A senhora da direita é uma pornstar espanhola de seu nome Celia Blanco, que, aparentemente, sendo o assunto debatido no programa Crónicas Marcianas (tivemos cá o velhinho noites marcianas, apresentado por Carlos Cruz, que já na altura gostava de tocar nos meninos..por dentro. Programa que nos trouxe o inesquecível Bondage e as suas entrevistas que até à actualidade ainda não possuem rival) o beijo técnico lésbico, escolheu um elemento do público e exemplificou da melhor maneira que pôde. E foi desta maneira que me apaixonei por uma Espanhola (e não falo da pornstar, com essa já possuo uma relação...diferente).
...das duas uma: a) ou a lista era mesma falsa e pronto; b) chegou ao conhecimento da academia que a lista andava por aí a circular e ocorreram modificações de última hora.
Seja como for, hoje tenho planeado ver o The Reader para perceber como é que Kate Winslet "roubou" o bichinho a Meryl Streep e por muito boa actriz que Penelope Cruz seja, Marisa Tomei mais que merecia o bicho por actriz secundária (e não é só por fazer de stripper...se bem que ajude com alguns pontinhos...aqueles 44 anos fazem inveja a muita menina de 20's e a mim fazem-me mal, muito mal..). De resto, Slumdog Millionaire foi o grande vencedor da noite, (com 8 bichinhos doirados), cabendo a Curious case of benjamin button o óscar de "derrotado" da noite.
A grande estrela da noite foi sem dúvida Hugh Jackman, o Wolverine, um dos "heróis" mais kick-your-fucking-ass do cinema actual. Muitas vozes se levantaram contra a apresentação da cerimónia pelo mesmo, afirmando que a apresentação dos Tonys( qualquer coisa como os óscares do teatro/broadway) não seria suficiente para estar preparado para substituir nomes como John Stewart ou Billy Crystal à frente DA festa do cinema. O que é certo é que o homem bailou e cantou como se não houvesse amanhã e 5 minutos daquilo foram superiores a qualquer coisa que o La Feria apresentou ao público Português desde que decidiu brincar com vestidos e bonecas em tenra idade.
Ficam dois videos, um dos Tonys de 2004 e outro da cerimónia de dia 22. Aproveitaram bem o menino.
Já agora:
Melhor Filme: «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor Realizador: Danny Boyle - «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor Actor: Sean Penn - «Milk»
Melhor actriz: Kate Winslet - «O leitor»
Melhor actor secundário: Heath Ledger - «O cavaleiro das trevas»
Melhor actriz secundária: Penélope Cruz - «Vicky Cristina Barcelona»
Melhor argumento original: Dustin Lance Black - «Milk»
Melhor argumento adaptado: Simon Beaufoy - «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor filme de língua estrangeira: «Departures« - Yojiro Takita (Japão)
Melhor filme de animação: «Wall-E» - Andrew Stanton
Melhor documentário: «Homem no arame» - James Marsh
Melhor documentário em curta-metragem: «Smile Pinki» - Megan Mylan
Melhor curta-metragem: «Spielzeugland (Toyland)» - Jochen Alexander Freydank
Melhor curta-metragem de animação: «Maison en petits cubes» - Kunio Katô
Melhor direcção artística: Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo - «O estranho caso de Benjamin Button»
Melhor fotografia: «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor montagem: «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor caracterização: Greg Cannom - «O estranho caso de Benjamin Button»
Melhor guarda-roupa: Michael O’Connor - «A duquesa»
Melhor banda sonora original: A.R.Rahman - «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor canção: «Jai Ho» (A.R. Rahman/Sampooran Singh Gulzar) - «Quem quer ser Bilionário?»
Melhor mistura de som: «Quem quer ser Bilionário?»
Melhores efeitos sonoros: «O cavaleiro das trevas»
Melhores efeitos especiais: «O estranho caso de Benjamin Button»
Anda a circular uma lista pelas internets que diz respeito aos vencedores da 81ª edição dos óscares da academia...muito ao género "sacar o filme antes de estrear nas salas", aqui fica a lista, resta comparar mais logo afim de assegurar a veracidade da mesma.
Como o youtube agora se desleixou e tem uns vídeos mais cheinhos que outros, aqui a gerência do tasco decidiu fazer um lifting ao piqueno, que já não aguentava a pedalada destas novas tecnologias (sim porque o youtube só apareceu em 2005 e este menino em 2004 já sabia o que custava sobreviver no mundo competitivo em que habitamos). Consequentemente, e esta é a parte gira, todos os comentários que existiam até agora neste blog foram (não muito) magicamente extintos. É um pouco de história que se perde, mas nova virá no seu seguimento. Isto até a gerência declarar falência e pedir subsídios a tudo e mais alguma coisa, diz que está na moda...
PS: só para dar um toque mais pseudo-intelectual, daqueles que anda sempre de livro debaixo da axila e usa boina género francês-chiq, adicionou-se ali uma caixinha que presenteia o visitante com imagens aleatórias do mestre salvador dali. À vossa consideração.
Esta é daquelas que promove que o amor anda aí à espera..quase que soltei uma lágrima de emoção. Pressentindo que tal situação estaria para acontecer, corri para a cozinha onde peguei na colher mais larga e apressei-me a enfiá-la pelo esfíncter anal, libertando assim uma salgada lágrima, desta feita de prazer...
Como está aí a chegar o valentim, aqui fica retratada uma realidade que por vezes incita a levar as conversas entre casais para umas escadas altas e íngremes ou inscrever a respectiva numa qualquer arte marcial violenta.
Li no Correio da Manhã (where else) que um dos responsáveis pela defesa de Carlos Cruz, o advogado Sá Fernandes, aproveitando os ataques dos media ao seu "protegé", declarou que, a par de Carlinhos, também Jesus Cristo foi condenado na opinião pública. O que Sá Fernandes parece ter negligenciado é que a frase "venham a mim as crianças" foi proferida com diferentes entoações e significados por cada um dos intervenientes...
Quanto a pregar-lhe ferrinhos nas mãos e pés, recorrer a coroa de espinhos e deixá-lo sangrar, talvez espetando uma ou outra lança pelo abdómen para acelarar o processo, parece-me um castigo mais que justo.
Sempre gostei do Venom, por isso não fiquei magoado por o Joker apenas surgir em 3º lugar. O que me deixou mesmo preocupado foi o aparecimento da Catwoman ali em 6º...poderá o passado estar finalmente a apanhar-me e o meu futuro pelo mundo do crime passar pelas roupas justas de cabedal preto, que usava aos fins de semana e feriados para cantar os Hits dos Village People na boite da Tia Miquelina?
Anda a circular pelos mails deste nosso País (que prima pela honestidade e profissionalismo das suas gentes), um texto que informa acerca da roubalheira que a fnac tem, ao longo dos anos, adquirido o pretenso estatuto para perpetrar ao ignorante e miserável cliente, que, levando com quantidades industriais de uma mistela de merda, pús e sangue do período de uma prostituta sidosa e com furúnculos viscosos e pejados de pus fresquinho nos grandes lábios, ainda é capaz de esboçar um sorriso de pura alegria downiana quando lê o autocolante que informa "preço verde", como se as ressonantes e melodiosas trombetas celestiais se tratasse.
Confesso que vou à fnac constantemente. Gosto de andar por aqueles corredores. Gosto de andar por lá e a minha mente entrar num estado zen semelhante a uma velha alcoviteira de Cabeços de Baixo "ahahahah, olha para o preço desta merda, estes gajos são doentes!", "Ai jesus, este vai pagar tanto por isto?", "ladrões,ladrões,ladrões,ladrões!", "olha as mamas daquela gaja!!!", etc. Mas(!), raras são as vezes em que, efectivamente, tiro o cartão da carteira para introduzir na ranhura e deixo lá parte das minhas poupanças. Tudo o que seja tecnologias e afins (que, no fundo é mais de 80% da base de vendas da fnac) nunca, reforço, nunca deve ser comprado na fnac! Ir lá e ver os aparelhos, sim senhor. Pedir aos irritantes e nada disponíveis empregados de loja (que tentam falar comigo como se tivesse 10 anos, até os mandar engolir um garfo e ameaçar queimar-lhes a família inteira enquanto ele observa com os pés agrafados) para experimentar, tudo bem. Agora comprar? Não senhor! Tudo mal! Se a internet existe, porque não a usam estas pessoas? Há mais vida para além de pornografia infantil e receitas do Goucha quando ainda tinha bigode. Existem dezenas de sites que têm como única e exclusiva função comparar os preços de várias lojas online. Basta pesquisar "comparador de preços" no google e é vê-los a aparecer. Esta merda é muito simples e até um morador de qualquer bairro social nas periferias, com 23 anos no bucho e no 8º ano de escolaridade consegue compreender. Se começarem a aperceber-se que as pessoas vão comprar a outro lado, mais barato, mais cedo ou mais tarde são forçados a baixar os preços.
Queria só escrever acerca da mais recente aquisição mas deixei-me levar e lá veio o meu mau feitio ao de cima.
Aqui fica então, com o respectivo montante:
Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - FNAC: preço verde: 74.95€ (na loja) Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - DVDGO: 56.71 (já com portes de envio)
Relaxem as fãs, sosseguem vossos espíritos atormentados pela hipótese de José estar finalmente fora do mercado amoroso e ver agora estes dias chuvosos com um brilho especial nos olhos. Cancelem as milícias assassinas em busca daquela que poderá ter finalmente arrebatado o meu incondicional e potente Amor. O sentimento que me invade é nutrido por um instrumento musical com o qual já me tinha cruzado em Junho, mais concretamente em Amesterdão. Nessa altura fiquei fascinado com aquele músico de rua que fazia os mais extraordinários e ressonantes sons no que, aparentemente, seria um qualquer tipo de utensílio culinário "kitado". O nome da dita peça passou-me ao lado e o assunto morreu por aí. Felizmente, Deus nosso senhor criou o youtube, onde tive novo contacto com o dito instrumento, desta vez ficando a saber o nome do mesmo: Hang Drum.
Este Dante Bucci é apenas um que brinca com o Hang e consegue produzir estas melodias.
Como sou um rapaz curioso por natureza, fui investigar um pouco mais sobre este "ovni musical". Aqui fica, sucintamente, a história do bicho:
É um instrumento recente, do ano 2000, criado por Felix Rohner e Sabina Schärer, responsáveis pela PANArt, empresa dedicada à percussão em geral, com sede na Suíça. Foi desenvolvido após anos de pesquisas e estudos acerca de instrumentos de ressonância construídos com aço. Entre os instrumentos que influenciaram a sua criação, destaca-se o SteelPan, originário do Trinidad e Tobago ( com origem em 1883 e com constantes evoluções até aos tempos modernos, tendo chegado à Europa apenas em 1951), que os senhores ali em cima fabricaram durante 20 anos:
Voltando ao Hang, a última versão consiste de dois hemisférios de aço, sendo o hemisfério de cima chamado de DING e o de baixo GU. É no DING que, efectivamente, se toca. Com o quê? Mãos, apenas. E, claro, muita imaginação e prazer de fazer música.
O Hang é produzido, exclusivamente, pelo casal acima citado, o que, aliado à enorme procura nos últimos tempos, faz com que o preço actual ronde os 1400€ por unidade. E pensar que a primeira versão era vendida por preços que oscilavam entre os 200 e 300€...no longínquo ano de 2003...
Ainda há pouco tempo falei de algumas das séries que acompanharam a minha infância e que me marcaram de tal maneira que ainda hoje são tópico de conversas nostálgicas. Séries com personagens de carne e osso...E a bonecada? Quantas horas eram perdidas a ver desenhos animados, leite de chocolate numa mão e sandes de fiambre noutra? Quantas brincadeiras eram tidas tendo como base as personagens que povoavam esse mundo animado? Séries como Thundercats, He-Man, Transformers, Tartarugas Ninja, Oliver & Benji, Cavaleiros do Zodíaco, Dartacão, Inspector Gadget, Gummi bears, Denver o dinossauro trapalhão, Jetsons, Popeye, Captain Planet, , Ursinhos Carinhosos (ultra-gay), Pequeno Ponei (Ver parênteses atrás), Duck Tales, Os Flinstones, Mighty Mouse, Dragon Ball, Simpsons, os Smurfs (estrunfes soa a doença), Tom e Jerry, entre muitos outros, acompanharam mais que uma geração de petizes sedentos de cores e luzes. Algumas destas séries dos antigamentes experienciaram a transposição para o grande ecrã, em formato de filme, com pessoas de carne e osso. Tartarugas Ninja e o caso recente de Transformers são alguns exemplos disso, e a estrear dentro em breve aparece Dragon Ball, filme que merecerá um carinho especial neste blog, apesar de cheirar a uma mistura de fezes com sangue à distância. Mas, não me querendo alargar em devaneios, este post destina-se a falar de uma suposta nova adaptação da série He-Man! Quem no alto dos seus 25-30 anos pode dizer que desconhece a frase "I have the power"? Certamente alguém que apenas via O meu pequeno pónei e os ursinhos carinhosos, e provavelmente agora mete pilinhas à boca como se fossem smarties de amendoim...
O que pouca gente sabe é que He-Man já teve uma adaptação cinematográfica. Corria o longínquo ano de 1987, quando Garry Goddard, no papel de director, apresenta Dolph Lundgreen no papel do príncipe de Eternia. Não vi, para grande pena minha, o dito filme, mas, só através do trailer posso rematar um "Foda-seeeee, que é mau". Reparem no rip-off da banda sonora a star wars:
ui....
Há uns dias dei com a informação que está planeado este novo He-Man, desta vez a cargo de Joel Silver (produtor de, entre muitos outros: The Matrix, Arma Mortífera, V for vendetta e o recente RocknRolla). Aparentemente a componente visual será na mesma onda de 300 e será uma batalha épica (mais uma) do bem contra o mal, que, no fundo, é o que se pretende num filme destes. Sempre com brutidades de sangue e tripas à mistura. No youtube anda isto, só para adocicar um bocado a vista:
Barack Hussein Obama II, nascido em Honolulu a 4 de Agosto de 1961, fez finalmente a tomada de posse como o primeiro afro-americano a chegar ao cargo de Presidente dos Estados Unidos da América, país berço do Ku Klux Klan (KKK), conhecido pela sua ideologia de supremacia branca e perseguição/tortura/morte à raça negra (chegando a ter 6.000.000 de membros (!!!) nos mil novecentos e vintes a quarentas)...eis chegada a mudança. Em pouco mais de 60 anos, um afro-americano assume o cargo de homem mais poderoso do País (Mundo? e o Ronaldo??) e o Povo Americano, branco e preto, saiu à rua para festejar. E precisam de festejar, mesmo que seja momentaneamente. O peso sobre este homem é astronómico. Todos esperam milagres. Os que votaram e os que se opuseram. Aguardam a esperada solução, e por isso comemoram, comemoram um futuro mais risonho, melhores condições de vida, melhores salários, um serviço de saúde global e gratuito, o fim das guerras sem sentido que roubam os filhos à terra, comemoram o facto dos Estados Unidos da América deixarem de ser vistos como o País labrego e mentecapto que admite que George Bush assuma dois mandatos consecutivos.
Cerca de 4 milhões de pessoas deslocaram-se propositadamente ao local do pódio, chegando algumas a ficar a 2 km do local, isto tudo com temperaturas negativas a adocicar a festa..só para estar lá, para viver aquela esperança renascida de que tudo vai correr melhor, que o salvador chegou. Mas felizmente o salvador não é parolo. Barack Obama coloca a responsabilidade da mudança, da saída do buraco, até agora sem fundo, no próprio povo Americano, reforçando o ênfase dado à expressão que o acompanhou durante toda a campanha: "Yes we can". No país do fast food, do exponencial sedentarismo e da consequente gigantesca percentagem de obesidade (dados giros que se encontram na net: Em 2007, havia apenas um estado (Colorado) em que a prevalência de obesos era inferior a 20%. Trinta estados tinham uma prevalência superior a 25%. Três destes estados (Alabama, Mississippi e Tennessee) tinham uma prevalência de obesos igual ou maior a 30%!), terá Obama "tomates" para aguentar o barco? Passada a euforia inicial, passada a ressaca da festa, irá o povo Americano verdadeiramente arregaçar as mangas e lançar as mãos ao trabalho? E se sim, será durador? Estamos cá para ver, enquanto isso Socrates distribui mais uns Magalhães...
Cristiano Ronaldo rebentou com um carro de 350 mil euros que lhe durou a quantidade astronómica de 19 dias nas unhas. Em 12 dias consegue lucrar o suficiente para adquirir outro. Alguém a receber o salário mínimo demoraria 778 meses para o mesmo efeito...
E, não resvalando a hipocrisia tão característica desta altura, limito-me a desejar alguns dias de 2009 satisfatórios, na medida do possível. Ignorar esta última frase no caso de se tratar de algum político ou membro da direcção de um banco português (privatizado ou não), nesse caso, desejo neste ano que a sua casa pegue fogo com os seus familiares lá dentro, depois de violados individualmente por arrumadores de leste seropositivos.
Posto isto, e deixando de parte a alegria de chegar a um novo ano, ficam dois videos que habitam na rede youtube. Quem não se lembra do clássico anúncio da budweiser em que a frase "wassup? era repetida e mais tarde popularizada num dos filmes da série "scary movie"? Foi realizado um novo anúncio, desta feita não pela budweiser, juntando o mesmo elenco e abordando a vida dos intervenientes, 8 anos passados (visto o clip original datar de 2000). Apreciem o original e a nova versão, bem como a mensagem final deste último.
Serve o presente documento para declarar oficialmente abertas as inscrições para "o primeiro beijo àséria de 2009". O concurso tem por objectivo mínimo, como o próprio nome indica, seleccionar um elemento do sexo feminino para, num qualquer dia próximo do inicio do ano de 2009, partilhar o dom do beijo possuído pelo gerente deste espaço.
Às candidatas é exigido:
1 - Curriculum Vitae, incluindo relações actuais, passadas e perspectivas de uma relação futura; 2 - Duas fotografias (tipo passe e corpo inteiro, com ou sem amigas); 3 - Um pequeno texto (1000 palavras) acerca da actual situação do Darfur e da influência no preço do carvalho francês; 4 - Referências do grupo de pares (1 homem, 1 mulher, 1 vizinho/a), de modo a auferir o grau de comportamento em situações sociais; 5 - Cópia do Boletim de Vacinas actualizado; 6 - Último recibo de vencimento (no caso de já se encontrar no mercado de trabalho); 7 - Uma receita original, que, contendo cogumelos, natas e um bife, não seja bifinhos com cogumelos; 8 - Aspecto físico acima do não-vomitável; 9 - Tetinha que, de modo aceitável e sem grandes descaimentos, encha a mão e conforte o espírito; 10 - Dentes cuidados, livre de chumbo e/ou cárie; 11 - Um gosto bizarro por sexo bruto, chegando a gerar sangue em mais que uma ocasião;
Os documentos que constituem a proposta e que constam deste programa de concurso devem ser encerrados em invólucro opaco e fechado, no rosto do qual deve ser escrita a palavra “Proposta”, indicando-se o nome ou a denominação social do concorrente ou, se for o caso, dos membros do agrupamento concorrente e a designação do concurso. O invólucro referido no número anterior poderá ser enviado: a) por correio com aviso de recepção; b) por correio electrónico; c) deixando um comentário ali em baixo, devendo, em qualquer caso, a recepção ocorrer dentro do prazo fixado para a apresentação das propostas (30/12/08)
O júri será composto por um grupo selecto de avaliadores, nomeadamente a direcção do blog estranhavida, em conjunto com algumas das personagens fictícias mais relevantes da vida do gerente. Este júri avaliará as propostas, regendo-se por uma tabela de classificação elaborada com escrutínio ao longo dos anos e baseada em variados encontros sexuais, reais e cinematográficos. À candidata será atribuída uma classificação. A candidata com maior classificação será a vencedora do concurso.
Se's: 1- Se a candidata for um monstrinho, reserva-se a gerência deste blog o direito de admissão no concurso, bem como a sua exclusão em qualquer parte mais avançada do mesmo; 2 - Se a candidata estiver na categoria do não vomitável, ganhar o concurso e se por qualquer motivo se arrepender, fica a informação da existência da cláusula na qual se lê "e servirá como escrava sexual esta criatura, assim como publicado em Diário da Republica em 28/12/08"; 3 - Se a candidata estiver numa categoria bem acima do não vomitavel e, derivado de queimaduras graves na face, não estiver "aceitável" para o acto, é-lhe concedido um período de recuperação mínimo de 2 meses e máximo de 23 anos. Caso a deformação seja permanente e nem com muito gloss e base lá vá, ler linha 1 dos se's...; 4 - Se a candidata for menor de idade ( <18>).....se já há relva no campo, já se pode jogar;
(...)"Os portugueses já gastaram 1 547 milhões de euros em compras nos 18 primeiros dias de Dezembro. Contas feitas ao segundo dá 29 operações que correspondem a um gasto de 995 euros"(...) "Nos primeiros 18 dias de Dezembro, os portugueses levantaram ainda 1.388 milhões de euros, mais 13% que em igual período de 2006. Qualquer coisa como 893 euros por segundo. Contas feitas, os gastos nesta época natalícia dispararam. Diariamente foram levantados 77 euros e efectuadas compras no valor de 86 euros, respectivamente, mais cinco e quatro euros. Estes dados contrariam as previsões que este ano os portugueses iriam gastar menos dinheiro com os presentes de Natal. Em termos globais, aumento do valor total das transacções com multibanco (levantamentos e pagamentos directos) foi de 6,3% para 2.935 milhões de euros. Os montantes podem não estar directamente relacionados com as festividades que ocorrem neste período do ano, mas as compras natalícias têm um importante contributo. Somadas todas as operações Multibanco da primeira e segunda semana de Dezembro, conclui-se que em Portugal gastaram-se 1887 euros por segundo."
Atenção que estes dados referem-se apenas até ao dia 18 de Dezembro. Sendo o tuga tão "característico" nesta situação das prendas natalícias, o mais certo é este valor ter duplicado ou triplicado até ao santo dia. É o que há...
Nostalgia... Uma pessoa vê muita coisa, televisivamente falando, ao longo da vida. Quantidades industriais de esterco mal cheiroso eram-nos forçadas diariamente através do vidrinho (não havia cá plasmas ou lcd's) mágico, e uma pessoa via, porque apenas eram disponibilizados 4 canais (mais os espanhóis, mas era tudo dobrado e só tinha piada ver algumas coisas, nomeadamente o dragon ball...quantas vezes disse "ondaaaa vitaaalll...yaaaaa!!!" ao longo da minha infância?). Séries como "Macgyver", "Esquadrão classe A - Soldados da Fortuna" e "O justiceiro", só para referir algumas, fazem agora parte do nosso imaginário que mais estimamos. Parte de nós. Crescemos com elas e na altura tudo aquilo fazia sentido, era real! Existia um carro falante do outro lado do oceano que combatia o mal e chegou a ter um igualzinho a ele que combatia o bem, o senhor Richard Dean Anderson tinha capacidades para, apenas com uma caixa de fósforos, um elástico e uma palhinha cortada ao meio fazer uma moto serra que ia acabar com a fome num pequeno País de África, um grupo de ex-combatentes do Vietname conduzia uma carrinha preta com uma risca vermelha (como as dos ciganos, mas com uma pinta do caralho) e realizavam as missões "impossíveis" que mais ninguém conseguia. Estas séries, transmitidas na TV, sem internet para fazer downloads e sem DVD's especiais com as temporadas completas + extras, eram acompanhadas religiosamente pelo fiel espectador, fã ou ocasional transeunte televisivo. Para os que já tinham VHS, caso não se estivesse em casa à altura da transmissão, era programar-se o video para gravar de X a Y hora, correndo o risco de falhar ou o inicio ou o fim, consoante a pontualidade da estação televisiva. No dia pós-transmissão, tinha-se o hábito de discutir o episódio com os amigos, partilhar opiniões sobre o rumo da história e insultar e/ou elogiar os personagens, consoante a situação (e, para alguns, consoante o video ter comido a fita ou não). A internet deitou por terra esta "mística" aliada à transmissão de uma série. "Dá a que horas?" "Caga, depois saca-se"..
Confesso que sou um fervoroso consumidor de "chupanços" da internet, fazendo downloads de filmes e séries (a maior parte não vejo, para grande pena minha. Demora-se 13 segundos entre fazer a pesquisa e carregar no "download" e ver um filme ronda os 100 minutos) e sou em tudo pró-download ilegal, antes de me chamarem coninhas. Só a oferta que trouxe...e desta vez nem estou a falar do porno! Mas, tenho saudades de poder discutir uma série "em grupo". Normalmente, discuto acerca das séries que vislumbro com uma ou duas pessoas (no máximo) que, ou já viram a série toda antes de mim, ou ainda vão muito atrasadas. Não há aquela partilha de ignorância sobre o que se vai passar a seguir, não há o discutir sobre o "epa, de certeza que vai acontecer isto" ou "cá para mim, aquele filha da puta vai morrer no próximo episódio"...
Isto tudo para quê? Pergunta o fiel leitor já com uma lágrima nostálgica a escorrer pela face esquerda..
Para falar de uma série que, mais que recomendo, obrigo (!) todos os que me visitam a acompanhar, seja sacando ou vendo na tv (não me perguntem se, e onde é transmitida, não faço a mínima ideia). Estou a falar do triunfante regresso de David Duchovny ao pequeno ecrã, depois de longa ausência, pautada com algumas participações esporádicas em séries merdosas.
CALIFORNICATION
Série que terminou a 2ª temporada dia 14 do corrente mês e que se arrisca a figurar no top, lá ao pé de Seinfeld e de X-files. A história é relativamente simples. Um escritor de meia idade com um one hit wonder convertido em filme, a sofrer um bloqueio de escritor (writer's block tem tão mais nível) para o seu próximo livro, separado da ex-companheira, mas com uma filha fruto dessa relação, facto que não permite o total distanciamente do "verdadeiro amor". David Duchovny faz um papel do caralhÃO, superior a qualquer papel que fez até agora (melhor que em ficheiros secretos ó labrego? pergunta o leitor. Sim! replico.), os argumentos são algo fora do normal, sofisticados, sexuais, cómicos, românticos, sarcásticos, dramáticos, sexuais (sei que repeti). Não é uma série que se centra apenas num personagem e caga de alto para os restantes, a todos são atribuídos papeis de destaque, com mais ou menos relevância para a história. Os diálogos são algo de extraordinário, especialmente os de Hank Moody (Duchovny), obviamente. Viciantes, de não conseguir desviar o olhar com receio de perder uns segundos que seja. Hank Moody tem a capacidade de, por mais enterrado na merda que esteja, conseguir arranjar maneira de lhe despejarem um camião cheio de bosta fresquinha de gado mesmo em cima da cabeça. E chamo aqui a atenção, quando digo que os argumentos são sexuais. Não estamos na presença de brejeirices ao nível de anedotas do fernando rocha e de qualquer um que vá ao levanta-te e ri, são argumentos inteligentes, frescos, dinâmicos, como há muito não se via numa série e que provocam aquele vício em ver só mais um episódio. São perto de 30 minutos em que, no meu caso, vivo o Hank Moody que há em mim, com a certeza, porém, que na vida real, todas as gajas boas que conheço não me querem levar para casa para me saltar à espinha. É o único defeito, transportar-me para esse mundo...
