Cãopeão dos 100 metros barreiras..

..talvez o trocadilho mais idiota que este blog já teve.
Deve acordar cansado o pequeno.

Cenários pornográficos

Este texto é mais virado para o público masculino que acompanha este blog. E com isto refiro-me em 80% a mim próprio, naqueles dias em que tenho muito sono e venho à redeinterna e, sendo o egocentrismo uma característica que tão bem me define, vou ler os meus próprios textos. Assim, falo directamente com a minha pessoa futura:
José, com a tua experiência de visualização de filmes porno-gráficos, certamente já reparaste nos cenários dos mesmos (naquela altura em que estão a filmar a cara e/ou o corpo do actor, altura essa em que tens de olhar para o que rodeia o mesmo, evitando o contacto directo com pêlo, músculo ou até mesmo apêndice fecundador, porque estares a tocar-te enquanto é um senhor que ocupa a tela é um grande indicador de rabichice. Quantos não terão começado desse modo..."jenna, jenna, jeeeeennnaaaaa..." e no momento do clímax, grande plano de nacho vidal...será o suficiente. Preocupante, no mínimo).
E, após análises detalhadas de alguns cenários, pergunto:
Quem é que escolhe as casas para fazerem estes filmes? E ainda mais importante...quem é que permite que se façam estes filmes nas suas casas? Ele é Sofás, lcds e plamas à bruta, decoração avant-gard-pós-moderna muito acima de qualquer ikea, aquários gigantes, tudo muito high life. Quem é que faculta um sítio, consideravelmente bem decorado nalguns casos, sabendo de antemão o chavascal que lá irá ser protagonizado, com fluídos comparaveis a um novo dilúvio divino (pesquisar Squirtting)?
E o pós? Será que limpam? Será que deixam ressequir, e mais tarde exibir aos amigos machos como se de um troféu se tratasse?
Poderá algum dia existir a dúvida feminina: "Mor, este sofá tem um cheiro esquisito..."?

Ai Roberto Luís, Roberto Luís...

O ex-jogador de futebol cá da praça, Roberto Luís Gaspar de Deus Severo, também conhecido por Beto no mundo dos mentecaptos do esférico, afirmou em entrevista à Caras (sim, cultivo-me nas diversas vertentes socio-politico-economico-culturais Portuguesas):

"Gostava de ser um pai normal para os meus filhos", que, a julgar pelas fotos da ex-mulher, será uma forma mais politicamente correcta de dizer "Gostava de continuar a foder a mãe dos meus filhos"...

Revolutionary road...

Depois de ver o filme pós-titanic de Winslet e Di Caprio, algumas coisas se podem concluir. Entre elas está a constatação histórica que as relações sexuais naquele tempo duravam em média cerca de 5 segundos após a penetração inicial.
Rídiculo, não? Em cerca de 50 anos conseguimos facilmente triplicar esse tempo.
E naqueles dias em que me sinto um verdadeiro adónis, predador sexual, leão da savana fodenga, gladiador da arena sexual, atinjo, com a maior das facilidades gabo-me, o tempo mágico de 33 segundos.
Oh yeah...

Isto é que é um programa que faz falta à nossa Têvê!!!

A senhora da direita é uma pornstar espanhola de seu nome Celia Blanco, que, aparentemente, sendo o assunto debatido no programa Crónicas Marcianas (tivemos cá o velhinho noites marcianas, apresentado por Carlos Cruz, que já na altura gostava de tocar nos meninos..por dentro. Programa que nos trouxe o inesquecível Bondage e as suas entrevistas que até à actualidade ainda não possuem rival) o beijo técnico lésbico, escolheu um elemento do público e exemplificou da melhor maneira que pôde.
E foi desta maneira que me apaixonei por uma Espanhola (e não falo da pornstar, com essa já possuo uma relação...diferente).

Já agora, nostalgia pura:

Afinal....

...das duas uma:
a) ou a lista era mesma falsa e pronto;
b) chegou ao conhecimento da academia que a lista andava por aí a circular e ocorreram modificações de última hora.

Seja como for, hoje tenho planeado ver o The Reader para perceber como é que Kate Winslet "roubou" o bichinho a Meryl Streep e por muito boa actriz que Penelope Cruz seja, Marisa Tomei mais que merecia o bicho por actriz secundária (e não é só por fazer de stripper...se bem que ajude com alguns pontinhos...aqueles 44 anos fazem inveja a muita menina de 20's e a mim fazem-me mal, muito mal..). De resto, Slumdog Millionaire foi o grande vencedor da noite, (com 8 bichinhos doirados), cabendo a Curious case of benjamin button o óscar de "derrotado" da noite.

A grande estrela da noite foi sem dúvida Hugh Jackman, o Wolverine, um dos "heróis" mais kick-your-fucking-ass do cinema actual. Muitas vozes se levantaram contra a apresentação da cerimónia pelo mesmo, afirmando que a apresentação dos Tonys( qualquer coisa como os óscares do teatro/broadway) não seria suficiente para estar preparado para substituir nomes como John Stewart ou Billy Crystal à frente DA festa do cinema. O que é certo é que o homem bailou e cantou como se não houvesse amanhã e 5 minutos daquilo foram superiores a qualquer coisa que o La Feria apresentou ao público Português desde que decidiu brincar com vestidos e bonecas em tenra idade.

Ficam dois videos, um dos Tonys de 2004 e outro da cerimónia de dia 22. Aproveitaram bem o menino.

Já agora:

Melhor Filme: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor Realizador: Danny Boyle - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor Actor: Sean Penn - «Milk»

Melhor actriz: Kate Winslet - «O leitor»

Melhor actor secundário: Heath Ledger - «O cavaleiro das trevas»

Melhor actriz secundária: Penélope Cruz - «Vicky Cristina Barcelona»

Melhor argumento original: Dustin Lance Black - «Milk»

Melhor argumento adaptado: Simon Beaufoy - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor filme de língua estrangeira: «Departures« - Yojiro Takita (Japão)

Melhor filme de animação: «Wall-E» - Andrew Stanton

Melhor documentário: «Homem no arame» - James Marsh

Melhor documentário em curta-metragem: «Smile Pinki» - Megan Mylan

Melhor curta-metragem: «Spielzeugland (Toyland)» - Jochen Alexander Freydank

Melhor curta-metragem de animação: «Maison en petits cubes» - Kunio Katô

Melhor direcção artística: Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo - «O estranho caso de Benjamin Button»

Melhor fotografia: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor montagem: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor caracterização: Greg Cannom - «O estranho caso de Benjamin Button»

Melhor guarda-roupa: Michael O’Connor - «A duquesa»

Melhor banda sonora original: A.R.Rahman - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor canção: «Jai Ho» (A.R. Rahman/Sampooran Singh Gulzar) - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor mistura de som: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhores efeitos sonoros: «O cavaleiro das trevas»

Melhores efeitos especiais: «O estranho caso de Benjamin Button»

Será?

Anda a circular uma lista pelas internets que diz respeito aos vencedores da 81ª edição dos óscares da academia...muito ao género "sacar o filme antes de estrear nas salas", aqui fica a lista, resta comparar mais logo afim de assegurar a veracidade da mesma.

Alterações tactico-estratégicas implementadas

Como o youtube agora se desleixou e tem uns vídeos mais cheinhos que outros, aqui a gerência do tasco decidiu fazer um lifting ao piqueno, que já não aguentava a pedalada destas novas tecnologias (sim porque o youtube só apareceu em 2005 e este menino em 2004 já sabia o que custava sobreviver no mundo competitivo em que habitamos). Consequentemente, e esta é a parte gira, todos os comentários que existiam até agora neste blog foram (não muito) magicamente extintos. É um pouco de história que se perde, mas nova virá no seu seguimento. Isto até a gerência declarar falência e pedir subsídios a tudo e mais alguma coisa, diz que está na moda...

PS: só para dar um toque mais pseudo-intelectual, daqueles que anda sempre de livro debaixo da axila e usa boina género francês-chiq, adicionou-se ali uma caixinha que presenteia o visitante com imagens aleatórias do mestre salvador dali. À vossa consideração.

Curta

Esta é daquelas que promove que o amor anda aí à espera..quase que soltei uma lágrima de emoção. Pressentindo que tal situação estaria para acontecer, corri para a cozinha onde peguei na colher mais larga e apressei-me a enfiá-la pelo esfíncter anal, libertando assim uma salgada lágrima, desta feita de prazer...

Valentim...

Como está aí a chegar o valentim, aqui fica retratada uma realidade que por vezes incita a levar as conversas entre casais para umas escadas altas e íngremes ou inscrever a respectiva numa qualquer arte marcial violenta.

Carlos Cruz

Li no Correio da Manhã (where else) que um dos responsáveis pela defesa de Carlos Cruz, o advogado Sá Fernandes, aproveitando os ataques dos media ao seu "protegé", declarou que, a par de Carlinhos, também Jesus Cristo foi condenado na opinião pública. O que Sá Fernandes parece ter negligenciado é que a frase "venham a mim as crianças" foi proferida com diferentes entoações e significados por cada um dos intervenientes...

Quanto a pregar-lhe ferrinhos nas mãos e pés, recorrer a coroa de espinhos e deixá-lo sangrar, talvez espetando uma ou outra lança pelo abdómen para acelarar o processo, parece-me um castigo mais que justo.

Para não dizerem que só ouço gritos...

...fica aqui uma balada, vá lá, romântica...

Dedicado, a todas que me visitam, para não se brigarem.

Até fiquei satisfeito...

Fiz um daqueles testes fofinhos do "que super-vilão és tu", com o desejo, à partida, do resultado ser o Joker...eis o resultado:

Your results:
You are Venom



Strength, disguise and adrenaline are your greatest weapons.


Venom - 77%
Apocalypse - 73%
The Joker - 71%
Dr. Doom - 69%
Magneto - 67%
Catwoman - 66%
Mystique - 66%
Mr. Freeze - 64%
Lex Luthor - 61%
Dark Phoenix - 61%
Juggernaut - 58%
Kingpin - 54%
Poison Ivy - 50%
Riddler - 50%
Two-Face - 50%
Green Goblin - 46%



Click here to take the Supervillain Personality Quiz

Sempre gostei do Venom, por isso não fiquei magoado por o Joker apenas surgir em 3º lugar. O que me deixou mesmo preocupado foi o aparecimento da Catwoman ali em 6º...poderá o passado estar finalmente a apanhar-me e o meu futuro pelo mundo do crime passar pelas roupas justas de cabedal preto, que usava aos fins de semana e feriados para cantar os Hits dos Village People na boite da Tia Miquelina?

Preço verde é na Fnac

Anda a circular pelos mails deste nosso País (que prima pela honestidade e profissionalismo das suas gentes), um texto que informa acerca da roubalheira que a fnac tem, ao longo dos anos, adquirido o pretenso estatuto para perpetrar ao ignorante e miserável cliente, que, levando com quantidades industriais de uma mistela de merda, pús e sangue do período de uma prostituta sidosa e com furúnculos viscosos e pejados de pus fresquinho nos grandes lábios, ainda é capaz de esboçar um sorriso de pura alegria downiana quando lê o autocolante que informa "preço verde", como se as ressonantes e melodiosas trombetas celestiais se tratasse.

Confesso que vou à fnac constantemente. Gosto de andar por aqueles corredores. Gosto de andar por lá e a minha mente entrar num estado zen semelhante a uma velha alcoviteira de Cabeços de Baixo "ahahahah, olha para o preço desta merda, estes gajos são doentes!", "Ai jesus, este vai pagar tanto por isto?", "ladrões,ladrões,ladrões,ladrões!", "olha as mamas daquela gaja!!!", etc. Mas(!), raras são as vezes em que, efectivamente, tiro o cartão da carteira para introduzir na ranhura e deixo lá parte das minhas poupanças. Tudo o que seja tecnologias e afins (que, no fundo é mais de 80% da base de vendas da fnac) nunca, reforço, nunca deve ser comprado na fnac!
Ir lá e ver os aparelhos, sim senhor. Pedir aos irritantes e nada disponíveis empregados de loja (que tentam falar comigo como se tivesse 10 anos, até os mandar engolir um garfo e ameaçar queimar-lhes a família inteira enquanto ele observa com os pés agrafados) para experimentar, tudo bem. Agora comprar? Não senhor! Tudo mal!
Se a internet existe, porque não a usam estas pessoas? Há mais vida para além de pornografia infantil e receitas do Goucha quando ainda tinha bigode. Existem dezenas de sites que têm como única e exclusiva função comparar os preços de várias lojas online. Basta pesquisar "comparador de preços" no google e é vê-los a aparecer.
Esta merda é muito simples e até um morador de qualquer bairro social nas periferias, com 23 anos no bucho e no 8º ano de escolaridade consegue compreender. Se começarem a aperceber-se que as pessoas vão comprar a outro lado, mais barato, mais cedo ou mais tarde são forçados a baixar os preços.

Queria só escrever acerca da mais recente aquisição mas deixei-me levar e lá veio o meu mau feitio ao de cima.

Aqui fica então, com o respectivo montante:

Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - FNAC: preço verde: 74.95€ (na loja)
Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - DVDGO: 56.71 (já com portes de envio)

Legal? Não?

Ando apaixonadinho...

Relaxem as fãs, sosseguem vossos espíritos atormentados pela hipótese de José estar finalmente fora do mercado amoroso e ver agora estes dias chuvosos com um brilho especial nos olhos. Cancelem as milícias assassinas em busca daquela que poderá ter finalmente arrebatado o meu incondicional e potente Amor.
O sentimento que me invade é nutrido por um instrumento musical com o qual já me tinha cruzado em Junho, mais concretamente em Amesterdão. Nessa altura fiquei fascinado com aquele músico de rua que fazia os mais extraordinários e ressonantes sons no que, aparentemente, seria um qualquer tipo de utensílio culinário "kitado".
O nome da dita peça passou-me ao lado e o assunto morreu por aí.
Felizmente, Deus nosso senhor criou o youtube, onde tive novo contacto com o dito instrumento, desta vez ficando a saber o nome do mesmo: Hang Drum.

Este Dante Bucci é apenas um que brinca com o Hang e consegue produzir estas melodias.

Como sou um rapaz curioso por natureza, fui investigar um pouco mais sobre este "ovni musical". Aqui fica, sucintamente, a história do bicho:

É um instrumento recente, do ano 2000, criado por Felix Rohner e Sabina Schärer, responsáveis pela PANArt, empresa dedicada à percussão em geral, com sede na Suíça. Foi desenvolvido após anos de pesquisas e estudos acerca de instrumentos de ressonância construídos com aço. Entre os instrumentos que influenciaram a sua criação, destaca-se o SteelPan, originário do Trinidad e Tobago ( com origem em 1883 e com constantes evoluções até aos tempos modernos, tendo chegado à Europa apenas em 1951), que os senhores ali em cima fabricaram durante 20 anos:

Voltando ao Hang, a última versão consiste de dois hemisférios de aço, sendo o hemisfério de cima chamado de DING e o de baixo GU. É no DING que, efectivamente, se toca. Com o quê? Mãos, apenas. E, claro, muita imaginação e prazer de fazer música.

O Hang é produzido, exclusivamente, pelo casal acima citado, o que, aliado à enorme procura nos últimos tempos, faz com que o preço actual ronde os 1400€ por unidade. E pensar que a primeira versão era vendida por preços que oscilavam entre os 200 e 300€...no longínquo ano de 2003...

He-Man!!!!

Ainda há pouco tempo falei de algumas das séries que acompanharam a minha infância e que me marcaram de tal maneira que ainda hoje são tópico de conversas nostálgicas. Séries com personagens de carne e osso...E a bonecada? Quantas horas eram perdidas a ver desenhos animados, leite de chocolate numa mão e sandes de fiambre noutra? Quantas brincadeiras eram tidas tendo como base as personagens que povoavam esse mundo animado?
Séries como Thundercats, He-Man, Transformers, Tartarugas Ninja, Oliver & Benji, Cavaleiros do Zodíaco, Dartacão, Inspector Gadget, Gummi bears, Denver o dinossauro trapalhão, Jetsons, Popeye, Captain Planet, , Ursinhos Carinhosos (ultra-gay), Pequeno Ponei (Ver parênteses atrás), Duck Tales, Os Flinstones, Mighty Mouse, Dragon Ball, Simpsons, os Smurfs (estrunfes soa a doença), Tom e Jerry, entre muitos outros, acompanharam mais que uma geração de petizes sedentos de cores e luzes.
Algumas destas séries dos antigamentes experienciaram a transposição para o grande ecrã, em formato de filme, com pessoas de carne e osso. Tartarugas Ninja e o caso recente de Transformers são alguns exemplos disso, e a estrear dentro em breve aparece Dragon Ball, filme que merecerá um carinho especial neste blog, apesar de cheirar a uma mistura de fezes com sangue à distância.
Mas, não me querendo alargar em devaneios, este post destina-se a falar de uma suposta nova adaptação da série He-Man! Quem no alto dos seus 25-30 anos pode dizer que desconhece a frase "I have the power"? Certamente alguém que apenas via O meu pequeno pónei e os ursinhos carinhosos, e provavelmente agora mete pilinhas à boca como se fossem smarties de amendoim...

O que pouca gente sabe é que He-Man já teve uma adaptação cinematográfica. Corria o longínquo ano de 1987, quando Garry Goddard, no papel de director, apresenta Dolph Lundgreen no papel do príncipe de Eternia. Não vi, para grande pena minha, o dito filme, mas, só através do trailer posso rematar um "Foda-seeeee, que é mau". Reparem no rip-off da banda sonora a star wars:

ui....

Há uns dias dei com a informação que está planeado este novo He-Man, desta vez a cargo de Joel Silver (produtor de, entre muitos outros: The Matrix, Arma Mortífera, V for vendetta e o recente RocknRolla). Aparentemente a componente visual será na mesma onda de 300 e será uma batalha épica (mais uma) do bem contra o mal, que, no fundo, é o que se pretende num filme destes. Sempre com brutidades de sangue e tripas à mistura.
No youtube anda isto, só para adocicar um bocado a vista:

As madrugadas seriam bem mais interessantes...

...se tivéssemos Lilianas Aguiar ou Anas Ferreira com este desempenho artístico...

заело кнопки 03 на телефоне - Celebrity bloopers here

O salvador...?

Barack Hussein Obama II, nascido em Honolulu a 4 de Agosto de 1961, fez finalmente a tomada de posse como o primeiro afro-americano a chegar ao cargo de Presidente dos Estados Unidos da América, país berço do Ku Klux Klan (KKK), conhecido pela sua ideologia de supremacia branca e perseguição/tortura/morte à raça negra (chegando a ter 6.000.000 de membros (!!!) nos mil novecentos e vintes a quarentas)...eis chegada a mudança. Em pouco mais de 60 anos, um afro-americano assume o cargo de homem mais poderoso do País (Mundo? e o Ronaldo??) e o Povo Americano, branco e preto, saiu à rua para festejar. E precisam de festejar, mesmo que seja momentaneamente.
O peso sobre este homem é astronómico. Todos esperam milagres. Os que votaram e os que se opuseram. Aguardam a esperada solução, e por isso comemoram, comemoram um futuro mais risonho, melhores condições de vida, melhores salários, um serviço de saúde global e gratuito, o fim das guerras sem sentido que roubam os filhos à terra, comemoram o facto dos Estados Unidos da América deixarem de ser vistos como o País labrego e mentecapto que admite que George Bush assuma dois mandatos consecutivos.

Cerca de 4 milhões de pessoas deslocaram-se propositadamente ao local do pódio, chegando algumas a ficar a 2 km do local, isto tudo com temperaturas negativas a adocicar a festa..só para estar lá, para viver aquela esperança renascida de que tudo vai correr melhor, que o salvador chegou. Mas felizmente o salvador não é parolo. Barack Obama coloca a responsabilidade da mudança, da saída do buraco, até agora sem fundo, no próprio povo Americano, reforçando o ênfase dado à expressão que o acompanhou durante toda a campanha: "Yes we can".
No país do fast food, do exponencial sedentarismo e da consequente gigantesca percentagem de obesidade (dados giros que se encontram na net: Em 2007, havia apenas um estado (Colorado) em que a prevalência de obesos era inferior a 20%. Trinta estados tinham uma prevalência superior a 25%. Três destes estados (Alabama, Mississippi e Tennessee) tinham uma prevalência de obesos igual ou maior a 30%!), terá Obama "tomates" para aguentar o barco?
Passada a euforia inicial, passada a ressaca da festa, irá o povo Americano verdadeiramente arregaçar as mangas e lançar as mãos ao trabalho? E se sim, será durador?
Estamos cá para ver, enquanto isso Socrates distribui mais uns Magalhães...

Portugal no coração

Cristiano Ronaldo rebentou com um carro de 350 mil euros que lhe durou a quantidade astronómica de 19 dias nas unhas.
Em 12 dias consegue lucrar o suficiente para adquirir outro.
Alguém a receber o salário mínimo demoraria 778 meses para o mesmo efeito...

Change...

Primeiro escrito de 2009.

E, não resvalando a hipocrisia tão característica desta altura, limito-me a desejar alguns dias de 2009 satisfatórios, na medida do possível.
Ignorar esta última frase no caso de se tratar de algum político ou membro da direcção de um banco português (privatizado ou não), nesse caso, desejo neste ano que a sua casa pegue fogo com os seus familiares lá dentro, depois de violados individualmente por arrumadores de leste seropositivos.

Posto isto, e deixando de parte a alegria de chegar a um novo ano, ficam dois videos que habitam na rede youtube. Quem não se lembra do clássico anúncio da budweiser em que a frase "wassup? era repetida e mais tarde popularizada num dos filmes da série "scary movie"?
Foi realizado um novo anúncio, desta feita não pela budweiser, juntando o mesmo elenco e abordando a vida dos intervenientes, 8 anos passados (visto o clip original datar de 2000).
Apreciem o original e a nova versão, bem como a mensagem final deste último.

2000:



2008: