Grande vénia...

..ele voltou...e eu tenho medo..nem com um pau de 10 metros toco neste dvd.

Underground hardcore...

Grandes concertos no dia 24! Todas as bandas que actuaram no clube lua fizeram-no com uma presença, poder e atitude exemplares.
O evento tinha hora marcada para iniciar por volta das 19:30, eram 21:00 e a fila serpenteava qual fila do IRS em toda a extensão do Jardim do Tabaco.
Ainda estava no exterior quando a primeira banda deu o mote, On equal de seu nome, esta banda é composta por duas míudas nas vozes, e que vozes meus senhores, riffs poderosos aliados às vozes melódico-hardcore resultou, fazendo lembrar as outrora famosas Kittie. Conseguiram fazer com que surgissem os primeiros momentos de mosh da noite.
Logo após a banda mais hardcore da noite, For The Glory, com guitarras pesadas e vocais a não ficar atrás, esta banda proporcionou ao público bons momentos, especialmente aos que subiam para o palco para logo depois o percorrerem de um lado ao outro e, apoiando-se nas colunas do palco (ou munição, como quiserem) saltavam como de uma ravina se tratasse, não havendo neste caso o vazio, mas sim cabeças, troncos, braços e, em muitos casos, máquinas fotográficas. Um defeito a apontar: o vocalista tinha tanto estilo (e eu sei que isto é relativo mas há que ter opiniões) como um trolha ou um electricista...penso ser uma coisa a melhorar porque blusa de alças, com chapéu para o lado, calção e ténis sem meia....ui, já nem os estrangeiros andam assim pelo nosso Portugal. Mas enfim, foi um bom concerto, com muitos momentos altos e nem por isso de momentos baixos.
Era esperado então um dos momentos mais desejados da noite, Twenty inch burial subia ao palco, e desta vez já não poderia haver tanto stage divving pois os acessos laterais ao palco foram cortados por senhores maus, impossibilitando também aqui yours truly de efectuar o seu "trabalho", tirando fotografias apenas lateralmente.
Era, a par de more than a thousand, das bandas que conhecia mais que duas músicas, possuindo o cd lançado já em 2004. Sendo uma banda que me agrada, este concerto não me desiludiu em nada, superando, na minha opinião, em muito, o concerto de more than a thousand. E o que mais me agradou, e aumentou assim o meu nível de respeito pela banda, foi o facto de tanto vocalista como guitarrista pertencerem à banda For the glory, como baixista e guitarrista, respectivamente. Ou seja, acabaram de dar um concerto com uma banda e logo de seguida iniciaram um concerto com outra banda...much respect tou you both! Relativamente ao concerto em si, nada a apontar de mau, vocalista consegue manter 3 tons ao longo do concerto, saindo a voz muito semelhante à que figura no cd, a música tem muito, muito poder e o ambiente estava tremendo. Os meus parabéns aos Twenty inch burial!
Agora sim, era a vez DA banda, do motivo pelo qual 90% dos adolescentes com depressão (pois é um pré-requisito para ouvir este tipo de música) tinham parado por uns instantes de tentar cortar os pulsos ou de mostrar ao mundo que são uns inconformados com a vida que lhe foi destinada, mesmo sendo filhos de um juíz e de uma cirurgiã...
More than a thousand subiu ao palco e a histeria desceu à plateia...e eu confesso que fiquei um pouco desiludido com o espectaculo, mas calma leitor e leitora, não pensem que não gostei do concerto, apenas vou expôr aquilo que achei menos bem...Passo a explicar, a banda era composta por dois elementos nas vozes, sendo que recentemente um dos quais "saiu" da banda (sendo que saiu é uma palavra pomposa para "foi despedido amigavelmente"). Não querendo denegrir o restante vocalista (o principal desde sempre, não ponho isso em causa), e sendo o primeiro concerto em Portugal (uma vez que agora estão sediados em Londres) após saída do dito cujo, na minha opinião, o microfone deveria ter ficado mais tempo perto das cordas vocais do Vasco (vocals), e não deveria ter sido ofertado ao público, para que este cantasse algumas partes, muitas vezes. Na minha modesta e ignorante opinião, este factor apenas vai fazer com que se note mais a ausência do segundo vocalista, pois não foram algumas vezes, foram mesmo muitas! Penso que o concerto correu muito bem, as novas músicas estão muito boas, alternando bem as partes melódicas com partes "a abrir", gostei da presença em palco de todos os elementos e gostei de ver que concertos com bandas Portuguesas são melhores que concertos com estrangeirada...
Enfim, isto já vai longo, quero terminar dizendo para apoiarem as bandas Portuguesas, há muitas que merecem...
Undergound hardcore...

Em jeito de despedida...

..das férias, nada melhor que o que espero seja uma boa noite de música e ramboia.
More than a thousand (no seu aguardado regresso a Portugal para apresentar morraça nova) e Twenty inch burial (banda com que tomei contacto há relativamente pouco tempo e confesso que me agrada), para além de For the Glory (hardcore is not dead) e On equal (só ainda ouvi uma faixa desta banda, composta por duas fêmeas nos vocais).
É já amanhã, em Lisboa, no Jardim do Tabaco (Que não sei onde é), aqui fica o flyer.
Apareçam!

Saudável..ou quase...

Depois de dois dias de cama eis-me de volta, melhorado do estado precário que me encontrava...tosse, espirro, olhos pesados...valha-me Zeus, o mundo estava a desabar à minha volta...
Pois bem, aproveito então para responder ao desafio proposto pela xôdona Ana, Dona do Cafe (podem visitar aqui a sua Homepage):
"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."
Pois bem, uma vez que alguém generalizou que hábitos e manias são uma e a mesma palavra, aqui fica:

1 - Tenho a mania que, por algum motivo divino, sou detentor de uma beleza invejavel e perfeita, capaz de fazer oscilar qualquer elemento do sexo feminino a ter pensamentos impróprios, impuros e por vezes nem disponiveis em DVD.
2 - Tenho por hábito, aos primeiros segundos do período pós-dormitação, coçar violentamente a micose do testiculo esquerdo.
3 - Tenho o hábito de me rir dos casais adolescentes já com aneis nos dedos a declarar o seu amor eterno (é mais forte do que eu).
4 - Tenho o hábito lindo de ir a lojas de roupa das grandes superfícies comerciais, fechar-me no provador e passados alguns instantes gritar em bom som: "ENTÃO ISTO NÃO TEM PAPEL HIGIÉNICO???"
5 - Last, bot not least, tenho por hábito, às primeiras melodias dos anúncios do clube jamba, iniciar uma série de investidas agressivas na parede com a cabeça, sendo o objectivo máximo perder os sentidos...

Chegou!

Chegou! Após uma tarde inteira perdida à espera dos senhores da Seur que se dignaram a não comparecer, finalmente tenho em meu poder a tão esperada box das séries de Jackass.
Fã incondicional da série, esta box é mais que obrigatória na minha colecção.
Nela se reunem todos os episódios exibidos, bem como um dvd especial de extras.
Alguns defeitos a apontar: censurado, "pis" ao longo do discurso e rectângulos enormes a tapar as zonas menos próprias...note-se que não será do meu interesse vislumbrar as partes fudengas dos senhores em questão...a realidade é que alguma da acção decorre nessas zonas, quer seja umas simples e indolores agrafadelas ou umas valentes vardascadas...



Agora a melhor parte...como não sou figura pública como o senhor Markl, que informou no seu blog que lhe ofereceram a dita box, tive de abrir os cordões à bolsa e, como normalmente faço, consultei o site da fnac para me informar sobre preços...
Resumidamente, existe um site em espanha que envia para Portugal à cobrança e, já com portes incluídos, a diferença ascende a mais de 10 euros.
Consultem www.dvdgo.com e procurem jackass, preço total com portes=36.80€
Consultem www.fnac.pt e procurem jackass, preço total sem portes=46.95€

Ui...de onde será que encomendei?

A continuar assim...

Quem é que vai explicar aos meus netos que isto
foi a causa de uma guerra mundial?

E pronto...coloquei um dos malfadados cartoons no meu blog, o que devo esperar? Uma morte lenta e dolorosa? As próximas notícias serão imagens de um povo histérico e aparentemente com muito tempo livre a queimar bandeiras do Estranha Vida?

Fanatismo é apenas mais uma palavra para ignorância...

Porque alguém decidiu que hoje era o nosso dia...

Um pretexto para demonstrarmos o amor que nos une. Não quero este dia para dar um presente e dizer que te Amo muito, quero todos os dias ser feliz a teu lado e agradecer-te por estares a meu lado.
Zangas há em todos os casais, fazem parte e ajudam a relação a crescer. Quero aprender a lidar com esse feitio lixado!
AMO*TE! Não só hoje, sempre!



Até já comprei o bolo:

Spot the differences...

Eu bem me parecia que esta moçoila estava diferente, mas diziam-me que estava enganado, que as amigas sempre lhe fizeram companhia...afinal parece que não.

O homem biscoito assassino!

Ora bem, encontrei este filme num forum dedicado a horror movies. Deixo-vos apenas com a descrição do filme que lá se encontrava e o poster do referido.
Tive medo...tanto que nem o saquei. Apenas um aparte..se a moda pega cá por Portugal...qualquer dia temos aí o homem bolo rei homicida ou o assassino pastel de grão...

"The Gingerdead Man, pode ser muito perigoso. Um boneco de gengibre é possuído pelas almas de três crueis assassinos mortos na cadeira eléctrica. Dominado pelos espíritos do mal, o biscoito decide então vingar-se da rapariga responsável por ter mandado os bandidos para a cadeia e sai pelas ruas matando toda a gente."

Maya...

A taróloga mais conhecida de Portugal e arredores, a par do professor Karamba e do professor ValhameDeus, foi submetida a uma intervenção cirúrgica com o objectivo de rejuvenescer a sua pele.
Na mesma entrevista (caras deste mês, que a minha avózinha compra religiosamente. Aproveito para referir que a referida senhora me tenta convencer semana a semana que apenas compra a caras por gostar das palavras cruzadas, aquando a acusação de cuscovilhice. Ao ser confrontada com a realidade da existência de revistas SÓ e apenas com palavras cruzadas um tímido "mas eu gosto destas" seguido de um "..ai as batatas ao lume" fazem com que se desvie da questão e não a importuno mais...continuando), na mesma entrevista, Maya de seu nome refere que quer envelhecer de forma saudável e natural. Pode ser de mim, mas o ser submetida a uma intervenção cirúrgica para retardar o envelhecimento não vai directamente contra o natural? O que é que esta senhora anda a ver nas cartas?

Caixotes do lixo e alcool...

Peço aos caros leitores que me expliquem qual a relação, se é que tal existe, entre o estado alcoólico pré-comatoso e o pontapear caixotes do lixo até partir. Tenho vislumbrado com estes dois que a terra há-de comer esta situação e ponho-me a pensar.
Poderá haver alguma explicação científica para esta situação? Vamos descortinar.
O alcoól ao ser ingerido faz com que possam aparecer os efeitos estimulantes como euforia, desinibição e loquacidade (maior facilidade para falar). Com o passar do tempo, começam a aparecer os efeitos depressores como falta de coordenação motora, descontrole e sono. Quando o consumo é muito exagerado, o efeito depressor fica exacerbado, podendo até mesmo provocar o estado de coma.
Ora bem, na antiguidade as bebidas alcoólicas eram mais fracas, mas com o aparecimento da destilação, introduzida na Europa pelos árabes na Idade Média, surgiram novos tipos de bebidas alcoólicas, que passaram a ser utilizadas na sua forma destilada, sendo o whisky (do gálico usquebaugh, que significa "água da vida") um dos principais causadores deste fetiche do caixote do lixo. Mas mesmo com este efeito estimulante e desinibidor, apenas se justifica o ataque cerrado e sem escrúpulos a qualquer rabo de saia que entre na órbita ocular (Aqui de realçar o efeito positivo para as menos presenteadas por Deus Nosso Senhor, que se tornam as mulheres mais perfeitas do planeta, apenas um pouco desfocadas). Continuo sem conseguir explicar cientificamente a poderosa atracção por caixotes do lixo.
Porquê caixotes do lixo? Porque não um semáforo? Ou uma cabine telefónica? O objecto de desejo é o poderoso caixote do lixo, e, não se limitam a arrancar à patada um único caixote do lixo, mas sim todos os que conseguirem ao longo da rua onde iniciaram o desbaste, trata-se então de uma atracção generalizada.
Após alguns questionários e estudos intensivos relacionados com o tema, bem como a participação especial do varredor da rua onde resido, não pude chegar a uma conclusão definitiva do porquê da fixação por caixotes do lixo. Frustrações recalcadas? Talvez. Desgosto amoroso reforçado pela fase depressiva da ingestão de alcool? Possivelmente.
São estes temas pertinentes que ocupam a maior parte do meu tempo.


PS: dou por finalizado o estágio de obstetricia. Nota da enfermeira: 17.60. Nota do relatório ainda não sei. Vamos ver se não desce muito. Férias até ao final de Fevereiro.
Sou Finalista!!

Tá bonito tá...

O rapazito que gere a claque conhecida como Super Dragoes lançou um livro (escrito pelo jornalista Filipe Bastos onde fala de tudo,desde roubos,raptos,agressoes,paixoes e odios...
Leiam por vocês, alguns excertos desse livro:

BENFICA INIMIGO,PORTUGAL "AMIGO"

"O BENFICA é o nosso inimigo mortal.É ponto de honra derrota-los,dentro e fora das quatro linhas."

Benfica-F.c.p (1992) - "Depois da festa,foi o fim do mundo.Distribuimos pancada por tudo o que fosse vermelho."
"Surgiu a ideia de criar os ultras portugal com elementos dos super dragoes e da claque do sporting.A primeira viagem foi contra a Italia.(...) No caminho,o Borrego lançou um concurso que consistia em ver qual era a claque que mais roubava (...) Foi o caos em Andorra!Lojas e mais lojas cheias de maquinas de filmar,roupa,tabaco...Tudo à mao de semear.Ficamos em transe."

Corunha-F.c.p (2004) - "Resolvemos por-nos atras do reporter a fazer de otarios e a gritar "porto".O cabrao manda desligar a camara e diz: "estes gajos do porto sao sempre os mesmos palhaços...".Saltou-lhe tudo em cima.Levaram um tareao e sem telemoveis."


Guimaraes-f.c.p (1994) - "Houve um policia que se armou em esperto e deu uma bastonada num gajo.Veio outro por tras,deu-lhe uma sarda,ele ficou lá esticado."

Braga-fcp (1995) - "Pelo que se comentava,muito do pessoal tinha notas falsas para comprar os bilhetes e ainda trazer troco."

Setubal-fcp (2002) - "Foi o caos!Entraram cem gajos pela area de serviço e roubaram tudo o que lhes apareceu à frente.Até que os guardas trancaram 16 (...) Foram todos absolvidos.Foi um final feliz."

M.United-fcp (2004) - "Nunca vi uma coisa daquelas no free shop.Até montras de ouro tinha.Foram dez minutos.Uma rapadela total."

Juventos-fcp (2001) - "Abri o cortinado das hospedeiras e vi o alexio e o caveira aos beijos e aos apalpanços (...) Os outros começaram a puxa-las,a dar-lhes surras no cu e a apalparem-nas...Depois,o co-piloto começou a falar comigoa explicar que tinham roubado a carteira ao comandante.Ele estava fodido e já queria aterrar o aviao,antes do tempo! (...) Os caes sentiram o cheiro a ganza que os gajos fumaram dunrate o voo..."

Corunha-fcp(2003) - "Só os vi em cima dele a disputarem o telemovel,a camisola,as calças,o dinheiro.Quando me apercebi do que ele estava a dizer vi que era espanhol.Nao queria acreditar que tinham raptado um puto de 17 anos.Os cabroes,como iamos de porta aberta,viram o chavalo e meteram-no para dentro do autocarro.Fiquei cego e enchi-os de porrada."Voces,sao doidos!Se queriam roubar,roubassem antes de entrar".


Pode ser de mim, mas em vez de lhe darem atenção suficiente para lançar um livro, não o deviam pôr na cadeia?
O que se segue? Bibi lança um livro contando pormenorizadamente como foi ao cú aos meninos? Com prefácio por Carlos Cruz? Ou o lançamento em DVD dos videos caseiros da Al-qaeda?

Será que fiz asneira?

Como o atento leitor tão bem sabe, a minha pequena joia da coroa, o meu fiel parceiro siemens sx1 sempre trouxe alguns problemas, tendo visitado a terra mãe (fábrica siemens entenda-se) por diversas vezes ao longo da sua permanência a meu lado. O facto é que a garantia está prestes a expirar e as soluções não passam por começar a pagar as ditas visitas, uma vez que o rapaz parece ter um prazer especial por viajar para tais lados.
A solução apareceu-me qual oasis no deserto, ontem, cerca das 22:30, enquanto coçava a micose do testiculo esquerdo e ouvia os grandes êxitos da Micaela, mas não quero especificar.
Visitei o site da fnac em busca de uma edição especial dos ficheiros secretos, já disponivel em Inglaterra, uma "caixa" com todas as 9 séries, sem sucesso. Notei num destaque que davam a um sony ericsson s700 e decidi abrir a respectiva página.
E aqui pergunto aos leitores e leitoras atentas deste blog, terei sido precipitado? Um telemovel que anteriormente marcava 700€ é agora vendido por 250€? Qual é o senão? O que é que não sei e eles sabem? Passei uma bela parte da noite em diversos sites lendo críticas e mais críticas sobre o mesmo, e tirando uma ou outra menos boa, a apreciação global é bastante positiva.
A encomenda está feita, vamos ver onde me meti...
Para consulta a quem interessa:
www.fnac.pt/produto.aspx?catalogo=telecomunicacoes&categoria=
telemoveisLivresSonyEricsson&produto=95673452034

(Juntem o link)

O bichinho:




PS: RIP Sx1

faltam 2...

Vá visitantes...faltam só 2 pontinhos para atingir pela primeira vez o patamar dos 500 pontos no blogstars.
Grande momento, grande...apre...

O Dom!

Houdini tinha o dom do ilusionismo, Martin Luther King tinha o dom da palavra, mais recentemente, e sem qualquer relevância história ou política como os senhores anteriormente referidos, José Castelo Branco tem o poder de transformar o seu esfincter anal num autêntico reservatório de sémen alheio.

Também eu tenho um dom...o dom...de entupir sanitas...

Contrabando...

Certamente a palavra contrabando já ecoou em vossas cabecinhas por diversas ocasiões, seja por contrabando de joias, droga, mulheres, armas, entre outros que fazem as delícias dos consumidores espalhados por diversos mercados negros.
Muitos são os locais para esconder o produto contrabandeado, desde a tradicional sola do sapato até ao mais recôndito orificio.
Aqui fica uma história de uma jovem brasileira que tentou, em vão, passar incólume pela fronteira com 8 (oito!) ipods escondidos na "serafina", ler é cultura:

"Na última terça-feira foi detida no aeroporto de Guarulhos, na grande São Paulo, uma jovem de 27 anos que tentava entrar no país contrabandeando 8 iPods Nano escondidos dentro de sua vagina.

O aparelho, que pode armazenar mais de 1000 músicas no formato MP3, mede menos de 4 centímetros de largura, 9 de altura e apenas 0,6 de profundidade.
“Ela colocou os 8 aparelhos dentro de um único preservativo e os inseriu no seu canal vaginal ainda no banheiro do avião, pouco antes do pouso”, disse a policial que realizou a revista íntima e descobriu o material contrabandeado. O valor aproximado da carga apreendida é de 5200 Reais, pois o iPod Nano é vendido por cerca de 650 reais a unidade em sites nacionais.

Segundo declarações dos agentes alfandegários, a jovem que vinha de um vôo direto de Miami não apresentava qualquer desconforto ao caminhar. Eles suspeitaram que havia algo de errado apenas porque em sua mala foram encontrados os 8 fones de ouvido dos aparelhos. Como ela se enrolou para explicar a razão de viajar com tantos fones, foi encaminhada para uma revista mais minuciosa. “Ela devia tê-los escondido também, havia espaço”, ironiza a policial mostrando o pacote embalado pela camisinha, de fato menos volumoso do que um pênis médio."

O que me dá que pensar é se a pobre rapariga tivesse decidido contrabandear creative jukebox em vez do ipod (são bem mais largos)...para ela se calhar até era melhor...

Confesso...

..que nunca me dediquei a entender de política e sempre que a conversa se desenvolvia à minha volta, fechava-me em mim mesmo e não mandava palpites como alguns fazem sem perceber o mínimo do que estão a dizer, limitando-se a ouvir as palavras proferidas por um pseudo-intelectual qualquer seu conhecido.
Mas mesmo percebendo muito pouco de política, não foi este o pior resultado que poderia sair destas eleições?

Nome lixado...

Chegado de mais uma tarde, refastelei-me no sofá e peguei no diário cá da zona, Diário do Sul de seu nome. A preguiça era tanta para me levantar que folheei todo o jornal, chegando à parte dos despegamentos da vida do dia, falecimentos, portanto.
Chamou-me à atenção um senhor com o nome de António Vivo, e pôs-me a pensar. Como é que a notícia foi dada de amigos para amigos do defunto?
1-"Olha, tás a ver o vivo?"
2-"Neste momento não porque não está no meu campo de visão, mas sei a quem te referes"
1-"Morreu!"
É um nome complicado para dar este tipo de notícias, suponhamos que este senhor faleceu devido a doença prolongada (um eufemismo bonito dos noticiários para cancro), imaginemos este senhor, à espera dos resultados dos exames que efectou, quando chega o médico com uma folhinha e diz:
"Senhor Vivo?"
SV-"sim"
MD-"tem cancro"
Como é que este senhor anda na rua depois de saber uma notícia destas? Isto partindo do princípio que amigos/conhecidos o tratam pelo apelido.
"Tão vivo? Como vai isso?" ;
"Tão vivo?Vai-se vivendo não?" (há sempre um engraçadinho que faz um trocadilho maravilhoso destes).

É o pensar em coisas destas que ocupa a maior parte do meu tempo...

Publicidade?

Deambulava por blogs que visito frequentemente e deparei-me com esta publicidade genial à qual não fui capaz de conter uma pinguinha de urina, dada a intensidade do riso...aqui fica, sem imagens:

Sumo da Cona da Cintia
23minutos
Windows Media - 36MB

Veja a Cintia a meter frutos e vegetais na sua bonita cona. No final, faz um delicioso sumo de fruta!

Envia um SMS com o
texto TELE 2468a25 para o 3999

Ainda agora leio esta pérola do mundo publicitário e esboço um alegre sorriso...

Primeiro Parto...

A próxima vez que alguém me disser que um parto é uma coisa linda leva imediatamente uma berlaitada nos queixos e um valente "Tás parvo ou quê?" proferido em elevados decibeis às orelhas.
É, de modo simples e conciso, umas das coisas mais nojentas de se ver. Explico.
Como devem ou não saber, o mais provavel é não saberem visto ainda não ter feito referência ao mesmo, encontro-me a estagiar no serviço de obstetricia do HES, e hoje, foi-nos proporcionada a hipotese de vislumbrar pela primeira vez um parto (nós, eu e minha colega).
A emoção era muita, pois tal experiência era completamente nova...emoção essa depressa ultrapassada pelo espanto e um leve esgar de enojado para não dar muito nas vistas...
Pois bem, quando entramos na sala de partos, já a senhora se encontrava de perna aberta, pronta a expulsar o pequeno parasita que durante 9 meses se alimentou no seu interior.
Era chegada a altura da episiotomia, para quem não sabe, trata-se de um corte nos lábios vaginais com uma tesoura, para alargar o canal de saída do piqueno, logo aí, até a mim me doeu, bem como à minha colega, que muito provavelmente estaria a ter uma pequena viagem ao futuro e a imaginar-se naquela posição, a esventrarem-lhe a genitália.
Visto o piqueno não estar a colaborar e as contracções não serem suficientes para o expulsar, o obstetra optou pelo uso de ventosa, que é isso mesmo que estão a pensar, embora um pouco mais sofisticada que a ventosa do dia a dia que usamos para colocar peluches e apêndices bonitos e vistosos nos vidros dos automóveis.
Entre puxões, o desprender da ventosa pelo menos 3 vezes com um barulho muito semelhante a um "ploc", muito sangue à mistura, nova incisão com a tesoura para alargar o canal, uma enfermeira toda em cima da barriga da mãe a fazer força para ajudar à expulsão e mais sangue, lá surgiu a cabeça do piqueno, a dar as boas vindas ao mundo. Um parto nos filmes é muito bonito, não há dúvida nenhuma, o bebé sai praticamente limpo, não existem cordões umbilicais, não há expulsão de líquido amniótico pela boca e nariz do recém-nascido assim que entra em contacto com o exterior, é tudo flores, borboletas e risos de crianças...UI.
Apenas digo uma, aliás, duas coisas:
Se já tinha enorme respeito pelo sexo feminino, duplicou grandemente depois de ver o que passam num parto.
Palavras da minha colega no final do parto: "Quem não vai ter filhos sei eu!"
E pronto, mais um episódio divertido chega ao fim. Próxima etapa: ver uma cesariana.