Antes de...

...fazer uma descrição dos momentos altos que tive neste passeio último, fica um video de uma "banda" local de Amesterdão. Nem sei como descrever, apenas digo que este videoclip foi transmitido num café de Amesterdão depois da Holanda ser escovada nos quartos de final.
Apreciem...



Bear...force...one...




HA! Já agora, parabens a mim (ontem, 25)!!!

George Carlin...

..fica a homenagem...(1937 - 2008)


"The very existence of flamethrowers proves that some time, somewhere, someone said to themselves, "You know, I want to set those people over there on fire, but I'm just not close enough to get the job done."

No wc....10 coisas importantes

Vejo-me confrontado com relativa frequência na situação de fazer o meu xixi ou o meu cocó malandro num wc aberto ao público (logo, inevitavelmente, a pessoas com práticas higiénicas que desconheço e desconfio) e sinto-me na obrigação de partilhar algumas regras que fui elaborando ao longo dos anos e de experiências acumuladas do mundo dos sanitários públicos:

1 - escolher sempre um sanitário que, ou não tenha porta, ou que seja possível abrir com os pés (sentido duplo, portanto).
2 - no seguimento do número 1, nunca, mas nunca tocar numa porta com as mãos
3 - escolher o urinol mais afastado possível da entrada. No caso de alguém estar a utilizar um urinol, fazer os respectivos cálculos matemáticos para ficar no urinol mais distante desse sujeito (no sentido de evitar olhares curiosos). Se, por intervenção divina do Deus do Xixi, ocorrer uma situação em que muitos urinóis estão ocupados, centrar atenções nas sanitas.
4 - Ter um nível de cuidado suficiente para que o cinto ou calças ou qualquer parte do vestiário utilizado não toquem, ou raspem sequer, na porcelana do urinol. Caso aconteça, imediatamente lixo.
5 - Afastar os pés de modo a que circunscrevam um ângulo de 180º enquanto se utiliza o urinol
6 - No final, sacudir as vezes que acharem necessárias. Não há paneleirices de "mais de 4 sacudidelas já te estás a tocar..." e depois? quem são vocês para decidir o local ou hora especifica para eu me tocar? A minha vida sexual já é precária o suficiente para eu não aproveitar uma situação em que a mão já lá está!
7 - Relativamente às sanitas, ou tronos de porcelana como gosto de lhes chamar, muitas técnicas, esquemas, artimanhas e modos de agir há para o que se pode chamar o "cocó perfeito", aqui fica o conselho de alguém que se pode gabar de alguma experiência de vida no que toca ao assunto do cocó:
7.1 - Verificar sempre a quantidade de papel higiénico disponível em cada cubículo cagatório. Tentar possuir sempre um rolo completo. No que toca a merda, uma pessoa nunca sabe para o que vai...
7.2 - nunca escolher uma sanita com restos de merda ressequídos ou ainda a escorrer pela loiça...não se mistura dejectos pessoais com dejectos alheios
7.3 - fui, em tempos, ainda jovem inconsciente, um daqueles saudosos aventureiros que punha os pés em cima da loiça para efectuar a descarga excrementícia, sendo que o único contacto físico com a loiça em si era os ténis. Confesso que sempre gostei de fazer o cocó deste modo..até ao dia que vi uma imagem a circular na internet de uma rapariga que efectuava a evacuação deste mesmo modo, ligeiramente esventrada devido ao facto de a loiça se ter partido durante esse belo acto de libertação...abandonei de imediato esse modo de estar e adoptei o simples "cagar de pé", ou seja, flecte-se ligeiramente as pernas (e aqui realço a realização simultânea de exercício físico) e deixa-se sair tudo o que de mau temos dentro. De forma a completar esta posição, os cotovelos e a maior parte do antebraço deverão ser apoiados em toda a extensão da coxa.
7.4 - Não, não me esqueci, forrar SEMPRE a agua malvada que anseia diariamente pelo contacto com um qualquer esfincter anal relaxado ou glúteos cheios de pelo. Ou, naqueles dias mesmo bons, uma bochecha curiosa com o que se está a passar.
7.5 - Evitar ter roupa vestida acima da zona de descarga anal. A merda é quente, os vapores sobem, os vapores entranham-se na roupa...a roupa fica a cheirar a merda..queremos evitar isso..
7.6 - relativamente à limpeza, dobra uma vez e fora. Muito perigoso andar a tentar fazer origami com papeis cheios de merda.
7.7 - nunca, mas nunca, em situação alguma, utilizar o piaçaba para varrer os restos de cocó que tenham deixado como que a marcar território na loiça sanital. Na maior parte destes sítios existe limpeza de hora a hora, e trabalham com luvas.
8 - a lavagem das mãos, torna-se complicada apenas nos locais onde ainda é necessário tocar nas torneiras. É então exigido mais um esforço mental de modo a estimar o tempo disponível para, com apenas um toque na torneira, passar por água, ensaboar e passar por água novamente.
9 - Relativamente à secagem das mãos, utilizar o cotovelo para activar o utensílio que bufa calor, evitando assim contactos manuais no pós lavagem.
10 - Para finalizar, de novo a questão da porta. Tocar numa porta é garantir a presença de excrementos, urina e resquícios de sémen alheio nas mãos. O que fazer? Já fiquei 5 minutos (não parece muito, mas acreditem que é) à espera, até que alguém tivesse necessidades fisiológicas urgentes de modo a se deslocar a local próprio para as aliviar.
Espero que estes meus ensinamentos contribuam para melhores cocós espalhados por esse Portugal fora.

Ai Portugal, Portugal...

..do que é que tu estás a espera?
Falta (ou não há mesmo, na santa terrinha não há um único posto com gasóleo) gasóleo em várias bombas, falta carne, peixe e legumes na maioria das superfícies comerciais..mas....MAS...Portugal ganhou! O Cristiano marcou! As pessoas andam de carro a buzinar, A GASTAR A MERDA DA GASOLINA E GASÓLEO...há pessoas que mereciam ser empaladas e violadas por rinocerontes alimentados a pau de cabinda durante 3 semanas e com apetência para o sexo em grupo...
Mais um facto interessante a ter em conta: numa altura destas, o meu conselho será evitar
os restaurantes chineses e afins...com escassez de alimentos eles conseguem manter a ementa completa...miau miau, woof woof? À vossa consideração...

Arte..

Artista: Justin Cherry

Brutal. Penso ser a palavra suficiente a utilizar.

Indiana Jones e o reino da caveira de cristal

Há uns dias, antes de ver um daqueles filmes que perpetua o estereótipo errado, que existe, algures, uma gaja belíssima, sensível, inteligente, sem namorado e com astronómicas probabilidades de se apaixonar por um gajo não no topo da sua forma física e que não seja nenhum Bradd Pitt ou um Giavenchynninni ou lá o que seja a nível de beleza, tive a oportunidade de ver novamente o trailer do novo Indiana Jones, o 4º da saga...e como já andava para escrever uma pequena opinião relativamente ao filme, aqui fica.
Primeiramente, não sou crítico de cinema. Esta é uma opinião pessoal, de alguém que gosta de cinema. Ponto final.
Confesso que não vejo os outros Indiana Jones faz tempo, lembro-me de haver cenas completamente impossíveis mas que um gajo via e até pensava "Foda-se, é o Indiana Jones! O homem pode tudo!" mas, há limites para tudo e o que se vê neste filme é um exagerar de tal maneira que o pensamento é alterado para algo do género: "Foda-se...esta merda é execrável...Ihhh, não acredito...quéstamerda??"
Compreendo perfeitamente que seja um filme de exageros, os 3 primeiros foram, a malta engoliu, calou e esperou pelo próximo filme. Mas a ponte entre este novo filme e os seus antecessores é que...não há ponte. Trata-se sim de puro gozo com quem vê o filme (vulgo espectadores, que pagam para assistir) por parte do Spielberg e do Lucas.
Presenteiam as pessoas com diarreia cinematográfica, disfarçada de bolo do mais puro e requintado chocolate suíço com cobertura de amoras colhidas à mão por raparigas virgens em idade fértil oriundas da Birmânia e posteriormente amadurecidas em barris de carvalho francês forrado a menta. Nem sei por onde começar...vou apenas comentar as cenas que me fizeram mais comichão generalizada e um ou outro espasmo anal...
O início, com os cães da pradaria ou o que era aquilo feitos a CGI (sim, porque usar bichos reais hoje em dia dá muito trabalho. Li pelas internets que usaram 7000 e tal cobras reais para um dos filmes anteriores da saga...mas pelos vistos dá muito trabalho treinar 4 bichos para este novo episódio...) ainda me fizeram pensar se não estaria num filme da Pixar ou merda que o valha.
Aprendemos com o filme que no caso de um atentado terrorista em que haja recurso a uma bomba nuclear, basta possuir um frigorífico! "Um frigorifico?" pergunta o ingénuo leitor...sim, desde que seja devidamente forrado a chumbo. Foi isto que Indy fez, a escassos segundos de detonar uma atomic, mete-se dentro de um frigorífico...a parte mais engraçada é quando, depois de voar pelos ares (sempre dentro do frigorífico) durante algumas dezenas/centenas de metros, e ao aterrar (despenhar-se), abre a porta como se não fosse nada com ele e sai de lá sem um arranhão...primeira cena que me fez pensar "Mauuu, cheira-me a esgoto..."

Os macacos! Novamente, todos feitinhos (e muito bem...upa, upa) a computador. Ao que parece naquela altura os macacos eram todos anti-comunistas ferrenhos. Tudo porque existe uma cena na qual o filho de Indy (Spolier?ohhhh) anda a baloiçar em Lianas (!!!!!!) muito ao género de Tarzan, e, durante aqueles longos e dolorosos (para mim, que quase soltei uma pinga de cocó tal não era o sofrimento abdominal que me causou) 3 minutos, consegue estabelecer uma relação de tal maneira profunda e significativa com os macacos que estes decidem atacar a carrinha dos "maus" e lá vão eles penhasco abaixo...

As lutas!! Sempre o ex-libris de qualquer filme de Indiana Jones, estiveram, neste capitulo, muito fraquinhas. Indy quase não se mexe e o chicote característico nem vê-lo. Está velho e cansado e é apenas natural que as lutas passem para a descendência, o piqueno "Mutt".
O que me faz confusão é que as cenas de luta são todas muito, muito más, mais a puxar para a comédia do que para a parte física propriamente dita. Chega-se ao ridículo de, numa cena em que existem dois veículos (1 bom e 1 mau) "Mutt" viajar num, em que, na sua extremidade possui uma metralhadora potente o suficiente para foder o outro mais rápido do que colocar uma algália a Indy (porque a próstata já lhe começa a pregar partidas) e mesmo assim esperar que o outro veículo se aproxime para lutar às espadinhas...epaaaaaaaaaaaa, sim senhor, há que haver entretenimento...mas não chamem burras às pessoas!! Eu se tiver que cagar e tiver papel higiénico perto de mim não vou esperar que alguém me traga papel de alumínio para limpar o cú!

As Cataratas!!! Depois de uma cena em que o carro/barco (onde seguia Indy, a futura esposa (Spolier?ohhh) o rebento, o espantalho-zombie e o amigo cagão) ser conduzido de um precipício para cima de uma árvore, que se vai "dobrando" (não encontro palavra melhor, foi mesmo o que aconteceu) até chegarem todos a um rio, somos informados que existem cataratas no percurso à frente. "Brutal (penso eu), vai já um destes empecilhos com o caralho que só o que está a fazer no filme é encher ecrã"...nada, 3 cataratas enormes e voltam todos à superfície, intactos, dentro do veículo, com o espantalho-zombie ainda com a caveira de cristal segura nas suas mãos (!!!!!) e o Indiana Jones COM A MERDA DO CHAPÉU POSTO!!! É que nem tentaram fazer aquilo mais convincente...a última das cataratas estava recheada de rochas no final...mais um atestado de burrice ao espectador.

Os Aliens!!!! Sim, aliens! Nem vou comentar os aliens, vejam o filme e depois tirem as vossas conclusões...

Resumidamente, coisas que se aprendem com este filme:
1 - Em caso de ataque nuclear, esconder num frigorífico
2 - Uma dose de magnetismo que é suficiente para arrastar candeeiros e outros objectos é anulada com um simples pano...
3 - Qualquer cobra grande pode ser usada como corda salva-vidas em situações de areias movediças
4 - Os macacos podem ser anti-comunistas revolucionários

Pontos altos: NADA! É que nem uma mama desnuda, nem um corpo feminino minimamente atraente o safa! Ponto alto só mesmo o fim.

Pontos baixos: tudo o acima analisado e mais que felizmente já recalquei...

Classificação: 2/10 (2 porquê? tinha pipocas e coca cola...)

Não gosto muito de ver filmes em que me estão descaradamente a chamar burro...e ao que parece muita gente gostou. Quando pergunto o que gostaram respondem "é bueee cómico"..enough said...

Cães e política...

Os cães continuam a ser animais estúpidos, e não é por lamberem os próprios tomates e ficarem horas a fio nisso como se da feira nacional de degustação de enchidos de sobral da adiça se tratasse(aí até os considero uma raça bastante superior à nossa. Se tivesse capacidades técnicas para lamber os meus próprios tomates a minha vida sexual disparava em flecha). O que me leva a concluir que os cães continuam a ser imbecis é o simples facto de, depois de anos e anos de fascinação colectiva pelo rodar de um pneu quando uno com um automóvel (levando a sprintarem atrás do mesmo com o focinho descrevendo movimentos circulares em sintonia com o movimento do pneu) continuam a fazer o mesmo. Não aprendem? Podem cheirar droga, podem guiam cegos e podem resgatar vitimas de terramotos soterradas...mas se passar um pneu ao lado...tá tudo fodido.
Os cães são imbecis, insistem no mesmo sabendo que não há qualquer resultado prático...agora sem o efeito das drogas alucinogénas que ingeri com os 4 transsexuais marroquinos e com menos dores na zona do cocó, ponho-me a pensar....nós, povo português, elegemos sempre mentecaptos para governar o País. São os cães que são estúpidos? Prefiro correr a vida toda atrás de um pneu...

Ta quase....

Desfalecer

Puta de palavra que me incomoda quando a utilizo.
Vamos dar um exemplo prático do dia a dia de uma pessoa normal: "Estou cheio de fome, vamos parar de masturbar este porco espinho que já me sinto a desfalecer! "

Segundo o dicionário online da Priberam, são vários os significados possíveis, entre eles realço "tirar as forças a; desamparar; enfraquecer; perder as forças; desmaiar..." e o que me irrita é que a palavra em si quer dizer tudo menos isso.
Sigam-me nesta aventura fonético-lexical:
De modo a simplificar para não cansar o atento leitor que tem pornografia de anões bem mais interessante que este blog, Des + Falecer = Desmorrer = Ressuscitar do mundo dos mortos. Tudo então se trata de um grave erro interpretativo de textos antigos (mais um de muitos...Bíblia?alguém? bah...). A sua origem? Podemos facilmente deduzir que a primeira vez que foi usada terá sido na frase:
"Foda-se, chamem os caça fantasmas que Jesus Desfaleceu!!!!"

Chuck Norris!!

Aqui fica uma compilação pessoal relativa aos factos sobre o Ranger do Texas que com os seus variados dotes desarmava e matava apenas com o pé e o ocasional punho 4 ou 5 gajos armados e aos tiros contra ele...bons tempos...

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live

Chuck Norris does not sleep. He Waits.

Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.

Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.

When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.

Chuck Norris can divide by zero

The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris can touch MC Hammer.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

Chuck Norris is responsible for China's over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and all women within 1,000 miles became pregnant instantly.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.

There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

Chuck Norris did in fact, build Rome in a day.

Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.

Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.

Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.

Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.

When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris.

Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes.

In a fight between Batman and Darth Vader, the winner would be Chuck Norris.

Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.

Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.

Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.

Some people ask for a Kleenex when they sneeze, Chuck Norris asks for a body bag.

There is no such thing as a lesbian, just a woman who has never met Chuck Norris

When Chuck Norris wants an egg, he cracks open a chicken

Most people know that Descarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."

When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.

There is no Control button on Chuck Norris' computer. Chuck Norris is always in control.

Chuck Norris make onions CRY!!!



E um video com alguns escolhidos por ele próprio:

Quantos de vocês...

...leitores do sexo masculino (apesar de ter uma certa certeza que alguns elementos do sexo feminino também o praticam), coçam a, vamos lá, zona fudenga que possuem, mais concretamente a nível sub-escrotal e depois de o fazerem, mesmo que saibam o que lá vem, aproximam os dedos da região cheiradeira (vulgo nariz) e, posteriormente, soltam uma alegre gargalhada como que a pensar "HAHAHAHA, este cheirinho está do melhor!" ?
Quero saber se estou ou não sozinho...

É de pequeno que se começa.

O que leva uns pais aparentemente normais, numa ida a um dos hipermercados da região (vamos chamar-lhe feira nova) a oferecerem como presente à sua descendente directa uma caixa registradora de brincar? Quais são as expectativas para com esta criança?
O que se pode esperar da próxima prenda? Já no mercado está disponivel o "kit higienização de ruas LimpaTU, com fragrância a esterco incluída".
Ponham os gaiatos a ler e deixem de ser preguiçosos! Se vocês falharam por serem uma pouca de merda não queiram que os vossos filhos sejam iguais a vocês, tenham objectivos para eles! Se não partir de vocês, não será deles...

TAG!

Ainda com a frase "Dá-me o telemóvel já!!!" a ecoar pelos pc's de Portugal e já com remixes a rolar por festas privadas (umas menos boas que outras), surge, através da operadora Optimus, um novo tarifário que em tudo se adequa às restrições impostas pelas escolas sobre a utilização deste meio de comunicação...telemóveis permanentemente ligados ao messenger....bem jogado!!!
Novos videos no youtube se aguardam ansiosamente...

Cor de pele?

Em puro estado de nostalgia recordei os desenhos que perdia horas a fazer enquanto puto com a mania de ser rebelde. Lápis, afia e um papel branco, ou de linhas, conforme a disponibilidade (não tinha computador, logo não havia resmas de papel para a impressora, mimados de agora....).
E, dentro destas aventuras gráficas, havia sempre alguma coisa que saía não tão bem como se esperaria...a cor da pele dos bonecos. Tentava-se o vermelho, o cor de rosa, o laranja, mas não era bem o que se pretendia.
Até à chegada triunfal do lápis cor de pele. Não bastando o nome, todo ele bastante convencido (tínhamos o vermelho, o verde, o roxo, o amarelo. Do nada chega este cor de pele. Cor de pele? mas isso é lá cor? Os mais conservadores chegaram a temer a chegada do cor de diarreia, cor de período, cor de vómito e por aí fora), chegou a possibilidade das nossas personagens não parecessem mutantes contaminados com uma bactéria até agora desconhecida e com elevadas probabilidades de serem abatidas e estudadas pelo governo durante longos e angustiantes anos e sim possuírem uma tez mais socialmente aceitável...
Agora que penso melhor nisso...a minha vida profissional seria bem diferente se em vez do cor de pele tivessem introduzido o cor de período...

Diary of the dead e Rec (ou quarantine?)

Ora bem, é melhor começar por explicar que os filmes de terror sempre foram aqueles que mais me provocavam a estimulação da glândula urinária (pensando bem, sempre que vou ao cinema e consumo 1 Litro de Coca-cola, que é obrigatório quando se tem estas aventuras cinematográficas, a glândula urinária entra em acção...mas ok, o género "terror" sempre foi o meu preferido), e aproveitando esta moda dos remakes (Texas chainsaw massacre, Halloween, Série "dead" de Romero, entre outros) e da compra de argumentos de filmes já feitos (com baixos orçamentos) pelos estúdios de Hollywood para produzirem mega-hits (The ring, Grudge, One missed call, the eye, etc, etc, muitos etc's!) venho falar de dois filmes que vi recentemente:

Em primeiro lugar, Diary of the Dead, do rei dos filmes de Zombies, o senhor George A. Romero
Podemos ter duas avaliações para este filme:
Se formos pela vertente cómica, este filme é muito bom, proporciona vários momentos de gargalhadas em alto tom.
Se formos pela vertente do terror em si, este filme peca, e muito.
É de George A. Romero, se não me engano, o primeiro filme de Zombies, Night of the living dead, no distante ano de 1968. Seguiram-se mais dois descendentes da série "dead", sendo eles Dawn of the dead e Day of the dead. Foi com a decisão, em 2004, de escrever um remake de Dawn of the Dead que Romero inovou. Em vez do típico Zombie, parado e que se arrasta sem sentido, bastando um "olé" à Ronaldinho para o desorientar e prosseguirmos caminho, Romero introduziu Zombies que correm como se estivessem nos 100 metros livres em Pequim e só param quando a nossa carne tenrinha se desfizer nas suas bocas. E isto tudo para quê? Para além de vertente histórica, serve para explicar o porquê de eu ter ficado um pouco desiludido com o filme Diary of the dead. Os zombies voltam a ser zombies outra vez, "à antiga", lentos, arrastando-se pelas ruas, sem sentido, acéfalos, por momentos pensei que não estava a ver o filme mas sim o canal da Assembleia da República.
Continuando, este "downgrade" dos zombies custou-me, estava preparado para outra coisa e desiludi-me. Já para não falar nos diálogos, frouxos, com pouco nexo. Em todos os filmes de zombies até à data é necessário ser mordido para ficar infectado. Neste ao que parece já estamos infectados, temos é de morrer primeiro que é certo que voltamos zombies (coisa que não é explicada ao longo do filme, é assim porque é assim e pouco barulho senão levas um tabefe. Existe lógica estar previamente infectado de um momento para o outro? Não há explicação de onde vem o "vírus", não há explicação de como é transmitido...obra do Senhor? Mais um milagre imaculado...).
Volto a reforçar que, da perspectiva da comédia, este filme tem muito para oferecer, muitos e bons momentos de galhofa, mesmo nas cenas de gore. Ponto alto com a entrada de "Samuel" =).
As cenas de gore, apesar de poucas, estão ao nível, boa utilização de CGI.
Fica o trailer:




Segunda parte deste post, acerca do filme espanhol REC (http://imdb.com/title/tt1038988/), vencedor da edição deste ano do Fantasporto. Um filme de terror que, apesar de não trazer nada particularmente novo ao género, consegue ser uma lufada de ar fresco, derivada a quantidade de diarreia terrorífica que se tem produzido nos últimos anos. E foi escrito e dirigido aqui ao lado, pelos nuestros hermanos (aqueles que recebem o dobro do que nós recebemos, comparativamente a qualquer profissão que tenhamos). Numa mistura entre Blair witch e 28 dias depois, o filme conta a história de uma equipa de Tv local que faz uma reportagem sobre uma corporação de Bombeiros e as suas rotinas à noite. Até serem chamados para um evento num prédio em que os vizinhos se queixam de barulho proveniente da casa de uma senhora idosa. E aqui começa o pesadelo. São atacados, o prédio onde estão é isolado pela polícia e pelo controlo de doenças (é explicado no filme) e vêem-se presos num prédio à medida que a taxa de pessoas infectadas aumenta (como já devem ter percebido, quem é atacado torna-se num bichinho também). SPOILER: O que é mesmo engraçado neste filme é que é tudo culpa de uma rapariguinha....Portuguesa! Uma tal de "menina Medeiros", à qual foram praticados vários exorcismos. Tambem esta história é explicada na parte final do filme. Ao que parece a menina Medeiros não estava possuida pelo Demo mas sim por este vírus. Resumidamente: a menina foi levada para aquele prédio por um padre, fechada no sotão e por lá ficou. O vírus transmitiu-se (e aqui não explicaram) para o cão de uma rapariga habitante no prédio que o levou ao veterinário (aqui explicado o porquê de isolarem o prédio muito rápido) e para a menina que, e esta parte pareceu forçada, quando a mãe é confrontada com a possibilidade de a menina estar infectada (ela que até ali tinha apenas uma gripe), se transforma imediatamente e ataca a mãe, fugindo em seguida...um bocado forçado mas ok...FIM DE SPOILER
Conclusão: Bom filme, boa interpretação, valentes sustos e história que, apesar de precisar de mais justificações, é bastante sólida e credível (se nestes casos pode haver histórias credíveis).
E agora, a cereja no topo do bolo, o fillet mignon de tudo isto. Sendo um filme com uma pontuação de 7.8/10 no IMDB, sempre vai chamando a atenção...de quem? De Hollywood, apenas um ano depois da Saída de REC para o mercado, chega Quarantine...isto quando os argumentistas também voltaram a "trabalhar"...mais valia terem mantido a greve.
Nem vou escrever nada sobre este "remake", vou só deixar os dois trailers e quem me visita pode tirar as suas próprias conclusões:
REC:


QUARANTINE:




PS: um dado engraçado no imdb acerca da descrição do filme:
"Plot Summary: Television reporter Angela Vidal (Jennifer Carpenter) and her cameraman (Steve Harris)..." a repórter tem o mesmo nome ESPANHOL apesar de se notar que é claramente Americana....pshhhhh, fica só aqui entre nós...

Ai os rins...

Não quero entrar em justificações sobre a razão que me levava a estar a ver as Tardes da Júlia numa tarde de semana mas eis o "caso da vida" que me chamou a atenção:
Um qualquer marido deste nosso Portugal "deu" um rim à sua esposa.
E porque é que me chamou a atenção? Repararam no poder com que este homem ficou após esta generosa doação? A partir deste dia, pode pedir qualquer coisa, por mais despropositada, nojenta e até proibida em alguns Países que seja, à sua "querida" mulher. Porquê?

Qual é a resposta para "mas querida, eu dei-te um rim..."?

Dino...

...olha o que deixaste em Terra quando fugiste de balão.
A menina Carolina Patrocínio cresceu...e bem...

Raio de talento...

Onde estudaram e que curso tiraram aqueles membros de gangs que, em caso de pagamentos que envolvam trocas de malas com dinheiro por alguma outra coisa previamente adquirida para determinada chantagem, basta olharem para dentro da mala que lhe entregam durante 2 ou 3 segundos e conseguem confirmar automaticamente que o dinheiro está certo?
Confiança a mais ou dom inigualável?
Coisas destas ocupam a sua parte da minha capacidade mental.

Mia Rose...

Fiquei apaixonado por esta pequena. Maria Antónia de seu nome, começou por colocar videos no youtube a cantar covers e já está mais que lançada no mundo da música, com um contracto com uma editora.
Muito pouca gente me consegue arrepiar quando está a cantar, mas ela consegue, para além da voz doce e sentida é lindissima e tem um olhar e um sorriso que nem comento.
Maria Antónia, vem pró pé de mim!!!

Tragédia!!!

Aproveitando a recente, e trágica (!) notícia, que a vocalista de Tokio Hotel, essa banda poderosa e com uma qualidade musical imensa será operada a um quisto na laringe, venho por este meio relembrar as piquenas e inconscientes petizes que choraram e desesperaram à porta do Pavilhão Atlântico, ansiosas e quiçá, eventualmente humedecidas nas zonas fudengas, pelos meninos e menina em questão. Algumas passaram, inclusive, duas noites ao relento para estarem lá à frente, nas grades, a gritar e chorar mais um bocado.
E aqui não tenho piada para isto, é triste. Em variados aspectos, 1º Existir gente disposta a isto;
2º ok, são pequenas e, vá lá, muito poucoxinhas, mas têm de existir pais por trás que permitem que isto aconteça; 3º Depois de saberem que o concerto foi cancelado, chorar por uma gaja que não conhecem de lado nenhum quando...hã? Não é uma gaja? Aquela coisa com os olhos pintados e roupa e jeito efeminado tem pila?
Ficamos por aqui então, boa noite....