Já que estamos perto das Navidades...

No Natal, meu presente eu quero que seja, O Htchd2, o htchd2, lalalalala.

WANT!

Se esta gaja decide fazer um porno caseiro que venha parar cá fora...

..afogo o router na sanita e mato a internet.

Nostalgia tão actual...

Pesadelo em Elm Street...remake...

..ok, podia começar já por dizer...mais um? Não chega já a quantidade industrial de fezes mal cheirosas que os senhores dos estúdios lá dos estados unidos das américas, à falta de imaginação, ou puramente para sacar mais uns dinheiros ao público mentecapto no qual com vergonha me incluo por vezes, com algo que, em tempos passados teve a sua dose de sucesso, evacuam para a cara do espectador atraído pelo título que suscita a mais pura nostalgia e no fim fica apenas um gosto estranho na boca e o eterno pensamento..."epa, isto cheira e sabe a merda...tu queres ver...?".
Vamos por partes, Freddy Krueger é e sempre será uma personagem da minha infância/adolescência/adultidade. Foi ainda em tenra idade que me foi dado a conhecer aquele senhor, todo ele marcado por vastas queimaduras desfigurantes, facas nas mãos, chapéu castanho, blusa às riscas verdes e vermelhas e um potencial homicida do mais original que eu, enquanto criança inocente e ignorante, já tinha tido conhecimento. 7 filmes depois, chega este "novo" filme. Um remake. Com novidades.
O actor que interpretou durante os 7 filmes a personagem de Freddy Krueger ficou de fora, o que, à partida, colocou imediatamente este filme na categoria "criticar, muito". Mas, uma análise que até nem precisa de possuir o maior rigor, vem informar que Robert Englund já está nos 60 e tal anos de idade e que um dos últimos filmes no qual participou tinha o título de "Zombie Strippers!", não obstante o merecido Facepalm por contracenar com Jenna Jameson, a auto-proclamada rainha do porno (que entretanto abandonou essa lucrativa carreira), estes dois factos serão suficientes para convencer qualquer um que Robert Englund já não tem a pedalada necessária para encarnar o exigente papel de Freddy Krueger..a não ser, claro, que o objectivo seja um Freddy Krueger que, enquanto os adolescentes estão fora do mundo dos sonhos, tem consulta marcada no Ortopedista porque deslocou a bacia enquanto subia as escadas para ir jogar à moeda com os outros idosos do lar...
O escolhido para trazer nova alma a Freddy Krueger é Jackie Earle Haley, recentemente apreciado no bem e mal amado Watchmen, no qual fez um papel muito bem conseguido e mostrou algumas das suas qualidades enquanto actor. Na minha opinião, foi uma boa escolha. Este já experiente actor tem muito para dar à personagem e acredito que dali sairá uma justa homenagem a sir Robert Englund/Freddy Krueger sec XXI.
Pontos negativos de tudo isto:
Michael Bay!!! Apesar de na ficha do IMDB não aparecer este nome, somos assombrados logo no trailer com a informação "From Producer Michael Bay". E o que me assusta aqui? Tudo, primeiro, o nome em si, depois ser chamado de produtor. Títulos como Armageddon, Pearl Harbor, e, o fillet mignon do esterco cinematográfico recente deste assassino, Transformers 1 e 2.
E é efectuando a comparação entre trailers que se manifesta o meu medinho. Lembro-me da primeira vez que vi o trailer do mais recente Transformers e até pensar "Olá, isto é capaz de estar aqui um filme de acção aceitável" e sair da sala de cinema como se tivesse sido pontapeado repetidas vezes na região escrotal durante 2 horas e tal. O filme é uma merda. Ponto final. E transformers eram também eles uma presença assídua da minha infância...destruída pelo senhor Miguel Baía.
Segundo ponto negativo (ou não): o director (Samuel Bayer) vem directamente do mundo dos videoclips musicais (Green Day-Stay together.., Offspring-gotta get away, TSP-bullet with butterfly.., entre outros). Até que ponto a experiência nesse assunto especifico, irá influenciar a qualidade final que se pretende? Será a capacidade de impressionar e agradar durante os 3-4 minutos dum clip musical normal suficiente para fazer exactamente o mesmo em larga escala ou tornará um filme de "culto" num clip aborrecido?
A cereja no topo do bolo, a dupla de escritores, para mim e para o IMDB, quase desconhecidos. Wesley Strick e Eric Heisserer, sendo que o primeiro esteve envolvido nalguns filmes, entre eles o Santo (com Val Kilmer), Aracnofobia e mais recentemente...Doom.... e o segundo trata-se mesmo da sua segunda participação activa na comunidade cinematográfica, sendo que a primera corresponde a um episódio de um programa de Tv. As cunhas deviam ser jeitosas.
Curioso estou, resta apreciar o trailer e esperar até 2010...

The 4th Kind

Milla jovovich regressa ao grande ecrã neste thriller que supostamente será baseado em filmagens reais, digo supostamente porque ai há uns anos apareceram umas filmagens duma bruxa num bosque e aquilo era tão real como a qualidade dos argumentos de qualquer série Portuguesa dos últimos 50 anos.
A história: misteriosos desaparecimentos ocorridos nos últimos 40 anos em Nome, uma cidade do Alaska, levam a Dra Abigail (Jojovich) a querer explicar o inexplicavel, entrevistando os locais recorrendo à gravação video das sessões. No próprio trailer, somos presenteados com Milla Jovovich a explicar que o filme é baseado nos videos dessas sessões, propriedade da verdadeira Dra Abigail. Depois acontecem coisas estranhas. Os bichos verdes e/ou cinzentos estão out there...
Pessoalmente, o trailer despertou-me a curiosidade, o bichinho dos X-Files acordou e agora só será satisfeito depois de sair da sala de cinema.
E espero sinceramente que seja uma saída como tive oportunidade de experienciar depois de ver Inglorious Basterds. Finalmente, FINALMENTE, depois de muitas idas em vão, saí de uma sala em que o filme superou as expectativas levadas. Obrigado Tarantino.

Adiante, vamos esperar pela data de estreia para depois ver se, de facto, temos aqui um filme medianamente razoavel (bom duvido seriamente que o seja), ou, à semelhança de muitos outros de género semelhante, entra pelo globo ocular dentro e é imediatamente transformado em fezes liquidas e um ou outro gas..

Trailer:

Possivelmente uma das músicas mais idiotas de sempre...

..que cada vez que ecoa no meu pavilhão auditivo, para além de me provocar uma forte diarreia mental, evoca o saudoso tema do totoloto dos idos anos 90 "2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, sábado....domingo...vai a malta apostar. 5 dias da semana, ao sábado é pra ganhar" (provavelmente haverá um erro neste jingle comercial, não me recordo bem), pelos multi galardoados e sobrevalorizados black eyed peas protagonizou uma bonita surpresa à celebridade ex-gorda-ex-magra mais famosa lá das américas e arredores. Foi em comemoração dos 20 anos de programa, com 800 bailarinos contratados, sendo que posteriormente a dança se estendeu às 20000 pessoas que viam o espectáculo. Os buraka americanos fazem coisas mais engraçadas que os black eyed peas portugueses...

Tenho das profissões que exige mais seriedade...

..de que outra forma poderia eu olhar nos olhos da velhota de 80 anos, metro e trinta, com apenas dois dentes no estore superior e zero no inferior, depois de proferir a seguinte frase: "É que eu tenho ilmrróidas, e depois quando me dá parece que saem batatas cá para fora e aquilo doi" sem soltar vários, e das mais distintas sonoridades, gases, de tanto rir?
É duro...

O video mais estranho dos últimos tempos...

wtf?

Mas quem será?

Depois de consumir meio litro de gelado Haagen Dazs à colherada (de sopa) de seguida, pergunto, quem será esta adolescente depressiva com tendências para cortar os pulsos que habita no meu corpo e chora compulsivamente pelo simples facto de alguém lhe levantar a voz? A culpa é dela, desgraçada!

Uvas sem grainhas...

Não é novidade para muitos e confesso que eu próprio já tinha ouvido algo sobre o assunto, mas eis que me vi confrontado com este portento da ciência vinícola numa superfície comercial da terrinha:

Uvas sem grainha.

Exaltado e elevando o tom de voz, já com um derrame ocular de esforço, realizei a pergunta "Uvas sem grainha????"a uma senhora que por ali passava, acabada de sair da zona dos enchidos. Depois de ser acompanhado pelos seguranças à entrada (ou saída) do dito supermercado, iniciei uma exaustiva introspecção filosófico-social sobre a existência deste produto tão requisitado por todas aquelas pessoas que por várias vezes durante sua triste, triste existência proferiram a frase: "Ai que horror, não como isso porque as grainhas me metem nojo...". Muitas destas pessoas engolem sémen numa média de 3,65 vezes por semana. A não ser que o benfica perca..

Consultando alguns sites da especialidade, fiquei informado que a "uva sem grainha é o futuro da uva de mesa", tendo inclusive várias herdades desenvolvido "embalagens de 150 gramas de uvas sem grainha, lavadas, desinfectadas e prontas a consumir em qualquer local".
O que me faz uma certa confusão, e que nenhum viticultor explica ou descortina um pouco, é o processo de elaboração desta uva sem grainha. Ora bem, a grainha (ou semente), após fertilizada, contém um embrião que dará origem à fruta em questão...é pertinente formular a questão: como são fabricadas estas uvas? Partindo do princípio que sem a grainha, não poderá existir uva, o pensamento lógico e raramente erróneo pelo qual José orienta sua jornada pela vida leva-o a concluir que para cada uva, existirá um moldavo ou boliviano responsável por, com uma pinça muito especial, retirar individualmente a grainha da respectiva uva.
Pessoalmente, a grainha não me faz impressão, até porque tudo o que for embrião é por mim considerado gourmet...é sim, bastante triste, a existência deste facilitador de relaxamento. A grainha faz impressão? Tira-se a grainha. Num futuro próximo, a um recém-nascido que chore em demasia, retiram-se as cordas vocais, porque "irrita" mesmo uma pessoa e ele tão pequeno não precisa delas ainda.
Bom bom seria retirar a "grainha" a muitos adultos que por aí andam...melhorar um pouco o poço genético da geração vindoura só seria saudável...

amigos e amigas, fiz anos recentemente...

...juntem-se e ofereçam aqui ao José:

Venham Sangue e Tripas à bruta!!!

Numa época em que os filmes de acção são povoados por "heróis" que são na realidade umas autênticas florzinhas de estufa que andam no ginásio às 2ªs, 4ªs e 6ªs e bebem batidos de frutas com proteínas nos intervalos do Yoga e do Pilates, fazendo parte integrante da direcção da multi nacional da família, quem não tem saudades dum filme de acção à antiga? Um ex-fuzileiro com traumas de guerra cujo pai lhe batia em criança e a mãe era prostituta para sustentar o vício do cavalo, tendo por diversas vezes observado, de dentro do armário, a mãe a fecundar os amigos do pai, que estava sempre ausente? Que foi obrigado a comer dejectos de cavalo já morto pelos miúdos mais velhos do bairro, enquanto lhe roubavam todas as miúdas de quem gostava?
Belos tempos...

Stallone trouxe de volta o império Rocky e Rambo recentemente, com menos sucesso no primeiro, é certo. Mas Rambo foi um revigorante festival de sangue e tripas non-sense, como se quer ver. Quem não sonha todos os dias em rasgar ao meio um Burminiano (?) com uma M16 não merece viver e deve pegar num garfo e enfiá-lo pelo esfíncter anal até sentir um leve desconforto.
Stallone aparentemente não ficou satisfeito e vai daí fez uns telefonemas e o resultado será o filme mais "kick-your-fucking-head-while-your-girlfriend-sucks-my-balls-and-I-torch-your-house-with-your-family-inside". A saber alguns dos participantes nesta amálgama de morte e destruição:

Sylvester Stallone
Jason Statham
Jet Li
Dolph Lundgren (Ivan Drago!!)
Eric Roberts
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenneger


Na minha modesta e ignorante opinião, Stallone tem em falta dois pesos pesados que mereciam com toda a distinção pertencer a este lista de eleitos, Chuck Norris e Steven Seagal. De qualquer das maneiras, deverá esperar-se o filme com mais explosões, desastres automobilísticos e rios de sangue dos últimos tempos. E talvez uma teta aqui ou ali, só para desenjoar.


Sylvester Stallone, do alto dos seus 63 anos, apresenta-se nesta forma física para o novo filme:

Será que o avôzinho já tem problemas de próstata?


Poster do filme:

E viva a liberdade!

Quis o destino que este que vos escreve se encontrasse desperto a horas de poder acompanhar excertos de um qualquer programa da manhã transmitido em directo via televisão para os milhares de idosos que, na companhia destes, encontram novas razões para saborear a vida, fazem o exercício matinal em conjunto com Jorge Gabriel, choram com as situações chocantes e emocionantes por lá debatidas e escrutinadas e cantam em playback com os artistas que, à sua semelhança, também eles "cantam" em sincronia labial com a música de cd como fundo, sincronia essa, nalguns casos, de fraca, fraca qualidade interpretativa. E, foi numa entrevista a um dos artistas convidados, logo após um desses gloriosos e entusiasmantes momentos de elevada qualidade musical, que a seguinte conversa teve lugar:

"Sim, estive em África enquanto criança, andava sempre descalço e quando vim para Portugal estranhei muito. Lá andávamos sempre descalços, a liberdade era outra." Fim de frase, sorriso, aplausos...

Sim, eu próprio, quando vejo alguma reportagem onde filmem uma criança da Gâmbia, Congo ou Somália, a primeiríssima coisa que me vem à cabeça é "Que criança tão feliz, anda descalça e tem tanta liberdade...as moscas é que devem incomodar um bocado..."

Há gente que devia ser pregada a um bloco de madeira lascada com 20 daqueles espigões das tendas de circo para ver a família a ser regada em álcool e incendiada uma a uma depois de abusadas sexualmente pelo top10 dos predadores sexuais do Paraguai.

Calendário Humano...

Parece giro o suficiente para figurar aqui neste espaço...
Vamos ver se a imagem foi inserida de maneira correcta de modo a mudar de dia automaticamente. O fofinho aqui é que, se tudo estiver como deve, basta olhar para a pessoa que nos encara directamente para sabermos que dia é...ou então olhar para o canto inferior direito do monitor, ou para o telemóvel....

A gripe fofinha...

Portugal aparentemente passou ao lado do "terrível" vírus da gripe A (H1N1), ou gripe suína, ou gripe mexicana, tentando o MS insistentemente internar casos de gripes comuns de modo a espalhar o terror por terras lusas e fazer Portugal figurar à força no top 10.
O que é particularmente engraçado neste vírus é que se caracteriza por um pout-pourri de estirpes de ADN, contendo a recente (e popular) aviária, em conjunto com meia dose de suína e um travozinho de humana, num chavascal desoxirribonucleico directamente saído de um mau filme de terror.
Lá fora, o governo Egípcio, talvez aproveitando a oportunidade para voltar aos bons velhos tempos dos sacrifícios aos deuses, ordenou que se executassem todas as cabeças de gado suíno do País, cerca de 300 mil. É de extrema importância que em Portugal seja implementada esta ríspida mas necessária medida imediatamente. Imaginem, num futuro próximo, o despoletar de uma "Gripe dos políticos"...

Voltando à nossa triste realidade, até ao momento cerca de 65 pessoas foram de encontro ao criador, derivado do contágio "suíno", uma prova que até os vírus estão a ficar preguiçosos com a passagem do tempo.
No longínquo ano de 1918, uma versão mais primitiva deste vírus (Gripe Espanhola) foi responsável pela exterminação de cerca de 40 milhões de pessoas. Isso é que é um vírus à homem! Aparecem agora estes mariquinhas e só o que conseguem é ter protagonismo nos media, onde estão os resultados???

Enfim, como tenho andado atacado da garganta, com tosse irritante e a expelir secreções que oscilam entre o verde claro e o amarelo escuro, saí-me com um "Desde que vim do México a semana passada que ando com estes espirros e tosse estranhos, mas já viste este bronze?" na fila para o almoço no bar do hospital. Foi giro ver a fila reduzir consideravelmente.

Playboy tuga

Ainda não me tinha dedicado a descortinar um pouco sobre a chegada deste marco do erotismo/pornografia à nossa praça. Temos então ao nosso dispor a famosa revista Playboy, versão Portuguesa.
A primeira edição da revista em terreno luso contou com a participação da cantora (?) Mónica Sofia, edição essa que, pesquisando um pouco aqui na net, foi severamente criticada por, parafraseando, "não mostrar aquilo que todos bem sabemos o quê" ou "não mostrar aquilo que queremos mesmo ver", abismei-me quando finalmente percebi que o que estes senhores queriam ver era o órgão reprodutor da dita menina. Eu por mim sempre pensei que queriam ver o cheque com o valor que pagam em Portugal às JetSevens para se mostrarem como Deus Nosso Senhor do Botox as fez, só para ter uma ideia.
Mónica Sofia levou 30000€ por uma sessão fotográfica que vai contra toda a corrente playboistica, ou seja, ausência de nú frontal. Compreendo agora a revolta dos senhores que "não viram o que ela devia ter mostrado"...pessoalmente, se me é permitido, revolta-me e irrita-me muito mais estas vaquinhas virem ganhar 30000€ por mostrarem o mesmo que mostram numa passagem de modelos (onde há, na maior parte das vezes, um topless) com a desculpa de se estar por trás de uma marca internacional de renome ligada à indústria erótica/pornográfica. 30000€!!!!! 30000€ por serem repescadas quase do anonimato, quem é que ainda se lembrava da Mónica Sofia? O que é que esta senhora fez para lhe ser oferecido esta exorbitância de dinheiro só para mostrar os mamilos? Cantou? A Simara também cantava e já ninguém ouve falar dela há muito tempo, vamos por esse caminho?

A 2ª edição já aí anda também. Desta vez coube a Claudia Jacques o spotlight e os milhares de euros. Ok, tem 44 anos e apresenta-se com esta figura. Haja muita saúdinha...

O meu dom para a adivinhação diz-me que muito em breve vamos ter uma Ana Malhoa e talvez até uma Maya aqui por estes lados...

Estas merdas nunca mais vão acabar...

De vez a vez recebo um daqueles e-mails a puxar ao sentimento, com lições de vida reais, que, numa análise mais profunda, servem para nos inspirar e incentivar enquanto seres humanos, confrontados com as dificuldades diárias que nos propulsionam para crescermos pessoal e profissionalmente.

E, coincidente com essa mesma vez a vez, apetece-me entrar no automóvel e atropelar pessoas aleatórias que se encontrem nos passeios, esperando que, dos restos de sangue, tripas e dejectos que o para-brisas vai limpando com alguma dificuldade (porque aquilo parece que é assim meio pastoso quando misturado), algo seja pertencente ao "DE:" que se pode ler no e-mail que me foi enviado...

Deixem de ser lamechas! Estou-me a cagar que um gatinho que sobreviveu a um tornado se tenha tornado o melhor amigo de 3 cães que também passaram pelo mesmo e agora vivam numa vivenda de deboche inter-espécies com piscina e vista para o mar e fumem charutos à luz das velas.

A minha caixa de e-mail não é a TVI, com as suas notícias inspiradoras para que as pessoas pensem sempre que há alguém numa situação económico-social pior. Coitadinho do menino que só tem um braço e só vê do olho esquerdo e tem a seu cargo uma plantação de tremoços nas montanhas das planícies Alentejanas, os Pais foram comidos por uma Courgette gigante, modificada geneticamente, que, não aguentando a culpa de deixar o pobre menino orfão, a cuidar da avó que tem um câncro nos lábios vaginais e já só ouve de um lado, não se sabe bem qual, tirou a sua própria vida e fez-se salada para toda a aldeia...

Ok, isto pode ter um exagerozinho...mas, se tirarmos a parte de não se saber de que lado a avó é surda, esta notícia tem todo o potencial para abrir o jornal da noite...e porquê? Porque as pessoas precisam destas notícias. "Vês amori, aquele menino está pior que nós. Quando acabares de lavar essa fralda descartavel vem para dentro jantar que os ratos que apanhámos no quarto estão quase prontos".

E é assim que o País chegou ao que está, uma acomodação. As pessoas estão enterradas em merda até ao pescoço mas se lhes despejarem um camião tir cheio de dejectos fresquinhos para cima são bem capazes de esboçar um sorriso e agradecer.

Até onde vai chegar sem rebentar...não sei. Pode ser que não falte muito. Enquanto o sector político não tiver medo de quem devia ter não vai mudar. Mais não se podia esperar dum País que se orgulha de fazer uma revolução em que as armas eram flores e não houve mortos que servissem como exemplo para o futuro...

Viva a liberdade.

E de novo, Madrid...

Ao que tudo indica Madrid começa a tornar-se a pouco e pouco um destino de eleição turística deste que vos escreve. Desta vez, a visita à capital Espanhola foi curta mas intensa, com dois concertos em outros tantos dias. Pergunta o ignorante leitor que me visita neste espaço lúdico-didático, "ó José, deslocaste-te propositadamente a Madrid para ver dois concertos?" ao qual replico "não foi isso que escrevi mesmo agora ó mentecapto sem qualquer tipo de utilização num contexto de vida real???" e o leitor, intimidado e magoado com tal arrogância, sai de mansinho e jura para si próprio que nunca mais visitará esta nódoa do mundo dos blogues. E a alegria transborda de meus poros, por me ter livrado de tal incompetência.
Ficam então as pessoas que, do alto da sua mediana capacidade mental, descortinaram algo como "Sim senhores, este José é um rapaz que, para além de extremamente atraente, prolifera de iniciativas pessoais, indo acompanhar as bandas que aprecia, fora do País, evitando assim as confusões festivaleiras que se tornaram os concertos em Portugal, onde uma banda raramente vem para dar O seu concerto e é "enfiada" num cartaz com mais 5 ou 6 nomes, tendo 40 minutos (nos melhores casos) para actuar. Perde-se, se não forem uns Metallica, a interacção com o público que permite estabelecer uma relação de contacto directo, sem palcos gigantes onde os artistas são formigas à distância, sem seguranças hormono-dependentes, sem os 10 metros que separam o fim das "grades de seguranças" do palco...este José é um ser humano impecável."
E eu concordo e agradeço.

Ficam os nomes das estrelas de dia 19 e 20 últimos, respectivamente:
Cult of Luna e The Haunted.
O que dizer dos concertos? Fantásticos (e penso ser a primeira vez que uso esta palavra neste blog, uma vez tratar-se de uma palavra muito, muito abichanada). Cult of Luna confesso que era um ignorante na matéria, conhecendo apenas os temas que habitam no myspace da banda. Depressa me converti e fui forçado a render-me à brutalidade de som que estes senhores debitam. Ficaram logo 30€ numa peça de merchandising e a certeza de um acompanhamento mais próximo do trabalho de estúdio. Neste momento é o que roda no leitor do bólide.
The Haunted, é difícil de explicar o que se passou. Talvez a melhor analogia que posso empregar neste caso será o exemplo do menino que acorda cedo na manhã de Natal e ainda ensonado, calça as pantufas do pluto e desce as escadas enquanto esfrega os olhos, sendo que, do nevoeiro inicial, após correcta focagem, maravilha-se com uma árvore recheada de presentes das mais diferentes formas e cores, iniciando de seguida o processo de abertura dos mesmos, sempre com aquele ar e sorriso estúpido de felicidade, os olhos a brilhar (sem necessitar de fumar nada) e aquele puto está, verdadeira e genuinamente, contente. Era assim que me sentia, um autêntico puto, diante de uma das bandas favoritas, que ainda não tinha tido oportunidade de degustar ao vivo, tornando aquele momento exponencialmente mais especial. Fim de palco, eu. Sem seguranças, sem grades, os artistas à distância de um esticar de braços. A energia, a vivacidade, o poder. Tinha saudades de um concerto assim.

Ponto importante a reter: salas de espectáculo Espanholas. Seria bom pegar no exemplo dos nossos manos ibéricos. Salas onde num dia podemos encontrar uma mega rave-drum-ferrinhos-techno-psico-bum e no dia seguinte temos um concerto de Metal-screamo-trasho-agriculto-core. E não é ao bom estilo tuga do desenrasca, "mete-se aqui umas colunas a apontar para cima que isto com a ressonância vai lá". Os Espanhóis sabem o que fazem e a sala Live é uma prova disso: à primeira vista um típico bar-discoteca, transformado (como deve ser) para receber concertos. Salas com condições para isto não há em Portugal, e em 2008 fecharam alguns clubes pequenos-médios onde ainda se realizavam alguns eventos, sempre a muito esforço. Os Espanhóis possuem condições brutais para realizar um pouco de tudo, desde que bem gerido. Não é exclusivo de A ou exclusivo de B, e, tal como em Portugal, têm público para A e B. Infelizmente em Portugal assistimos muitas vezes ao "aqui só A", "aqui só B", sendo comum o "aqui só merda", no que diz respeito a condições.

Bem, concertos à parte, falo agora sobre a estadia, que, impreterivelmente, teve lugar num Hostel. Ficar hospedado num hostel é como praticar o coito com 4 prostitutas de leste com doenças desconhecidas e aguardar ansiosamente pelo resultado das análises sanguíneas, ou seja, é sempre uma surpresa. Uma surpresa, no que diz respeito aos companheiros de camarata, neste caso. E, antes de mais, devo fazer uma pequena adenda: A minha educação teve uma base cinematográfica que me ensinou que, em situações de viagens, com amigos, para outros Países, com especial destaque para as estadias em Hostels, onde a mistura de géneros é um pré-requisito, existe 96% de probabilidade de pelo menos 3 das nossas companheiras de quarto serem super modelos ninfomaníacas com um especial interesse na vossa pessoa, e por vossa pessoa refiro-me, obviamente, ao membro reprodutor masculino que, no meu caso, leva a alegria e felicidade ao povo feminino. Fui educado assim. Pergunto, porque me enganaram? Porque vivi eu numa mentira até tomar contacto com a dura e penosa realidade? Porquê Hollywood? Porquê??
Porque motivo tive de dividir uma camarata com uma Alemã possuidora de astronómicas semelhanças físicas com a Miss Piggy depois de uma ida à fábrica de chocolate? Para além destas invejáveis medidas (estou ainda traumatizado e revoltado com o mundo de Hollywood, a rapariga não tem culpa mas, em prol da minha sanidade, sinto-me necessitado a descarregar em algo), a Piguita penetrava-nos com um olhar psicopata intimidante, com o seu cabelo loiro, sujo, e fala arrastada. Durante duas noites o meu descanso nocturno foi condicionado por duas possíveis realidades:
a) abusado sexualmente durante o sono e acordar numa poça de sémen, fezes e sangue;
b) ser sacrificado durante o sono, para um qualquer Deus da fertilidade que exige um desmembramento do apêndice do amor.
Descansava, a custo, ponderando qual a melhor opção...

Durante o dia o animal lia uns livros e tentava traduzir frases de alemão para espanhol. Obviamente que espreitei para o caderno que ficou à vista de todos (dentro da mala, fechado no cacifo) quando a coisa se ausentou e pude ler em espanhol, por entre rabiscos "donde puedo comprar cuchillos grandes?"; "a mi me gusta ir al bosque a la noche", entre outras frases perturbadoras.
O monstro era de tal modo doentio que fez questão de entrar, com gosto, na casa de banho minúscula imediatamente após a descarga de um pastel de merda do meu colega de viagem, pastel esse detentor de um cheiro que levou à bênção da sanita e azulejos circundantes três vezes, com a suspeita dos mesmos terem ficado possuídos pelo demónio do cocó.
Aquando um novo uso da casa de banho pela criatura, aproveitámos a oportunidade e corremos dali para fora, só parando de correr após ultrapassar o perímetro delineado previamente no qual o seu faro seria incapaz de nos detectar.
Ainda hoje apenas consigo dormir em posição fetal, ao canto da cama, encostado à parede, lembrando aquele olhar lascivo...

Isto é que é um discurso!

Até Darren Aranofsky é presenteado com um beijinho da boca.
Se tivesse levado o óscar para casa havia de ser engraçado...

Cãopeão dos 100 metros barreiras..

..talvez o trocadilho mais idiota que este blog já teve.
Deve acordar cansado o pequeno.