Poemas...

Não sei se é só de mim, mas cada vez tenho menos paciência para esta mania de, a partir dos 70 anos, toda a gente se transformar em Bocage e escrever versos e rimas sem fim à vista...e ver a reacção falsa das pessoas "ohhh, sim senhor, um autêntico poeta que aqui está" também me provoca algum desconforto abdominal. É dizer a verdade e acabar com esta merda! "Versos sobre os passarinhos e a chuva com esta idade? Vamos lá esperar pela doce, doce morte sossegados faz favor!"

X-Files - I want to believe

Tive oportunidade de ir à ante estreia do desejado regresso de Mulder e Scully ao grande ecrã (e, a partir daqui, quem sabe ao pequeno?) e aproveito para deixar a minha opinião para aqueles que me acompanham...
Podem-me perguntar, "é um episódio grande?" é. E que bem que soube voltar a ver duas personagens que me acompanharam ao longo de 9 anos nas mais diversas aventuras, que me fizeram duvidar do escuro, que me fizeram questionar a existência de vida para além do nosso planeta, que me "elucidaram" sobre os meandros do governo americano e suas sub-estruturas, que, no fundo, me introduziram no mundo do paranormal...a mim e a milhões de crianças e adultos.
Não pretendendo spoilar o filme, Mulder e Scully vivem finalmente uma relação amorosa e não houve filme gasto a explicar como se juntaram e como foi o primeiro beijo, etc etc, era algo que toda a gente que acompanhava a série esperava e que, na minha opinião, fizeram muito bem.
Desenganem-se aqueles que vão à espera de ET's e de conspiração do governo (Trust no one), temos sim um filme de acção em que a principal premissa centra-se no desaparecimento de elementos do sexo feminino, desaparecimentos esses englobados num esquema de tráfico de orgãos humanos para mais tarde efectuar experiências com implante desses mesmos orgãos...a perceber-se melhor aquando a visualização do filme.
A parte "paranormal" do filme prende-se com a existência de um padre (banido por tratar bem de mais os meninos da catequese) que é atormentado por visões das raparigas desaparecidas e que, através das mesmas, conduz os elementos do FBI a corpos vitimados por algo que não se sabe bem o quê.
Vamos às estrelas da companhia:
Dana Scully é agora médica a tempo inteiro numa espécie de Misericórdia lá da zona e vê-se confrontada com decisões e dilemas morais acerca de um tratamento inovador para com uma criança, enquanto é pressionada pelos seus superiores (padres, pois claro) para deixar a criança morrer em paz (tão fofinhos).
Fox Mulder é um eremita, escorraçado da sociedade e procurado pelo FBI, isola-se numa casa de campo onde aparentemente vive com Scully. O seu passar de tempo inclui recortar notícias de jornais e colocá-los na parece com um piónes e espetar lápis no tecto (teto??hahaha)
Ambos são contactados pelo FBI para ajudar a resolver o tal caso do padre com visões e das mulheres desaparecidas, com a condição de Mulder ver os seus antigos "pecados" perdoados.
O filme está bem conseguído, apesar de algumas falhas no guião, deixa os fãs satisfeitos e os que só agora estão a ter contacto com as personagens curiosos em querer saber mais.
A relação entre Mulder e Scully está bem explorada e finalmente vê-se materializado o tal clima de romance que pairou no ar durante largos anos, atingindo aqui um expoente tal que as escolhas pessoais relativamente à carreira irão influenciar directamente a relação. Relativamente às restantes personagens, destaque para Billy Connolly, que construiu um padre sombrio, psicótico e doente (meninos da catequese foram 35 que lhe passaram pelas mãos...e por outros lados da sua fisionomia). XZibit está mas podia não estar e Amanda Peet também não aquece nem arrefece.
Referência ainda para alguns diálogos de qualidade entre Mulder e Scully e entre Scully e o padre.
Não é mentira nenhuma quando digo que há episódios bem melhores que este filme de quase duas horas, e que há mais de CSI aqui do que os X-Files que cresci a ver, mas o que é certo é que, passados 10 anos do primeiro filme, este só veio deixar água na boca para voltar a ver Mulder e Scully a re-abrir os ficheiros secretos. Venha o paranormal, venham conspirações, venham os "little green men"...cá os esperamos.
7/10

trailer (engana...):

As férias!

Ora bem, antes que passe mais tempo e me esqueça de mais pormenores fofinhos e extremamente interessantes, aqui fica uma breve descrição da viagem realizada em Junho englobando 5 cidades em 3 Países diferentes...

Primeiro, alguém que me explique a necessidade de afirmação subjacente ao acto de colocar bandeiras de Portugal em tudo o que é varanda e estendal? Que merda de orgulho emigrante é este? Se estivessem satisfeitos com o País de origem não o tinham abandonado para ir procurar oportunidades noutro! Fracos do caralho! Mantenham-se fieis aos vossos ideais! Se saíram daqui (e bem!!!) não venham chorar que têm muitas saudades do "nosso" Portugal...

Segundo, sabemos que estamos a 2036 km de casa quando vemos em letras garrafais que Tony Carreira actuará no Pavilhão multi-eventos de Bruxelas...

Um dilema pessoal que me assolou durante a viagem, que agora partilho. O cenário? um automóvel em plena rodagem numa qualquer auto-estrada perto de Bruxelas. O elenco? Para além de mim, duas amigas e a tia de uma delas, condutora de serviço, por sinal. O enredo?
Em viagem, reparo na tabuleta da saída que pretendemos e na consequente não diminuição da velocidade à medida que nos aproximamos da mesma. Uma pessoa normal alertaria para este facto e tudo se resolveria...eu? Num carro cheio de mulheres mandar palpites? Arriscar-me a horas e horas de "eu estava a ver", "estava tudo controlado", "os homens são sempre a mesma coisa"? Não, tomei a decisão correcta, calei e lá fomos dar a outro lado qualquer...

Facto interessante, as Turcas vestem-se para um parque de diversões como se de um baile de gala se tratasse. É vê-las de salto alto, com os seus vestidos da loja dos 300 com decote até mostrar os pêlos do umbigo e cheios de lantejoulas, pavoneando os seus penteados, no mínimo, vomitáveis...

Em amesterdão, famosa cidade do pecado, fizemos um pequeno filme pelas ruas do red light district. Por azar, a camerawoman em questão apanhou de relance uma das "montras" onde as meninas mostram o material para venda. O que saiu de lá foi um monstro, gritando em bom som algo como "Te mato, perra!"...E, à noite, mesmo antes de me tocar, parei e reflecti no porquê deste pânico relativamente ao ser apanhada em filme...será que tem medo de ser reconhecida na próxima reunião de pais lá na escola dos filhos? Ou será que aquela entrevista de emprego para assistente de bordo vai ser influenciada? Mas as putas estão malucas ou quê? Se não querem ser reconhecidas não seria melhor começarem pelas roupas de Latex, as mini-sais, as plumas rosas e as botas de cano alto? Só depois poderão preocupar-se com as filmagens...
Outra coisa que me fez alguma impressão, ainda neste mundo do entretenimento sexual, falaram-me que "é seguríssimo ir às putas, afinal de contas têm as análises em dia"...QUÊ?? Análises em dia? Mas estamos a partir sempre do princípio que por cada dia só aviam um cliente? E o que fica latente e só se manifesta uns poucos de meses depois?
Confiar numa puta só porque têm análises em dia é como pensar que o governo A tem melhores ideias que o governo B, quando no fundo nos vão foder à mesma, e ainda por cima ficamos doentes...
Nem com análises no minuto...


As férias na Holanda são, para muita gente, um oásis...mas, há gente que talvez não tenha bem presente o conceito de férias. Férias, na minha modesta e ignorante opinião, não é passar o dia e noite no salão do hostel a queimar neurónios. E quando digo dia e noite é mesmo dia e noite. Chegámos a sair de manhã e estava pessoal sentado, já todo queimado, voltávamos à tarde e ainda lá estavam e quando chegávamos da noite...exacto, no mesmo sofá, na mesma posição, com o mesmo brilho vidrado nos olhos...para quê ir tão longe? Fiquem pela garagem habitual do vizinho que arranja cena fixe que faz rir.

Ficar em Hostels é engraçado. No meu caso, foi para lá de divertido dormir num "tipo" beliche em que a segurança que me transmite é tal que existe 28% de preocupação em esmagar o Australiano que dorme por baixo de mim...os restantes 72%? Uma pessoa tem de dormir...

Bem, para todos os efeitos, passámos por Madrid, Bruxelas, Antuérpia, Brugges e Amesterdão. 15 dias de férias e zero de praia...

MTV cribs

O verdadeiro propósito da existência do programa MTV Cribs é única e exclusivamente meter nojo...

Poema do dia

Sangue nas mãos hoje tenho, pois um pombo atropelei,
o filha da puta bem se desviou, mas mesmo no lombo lhe acertei.
muhahahahaha (riso sádico e mesquinho enquanto amasso as mãos)

...pena não ter sido o GNR que hoje me autuou em 99,76€ por não ter efectuado uma "paragem total e completa num stop"...abrandei de tal modo que tive de meter a primeira, mas para o senhor Agente da Brigada é necessário parar completamente....é isto que faz um GNR ao domingo de manhã (eram 9:30!!!) numa terra no meio do nada...antes de ir afogar o estômago em minEs e sandes de coiratos...

Fluxo festivaleiro

Aproveitando a chegada dos festivais de Verão e consequentes práticas de higiene em chuveiros partilhado com milhares de pessoas, assola-me uma questão...como é que se consegue disfarçar um fluxo menstrual ainda no principio, e, consequentemente, em grande quantidade, na altura do banho?
O popular tampão é suficiente?
Há um gel especial que em vez de espuma branca produz algo para o avermelhado? E a existir, chamar-se-a "Períodeiro"?
São pensamentos como este que me impedem de ter uma vida sexual mais activa.

Batman - Dark Knight prometeu e cumpriu...

Começo por dizer que a única forma de ter apreciado ainda mais este filme seria não levar expectativas tão altas pelo hype gerado à volta do mesmo. Assim, que GRANDE filme que aqui temos! Não há paneleirices e romantismos lamechas como as recentes adaptações de Homens aranhas e super homens para o grande ecrã. É violento, explora a condição humana, dilemas pessoais, equilíbrios entre o bem e o mal, a vontade de fazer o bem e a que custo...

Como gosto mais de dizer mal que bem, fica apenas o conselho para irem ao cinema mais próximo e apreciarem aquele que, até agora, é o melhor filme de 2008 na minha modesta e ignorante opinião.
E, mesmo que pareça forçado por tudo o que aconteceu, o filme é, em grande parte, Heath Ledger...as restantes personagens apagam-se quando na mesma cena. Jack Nicholson, apesar de fazer um marcante papel como Joker, está aqui a ser igualado e quiçá um pouco ultrapassado...este joker é a personificação do caos, anarquia, demência e maldade em geral, sempre com cinismo e ironia à mistura. É menos "palhaço" que o Joker de Nicholson, e muito mais assustador e psicopata...
Não me vou alongar, tudo no filme teve nota positiva acima da média, desde a direcção, actuação, ambientes, acção, música, etc, etc...

Um visionamento obrigatório.

Quase, quase a estrear...

Vejo-me obrigado a fazer um post sobre o novo Batman, ainda por estrear em Portugal.
O hype que se tem gerado à volta deste filme, aproveitando até à exaustão a prestação de Heath Ledger e o relacionamento da mesma com a sua profunda depressão pré "excesso acidental de anti-depressivos" (ninguém olha para 4 ou 5 caixas e pensa "se calhar vou tomar esta merda toda para ver se durmo um bocadinho melhor...") fazem com que tenha algum receio. Receio esse que vejo ser brevemente desvanecido, tal não são as críticas que tenho lido dos que já viram lá por fora.
No IMDB (Internet Movie Data Base para quem não sabe, A referência para qualquer pessoa que goste minimamente de cinema) leva já perto de 47000 votos e uma pontuação de 9.7 em 10!!! Coisa rara no IMDB.
A título de curiosidade, ficam dois trailers. O do primeiro Batman, no já longínquo ano de 89 e o do actual Dark Knight...spot the differences:

Às vezes custa-me a compreender...

Por vezes dou por mim a vomitar compulsivamente, em jacto e com muito pouco controlo sobre a situação, depois apercebo-me que a televisão está a transmitir na MTV, mudo de canal e a minha avó limpa-me.
E, ocasionalmente, tento perceber o programa que está no ar. Apanho algumas vezes o "MADE", para quem não conhece trata-se de um programa que consiste em fazer "alguém" que é tudo menos isso (Ex: uma gorda anoréctica transformar-se na rainha do baile ou participar numa miss qualquer, e até ganhar...sim, muito real este programa).
E agora pergunto, qual é a puta da lógica subjacente a paneleiros (daqueles mesmo amaricados) entrarem nestes programas para serem jogadores de basebol e lutadores de wrestling (lutador de wrestling ainda vá que os fatos de lycra e aqueles agarranços todos devem dar ponta)? Se quisessem participar em desportos que, vá lá, são um pouco másculos, não tinham optado pela paneleirice em primeiro lugar!
E digo isto com a perfeita consciência que há homossexuais a praticar estes desportos a nível profissional. O problema é que, nos dois programas que vi, tratam-se de pessoas mesmo abichanadas, daquelas histéricas que apetece pontapear, atar a um poste com formigas por baixo e espalhar mel pelo corpo.
Estas merdas ocupam o meu tempo mental e impedem-me de dar a devida atenção à vida sexual do rato almiscarado da Nicarágua.

Mas onde é que anda a lógica???

Chego a interrogar-me se até este mentecapto daria abébias a parasitas semelhantes lá nos bons velhos Estados Unidos da América.
Esta situação começa a tomar medidas totalmente ridículas e que nos levam mesmo a pensar nos governantes que temos e no poder das chamadas minorias étnicas. Mas quem é que esta gente pensa que é para exigir seja o que for?
Extractos de jornais online:

"várias famílias ciganas juntaram-se às que já haviam abandonado o bairro. "Estava assinalado um número, daí que tenha existido, talvez, um aproveitamento deste conflito, de modo a exigir uma habitação" Portanto, das 20 famílias esperadas, apareceram 57...

"A manhã começou bem cedo, com protestos dos desalojados pela existência de somente uma casa de banho, para cerca de 200 pessoas, e por terem dormido no chão. Os elementos da comunidade cigana acusavam ainda os serviços municipais de nada lhe terem dado para comer" Abandonam as casas (OFERECIDAS há cerca de 10 anos) e ainda exigem colchõezinhos no chão e refeições por parte do município! Foda-se!

"Elementos da comunidade cigana queixaram-se de apenas terem comido na noite de segunda-feira e que as crianças "nem sequer têm leite para beber" Vão comprá-lo!!! Não têm dinheiro para leite mas têm dinheiro para Mercedes topo de gama e plasmas em casa?

E é este o governo que temos! Aceita negociações (WTF???) por medo de ser acusado de racismo e discriminação.
Pergunto eu, quem é que está a ser descriminado aqui? As pessoas que têm créditos para pagar, que não têm benefícios fiscais, que não têm subsídios especiais, que pagam rendas altíssimas, que descontam do seu ordenado, para o qual trabalham durante um mês inteiro, que não sabem como vão ter dinheiro para um filho estudar...ou esta escumalha (que não tem outro nome), que a tudo se assemelha a um parasita, não contribuindo em nada para o desenvolvimento desta merda de País (vá, as velhas até gostam, tirando o mercado onde é que vão encontrar aquelas roupas todas às flores e com padrões mesmo fofinhos?) e, no entanto, exigem condições...quem é que esta gente pensa que é? Onde é que vivemos? Este governo merece que eu desconte quase 300€ por mês? Esta escumalha governal merece contribuições autárquicas? Para isto? Estádios de futebol, Aeroportos e casas para ciganos? Anos e anos de incompetência estão agora a vir ao de cima, inserção social? Nunca houve! Não é simplesmente dizer "vá, tomem lá uma casa" e esperar que as coisas se resolvam por isso (haaaa, good old Portuguese way).
Temo que isto seja apenas o começo...afinal de contas não é o único bairro multi-étnico em Portugal, e certamente não é o único em que os moradores não se importam de fazer um up-scale residencial.

Já se notou a minha aversão para com os ciganos? É traumas de pequeno, era assaltado e levavam-me o dinheiro do Bolicao...isso fode completamente a cabeça a uma criança.

O principio do fim da crise?

Se calhar ainda podemos ter alguma esperança:
Pretos (dos maus) e Ciganos (99%) já se matam uns aos outros em tiroteios muito ao género do Faroeste Hollywoodesco ou de favelas Brasileiras, com balas a esvoaçarem por todo o lado e a assobiarem aos ouvidos uns dos outros. Foi em Loures, na bairro da quinta das flores, e teve direito a filmagem caseira (muito ao estilo voyeur) e a posterior transmissão nas televisões nacionais.
Isto é que é entretenimento. Pena não morrer ninguém.

Agora, pergunto eu, qual é a função do SOS racismo aqui? Para que lado se vira? Se escolher ficar de um lado, invariavelmente está a descriminar o outro...quem vai ser a vitima? Escolhas, decisões...A culpa é do "branco", que com a sua constante discriminação e xenofobia para com estes dois grupos provocou uma revolta social tal que originou este regresso a tempos medievais.
O melhor mesmo seria entregar um embrulho com armas a cada grupo e deixá-los resolver a situação entre eles.
Mas não, continua-se a dar-lhes mais casas, pagas com o nosso dinheiro, e deixá-los trabalhar sem descontar, e tem-se muita pena deles porque são descriminados em todo o lado e merecem todo o nosso apoio e solidariedade...e, já agora, se fosse um grupo policial a entrar ali aos tiros (com razões para isso, ou não, nem me interessava)?...lá vinha a lamechice da discriminação, e vagas de solidariedade para com os pobrezinhos que não fizeram mal a ninguém, já para não falar da retaliação por parte desses mesmos grupos. A diferença é que um polícia que mate um destes animais tem a carreira na merda, e um animal destes que mate um polícia, a correr tudo de modo normal, nem preso vai.
A solução para isto é dar-lhes moradias novas (mais dinheiro, ok, pensem nisto como um investimento) e permitir que vão resolvendo as coisas entre si, sem intervenção policial, sem cobertura pelos media.
Apenas uma medida a implementar: aulas de tiro ao alvo. Falhou-se muito em Loures.

A ver se isto melhora um bocadinho...podem não baixar o preço do petróleo, mas ao menos há pessoas que acordam com um sorriso

Gps...

Se há coisa que me faz mais impressão que um leproso a trabalhar numa cozinha do macdonald's é pessoas que usam o GPS ligado enquanto conduzem na auto-estrada...porquê? Qual é a finalidade? Acham que vão falhar a saída 50 km à frente? Que medo é este de se perderem numa estrada recta? E GPS para andar em casa? Hmm? Nunca se sabe se a planta do canto da sala mudou de sitio durante a noite...idiotas do caralho!!!Peguem num mapa e façam-se homens!

Herois do mar....

O que se diz lá fora sobre o nosso glorioso Portugal (agora que já não há futebol já interessa a mais pessoas):

DESARROLLO-PORTUGAL: Lejos de Europa, Mario de Queiroz , LISBOA, 21 sep

(IPS) - Indicadores económicos y sociales periódicamente divulgados por la Unión Europea (UE) colocan a Portugal en niveles de pobreza e injusticia social inadmisibles para un país que integra desde 1986 el "club de los ricos" del continente. Pero el golpe de gracia lo dio la evaluación de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE): en los próximos años Portugal se distanciará aún más de los países avanzados.

La productividad más baja de la UE, la escasa innovación y vitalidad del sector empresarial, educación y formación profesional deficientes, mal uso de fondos públicos, con gastos excesivos y resultados magros son los datos señalados por el informe anual sobre Portugal de la OCDE, que reúne a 30 países industriales. A diferencia de España, Grecia e Irlanda (que hicieron también parte del "grupo de los pobres" de la UE), Portugal no supo aprovechar para su desarrollo los cuantiosos fondos comunitarios que fluyeron sin cesar desde Bruselas durante casi dos décadas, coinciden analistas políticos y económicos. En 1986, Madrid y Lisboa ingresaron a la entonces Comunidad Económica Europea con índices similares de desarrollo relativo, y sólo una década atrás, Portugal ocupaba un lugar superior al de Grecia e Irlanda en el ranking de la UE. Pero en 2001, fue cómodamente superado por esos dos países, mientras España ya se ubica a poca distancia del promedio del bloque.

"La convergencia de la economía portuguesa con las más avanzadas de la OCE pareció detenerse en los últimos años, dejando una brecha significativa en los ingresos por persona", afirma la organización. En el sector privado, "los bienes de capital no siempre se utilizan o se ubican con eficacia y las nuevas tecnologías no son rápidamente adoptadas", afirma la OCDE. "La fuerza laboral portuguesa cuenta con menos educación formal que los trabajadores de otros países de la UE, inclusive los de los nuevos miembros de Europa central y oriental", señala el documento. Todos los análisis sobre las cifras invertidas coinciden en que el problema central no está en los montos, sino en los métodos para distribuirlos. Portugal gasta más que la gran mayoría de los países de la UE en remuneración de empleados públicos respecto de su producto interno bruto, pero no logra mejorar significativamente la calidad y eficiencia de los servicios.

Con más profesores por cantidad de alumnos que la mayor parte de los miembros de la OCDE, tampoco consigue dar una educación y formación profesional competitivas con el resto de los países industrializados. En los últimos 18 años, Portugal fue el país que recibió más beneficios por habitante en asistencia comunitaria. Sin embargo, tras nueve años de acercarse a los niveles de la UE, en 1995 comenzó a caer y las perspectivas hoy indican mayor distancia.

¿Dónde fueron a parar los fondos comunitarios?, es la pregunta insistente en debates televisados y en columnas de opinión de los principales periódicos del país. La respuesta más frecuente es que el dinero engordó la billetera de quienes ya tenían más. Los números indican que Portugal es el país de la UE con mayor desigualdad social y con los salarios mínimos y medios más bajos del bloque, al menos hasta el 1 de mayo, cuando éste se amplió de 15 a 25 naciones. También es el país del bloque en el que los administradores de empresas públicas tienen los sueldos más altos. El argumento más frecuente de los ejecutivos indica que "el mercado decide los salarios". Consultado por IPS, el ex ministro de Obras Públicas (1995-2002) y actual diputado socialista João Cravinho desmintió esta teoría.

"Son los propios administradores quienes fijan sus salarios, cargando las culpas al mercado", dijo. En las empresas privadas con participación estatal o en las estatales con accionistas minoritarios privados, "los ejecutivos fijan sus sueldos astronómicos (algunos llegan a los 90.000 dólares mensuales, incluyendo bonos y regalías) con la complicidad de los accionistas de referencia", explicó Cravinho. Estos mismos grandes accionistas, "son a la vez altos ejecutivos, y todo este sistema, en el fondo, es en desmedro del pequeño accionista, que ve como una gruesa tajada de los lucros va a parar a cuentas bancarias de los directivos", lamentó el ex ministro. La crisis económica que estancó el crecimiento portugués en los últimos dos años "está siendo pagada por las clases menos favorecidas", dijo.

Esta situación de desigualdad aflora cada día con los ejemplos más variados. El último es el de la crisis del sector automotriz. Los comerciantes se quejan de una caída de casi 20 por ciento en las ventas de automóviles de baja cilindrada, con precios de entre 15.000 y 20.000 dólares. Pero los representantes de marcas de lujo como Ferrari, Porsche, Lamborghini, Maserati y Lotus (vehículos que valen más de 200.000 dólares), lamentan no dar abasto a todos los pedidos, ante un aumento de 36 por ciento en la demanda. Estudios sobre la tradicional industria textil lusa, que fue una de las más modernas y de más calidad del mundo, demuestran su estancamiento, pues sus empresarios no realizaron los necesarios ajustes para actualizarla.

Pero la zona norte donde se concentra el sector textil, tiene más autos Ferrari por metro cuadrado que Italia. Un ejecutivo español de la informática, Javier Felipe, dijo a IPS que según su experiencia con empresarios portugueses, éstos "están más interesados en la imagen que proyectan que en el resultado de su trabajo". Para muchos "es más importante el automóvil que conducen, el tipo de tarjeta de crédito que pueden lucir al pagar una cuenta o el modelo del teléfono celular, que la eficiencia de su gestión", dijo Felipe, aclarando que hay excepciones. "Todo esto va modelando una mentalidad que, a fin de cuentas, afecta al desarrollo de un país", opinó.

La evasión fiscal impune es otro aspecto que ha castrado inversiones del sector público con potenciales efectos positivos en la superación de la crisis económica y el desempleo, que este año llegó a 7,3 por ciento de la población económicamente activa. Los únicos contribuyentes a cabalidad de las arcas del Estado son los trabajadores contratados, que descuentan en la fuente laboral. En los últimos dos años, el gobierno decidió cargar la mano fiscal sobre esas cabezas, manteniendo situaciones "obscenas" y "escandalosas", según el economista y comentarista de televisión Antonio Pérez Metello. "En lugar de anunciar progresos en la recuperación de los impuestos de aquellos que continúan riéndose en la cara del fisco, el gobierno (conservador) decide sacar una tajada aun mayor de esos que ya pagan lo que es debido, y deja incólume la nebulosa de los fugitivos fiscales, sin coherencia ideológica, sin visión de futuro", criticó Metello.

La prueba está explicada en una columna de opinión de José Vitor Malheiros, aparecida este martes en el diario Público de Lisboa, que fustiga la falta de honestidad en la declaración de impuestos de los llamados profesionales liberales. Según esos documentos entregados al fisco, médicos y dentistas declararon ingresos anuales promedio de 17.680 euros (21.750 dólares), los abogados de 10.864 (13.365 dólares), los arquitectos de 9.277 (11.410 dólares) y los ingenieros de 8.382 (10.310 dólares). Estos números indican que por cada seis euros que pagan al fisco, "le roban nueve a la comunidad", pues estos profesionales no dependientes deberían contribuir con 15 por ciento del total del impuesto al ingreso por trabajo singular y sólo tributan seis por ciento, dijo Malheiros. Con la devolución de impuestos al cerrar un ejercicio fiscal, éstos "roban más de lo que pagan, como si un carnicero nos vendiese 400 gramos de bife y nos hiciese pagar un kilogramo, y existen 180.000 de estos profesionales liberales que, en promedio, nos roban 600 gramos por kilo", comentó con sarcasmo.

Si un país "permite que un profesional liberal con dos casas y dos automóviles de lujo declare ingresos de 600 euros (738 dólares) por mes, año tras año, sin ser cuestionado en lo más mínimo por el fisco, y encima recibe un subsidio del Estado para ayudar a pagar el colegio privado de sus hijos, significa que el sistema no tiene ninguna moralidad", sentenció.

The Hapenning

Para os que me visitam com alguma regularidade ou só daquelas vezes em que os sites pornográficos estão lentos, certamente devem ter reparado que este poster estava na secção "Filmes a estrear que provocam salivações".
Chego então a casa depois de apreciar este bolinho de vazio cinematográfico e, no seguimento de anteriores (não gosto de usar o termo crítica porque não sou nenhum crítico, tampouco análise...) opiniões relativas ao que me passa pelo globo ocular e vai provocando estímulos nervosos até à região destinada no cerebelo fica mais uma:
Que merda de filme, que merda de história, que merda de argumento, que merda de realização, que merda de actores, que merda de final.
Nunca achei muita piada aos filmes do M. Night Shyamalan, achei alguma piada ao Sexto Sentido, confesso, mas a partir daí tem sido uma espiral de doenças malignas na forma de filmes que o público engole como se fosse uma promoção especial do macdonalds. O lady in the water quase que me levou às lágrimas...por ter gasto 5€ e tal para o ver no cinema em vez de o "baixar" da net.
Voltando ao filme em si, e de modo resumido: Mark Whalberg é um professor pâtego na sétima casa que sabe Zeus não mostra qualquer qualidade a nível de representação neste filme, a mulher quer-lhe pôr os cornos (mulher essa que a nível de representar emoções....upa upa), o melhor amigo não gosta da mulher e não explicam muito bem porquê, morre gente, ninguém percebe porquê, ninguém explica, fogem para o meio do mato, morre gente à mesma, a culpa é das árvores e das flores que se chatearam com os humanos por serem maus, o amor vence a "toxina", ninguém explica porque é que acontece o que acontece, ninguém explica porque é que de repente deixa de acontecer e muda de continente logo a seguir e vai fazer mal aos Franceses, é "algo que a ciência não pode explicar"...
Pois bem, encontro-me naquela fase em que exijo que os filmes que me são apresentados, das duas uma, ou me entretêm com uma história que tenha cabeça, tronco e membros (ocasionalmente só membros, mas esses filmes nem precisam de história, apesar da crescente qualidade no mundo dos argumentos para filmes pornográficos...porquê? Quem é que quer ver uma história num filme pornográfico? Não percebem que as pessoas vão directas às partes que fazem o Tolinhas acordar? Tem tanta lógica ter uma história num filme pornográfico como pagar a um puta para a ver cagar para cima de um microondas...wtf??), ou me fazem usar o neurónio e pensar consoante o tema que abordam e a história que me apresentam. Quando era mais novo ia muitas vezes ao cinema como agora, mas não me importava tanto a história, dizia mais vezes "foi giro" do que "Foda-seeeee, que esta merda até me provocou dormência no escroto" eram os meus pais que me davam o dinheiro para ir e estava-se bem. Nos tempos que correm, já a trabalhar e com o dinheiro saído do meu bolso para ver um filme projectado num pano á minha frente, tenho direito a exigir algumas coisas.
Este filme penso que nem ao meu eu-pequeno o recomendaria. É mesmo muito fraquinho.
Nem me vou alargar com mais coisas sobre o filme. Vejam....EM CASA! Não alimentem o SHYAMALAN. A reacção das 20 (!) pessoas que povoavam aquela sala no Forum Almada foi, pelo que me apercebi, bastante semelhante..."que merda de filme".
Levou 2/10 aqui deste lado.

Cada filme para o qual levo alguma expectativa à partida revela-se um monte de esterco daqueles que se cheiram a kilometros...tenho medo de ir ver os X-Files...

Antes de...

...fazer uma descrição dos momentos altos que tive neste passeio último, fica um video de uma "banda" local de Amesterdão. Nem sei como descrever, apenas digo que este videoclip foi transmitido num café de Amesterdão depois da Holanda ser escovada nos quartos de final.
Apreciem...



Bear...force...one...




HA! Já agora, parabens a mim (ontem, 25)!!!

George Carlin...

..fica a homenagem...(1937 - 2008)


"The very existence of flamethrowers proves that some time, somewhere, someone said to themselves, "You know, I want to set those people over there on fire, but I'm just not close enough to get the job done."

No wc....10 coisas importantes

Vejo-me confrontado com relativa frequência na situação de fazer o meu xixi ou o meu cocó malandro num wc aberto ao público (logo, inevitavelmente, a pessoas com práticas higiénicas que desconheço e desconfio) e sinto-me na obrigação de partilhar algumas regras que fui elaborando ao longo dos anos e de experiências acumuladas do mundo dos sanitários públicos:

1 - escolher sempre um sanitário que, ou não tenha porta, ou que seja possível abrir com os pés (sentido duplo, portanto).
2 - no seguimento do número 1, nunca, mas nunca tocar numa porta com as mãos
3 - escolher o urinol mais afastado possível da entrada. No caso de alguém estar a utilizar um urinol, fazer os respectivos cálculos matemáticos para ficar no urinol mais distante desse sujeito (no sentido de evitar olhares curiosos). Se, por intervenção divina do Deus do Xixi, ocorrer uma situação em que muitos urinóis estão ocupados, centrar atenções nas sanitas.
4 - Ter um nível de cuidado suficiente para que o cinto ou calças ou qualquer parte do vestiário utilizado não toquem, ou raspem sequer, na porcelana do urinol. Caso aconteça, imediatamente lixo.
5 - Afastar os pés de modo a que circunscrevam um ângulo de 180º enquanto se utiliza o urinol
6 - No final, sacudir as vezes que acharem necessárias. Não há paneleirices de "mais de 4 sacudidelas já te estás a tocar..." e depois? quem são vocês para decidir o local ou hora especifica para eu me tocar? A minha vida sexual já é precária o suficiente para eu não aproveitar uma situação em que a mão já lá está!
7 - Relativamente às sanitas, ou tronos de porcelana como gosto de lhes chamar, muitas técnicas, esquemas, artimanhas e modos de agir há para o que se pode chamar o "cocó perfeito", aqui fica o conselho de alguém que se pode gabar de alguma experiência de vida no que toca ao assunto do cocó:
7.1 - Verificar sempre a quantidade de papel higiénico disponível em cada cubículo cagatório. Tentar possuir sempre um rolo completo. No que toca a merda, uma pessoa nunca sabe para o que vai...
7.2 - nunca escolher uma sanita com restos de merda ressequídos ou ainda a escorrer pela loiça...não se mistura dejectos pessoais com dejectos alheios
7.3 - fui, em tempos, ainda jovem inconsciente, um daqueles saudosos aventureiros que punha os pés em cima da loiça para efectuar a descarga excrementícia, sendo que o único contacto físico com a loiça em si era os ténis. Confesso que sempre gostei de fazer o cocó deste modo..até ao dia que vi uma imagem a circular na internet de uma rapariga que efectuava a evacuação deste mesmo modo, ligeiramente esventrada devido ao facto de a loiça se ter partido durante esse belo acto de libertação...abandonei de imediato esse modo de estar e adoptei o simples "cagar de pé", ou seja, flecte-se ligeiramente as pernas (e aqui realço a realização simultânea de exercício físico) e deixa-se sair tudo o que de mau temos dentro. De forma a completar esta posição, os cotovelos e a maior parte do antebraço deverão ser apoiados em toda a extensão da coxa.
7.4 - Não, não me esqueci, forrar SEMPRE a agua malvada que anseia diariamente pelo contacto com um qualquer esfincter anal relaxado ou glúteos cheios de pelo. Ou, naqueles dias mesmo bons, uma bochecha curiosa com o que se está a passar.
7.5 - Evitar ter roupa vestida acima da zona de descarga anal. A merda é quente, os vapores sobem, os vapores entranham-se na roupa...a roupa fica a cheirar a merda..queremos evitar isso..
7.6 - relativamente à limpeza, dobra uma vez e fora. Muito perigoso andar a tentar fazer origami com papeis cheios de merda.
7.7 - nunca, mas nunca, em situação alguma, utilizar o piaçaba para varrer os restos de cocó que tenham deixado como que a marcar território na loiça sanital. Na maior parte destes sítios existe limpeza de hora a hora, e trabalham com luvas.
8 - a lavagem das mãos, torna-se complicada apenas nos locais onde ainda é necessário tocar nas torneiras. É então exigido mais um esforço mental de modo a estimar o tempo disponível para, com apenas um toque na torneira, passar por água, ensaboar e passar por água novamente.
9 - Relativamente à secagem das mãos, utilizar o cotovelo para activar o utensílio que bufa calor, evitando assim contactos manuais no pós lavagem.
10 - Para finalizar, de novo a questão da porta. Tocar numa porta é garantir a presença de excrementos, urina e resquícios de sémen alheio nas mãos. O que fazer? Já fiquei 5 minutos (não parece muito, mas acreditem que é) à espera, até que alguém tivesse necessidades fisiológicas urgentes de modo a se deslocar a local próprio para as aliviar.
Espero que estes meus ensinamentos contribuam para melhores cocós espalhados por esse Portugal fora.

Ai Portugal, Portugal...

..do que é que tu estás a espera?
Falta (ou não há mesmo, na santa terrinha não há um único posto com gasóleo) gasóleo em várias bombas, falta carne, peixe e legumes na maioria das superfícies comerciais..mas....MAS...Portugal ganhou! O Cristiano marcou! As pessoas andam de carro a buzinar, A GASTAR A MERDA DA GASOLINA E GASÓLEO...há pessoas que mereciam ser empaladas e violadas por rinocerontes alimentados a pau de cabinda durante 3 semanas e com apetência para o sexo em grupo...
Mais um facto interessante a ter em conta: numa altura destas, o meu conselho será evitar
os restaurantes chineses e afins...com escassez de alimentos eles conseguem manter a ementa completa...miau miau, woof woof? À vossa consideração...

Arte..

Artista: Justin Cherry

Brutal. Penso ser a palavra suficiente a utilizar.

Indiana Jones e o reino da caveira de cristal

Há uns dias, antes de ver um daqueles filmes que perpetua o estereótipo errado, que existe, algures, uma gaja belíssima, sensível, inteligente, sem namorado e com astronómicas probabilidades de se apaixonar por um gajo não no topo da sua forma física e que não seja nenhum Bradd Pitt ou um Giavenchynninni ou lá o que seja a nível de beleza, tive a oportunidade de ver novamente o trailer do novo Indiana Jones, o 4º da saga...e como já andava para escrever uma pequena opinião relativamente ao filme, aqui fica.
Primeiramente, não sou crítico de cinema. Esta é uma opinião pessoal, de alguém que gosta de cinema. Ponto final.
Confesso que não vejo os outros Indiana Jones faz tempo, lembro-me de haver cenas completamente impossíveis mas que um gajo via e até pensava "Foda-se, é o Indiana Jones! O homem pode tudo!" mas, há limites para tudo e o que se vê neste filme é um exagerar de tal maneira que o pensamento é alterado para algo do género: "Foda-se...esta merda é execrável...Ihhh, não acredito...quéstamerda??"
Compreendo perfeitamente que seja um filme de exageros, os 3 primeiros foram, a malta engoliu, calou e esperou pelo próximo filme. Mas a ponte entre este novo filme e os seus antecessores é que...não há ponte. Trata-se sim de puro gozo com quem vê o filme (vulgo espectadores, que pagam para assistir) por parte do Spielberg e do Lucas.
Presenteiam as pessoas com diarreia cinematográfica, disfarçada de bolo do mais puro e requintado chocolate suíço com cobertura de amoras colhidas à mão por raparigas virgens em idade fértil oriundas da Birmânia e posteriormente amadurecidas em barris de carvalho francês forrado a menta. Nem sei por onde começar...vou apenas comentar as cenas que me fizeram mais comichão generalizada e um ou outro espasmo anal...
O início, com os cães da pradaria ou o que era aquilo feitos a CGI (sim, porque usar bichos reais hoje em dia dá muito trabalho. Li pelas internets que usaram 7000 e tal cobras reais para um dos filmes anteriores da saga...mas pelos vistos dá muito trabalho treinar 4 bichos para este novo episódio...) ainda me fizeram pensar se não estaria num filme da Pixar ou merda que o valha.
Aprendemos com o filme que no caso de um atentado terrorista em que haja recurso a uma bomba nuclear, basta possuir um frigorífico! "Um frigorifico?" pergunta o ingénuo leitor...sim, desde que seja devidamente forrado a chumbo. Foi isto que Indy fez, a escassos segundos de detonar uma atomic, mete-se dentro de um frigorífico...a parte mais engraçada é quando, depois de voar pelos ares (sempre dentro do frigorífico) durante algumas dezenas/centenas de metros, e ao aterrar (despenhar-se), abre a porta como se não fosse nada com ele e sai de lá sem um arranhão...primeira cena que me fez pensar "Mauuu, cheira-me a esgoto..."

Os macacos! Novamente, todos feitinhos (e muito bem...upa, upa) a computador. Ao que parece naquela altura os macacos eram todos anti-comunistas ferrenhos. Tudo porque existe uma cena na qual o filho de Indy (Spolier?ohhhh) anda a baloiçar em Lianas (!!!!!!) muito ao género de Tarzan, e, durante aqueles longos e dolorosos (para mim, que quase soltei uma pinga de cocó tal não era o sofrimento abdominal que me causou) 3 minutos, consegue estabelecer uma relação de tal maneira profunda e significativa com os macacos que estes decidem atacar a carrinha dos "maus" e lá vão eles penhasco abaixo...

As lutas!! Sempre o ex-libris de qualquer filme de Indiana Jones, estiveram, neste capitulo, muito fraquinhas. Indy quase não se mexe e o chicote característico nem vê-lo. Está velho e cansado e é apenas natural que as lutas passem para a descendência, o piqueno "Mutt".
O que me faz confusão é que as cenas de luta são todas muito, muito más, mais a puxar para a comédia do que para a parte física propriamente dita. Chega-se ao ridículo de, numa cena em que existem dois veículos (1 bom e 1 mau) "Mutt" viajar num, em que, na sua extremidade possui uma metralhadora potente o suficiente para foder o outro mais rápido do que colocar uma algália a Indy (porque a próstata já lhe começa a pregar partidas) e mesmo assim esperar que o outro veículo se aproxime para lutar às espadinhas...epaaaaaaaaaaaa, sim senhor, há que haver entretenimento...mas não chamem burras às pessoas!! Eu se tiver que cagar e tiver papel higiénico perto de mim não vou esperar que alguém me traga papel de alumínio para limpar o cú!

As Cataratas!!! Depois de uma cena em que o carro/barco (onde seguia Indy, a futura esposa (Spolier?ohhh) o rebento, o espantalho-zombie e o amigo cagão) ser conduzido de um precipício para cima de uma árvore, que se vai "dobrando" (não encontro palavra melhor, foi mesmo o que aconteceu) até chegarem todos a um rio, somos informados que existem cataratas no percurso à frente. "Brutal (penso eu), vai já um destes empecilhos com o caralho que só o que está a fazer no filme é encher ecrã"...nada, 3 cataratas enormes e voltam todos à superfície, intactos, dentro do veículo, com o espantalho-zombie ainda com a caveira de cristal segura nas suas mãos (!!!!!) e o Indiana Jones COM A MERDA DO CHAPÉU POSTO!!! É que nem tentaram fazer aquilo mais convincente...a última das cataratas estava recheada de rochas no final...mais um atestado de burrice ao espectador.

Os Aliens!!!! Sim, aliens! Nem vou comentar os aliens, vejam o filme e depois tirem as vossas conclusões...

Resumidamente, coisas que se aprendem com este filme:
1 - Em caso de ataque nuclear, esconder num frigorífico
2 - Uma dose de magnetismo que é suficiente para arrastar candeeiros e outros objectos é anulada com um simples pano...
3 - Qualquer cobra grande pode ser usada como corda salva-vidas em situações de areias movediças
4 - Os macacos podem ser anti-comunistas revolucionários

Pontos altos: NADA! É que nem uma mama desnuda, nem um corpo feminino minimamente atraente o safa! Ponto alto só mesmo o fim.

Pontos baixos: tudo o acima analisado e mais que felizmente já recalquei...

Classificação: 2/10 (2 porquê? tinha pipocas e coca cola...)

Não gosto muito de ver filmes em que me estão descaradamente a chamar burro...e ao que parece muita gente gostou. Quando pergunto o que gostaram respondem "é bueee cómico"..enough said...