ÉVORA XXI: Como é que espera ver Évora daqui a cinco anos?
José Ernesto Oliveira: Espero vê-la com um complexo desportivo municipal construído, com uma verdadeira política municipal de habitação que baixe os seus custos e com claras preocupações sociais, uma política de requalificação do centro histórico que permita trazer gente jovem para dentro das muralhas e melhores condições de acolhimento às empresas. Tudo sito é possível concretizar em cinco anos e aqui fica o meu compromisso...
Novembro de 2001
in ÉVORA XXI – jornal de campanha do candidato do PS à CME.
sexta-feira, junho 11, 2010
sexta-feira, abril 30, 2010
Paredes finas.
Há uns dias encontrava-me, qual Super-Homem em plena fortaleza de solidão, tranquilo e sereno em meu quarto, apreciando uma bem cotada e recém-lançada pornografia Israelita quando, de rompante, começo a ouvir algo que rapidamente descortinei como uma cama a embater violentamente contra uma parede. Os meus vizinhos estavam a praticar O coito.
E aqui iniciei imediatamente um quadro de náuseas, com tonturas e suores frios a percorrem-me todo o corpo e nem as imagens contínuas, e muito bem realizadas, diga-se, das incessantes e profundas piçadas do Burro Judeu para com a pré-adolescente Israelita conseguiram atenuar o agoniante sentimento de repulsa.
Não me levem a mal, sou um gajo normal que aprecia ouvir uma gaja a ginchar como se a sua vida dependesse disso, à medida que a sua cavidade vaginal é atulhada de carne vascularizada. O problema meus amigos e amigas, é que na casa ao lado, o vizinho é homossexual, e a casa é conhecida na gíria como a "casa do engate"....ainda hoje durmo no chão do corredor com medo de ouvir "aquilo" de novo...
E aqui iniciei imediatamente um quadro de náuseas, com tonturas e suores frios a percorrem-me todo o corpo e nem as imagens contínuas, e muito bem realizadas, diga-se, das incessantes e profundas piçadas do Burro Judeu para com a pré-adolescente Israelita conseguiram atenuar o agoniante sentimento de repulsa.
Não me levem a mal, sou um gajo normal que aprecia ouvir uma gaja a ginchar como se a sua vida dependesse disso, à medida que a sua cavidade vaginal é atulhada de carne vascularizada. O problema meus amigos e amigas, é que na casa ao lado, o vizinho é homossexual, e a casa é conhecida na gíria como a "casa do engate"....ainda hoje durmo no chão do corredor com medo de ouvir "aquilo" de novo...
sábado, abril 17, 2010
Arte de roubar...tempo precioso a uma pessoa.
A ver pedaços do "arte de roubar" no tv cine...escorrem-me lágrimas pela face, derivado do degredo do cinema português e do seu esforço ridículo, irritante e infrutífero em se internacionalizar...Nicolau Breyner, Aldo lima, a Soraiazinha e outros que tais a zurrarem algo que se assemelha a um Americano do Sul do País com síndrome de Down, trabalhador numa feira ambulante e com 234 filhos em casa de 3 primas e 2 meias-irmãs.
Qual é a imagem que isto passa para o suposto mercado consumidor deste pedacinho de merda cinematográfica?
Façam comigo este exercício prático e totalmente lógico:
É-vos apresentado um filme inteiramente made nas terras do tio Sam, em que as matriculas dos carros são USA, o nome das ruas, os cartazes dos bares, os frigoríficos de cervejas, as cervejas, os placards das ruas, tudo, TUDO, made in USA, logo, em Americano. MAS, todas as personagens arranham um Português primitivo já só encontrado nas ex-colónias profundas. Ah, esqueço-me, tinham todos nomes tipicamente Americanos...
Voltando ao filme Arte de Roubar, numa clara e evidente cópia (mesmo que lhe chamem homenagem), o filme divide-se em capítulos e, lá está, apresentam-se todos em Português de Portugal, num filme todo ele falado em "Inglês".
É isto que é arte de roubar, uma tentativa merdosa e foleira de ser algo que nunca poderá ser, Qualidade.
Foda-se cinema Português, Foda-se Leonel Vieira, Foda-se produtores que financiaram este vómito fecalóide. Para a próxima entretenham-se a testar os limites do esfincter anal de cada um.
Obrigado.
Qual é a imagem que isto passa para o suposto mercado consumidor deste pedacinho de merda cinematográfica?
Façam comigo este exercício prático e totalmente lógico:
É-vos apresentado um filme inteiramente made nas terras do tio Sam, em que as matriculas dos carros são USA, o nome das ruas, os cartazes dos bares, os frigoríficos de cervejas, as cervejas, os placards das ruas, tudo, TUDO, made in USA, logo, em Americano. MAS, todas as personagens arranham um Português primitivo já só encontrado nas ex-colónias profundas. Ah, esqueço-me, tinham todos nomes tipicamente Americanos...
Voltando ao filme Arte de Roubar, numa clara e evidente cópia (mesmo que lhe chamem homenagem), o filme divide-se em capítulos e, lá está, apresentam-se todos em Português de Portugal, num filme todo ele falado em "Inglês".
É isto que é arte de roubar, uma tentativa merdosa e foleira de ser algo que nunca poderá ser, Qualidade.
Foda-se cinema Português, Foda-se Leonel Vieira, Foda-se produtores que financiaram este vómito fecalóide. Para a próxima entretenham-se a testar os limites do esfincter anal de cada um.
Obrigado.
quarta-feira, abril 14, 2010
Perder os 3.
Calhou em conversa esta expressão e depressa se chegou à conclusão que nenhum dos presentes conhecia o significado da mesma e se poderia ou não ter algum fundo de verdade.
A internet, felizmente, não serve só para pesquisar pornografia homossexual de pigmeus do Botsuana e Congo. E, sendo assim, partilho agora este pedaço de cultura não só popular mas pessoal.
Muitos já passaram por essa mágica e embaraçosa (nalguns casos) situação, uns com terna saudade, outros com assombrosa vergonha, outros ainda com total arrependimento. Só doí à primeira vez...
O três é um numeral cardinal, com marca masculina e singular. Quando, no entanto, se ouve a expressão popular os três, plural, remete-se imediatamente para o âmbito sexual. Perder os três significa perder a virgindade. Se procurarmos, porém, o significado de três num qualquer dicionário, dificilmente encontraremos referências que ultrapassem o âmbito numeral.
Deixemos a vista alongar-se pelos verbetes relativos a este algarismo e, lá mais para a frente, encontramos o verbete três-vinténs. É isso: quando se fala dos três, fala-se dos três-vinténs. Ora, o vintém é uma moeda, com primeiro curso em D. Manuel I. O tostão media aproximadamente 20 milímetros de diâmetro.
Ora, parece que lá para o norte de África havia o hábito de confirmar a virgindade das donzelas exactamente com uma moeda, que teria mais ou menos o tamanho do hímen. A donzela ganhava ou perdia os três vinténs, consoante fosse virgem ou não.
Por metonímia, a expressão deve ter voado de lá para cá, e por isso há quem perca os três. A explicação é interessante e lógica.
Também se pode encontrar referências a que as virgens usavam um colar de 3 vinténs ao pescoço e quando eram prometidas em casamento o retiravam para assinalar que já não eram casadoiras, logo perdiam os 3 vinténs.
Afinal os pigmeus é que a sabem toda...
A internet, felizmente, não serve só para pesquisar pornografia homossexual de pigmeus do Botsuana e Congo. E, sendo assim, partilho agora este pedaço de cultura não só popular mas pessoal.
Muitos já passaram por essa mágica e embaraçosa (nalguns casos) situação, uns com terna saudade, outros com assombrosa vergonha, outros ainda com total arrependimento. Só doí à primeira vez...
O três é um numeral cardinal, com marca masculina e singular. Quando, no entanto, se ouve a expressão popular os três, plural, remete-se imediatamente para o âmbito sexual. Perder os três significa perder a virgindade. Se procurarmos, porém, o significado de três num qualquer dicionário, dificilmente encontraremos referências que ultrapassem o âmbito numeral.
Deixemos a vista alongar-se pelos verbetes relativos a este algarismo e, lá mais para a frente, encontramos o verbete três-vinténs. É isso: quando se fala dos três, fala-se dos três-vinténs. Ora, o vintém é uma moeda, com primeiro curso em D. Manuel I. O tostão media aproximadamente 20 milímetros de diâmetro.
Ora, parece que lá para o norte de África havia o hábito de confirmar a virgindade das donzelas exactamente com uma moeda, que teria mais ou menos o tamanho do hímen. A donzela ganhava ou perdia os três vinténs, consoante fosse virgem ou não.
Por metonímia, a expressão deve ter voado de lá para cá, e por isso há quem perca os três. A explicação é interessante e lógica.
Também se pode encontrar referências a que as virgens usavam um colar de 3 vinténs ao pescoço e quando eram prometidas em casamento o retiravam para assinalar que já não eram casadoiras, logo perdiam os 3 vinténs.
Afinal os pigmeus é que a sabem toda...
Lobisomens e coisas que tais.
Aproveitando aquilo que se espera uma moda passageira, contrastando com os actuais super apaneleirados vampiros que brilham ao sol e "chupam" sangue só aos bichinhos para não magoar os humanos, surgem os horríveis e perigosos lobisomens. Ou, almejando a tecnicidade do assunto, licantropos, seres dotados da capacidade de "shape-shifting" (mudadores de forma soa um pouco rústico), após mordidos ou arranhados por um outro, alternando a forma humana com uma semelhante a um lobo gigante, espalhando o terror numa amalgama de sangue, tripas e desmembramentos.
Até aqui tudo bem.
Mas, e se estes sacos de pulgas gigantes se caracterizassem eles também pela rabichice?
A lua cheia brilha lá no alto, a sua luminosidade harmoniosa atravessa o fino vidro que separa Sebastião Roberto do mundo exterior, de súbito e sem nada que o fizesse esperar, a transformação tem o seu inicio. Ouve-se um grito de mulher apavorada...afinal de contas Sebastião Roberto não estava a contar com isto.
Por toda a extensão do corpo de Sebastião Roberto pêlo fino e sedoso (graças a Pantene Pro-V com uma fórmula especialmente concebida para restituir ao cabelo/pêlo o aspecto reluzente e acetinado que sempre desejou, devido aos seus agentes condicionadores que ajudam a controlar o cabelo encrespado) ocupa agora o lugar do que outrora era uma pele limpa e hidratada por cremes Cristian Lay com Aloe Vera e Figos de Madagáscar. O seu cabelo acompanha o crescimento e Sebastião Roberto apressa-se a colocar os rolos e marca imediatamente sessão com Moreno para um tratamento intensivo.
Ao observar a exponencial extensão das suas unhas, Sebastião Roberto apressa-se também a marcar consulta na esteticista do bairro para um tratamento endurecedor das mesmas, não vá ter que desmembrar alguém. Verniz, rosa-bebé com cheiro a Flores Silvestres.
Rasgar as roupas é demodé e é supér idade-média. Sebastião Roberto veste Lycra Spandex roxo por baixo dos seus trajes habituais, não vá o diabo tecê-las.
O nosso lobicha está pronto a atacar...
Até aqui tudo bem.
Mas, e se estes sacos de pulgas gigantes se caracterizassem eles também pela rabichice?
A lua cheia brilha lá no alto, a sua luminosidade harmoniosa atravessa o fino vidro que separa Sebastião Roberto do mundo exterior, de súbito e sem nada que o fizesse esperar, a transformação tem o seu inicio. Ouve-se um grito de mulher apavorada...afinal de contas Sebastião Roberto não estava a contar com isto.
Por toda a extensão do corpo de Sebastião Roberto pêlo fino e sedoso (graças a Pantene Pro-V com uma fórmula especialmente concebida para restituir ao cabelo/pêlo o aspecto reluzente e acetinado que sempre desejou, devido aos seus agentes condicionadores que ajudam a controlar o cabelo encrespado) ocupa agora o lugar do que outrora era uma pele limpa e hidratada por cremes Cristian Lay com Aloe Vera e Figos de Madagáscar. O seu cabelo acompanha o crescimento e Sebastião Roberto apressa-se a colocar os rolos e marca imediatamente sessão com Moreno para um tratamento intensivo.
Ao observar a exponencial extensão das suas unhas, Sebastião Roberto apressa-se também a marcar consulta na esteticista do bairro para um tratamento endurecedor das mesmas, não vá ter que desmembrar alguém. Verniz, rosa-bebé com cheiro a Flores Silvestres.
Rasgar as roupas é demodé e é supér idade-média. Sebastião Roberto veste Lycra Spandex roxo por baixo dos seus trajes habituais, não vá o diabo tecê-las.
O nosso lobicha está pronto a atacar...
sábado, março 27, 2010
Soripmav!!!!!!!
Ultimamente tenho andado a pensar numa nova e inovadora série carregada de efeitos especiais e melodramas pessoais adequada e perfeita para as tardes da TVI.
Os personagens principais são chamados soripmav e a sua principal ocupação remete-se para andar de hospital em hospital a morder os ombros dos doentes com anemia. Mas, ao contrário dos tenebrosos e em voga vampiros, facultam o sangue em falta às suas "vítimas" (o seu grande poder é ser dadores universais).
Contrariando toda a rabichice de crepúsculos e outras paneleirices que tais, estes soripmav não se apaixonam por adolescentes ainda sem pintelhos na crica. São disformes, morbidamente obesos e repugnantes ao olhar. Com a luz do sol, em vez de parecerem uma mala cravejada de diamantes da Dior ou Dolce e Gabana saída do armário de um Vitor de Sousa ou duma Bel Dominique (criançada: google it), libertam diarreia por todos os poros e urinam descontroladamente.
Ao invés de conduzirem poderosos carros desportivos, fazem-se transportar numa Citroen 2 cavalos de 1982, com capota retráctil, para poderem sair a voar quando necessário.
Podem comer e beber à vontade (daí o desleixe na figura), sendo o seu prato predilecto sopa de beldroegas...beldoregas...baldroegas...caralho, aquela erva verde que se apanha no campo e se vende por ciganos ou emigrantes de leste nas bermas da estrada (oregãos também são a especialidade destas gentes...orégus?). Bebem vinho, mas só à refeição principal.
Vestem fatos de treino de poliéster. Para poderem mexer à vontade e estarem sempre prontos para ir a um centro comercial.
As suas músicas de eleição são êxitos da revista (estes soripmav são tugas de gema).
Aguardo contactos para guiões e direitos de autor...
Os personagens principais são chamados soripmav e a sua principal ocupação remete-se para andar de hospital em hospital a morder os ombros dos doentes com anemia. Mas, ao contrário dos tenebrosos e em voga vampiros, facultam o sangue em falta às suas "vítimas" (o seu grande poder é ser dadores universais).
Contrariando toda a rabichice de crepúsculos e outras paneleirices que tais, estes soripmav não se apaixonam por adolescentes ainda sem pintelhos na crica. São disformes, morbidamente obesos e repugnantes ao olhar. Com a luz do sol, em vez de parecerem uma mala cravejada de diamantes da Dior ou Dolce e Gabana saída do armário de um Vitor de Sousa ou duma Bel Dominique (criançada: google it), libertam diarreia por todos os poros e urinam descontroladamente.
Ao invés de conduzirem poderosos carros desportivos, fazem-se transportar numa Citroen 2 cavalos de 1982, com capota retráctil, para poderem sair a voar quando necessário.
Podem comer e beber à vontade (daí o desleixe na figura), sendo o seu prato predilecto sopa de beldroegas...beldoregas...baldroegas...caralho, aquela erva verde que se apanha no campo e se vende por ciganos ou emigrantes de leste nas bermas da estrada (oregãos também são a especialidade destas gentes...orégus?). Bebem vinho, mas só à refeição principal.
Vestem fatos de treino de poliéster. Para poderem mexer à vontade e estarem sempre prontos para ir a um centro comercial.
As suas músicas de eleição são êxitos da revista (estes soripmav são tugas de gema).
Aguardo contactos para guiões e direitos de autor...
quinta-feira, março 25, 2010
Zombies...
De há um tempo para cá algo tem vindo a incomodar-me mais que as habituais e incomodantes borbulhas que insistem em popular na região perineal, como se de um campo minado se tratasse.
Falo de pessoas que, sendo o assunto discutido férias, acabam por afirmar que "tempo demais de férias não é para mim, que depois fartava-me de estar sem nada para fazer" e aqui, após a vocalização do último verbo, incorre em mim uma urgência em espetar talheres de prata nos globos oculares destas ovelhinhas. Haverá pessoas mais formatadas para, exclusivamente, trabalhar? Que triste vida possuem estes animais para não conceberem a sua vida sem trabalho?
Mais, quando esta conversa surge em contexto de "se ganhasse o euromilhões". Nestes momentos apetece-me acorrentar as famílias destas acéfalas criaturas, regar-lhes as partes baixas com petróleo e colocar um idoso com Parkinson a "brincar" com uma caixa de fósforos, não fosse o tópico "euromilhões" idiota o suficiente...
Toleraria, amiúde, se argumentassem em caso de doença e consequente baixa. Por exemplo, uma Intervenção cirúrgica que implique a não realização de esforços físicos equivale a uma baixa de, vá lá, um mês. Sendo que na primeira semana as dores são mais intensas e ainda está "fresco"(dependendo da IC, claro), os restantes dias de baixa seriam considerados "férias". MAS, mesmo neste caso, apenas aceitaria o "fartava-me de não ter nada para fazer" se o ano fosse 1940 e, tal como agora, vivêssemos numa aldeia onde não se passa nada. A taxa de suicídios nessa altura era elevadíssima, porque, de facto, AS PESSOAS NÃO TINHAM NADA PARA FAZER! Ou trabalhavam no campo, ou no campo trabalhavam. A solução mais plausível em muitos casos era passar uma corda pela trave mestra da quinta e tentar planar, servindo-se do pescoço como auxiliar.
Não haviam computadores, não haviam torrents, não havia cinema, não haviam filmes por estrear que já se podiam "comprar" online, não havia Porno-grafia, e muitos etc´s.
Actualmente, não encontro sentido em alguém se fartar de não ter nada para fazer, acordem! Saiam da cápsula de apatia tão característica do povo Português nos últimos anos, ajam! O País está assim por demasiada incompetência acumulada. Explorem outras áreas, façam outras coisas, procurem, experimentem, Façam!
Pensar nestas coisas faz com que muita gente me evite nos dias que correm.
Falo de pessoas que, sendo o assunto discutido férias, acabam por afirmar que "tempo demais de férias não é para mim, que depois fartava-me de estar sem nada para fazer" e aqui, após a vocalização do último verbo, incorre em mim uma urgência em espetar talheres de prata nos globos oculares destas ovelhinhas. Haverá pessoas mais formatadas para, exclusivamente, trabalhar? Que triste vida possuem estes animais para não conceberem a sua vida sem trabalho?
Mais, quando esta conversa surge em contexto de "se ganhasse o euromilhões". Nestes momentos apetece-me acorrentar as famílias destas acéfalas criaturas, regar-lhes as partes baixas com petróleo e colocar um idoso com Parkinson a "brincar" com uma caixa de fósforos, não fosse o tópico "euromilhões" idiota o suficiente...
Toleraria, amiúde, se argumentassem em caso de doença e consequente baixa. Por exemplo, uma Intervenção cirúrgica que implique a não realização de esforços físicos equivale a uma baixa de, vá lá, um mês. Sendo que na primeira semana as dores são mais intensas e ainda está "fresco"(dependendo da IC, claro), os restantes dias de baixa seriam considerados "férias". MAS, mesmo neste caso, apenas aceitaria o "fartava-me de não ter nada para fazer" se o ano fosse 1940 e, tal como agora, vivêssemos numa aldeia onde não se passa nada. A taxa de suicídios nessa altura era elevadíssima, porque, de facto, AS PESSOAS NÃO TINHAM NADA PARA FAZER! Ou trabalhavam no campo, ou no campo trabalhavam. A solução mais plausível em muitos casos era passar uma corda pela trave mestra da quinta e tentar planar, servindo-se do pescoço como auxiliar.
Não haviam computadores, não haviam torrents, não havia cinema, não haviam filmes por estrear que já se podiam "comprar" online, não havia Porno-grafia, e muitos etc´s.
Actualmente, não encontro sentido em alguém se fartar de não ter nada para fazer, acordem! Saiam da cápsula de apatia tão característica do povo Português nos últimos anos, ajam! O País está assim por demasiada incompetência acumulada. Explorem outras áreas, façam outras coisas, procurem, experimentem, Façam!
Pensar nestas coisas faz com que muita gente me evite nos dias que correm.
quarta-feira, janeiro 13, 2010
Os cuidados de excelência que tanto se apregoam...
...é esta a motivação:
A nova proposta do MS para a carreira de enfermagem é, no mínimo, humilhante, designadamente, porque:
Volta a propor que a Posição 1, de Ingresso na Profissão, seja o Nível 11 (995,51) até 31.Dezembro.2013. Até esta
data os Enfermeiros ingressam na Profissão auferindo salário inferior ao actual (1 020,06);
Volta a propor que o Ingresso na Profissão seja pelo Nível 15 (1 201,48), agora a partir de 1.Janeiro.2014 e para o
futuro;
Na Categoria de Enfermeiro, diminui o Topo (Posição 10) do Nível 48 (2 900,72) para o Nível 43 (2 643,26);
O Topo da Categoria de Enfermeiro fica “mais longe” do Topo da Carreira Técnica Superior;
Na Categoria de Enfermeiro Principal, diminui o Nível da Posição 1, de 48 (2 900,72) para 43 (2 643,26);
MS desvaloriza prestação de cuidados especializados e “acréscimos funcionais”;
MANTÉM A PROPOSTA: NA TRANSIÇÃO PARA A NOVA CARREIRA, OS ENFERMEIROS MANTÉM O SEU
ACTUAL SALÁRIO … não há revalorização salarial;
Ou seja, sendo licenciados como todos os outros técnicos superiores, os enfermeiros vão passar a receber menos, quando, para além da inevitável e chatinha crise que teima em ficar por cá, o custo de vida aumenta.
Qual é então a motivação para se prestarem esses cuidados de excelência que tanto se falam nas campanhas e nos meios de comunicação?
Estes filhos da puta andam a gozar com quem?
Pelos vistos está prevista greve de 3 dias para o fim de Janeiro. Morra gente, haja algum caos...pode ser que resulte em algo..
A nova proposta do MS para a carreira de enfermagem é, no mínimo, humilhante, designadamente, porque:
Volta a propor que a Posição 1, de Ingresso na Profissão, seja o Nível 11 (995,51) até 31.Dezembro.2013. Até esta
data os Enfermeiros ingressam na Profissão auferindo salário inferior ao actual (1 020,06);
Volta a propor que o Ingresso na Profissão seja pelo Nível 15 (1 201,48), agora a partir de 1.Janeiro.2014 e para o
futuro;
Na Categoria de Enfermeiro, diminui o Topo (Posição 10) do Nível 48 (2 900,72) para o Nível 43 (2 643,26);
O Topo da Categoria de Enfermeiro fica “mais longe” do Topo da Carreira Técnica Superior;
Na Categoria de Enfermeiro Principal, diminui o Nível da Posição 1, de 48 (2 900,72) para 43 (2 643,26);
MS desvaloriza prestação de cuidados especializados e “acréscimos funcionais”;
MANTÉM A PROPOSTA: NA TRANSIÇÃO PARA A NOVA CARREIRA, OS ENFERMEIROS MANTÉM O SEU
ACTUAL SALÁRIO … não há revalorização salarial;
Ou seja, sendo licenciados como todos os outros técnicos superiores, os enfermeiros vão passar a receber menos, quando, para além da inevitável e chatinha crise que teima em ficar por cá, o custo de vida aumenta.
Qual é então a motivação para se prestarem esses cuidados de excelência que tanto se falam nas campanhas e nos meios de comunicação?
Estes filhos da puta andam a gozar com quem?
Pelos vistos está prevista greve de 3 dias para o fim de Janeiro. Morra gente, haja algum caos...pode ser que resulte em algo..
sábado, dezembro 26, 2009
Mensagens de Natal...
O excelso cardeal Patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, elegeu como principal preocupação na homilia de Natal a visibilidade dos que não procuram ou não acreditam em Deus: "Nos últimos tempos, entre nós, falou-se muito de ateísmo; exprimiram-se ateus, pessoas e organizações, defendeu-se o direito de ser ateu e de exprimir a negação de Deus", lamentou, acrescentando que "não é o facto de alguém não acreditar em Deus que faz com que Ele não exista".
O que este excelso empacotador anal de meninos de catequese se esquece é que "não é o facto de alguém acreditar em deus que faz com que ele exista..."
Este excelso devorador da miséria alheia, aproveitador de pessoas fracas de espirito, lamentou ainda também que "um povo cuja cultura foi profundamente marcada pelo cristianismo", como o português, e em que a grande maioria das pessoas são baptizadas celebre o Natal de forma cultural e não religiosa, não reconhecendo "em Jesus o Deus que o visita". Parece esquecer-se novamente que no tempo passado, esse profundamente marcado pelo cristianismo, a escolha não era uma hipotese. Hoje em dia as pessoas optam pensar por si próprias, não seguindo cegamente uma religião que lhes é forçada. Sejamos justo, há gente que prefere deambular com a pala à frente dos olhos, mas isso cada um sabe de si e ele sabe de todos...
quinta-feira, dezembro 10, 2009
Santa Claus, Pai Natal, Papai Noel, Senhor da Coca-Cola...
Ele já aí anda outra vez...pessoalmente, a música na língua Inglesa é morbidamente assustadora do ponto de vista de uma criança. Vamos fazer um exercício prático em conjunto. Eliminem o jingle da música que certamente conhecem de cor. Pensem num Freddy Krueger, ou num Candyman, ou em qualquer mass-murderer cinéfilo dos 80´s-90´s, na voz rouca, pausada, agora, com essa voz em mente, regressem até uma tenra idade compreendida entre os 7-12 anos e ouçam para vocês mesmos a seguinte frase:
He sees you when you're sleeping,
He knows when you're awake.
He knows when you've been bad or good,
So be good for goodness sake!
Aqui somos inicialmente informados que existe um stalker pedófilo com uma lista detalhada do que fazemos, onde estamos e a que horas do dia. Nitidamente contrapondo com a imagem do senhor simpático que nos vai dar presentes...
So...You better watch out,
You better not cry
You better not pout,
I'm telling you why.
Santa Claus is coming to town.
Basicamente, o que podemos aferir daqui é que, por muito que se tente, não é possível escapar deste predador sexual ainda por identificar no programa de televisão destinado ao mesmo. Quer queiramos quer não, ele vem à cidade...à nossa procura.
As crianças sabem bem...e agora entendo o seu medo..
Nem sei o nome desta merda em Português de Portugal
Deambuland pela cidade, vejo-me defrontado com um, à falta de termo melhor, "bufador de folhas deste sítio x para aquele ali à frente y". E que merda de aparelho vem a ser este? Qual é a puta da finalidade em soprar folhas uns metrinhos mais à frente? Quem foi o génio criativo por, um dia, ao olhar para folhas indagou para si mesmo "este montinho aqui está giro e fofinho, mas se eu arranjasse maneira de o passar daqui para ali, sem grande ciência envolvida, a minha vida melhoraria exponencialmente e choveriam vaginas do céu".
As pessoas que usam este aparelho são as mesmas que limpam o cú depois de cagar e voltam a enrolar o papel no rolo para uma próxima vez...
As pessoas que usam este aparelho são as mesmas que limpam o cú depois de cagar e voltam a enrolar o papel no rolo para uma próxima vez...
quinta-feira, dezembro 03, 2009
Em Cuba, sê Português desconfiado e paranóico!
José visitou a Cuba “livre” de Fidel durante o passado fim de Outubro/início de Novembro, e, por falta de tempo e/ou paciência ainda não se tinha debruçado sobre o assunto e relatado as ocorrências a vocês, os milhares que me acompanham através da plataforma online. Assim, de modo mais ou menos resumido, deixo-vos com o fillet mignon da viagem, esperançado que o vosso conhecimento acerca desta Ilha das Caraíbas seja em muito aumentado…ou não.
Primeiro, e auxiliando-me nas wikipedias e essas merdas todas, um resumozito sobre Cuba:
- Colónia Espanhola (durante 4 séculos);
- Estados Unidos “ocuparam” a ilha durante 4 anos;
- 1902, independência Cubana, com intervenção directa dos EUA em todos os assuntos políticos e militares (Emenda Platt), assim foi durante 58 anos;
- Fulgência Batista, ditador entre 1933 e 1959 (apoiado pelos EUA, que, em contrapartida, controlavam os negócios na ilha), deposto por Fidel Castro em 1959, exilou-se em Portugal (Estoril e Ilha da Madeira). Cuba consegue independência.
Adenda histórica: Cuba acusa os EUA de limitar os direitos humanos na ilha, através de todos os esforços anti-Cuba (comércio do açúcar, petróleo, etc). Durante anos os EUA controlavam e exploravam as plantações de Açúcar na ilha, terrenos que foram progressivamente desapropriados pelos Cubanos, de volta aos locais. EUA inicialmente deixaram praticamente de importar açúcar de Cuba (700.000 toneladas) e posteriormente iniciaram um “bloqueio” contra a Ilha (onde, por exemplo, um País não pode exportar para os EUA por conter algum produto cubano), este embargo, desde 1962 até aos dias de hoje, terá causado um prejuízo superior a 89 biliões de dólares. Tendo já sido discutido e votado pela ONU, mas sem resolução aparente. Daí a ilha depender, em grande maioria, do turismo para a sua subsistência. Durante a estadia, mais do que um guia informou disso mesmo, muitas refinarias de açúcar fecharam ao longo dos anos e é através do turismo…dos 270000 em 1989, Cuba viu-se explorada por 2.2 milhões em 2006.
Atenção agora, texto grande:
Havana é uma cidade de, à semelhança de muitos destinos turísticos, muitos contrastes. Apesar da sua inegável beleza arquitectónica, caracteriza-se também pela miséria alheia. Do quarto no 13º andar do Hotel tinha vista privilegiada para alguma dessa miséria, dos prédios decadentes, quase que saídos duma zona de guerra, dos pedintes que interpelam turistas e locais em busca de alguns “pesos” para comer. “Para comer?” Perguntam vocês, com cara de parvos. ”Para comer”, respondo eu, com a mania que sei muito. “Então mas Cuba não é o País que tem 85% de licenciados e só 15% é que se pode definir como analfabeto, enquadrado na pobreza?” Indagam vocês já com um ar nitidamente cagão. “Até pode ser que sim, mas esses são dados que é o próprio governo fornece e se só há 15% de analfabetismo e pobreza naquele País devo-me ter cruzado com todos os 15%...duas vezes”.
É com um salário de 8 euros e o “direito” a uma alimentação racionada, controlada com um cartão que vão trocando à medida das necessidades que os Cubanos se regem, pelo menos grande, grande parte. E o que fazer quando não é suficiente? Pedir, muito. Seja na rua ou “indoors”. Chegou-se ao cúmulo de, ao visitar o Capitólio, e pagar a respectiva entrada, deambulando por uma das salas iniciais, somos abordados por uma senhora, com farda própria, que nos informa relativamente à sala onde estamos, onde podemos e não podemos ir e se oferece gentilmente para nos tirar uma foto. E é depois de bater a chapa que são arremessados daqueles lábios, como tentáculos maquiavélicos mirados na minha carteira, as seguintes palavras: “E agora se me puderem auxiliar, tenho três filhos em casa..” e eu…”FODA-SE!!! 3??? Tão mas não és capaz de ter as pernas fechadas e agora eu é que tenho de pagar a escola aos gaiatos??? Dá aí uns pontos a unir as bordas da cona que resolves isso, ou então leva sempre no cú que deixas de engravidar!!!!!!” depois a voz na minha cabeça calou-se e lá dei um “peso” à senhora, com o sorriso mais falso dos últimos 15 ou 20 minutos.
Outra, nas casa de banho, em locais que também se pagou à entrada. Quando entro não se vê vivalma, ainda estou a acabar de sacudir o Feliciano e já tenho um gajo à porta com uma toalha à minha espera…e um secador ao lado!!!! Fiquei depois a saber que, numa estratégia extraordinária por parte do governo dos Castros, os Cubanos que trabalham nestes sítios descontam para a “Segurança Social” sobre as gorjas que recebem….fantástico? Ou preocupante?
Bem, como está a ficar tarde, vamos descortinar um pouco sobre as partes mais fofinhas da viagem:
Primeiro que tudo, será possível que os cubanos nunca tenham ouvido falar de Piaçabas? Nem um nas casas de banho dos hoteis! E, para variar um pouco nestas questões de viagens, voltei a entupir a sanita no cocó inaugural, a tradição foi respeitada. Mas o melhor ainda estava para vir no que toca a estas aventuras Gastro-intestinais…mais à frente voltamos a este assunto.
Toda e qualquer discoteca é fachada para turismo sexual. Ponto. Seja na discoteca do 25º andar do hotel xpto (com acompanhantes de luxo) ou na casa da música (com putas balseiras saídas de um mau episódio do Cops), a ordem do dia é sacar dinheiro aos turistas. Nessa casa da música, tivemos o privilégio de assistir a um concerto ao vivo de música tipicamente cubana, ritmos calientes e essas merdas todas. O problema aqui foi que não consegui apreciar em perfeitas condições o espectáculo pois a minha mente estava confusa. Estive sempre à espera que a qualquer momento os artistas gritassem “Olhó Bóquessér frequesa, é a dois e meio que o cigano tá maluque!”, tal não era o aspecto de feirante que aqueles meninos ostentavam (a t-shirt justa, cor de rosa, com lantejoulas, o casaco de ganga (sem mangas), o cinto com uma fivela gigante, o sapatinho. Tudo do mais balseiro que se pode encontrar em qualquer bazar de qualidade).
Ainda em Havana, como qualquer turista que se preze, fomos empurrados para uma visita pela cidade, em que na primeira parte tivemos o privilégio de…andar num autocarro a manhã inteira. Quando estava quase a espetar o garfo do almoço nos olhos por ser tão idiota e gastar dinheiro naquele chupa-Euros, o guia informa que a 2ª parte da viagem será feita a pé. Até aí tudo bem, andámos e andámos, e depois andámos mais um bocado. No fim, em género de flash interview, o guia respondeu a algumas perguntas, despediu-se cordialmente e informou que o nosso hotel fica 5 km “naquela direcção”, dando-nos 3 opções, a pé, carro ou táxi. Como qualquer grupo inteligente que pensa “tão mas este cabrão não nos leva ao hotel agora??” e cansados de palmilhar Havana, escolhemos a opção “a pé”. Percorremos o calçadão lá da zona (Malecón) e é durante o trajecto que se constata um padrão a nível das habitações, algo como: restaurado e brevemente hotel-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-restaurado e brevemente hotel- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra. Curioso, perguntei no dia seguinte a um taxista o porquê, qual o critério para recuperar x e não recuperar y imediatamente contíguo. Existe então um senhor de seu nome Eusébio Leal, possuindo o cargo de Historiador de Havana, chamado pelos habitantes “Dono de Habana Vieja”. O que este senhor tem o poder de decidir, com total apoio do governo (obviamente), é a evacuação de um prédio (mesmo que habitado por várias famílias durante gerações) para depois restaurar, sendo as famílias expulsas e colocadas em alojamento temporário que depressa se torna definitivo e o prédio, sendo propriedade do estado, ao dono volta. E atenção, os prédios ao longo do Malecón são prédios imponentes, ornamentados, estilo Americano anos 50. O cheiro a tinta fresca é facilmente contraposto às varandas fechadas a tijolo e cimento para daí resultar mais uma divisão para uma família numerosa que se amontoa em poucos m2. Os vidros ainda com o adesivo em forma de “X” que permitem descortinar algo novo não espelham a realidade a escassos metros. Esta recuperação limita-se apenas a estas artérias principais, porque ao adensar o passeio e aventurar mais um pouco chegamos a perguntar-nos se estaremos no Iraque em altura de bombardeio intenso…
Em Varadero, nada de visitas e/ou excursões, limitámo-nos a praia e descanso, num hotel de luxo. E digo luxo porque só se pode falar de luxo quando, na casa de banho, justamente ao lado do trono do cocó, temos um telefone que nos possibilita comunicar com os restantes quartos. Luxo é estar a cagar e ligar para a recepção a relatar a experiência. E útil que foi este telefone, uma vez que grande parte do meu tempo foi passado no trono cerâmico…pois é, o sistema gastro-intestinal finalmente falhou e é com pesar e algum orgulho que digo que facilmente poderia rivalizar com uma torneira de alta pressão…mas em vez de água, sairia uma espécie de merda muito líquida, de tal modo que o chocolate quente das máquinas tinha mais consistência que o produto por mim evacuado…foram dias de autêntico penar meus amigos e amigas, e, uma vez que tinhamos um free pass para comida e bebida, uma simples pulseira de plástico que separa o comum dos mortais dum bacanal alimentar em que só precisamos de ir buscar o prato e encher de “cagulo” (finalmente utilizo esta expressão), decidi utilizar uma técnica que, vá lá, resultou em 87%. Ao pequeno-almoço, torradinhas e cházinho, ao almoço, frango e pouco mais. Ao jantar, meus amigos, primeiro que tudo, esvaziar o conteúdo gástrico, depois, comer tudo o que se conseguir até se dar o sinal cerebral que está um camião cisterna cheio de merda às bordas do cú prestes a verter, depois correr (dentro das capacidades na altura, uma espécie de marcha para-olímpica) até à habitação e deixar todos os demónios sair, aproveitando para utilizar o telefone que se encontra ao lado do trono para comunicar aos nossos parceiros de viagem a consistência, ou ausência dela.
Se ainda persistir a fome e se forem possuidores da coragem e espírito de sacrifício necessários, ingerir Ultra-Levur E Imodium e voltar à carga ao buffet. Importante: Lavar as mãos antes, mas não beber água da torneira…parece que faz diarreia…
Primeiro, e auxiliando-me nas wikipedias e essas merdas todas, um resumozito sobre Cuba:
- Colónia Espanhola (durante 4 séculos);
- Estados Unidos “ocuparam” a ilha durante 4 anos;
- 1902, independência Cubana, com intervenção directa dos EUA em todos os assuntos políticos e militares (Emenda Platt), assim foi durante 58 anos;
- Fulgência Batista, ditador entre 1933 e 1959 (apoiado pelos EUA, que, em contrapartida, controlavam os negócios na ilha), deposto por Fidel Castro em 1959, exilou-se em Portugal (Estoril e Ilha da Madeira). Cuba consegue independência.
Adenda histórica: Cuba acusa os EUA de limitar os direitos humanos na ilha, através de todos os esforços anti-Cuba (comércio do açúcar, petróleo, etc). Durante anos os EUA controlavam e exploravam as plantações de Açúcar na ilha, terrenos que foram progressivamente desapropriados pelos Cubanos, de volta aos locais. EUA inicialmente deixaram praticamente de importar açúcar de Cuba (700.000 toneladas) e posteriormente iniciaram um “bloqueio” contra a Ilha (onde, por exemplo, um País não pode exportar para os EUA por conter algum produto cubano), este embargo, desde 1962 até aos dias de hoje, terá causado um prejuízo superior a 89 biliões de dólares. Tendo já sido discutido e votado pela ONU, mas sem resolução aparente. Daí a ilha depender, em grande maioria, do turismo para a sua subsistência. Durante a estadia, mais do que um guia informou disso mesmo, muitas refinarias de açúcar fecharam ao longo dos anos e é através do turismo…dos 270000 em 1989, Cuba viu-se explorada por 2.2 milhões em 2006.
Atenção agora, texto grande:
Havana é uma cidade de, à semelhança de muitos destinos turísticos, muitos contrastes. Apesar da sua inegável beleza arquitectónica, caracteriza-se também pela miséria alheia. Do quarto no 13º andar do Hotel tinha vista privilegiada para alguma dessa miséria, dos prédios decadentes, quase que saídos duma zona de guerra, dos pedintes que interpelam turistas e locais em busca de alguns “pesos” para comer. “Para comer?” Perguntam vocês, com cara de parvos. ”Para comer”, respondo eu, com a mania que sei muito. “Então mas Cuba não é o País que tem 85% de licenciados e só 15% é que se pode definir como analfabeto, enquadrado na pobreza?” Indagam vocês já com um ar nitidamente cagão. “Até pode ser que sim, mas esses são dados que é o próprio governo fornece e se só há 15% de analfabetismo e pobreza naquele País devo-me ter cruzado com todos os 15%...duas vezes”.
É com um salário de 8 euros e o “direito” a uma alimentação racionada, controlada com um cartão que vão trocando à medida das necessidades que os Cubanos se regem, pelo menos grande, grande parte. E o que fazer quando não é suficiente? Pedir, muito. Seja na rua ou “indoors”. Chegou-se ao cúmulo de, ao visitar o Capitólio, e pagar a respectiva entrada, deambulando por uma das salas iniciais, somos abordados por uma senhora, com farda própria, que nos informa relativamente à sala onde estamos, onde podemos e não podemos ir e se oferece gentilmente para nos tirar uma foto. E é depois de bater a chapa que são arremessados daqueles lábios, como tentáculos maquiavélicos mirados na minha carteira, as seguintes palavras: “E agora se me puderem auxiliar, tenho três filhos em casa..” e eu…”FODA-SE!!! 3??? Tão mas não és capaz de ter as pernas fechadas e agora eu é que tenho de pagar a escola aos gaiatos??? Dá aí uns pontos a unir as bordas da cona que resolves isso, ou então leva sempre no cú que deixas de engravidar!!!!!!” depois a voz na minha cabeça calou-se e lá dei um “peso” à senhora, com o sorriso mais falso dos últimos 15 ou 20 minutos.
Outra, nas casa de banho, em locais que também se pagou à entrada. Quando entro não se vê vivalma, ainda estou a acabar de sacudir o Feliciano e já tenho um gajo à porta com uma toalha à minha espera…e um secador ao lado!!!! Fiquei depois a saber que, numa estratégia extraordinária por parte do governo dos Castros, os Cubanos que trabalham nestes sítios descontam para a “Segurança Social” sobre as gorjas que recebem….fantástico? Ou preocupante?
Bem, como está a ficar tarde, vamos descortinar um pouco sobre as partes mais fofinhas da viagem:
Primeiro que tudo, será possível que os cubanos nunca tenham ouvido falar de Piaçabas? Nem um nas casas de banho dos hoteis! E, para variar um pouco nestas questões de viagens, voltei a entupir a sanita no cocó inaugural, a tradição foi respeitada. Mas o melhor ainda estava para vir no que toca a estas aventuras Gastro-intestinais…mais à frente voltamos a este assunto.
Toda e qualquer discoteca é fachada para turismo sexual. Ponto. Seja na discoteca do 25º andar do hotel xpto (com acompanhantes de luxo) ou na casa da música (com putas balseiras saídas de um mau episódio do Cops), a ordem do dia é sacar dinheiro aos turistas. Nessa casa da música, tivemos o privilégio de assistir a um concerto ao vivo de música tipicamente cubana, ritmos calientes e essas merdas todas. O problema aqui foi que não consegui apreciar em perfeitas condições o espectáculo pois a minha mente estava confusa. Estive sempre à espera que a qualquer momento os artistas gritassem “Olhó Bóquessér frequesa, é a dois e meio que o cigano tá maluque!”, tal não era o aspecto de feirante que aqueles meninos ostentavam (a t-shirt justa, cor de rosa, com lantejoulas, o casaco de ganga (sem mangas), o cinto com uma fivela gigante, o sapatinho. Tudo do mais balseiro que se pode encontrar em qualquer bazar de qualidade).
Ainda em Havana, como qualquer turista que se preze, fomos empurrados para uma visita pela cidade, em que na primeira parte tivemos o privilégio de…andar num autocarro a manhã inteira. Quando estava quase a espetar o garfo do almoço nos olhos por ser tão idiota e gastar dinheiro naquele chupa-Euros, o guia informa que a 2ª parte da viagem será feita a pé. Até aí tudo bem, andámos e andámos, e depois andámos mais um bocado. No fim, em género de flash interview, o guia respondeu a algumas perguntas, despediu-se cordialmente e informou que o nosso hotel fica 5 km “naquela direcção”, dando-nos 3 opções, a pé, carro ou táxi. Como qualquer grupo inteligente que pensa “tão mas este cabrão não nos leva ao hotel agora??” e cansados de palmilhar Havana, escolhemos a opção “a pé”. Percorremos o calçadão lá da zona (Malecón) e é durante o trajecto que se constata um padrão a nível das habitações, algo como: restaurado e brevemente hotel-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-restaurado e brevemente hotel- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra. Curioso, perguntei no dia seguinte a um taxista o porquê, qual o critério para recuperar x e não recuperar y imediatamente contíguo. Existe então um senhor de seu nome Eusébio Leal, possuindo o cargo de Historiador de Havana, chamado pelos habitantes “Dono de Habana Vieja”. O que este senhor tem o poder de decidir, com total apoio do governo (obviamente), é a evacuação de um prédio (mesmo que habitado por várias famílias durante gerações) para depois restaurar, sendo as famílias expulsas e colocadas em alojamento temporário que depressa se torna definitivo e o prédio, sendo propriedade do estado, ao dono volta. E atenção, os prédios ao longo do Malecón são prédios imponentes, ornamentados, estilo Americano anos 50. O cheiro a tinta fresca é facilmente contraposto às varandas fechadas a tijolo e cimento para daí resultar mais uma divisão para uma família numerosa que se amontoa em poucos m2. Os vidros ainda com o adesivo em forma de “X” que permitem descortinar algo novo não espelham a realidade a escassos metros. Esta recuperação limita-se apenas a estas artérias principais, porque ao adensar o passeio e aventurar mais um pouco chegamos a perguntar-nos se estaremos no Iraque em altura de bombardeio intenso…
Em Varadero, nada de visitas e/ou excursões, limitámo-nos a praia e descanso, num hotel de luxo. E digo luxo porque só se pode falar de luxo quando, na casa de banho, justamente ao lado do trono do cocó, temos um telefone que nos possibilita comunicar com os restantes quartos. Luxo é estar a cagar e ligar para a recepção a relatar a experiência. E útil que foi este telefone, uma vez que grande parte do meu tempo foi passado no trono cerâmico…pois é, o sistema gastro-intestinal finalmente falhou e é com pesar e algum orgulho que digo que facilmente poderia rivalizar com uma torneira de alta pressão…mas em vez de água, sairia uma espécie de merda muito líquida, de tal modo que o chocolate quente das máquinas tinha mais consistência que o produto por mim evacuado…foram dias de autêntico penar meus amigos e amigas, e, uma vez que tinhamos um free pass para comida e bebida, uma simples pulseira de plástico que separa o comum dos mortais dum bacanal alimentar em que só precisamos de ir buscar o prato e encher de “cagulo” (finalmente utilizo esta expressão), decidi utilizar uma técnica que, vá lá, resultou em 87%. Ao pequeno-almoço, torradinhas e cházinho, ao almoço, frango e pouco mais. Ao jantar, meus amigos, primeiro que tudo, esvaziar o conteúdo gástrico, depois, comer tudo o que se conseguir até se dar o sinal cerebral que está um camião cisterna cheio de merda às bordas do cú prestes a verter, depois correr (dentro das capacidades na altura, uma espécie de marcha para-olímpica) até à habitação e deixar todos os demónios sair, aproveitando para utilizar o telefone que se encontra ao lado do trono para comunicar aos nossos parceiros de viagem a consistência, ou ausência dela.
Se ainda persistir a fome e se forem possuidores da coragem e espírito de sacrifício necessários, ingerir Ultra-Levur E Imodium e voltar à carga ao buffet. Importante: Lavar as mãos antes, mas não beber água da torneira…parece que faz diarreia…
terça-feira, novembro 17, 2009
Já que estamos perto das Navidades...
No Natal, meu presente eu quero que seja, O Htchd2, o htchd2, lalalalala.
WANT!
quarta-feira, novembro 11, 2009
Se esta gaja decide fazer um porno caseiro que venha parar cá fora...
..afogo o router na sanita e mato a internet.
sábado, outubro 03, 2009
quarta-feira, setembro 30, 2009
Pesadelo em Elm Street...remake...
..ok, podia começar já por dizer...mais um? Não chega já a quantidade industrial de fezes mal cheirosas que os senhores dos estúdios lá dos estados unidos das américas, à falta de imaginação, ou puramente para sacar mais uns dinheiros ao público mentecapto no qual com vergonha me incluo por vezes, com algo que, em tempos passados teve a sua dose de sucesso, evacuam para a cara do espectador atraído pelo título que suscita a mais pura nostalgia e no fim fica apenas um gosto estranho na boca e o eterno pensamento..."epa, isto cheira e sabe a merda...tu queres ver...?".
Vamos por partes, Freddy Krueger é e sempre será uma personagem da minha infância/adolescência/adultidade. Foi ainda em tenra idade que me foi dado a conhecer aquele senhor, todo ele marcado por vastas queimaduras desfigurantes, facas nas mãos, chapéu castanho, blusa às riscas verdes e vermelhas e um potencial homicida do mais original que eu, enquanto criança inocente e ignorante, já tinha tido conhecimento. 7 filmes depois, chega este "novo" filme. Um remake. Com novidades.
O actor que interpretou durante os 7 filmes a personagem de Freddy Krueger ficou de fora, o que, à partida, colocou imediatamente este filme na categoria "criticar, muito". Mas, uma análise que até nem precisa de possuir o maior rigor, vem informar que Robert Englund já está nos 60 e tal anos de idade e que um dos últimos filmes no qual participou tinha o título de "Zombie Strippers!", não obstante o merecido Facepalm por contracenar com Jenna Jameson, a auto-proclamada rainha do porno (que entretanto abandonou essa lucrativa carreira), estes dois factos serão suficientes para convencer qualquer um que Robert Englund já não tem a pedalada necessária para encarnar o exigente papel de Freddy Krueger..a não ser, claro, que o objectivo seja um Freddy Krueger que, enquanto os adolescentes estão fora do mundo dos sonhos, tem consulta marcada no Ortopedista porque deslocou a bacia enquanto subia as escadas para ir jogar à moeda com os outros idosos do lar...
O escolhido para trazer nova alma a Freddy Krueger é Jackie Earle Haley, recentemente apreciado no bem e mal amado Watchmen, no qual fez um papel muito bem conseguido e mostrou algumas das suas qualidades enquanto actor. Na minha opinião, foi uma boa escolha. Este já experiente actor tem muito para dar à personagem e acredito que dali sairá uma justa homenagem a sir Robert Englund/Freddy Krueger sec XXI.
Pontos negativos de tudo isto:
Michael Bay!!! Apesar de na ficha do IMDB não aparecer este nome, somos assombrados logo no trailer com a informação "From Producer Michael Bay". E o que me assusta aqui? Tudo, primeiro, o nome em si, depois ser chamado de produtor. Títulos como Armageddon, Pearl Harbor, e, o fillet mignon do esterco cinematográfico recente deste assassino, Transformers 1 e 2.
E é efectuando a comparação entre trailers que se manifesta o meu medinho. Lembro-me da primeira vez que vi o trailer do mais recente Transformers e até pensar "Olá, isto é capaz de estar aqui um filme de acção aceitável" e sair da sala de cinema como se tivesse sido pontapeado repetidas vezes na região escrotal durante 2 horas e tal. O filme é uma merda. Ponto final. E transformers eram também eles uma presença assídua da minha infância...destruída pelo senhor Miguel Baía.
Segundo ponto negativo (ou não): o director (Samuel Bayer) vem directamente do mundo dos videoclips musicais (Green Day-Stay together.., Offspring-gotta get away, TSP-bullet with butterfly.., entre outros). Até que ponto a experiência nesse assunto especifico, irá influenciar a qualidade final que se pretende? Será a capacidade de impressionar e agradar durante os 3-4 minutos dum clip musical normal suficiente para fazer exactamente o mesmo em larga escala ou tornará um filme de "culto" num clip aborrecido?
A cereja no topo do bolo, a dupla de escritores, para mim e para o IMDB, quase desconhecidos. Wesley Strick e Eric Heisserer, sendo que o primeiro esteve envolvido nalguns filmes, entre eles o Santo (com Val Kilmer), Aracnofobia e mais recentemente...Doom.... e o segundo trata-se mesmo da sua segunda participação activa na comunidade cinematográfica, sendo que a primera corresponde a um episódio de um programa de Tv. As cunhas deviam ser jeitosas.
Curioso estou, resta apreciar o trailer e esperar até 2010...
Vamos por partes, Freddy Krueger é e sempre será uma personagem da minha infância/adolescência/adultidade. Foi ainda em tenra idade que me foi dado a conhecer aquele senhor, todo ele marcado por vastas queimaduras desfigurantes, facas nas mãos, chapéu castanho, blusa às riscas verdes e vermelhas e um potencial homicida do mais original que eu, enquanto criança inocente e ignorante, já tinha tido conhecimento. 7 filmes depois, chega este "novo" filme. Um remake. Com novidades.
O actor que interpretou durante os 7 filmes a personagem de Freddy Krueger ficou de fora, o que, à partida, colocou imediatamente este filme na categoria "criticar, muito". Mas, uma análise que até nem precisa de possuir o maior rigor, vem informar que Robert Englund já está nos 60 e tal anos de idade e que um dos últimos filmes no qual participou tinha o título de "Zombie Strippers!", não obstante o merecido Facepalm por contracenar com Jenna Jameson, a auto-proclamada rainha do porno (que entretanto abandonou essa lucrativa carreira), estes dois factos serão suficientes para convencer qualquer um que Robert Englund já não tem a pedalada necessária para encarnar o exigente papel de Freddy Krueger..a não ser, claro, que o objectivo seja um Freddy Krueger que, enquanto os adolescentes estão fora do mundo dos sonhos, tem consulta marcada no Ortopedista porque deslocou a bacia enquanto subia as escadas para ir jogar à moeda com os outros idosos do lar...
O escolhido para trazer nova alma a Freddy Krueger é Jackie Earle Haley, recentemente apreciado no bem e mal amado Watchmen, no qual fez um papel muito bem conseguido e mostrou algumas das suas qualidades enquanto actor. Na minha opinião, foi uma boa escolha. Este já experiente actor tem muito para dar à personagem e acredito que dali sairá uma justa homenagem a sir Robert Englund/Freddy Krueger sec XXI.
Pontos negativos de tudo isto:
Michael Bay!!! Apesar de na ficha do IMDB não aparecer este nome, somos assombrados logo no trailer com a informação "From Producer Michael Bay". E o que me assusta aqui? Tudo, primeiro, o nome em si, depois ser chamado de produtor. Títulos como Armageddon, Pearl Harbor, e, o fillet mignon do esterco cinematográfico recente deste assassino, Transformers 1 e 2.
E é efectuando a comparação entre trailers que se manifesta o meu medinho. Lembro-me da primeira vez que vi o trailer do mais recente Transformers e até pensar "Olá, isto é capaz de estar aqui um filme de acção aceitável" e sair da sala de cinema como se tivesse sido pontapeado repetidas vezes na região escrotal durante 2 horas e tal. O filme é uma merda. Ponto final. E transformers eram também eles uma presença assídua da minha infância...destruída pelo senhor Miguel Baía.
Segundo ponto negativo (ou não): o director (Samuel Bayer) vem directamente do mundo dos videoclips musicais (Green Day-Stay together.., Offspring-gotta get away, TSP-bullet with butterfly.., entre outros). Até que ponto a experiência nesse assunto especifico, irá influenciar a qualidade final que se pretende? Será a capacidade de impressionar e agradar durante os 3-4 minutos dum clip musical normal suficiente para fazer exactamente o mesmo em larga escala ou tornará um filme de "culto" num clip aborrecido?
A cereja no topo do bolo, a dupla de escritores, para mim e para o IMDB, quase desconhecidos. Wesley Strick e Eric Heisserer, sendo que o primeiro esteve envolvido nalguns filmes, entre eles o Santo (com Val Kilmer), Aracnofobia e mais recentemente...Doom.... e o segundo trata-se mesmo da sua segunda participação activa na comunidade cinematográfica, sendo que a primera corresponde a um episódio de um programa de Tv. As cunhas deviam ser jeitosas.
Curioso estou, resta apreciar o trailer e esperar até 2010...
segunda-feira, setembro 14, 2009
The 4th Kind
Milla jovovich regressa ao grande ecrã neste thriller que supostamente será baseado em filmagens reais, digo supostamente porque ai há uns anos apareceram umas filmagens duma bruxa num bosque e aquilo era tão real como a qualidade dos argumentos de qualquer série Portuguesa dos últimos 50 anos.
A história: misteriosos desaparecimentos ocorridos nos últimos 40 anos em Nome, uma cidade do Alaska, levam a Dra Abigail (Jojovich) a querer explicar o inexplicavel, entrevistando os locais recorrendo à gravação video das sessões. No próprio trailer, somos presenteados com Milla Jovovich a explicar que o filme é baseado nos videos dessas sessões, propriedade da verdadeira Dra Abigail. Depois acontecem coisas estranhas. Os bichos verdes e/ou cinzentos estão out there...
Pessoalmente, o trailer despertou-me a curiosidade, o bichinho dos X-Files acordou e agora só será satisfeito depois de sair da sala de cinema.
E espero sinceramente que seja uma saída como tive oportunidade de experienciar depois de ver Inglorious Basterds. Finalmente, FINALMENTE, depois de muitas idas em vão, saí de uma sala em que o filme superou as expectativas levadas. Obrigado Tarantino.
Adiante, vamos esperar pela data de estreia para depois ver se, de facto, temos aqui um filme medianamente razoavel (bom duvido seriamente que o seja), ou, à semelhança de muitos outros de género semelhante, entra pelo globo ocular dentro e é imediatamente transformado em fezes liquidas e um ou outro gas..
Trailer:
A história: misteriosos desaparecimentos ocorridos nos últimos 40 anos em Nome, uma cidade do Alaska, levam a Dra Abigail (Jojovich) a querer explicar o inexplicavel, entrevistando os locais recorrendo à gravação video das sessões. No próprio trailer, somos presenteados com Milla Jovovich a explicar que o filme é baseado nos videos dessas sessões, propriedade da verdadeira Dra Abigail. Depois acontecem coisas estranhas. Os bichos verdes e/ou cinzentos estão out there...
Pessoalmente, o trailer despertou-me a curiosidade, o bichinho dos X-Files acordou e agora só será satisfeito depois de sair da sala de cinema.
E espero sinceramente que seja uma saída como tive oportunidade de experienciar depois de ver Inglorious Basterds. Finalmente, FINALMENTE, depois de muitas idas em vão, saí de uma sala em que o filme superou as expectativas levadas. Obrigado Tarantino.
Adiante, vamos esperar pela data de estreia para depois ver se, de facto, temos aqui um filme medianamente razoavel (bom duvido seriamente que o seja), ou, à semelhança de muitos outros de género semelhante, entra pelo globo ocular dentro e é imediatamente transformado em fezes liquidas e um ou outro gas..
Trailer:
Possivelmente uma das músicas mais idiotas de sempre...
..que cada vez que ecoa no meu pavilhão auditivo, para além de me provocar uma forte diarreia mental, evoca o saudoso tema do totoloto dos idos anos 90 "2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, sábado....domingo...vai a malta apostar. 5 dias da semana, ao sábado é pra ganhar" (provavelmente haverá um erro neste jingle comercial, não me recordo bem), pelos multi galardoados e sobrevalorizados black eyed peas protagonizou uma bonita surpresa à celebridade ex-gorda-ex-magra mais famosa lá das américas e arredores. Foi em comemoração dos 20 anos de programa, com 800 bailarinos contratados, sendo que posteriormente a dança se estendeu às 20000 pessoas que viam o espectáculo. Os buraka americanos fazem coisas mais engraçadas que os black eyed peas portugueses...
quarta-feira, setembro 09, 2009
Tenho das profissões que exige mais seriedade...
..de que outra forma poderia eu olhar nos olhos da velhota de 80 anos, metro e trinta, com apenas dois dentes no estore superior e zero no inferior, depois de proferir a seguinte frase: "É que eu tenho ilmrróidas, e depois quando me dá parece que saem batatas cá para fora e aquilo doi" sem soltar vários, e das mais distintas sonoridades, gases, de tanto rir?
É duro...
É duro...
quarta-feira, setembro 02, 2009
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