficiente para lançar um livro, não o deviam pôr na cadeia?
O que se segue? Bibi lança um livro contando pormenorizadamente como foi ao cú aos meninos? Com prefácio por Carlos Cruz? Ou o lançamento em DVD dos videos caseiros da Al-qaeda?

Será que fiz asneira?

Como o atento leitor tão bem sabe, a minha pequena joia da coroa, o meu fiel parceiro siemens sx1 sempre trouxe alguns problemas, tendo visitado a terra mãe (fábrica siemens entenda-se) por diversas vezes ao longo da sua permanência a meu lado. O facto é que a garantia está prestes a expirar e as soluções não passam por começar a pagar as ditas visitas, uma vez que o rapaz parece ter um prazer especial por viajar para tais lados.
A solução apareceu-me qual oasis no deserto, ontem, cerca das 22:30, enquanto coçava a micose do testiculo esquerdo e ouvia os grandes êxitos da Micaela, mas não quero especificar.
Visitei o site da fnac em busca de uma edição especial dos ficheiros secretos, já disponivel em Inglaterra, uma "caixa" com todas as 9 séries, sem sucesso. Notei num destaque que davam a um sony ericsson s700 e decidi abrir a respectiva página.
E aqui pergunto aos leitores e leitoras atentas deste blog, terei sido precipitado? Um telemovel que anteriormente marcava 700€ é agora vendido por 250€? Qual é o senão? O que é que não sei e eles sabem? Passei uma bela parte da noite em diversos sites lendo críticas e mais críticas sobre o mesmo, e tirando uma ou outra menos boa, a apreciação global é bastante positiva.
A encomenda está feita, vamos ver onde me meti...
Para consulta a quem interessa:
www.fnac.pt/produto.aspx?catalogo=telecomunicacoes&categoria=
telemoveisLivresSonyEricsson&produto=95673452034

(Juntem o link)

O bichinho:




PS: RIP Sx1

faltam 2...

Vá visitantes...faltam só 2 pontinhos para atingir pela primeira vez o patamar dos 500 pontos no blogstars.
Grande momento, grande...apre...

O Dom!

Houdini tinha o dom do ilusionismo, Martin Luther King tinha o dom da palavra, mais recentemente, e sem qualquer relevância história ou política como os senhores anteriormente referidos, José Castelo Branco tem o poder de transformar o seu esfincter anal num autêntico reservatório de sémen alheio.

Também eu tenho um dom...o dom...de entupir sanitas...

Contrabando...

Certamente a palavra contrabando já ecoou em vossas cabecinhas por diversas ocasiões, seja por contrabando de joias, droga, mulheres, armas, entre outros que fazem as delícias dos consumidores espalhados por diversos mercados negros.
Muitos são os locais para esconder o produto contrabandeado, desde a tradicional sola do sapato até ao mais recôndito orificio.
Aqui fica uma história de uma jovem brasileira que tentou, em vão, passar incólume pela fronteira com 8 (oito!) ipods escondidos na "serafina", ler é cultura:

"Na última terça-feira foi detida no aeroporto de Guarulhos, na grande São Paulo, uma jovem de 27 anos que tentava entrar no país contrabandeando 8 iPods Nano escondidos dentro de sua vagina.

O aparelho, que pode armazenar mais de 1000 músicas no formato MP3, mede menos de 4 centímetros de largura, 9 de altura e apenas 0,6 de profundidade.
“Ela colocou os 8 aparelhos dentro de um único preservativo e os inseriu no seu canal vaginal ainda no banheiro do avião, pouco antes do pouso”, disse a policial que realizou a revista íntima e descobriu o material contrabandeado. O valor aproximado da carga apreendida é de 5200 Reais, pois o iPod Nano é vendido por cerca de 650 reais a unidade em sites nacionais.

Segundo declarações dos agentes alfandegários, a jovem que vinha de um vôo direto de Miami não apresentava qualquer desconforto ao caminhar. Eles suspeitaram que havia algo de errado apenas porque em sua mala foram encontrados os 8 fones de ouvido dos aparelhos. Como ela se enrolou para explicar a razão de viajar com tantos fones, foi encaminhada para uma revista mais minuciosa. “Ela devia tê-los escondido também, havia espaço”, ironiza a policial mostrando o pacote embalado pela camisinha, de fato menos volumoso do que um pênis médio."

O que me dá que pensar é se a pobre rapariga tivesse decidido contrabandear creative jukebox em vez do ipod (são bem mais largos)...para ela se calhar até era melhor...

Confesso...

..que nunca me dediquei a entender de política e sempre que a conversa se desenvolvia à minha volta, fechava-me em mim mesmo e não mandava palpites como alguns fazem sem perceber o mínimo do que estão a dizer, limitando-se a ouvir as palavras proferidas por um pseudo-intelectual qualquer seu conhecido.
Mas mesmo percebendo muito pouco de política, não foi este o pior resultado que poderia sair destas eleições?

Nome lixado...

Chegado de mais uma tarde, refastelei-me no sofá e peguei no diário cá da zona, Diário do Sul de seu nome. A preguiça era tanta para me levantar que folheei todo o jornal, chegando à parte dos despegamentos da vida do dia, falecimentos, portanto.
Chamou-me à atenção um senhor com o nome de António Vivo, e pôs-me a pensar. Como é que a notícia foi dada de amigos para amigos do defunto?
1-"Olha, tás a ver o vivo?"
2-"Neste momento não porque não está no meu campo de visão, mas sei a quem te referes"
1-"Morreu!"
É um nome complicado para dar este tipo de notícias, suponhamos que este senhor faleceu devido a doença prolongada (um eufemismo bonito dos noticiários para cancro), imaginemos este senhor, à espera dos resultados dos exames que efectou, quando chega o médico com uma folhinha e diz:
"Senhor Vivo?"
SV-"sim"
MD-"tem cancro"
Como é que este senhor anda na rua depois de saber uma notícia destas? Isto partindo do princípio que amigos/conhecidos o tratam pelo apelido.
"Tão vivo? Como vai isso?" ;
"Tão vivo?Vai-se vivendo não?" (há sempre um engraçadinho que faz um trocadilho maravilhoso destes).

É o pensar em coisas destas que ocupa a maior parte do meu tempo...

Publicidade?

Deambulava por blogs que visito frequentemente e deparei-me com esta publicidade genial à qual não fui capaz de conter uma pinguinha de urina, dada a intensidade do riso...aqui fica, sem imagens:

Sumo da Cona da Cintia
23minutos
Windows Media - 36MB

Veja a Cintia a meter frutos e vegetais na sua bonita cona. No final, faz um delicioso sumo de fruta!

Envia um SMS com o
texto TELE 2468a25 para o 3999

Ainda agora leio esta pérola do mundo publicitário e esboço um alegre sorriso...

Primeiro Parto...

A próxima vez que alguém me disser que um parto é uma coisa linda leva imediatamente uma berlaitada nos queixos e um valente "Tás parvo ou quê?" proferido em elevados decibeis às orelhas.
É, de modo simples e conciso, umas das coisas mais nojentas de se ver. Explico.
Como devem ou não saber, o mais provavel é não saberem visto ainda não ter feito referência ao mesmo, encontro-me a estagiar no serviço de obstetricia do HES, e hoje, foi-nos proporcionada a hipotese de vislumbrar pela primeira vez um parto (nós, eu e minha colega).
A emoção era muita, pois tal experiência era completamente nova...emoção essa depressa ultrapassada pelo espanto e um leve esgar de enojado para não dar muito nas vistas...
Pois bem, quando entramos na sala de partos, já a senhora se encontrava de perna aberta, pronta a expulsar o pequeno parasita que durante 9 meses se alimentou no seu interior.
Era chegada a altura da episiotomia, para quem não sabe, trata-se de um corte nos lábios vaginais com uma tesoura, para alargar o canal de saída do piqueno, logo aí, até a mim me doeu, bem como à minha colega, que muito provavelmente estaria a ter uma pequena viagem ao futuro e a imaginar-se naquela posição, a esventrarem-lhe a genitália.
Visto o piqueno não estar a colaborar e as contracções não serem suficientes para o expulsar, o obstetra optou pelo uso de ventosa, que é isso mesmo que estão a pensar, embora um pouco mais sofisticada que a ventosa do dia a dia que usamos para colocar peluches e apêndices bonitos e vistosos nos vidros dos automóveis.
Entre puxões, o desprender da ventosa pelo menos 3 vezes com um barulho muito semelhante a um "ploc", muito sangue à mistura, nova incisão com a tesoura para alargar o canal, uma enfermeira toda em cima da barriga da mãe a fazer força para ajudar à expulsão e mais sangue, lá surgiu a cabeça do piqueno, a dar as boas vindas ao mundo. Um parto nos filmes é muito bonito, não há dúvida nenhuma, o bebé sai praticamente limpo, não existem cordões umbilicais, não há expulsão de líquido amniótico pela boca e nariz do recém-nascido assim que entra em contacto com o exterior, é tudo flores, borboletas e risos de crianças...UI.
Apenas digo uma, aliás, duas coisas:
Se já tinha enorme respeito pelo sexo feminino, duplicou grandemente depois de ver o que passam num parto.
Palavras da minha colega no final do parto: "Quem não vai ter filhos sei eu!"
E pronto, mais um episódio divertido chega ao fim. Próxima etapa: ver uma cesariana.

Pensamento do dia...

A pior das verdades é descobrir que nos mentem.

Resposta tardia....

Deambulava pelo blog (pois onde se lia 0 comentários no último post residiam já 3) no sentido de encontrar comentários não lidos quando me deparo com esta pérola, em resposta a um post no dia 13 de Novembro de 2005, referente a um programa de televisão da cadeia national geographic intitulado "A homossexualidade no mundo animal", aqui fica:


Impressionante a sua homofobia. Deveria procurar ajuda especial, psicológica ou médica pois só você não sabe que vivemos numa sociedade heteronormativa, que coloca o macho branco como onipotente sem levar em consideração que isto é uma construção cultural e que a sociedade tem SEXUALIDADES. E, que sexualidade é apenas um detalhe do animal humano ou, não.

Procure um professor ou professora de Educação Sexual para saber um pouco mais antes de falas besteiras. Muito embora eu reconheça o seu direito de não aceitar mas, que ao menos, respeite.


Mestre em Educação
Especialista em Educação Sexual
Sociólogo
Sexólogo
Roberto Luiz Warken | Homepage | 12.27.05 - 4:41 pm | #


Agora pergunto eu, porque motivo deverei eu procurar um professor ou professora de educação sexual? Garanto a este mestre da sexualidade que a minha opinião não será alterada, pelo simples facto de, tal como o grão-mestre do conhecimento sexual referiu, cada um tem direito a ter as suas crenças e convicções.
As senhoras de idade acreditam que Deus Nosso Senhor, lá do alto, descerá à Terra no sentido da salvação, apesar de acontecerem catastrofes, crimes hediondos e todo o tipo de injustiças diariamente e cada vez com maior frequencia. Porque motivo não poderei eu acreditar que a homossexualidade é uma anormalia? Algo que vai contra os padrões do normal? Padrões esses embutidos pela sociedade e não pela igreja, como o expert no assunto poderá eventualmente refutar.
No entanto, aconselha-me a procurar ajuda com um professor de educação sexual para não falar besteiras.
E o tal direito à opinião de que fala? Quem lhe disse que não é o senhor que está a falar besteiras? Quem considerou a sua opinião normal? É por ser metre em educação, especialista em educação sexual? Não meu amigo, enquanto respirar exporei as minhas opiniões e aquilo em que acredito.
Mesmo sendo consideradas besteiras por um mestre/especialista/sociologo/sexologo são as opiniões de um futuro enfermeiro/fluente no ingles/praticante de polo aquatico/miope/com escoliose/devorador de tarte de amendoas/não fumador/membro do clube disney sem as quotas pagas.

PARABÉNS!!!!

Muitos parabéns à minha mais que tudo!
AMO*TE e espero continuar a teu lado a celebrar os teus, os meus e os nossos aniversários...;)

Adeus?

É triste escrever neste momento penoso, sendo que todos os momentos que passámos juntos ainda estão frescos e bem vivos na memória...contigo tinhas a capacidade de me levar onde ninguém me tinha levado, de explorar sitios não explorados. Foram momentos únicos e inesqueciveis que agora apenas recordo com saudade.
Juntos ultrapassámos grandes dificuldades que nos foram impostas, não por querermos mas sim por serem necessárias e inevitaveis.
Todos os momentos, bons e maus, serão recordados agora e para sempre da mesma forma, dando asas à imaginação e convertendo uma panóplia de sentimentos num momento de pura introspecção...
Nunca me esquecerei de ti, obrigado por tudo....fiel Lancia Y10.
Agora partes para que um novo veículo automovel tenha o prazer de me fazer deslocar. Rest in peace my friend...não serás esquecido.

Ano novo...dúvida nova...

Primeiramente, um bom e refulgente ano para todos os que acompanham o estranha vida, e, para ser tremendamente original, desejo-vos o mesmo que vários "amigos" me desejaram de forma tão profunda e pessoal: "Que os melhores momentos de 2005 sejam os piores de 2006", mas...no fundo, o que me estão a desejar? Vamos a ver, se o melhor momento de 2005 foi, digamos, sair-me o euromilhões, este ano devo contar com uma morte prematura por overdose sexual, ladeado por 20 modelos suecas, suiças, alemãs e algumas portuguesas numa cama com 10 metros de colchão de água? Ou, suponhamos, o melhor momento de 2005 ser o adquirir de um novo automóvel, devo esperar neste ano contribuir para as estatísticas do INEM e da BRISA num acidente provocado por um assassino qualquer do tunning? ou street racing? Porque é que já ninguém é original? Porque motivo a mesma mensagen de Natal e Ano Novo é enviada milhões e milhões de vezes? Percam 2 minutos e pensem em alguma coisa! Culpo o Clube Jamba!
Outra coisa que me faz alguma comichão na retina nisto do passar de ano é o "BOM ANO!" que costumamos desejar às pessoas, mesmo que sejam apenas conhecidas e não amigas, de forma sorridente e aparentemente honesta..."BOM ANO!" Porquê bom ano? Não estaremos a precipitar as coisas? Eu, sinceramente, não sei se vou desejar um bom ano a essas pessoas, na totalidade dos 360 e poucos dias que o compõem. Muito provavelmente, não! A probabilidade de essas pessoas fazerem alguma coisa que as faça descer na minha consideração é extremamente elevada, dado o meu nível de exigência, daí, este ano, optei por uma abordagem diferente...ao desejarem-me "BOM ANO!" (com o sorriso estúpido de orelha a orelha) retorquia com duas abordagens, conforme o grau de proximidade da dita pessoa. Para pessoas conhecidas e para com as quais nutro relativo interesse um agradável e sincero: "Espero que o primeiro dia do novo ano te corra da melhor maneira!", já aquelas pessoas que muitas vezes nem sei o nome e na maior parte das vezes fingem nem me ver, um sincero "Badamerda" parecia resolver a situação, resolvendo também o problema do sorriso estúpido de orelha a orelha, facto que me fez dar um pulinho de alegria (2 é considerado abichanado) por, não só encurtar a minha lista de conhecidos, como também ajudar estes "vegetais" do espirito natalício.


Partilho convosco a minha primeira dúvida de 2006...com as eleições à porta, esta dúvida tem-me atormentado ao longo deste primeiro dia de Janeiro. Aqui fica:
Serei só eu ou há mais alguém a achar a bela modelo Portuguesa Isabel Figueira muito parecida com a bela e galardoada modelo/actriz pornográfica espanhola Celia Blanco? Aqui ficam as fotos, agradeço ajuda na resolução desta questão.
Celia Blanco:


Isabel Figueira:


Poderá a nossa Isabelinha ter uma vida em duplicado? Grava o top+ de manhã e à tarde vai...enfim...e viva españa...

Infância..

Foi no tão famoso e acarinhado jantar de Natal que descobri que, yours trully, poderia ser, na realidade, um individuo completamente diferente, com um background no mínimo especial, com direito a notícia de abertura de jornal da RTP (na altura não existia TVI), no mínimo, duas vezes!!
O vinho já circulava em abundância pela corrente sanguínea de meus familiares e a conversa ia animando com o tempo, muitas vezes centrada na filha do meu primo, ainda muito nova. Conversa puxa conversa, e do nada falava-se das minhas aventuras enquanto criança desnaturada...

1º motivo de abertura de noticiário sensacionalista: corria o ano de 1986, eu com 3 verões completados, feliz, na minha vidinha banal e rotineira, acordar, comer, cocó, dormir, cocó, dar prazer a mim próprio, comer, cocó, cocó e o ocasional banho. Tudo corria bem quando, do nada, a bola de futebol que minha progenitora transportava na barriga desaparece e no seu lugar, para grande desilusão minha e do meu progenitor, surge uma míuda. Chamaram-lhe irmã, palavras como sarilhos, perigo, ameaça e estrangulamento ecoaram nos restiros da minha mente e fizeram mais sentido que irmã.
Deixemos de história e passemos aos factos, o que é certo é que desde o nascimento da ameaça senti uma tremenda injustiça, chegando ao ponto de voltar a urinar nas calças para chamar a atenção (o que explica o incidente quando vi o Toy no Forum Almada). Ninguém se atrevia a deixar-me sozinho com a ameaça, era um perigo, batia, fazia mal, enfim, era um puto mau...mau, MAS COM RAZÃO!!! Férias com pais e tios, Algarve, janela da varanda aberta, 3º andar, eu, ameaça na cadeirinha de baloiço, porta fechada à chave e pais e tios do outro lado da porta. O pânico foi uma constante durante 3 (!) horas, com as mais diversas ideias homicidas e violentas a povoarem os pensamentos dos meus familiares, para além da constante chamada da minha atenção para a porta, de modo a esquecer a presença da ameaça...apesar de a sentir....3 horas volvidas e várias tentativas de arrombamento da porta depois eis que chega o vizinho do lado...aventuras aéreas por parte do papá e tudo se resolveu pelo melhor. Sem danos para a ameaça.

2º motivo de abertura de noticiário sensacionalista, a notícia poderia ser algo como:
"Criança da 3ª classe assassina a sangue frio a professora, os colegas de classe, os auxiliares de aprendizagem (contínuos na minha altura), cães, gatos e periquitos da escola" tudo porque, numa bela manhã solarenga, eu, novamente em toda a imensidão da minha inocência, transportei alegremente uma pistola verdadeira para a escola, desconhecendo o perigo que me fazia acompanhar (ou não?). A pistola não estava carregada e não houve problemas, tinha sido emprestada ao meu pai para restaurar por um amigo de fora da cidade.

E agora, concluo culpando os meus pais por não ter uma vida diferente e um livro cheio de recortes de jornais e revistas da especialidade. Culpo o meu pai por ter saltado a varanda do vizinho e ainda chegar a tempo de impedir a reaçização do batido de ameaça.
Culpo o meu pai por não ter a pistola carregada e pronta a disparar.
Sei que a minha vida seria bem diferente, com muito mais cor e alegria...e as memórias....ah memórias....