Lobisomens e coisas que tais.

Aproveitando aquilo que se espera uma moda passageira, contrastando com os actuais super apaneleirados vampiros que brilham ao sol e "chupam" sangue só aos bichinhos para não magoar os humanos, surgem os horríveis e perigosos lobisomens. Ou, almejando a tecnicidade do assunto, licantropos, seres dotados da capacidade de "shape-shifting" (mudadores de forma soa um pouco rústico), após mordidos ou arranhados por um outro, alternando a forma humana com uma semelhante a um lobo gigante, espalhando o terror numa amalgama de sangue, tripas e desmembramentos.
Até aqui tudo bem.
Mas, e se estes sacos de pulgas gigantes se caracterizassem eles também pela rabichice?

A lua cheia brilha lá no alto, a sua luminosidade harmoniosa atravessa o fino vidro que separa Sebastião Roberto do mundo exterior, de súbito e sem nada que o fizesse esperar, a transformação tem o seu inicio. Ouve-se um grito de mulher apavorada...afinal de contas Sebastião Roberto não estava a contar com isto.
Por toda a extensão do corpo de Sebastião Roberto pêlo fino e sedoso (graças a Pantene Pro-V com uma fórmula especialmente concebida para restituir ao cabelo/pêlo o aspecto reluzente e acetinado que sempre desejou, devido aos seus agentes condicionadores que ajudam a controlar o cabelo encrespado) ocupa agora o lugar do que outrora era uma pele limpa e hidratada por cremes Cristian Lay com Aloe Vera e Figos de Madagáscar. O seu cabelo acompanha o crescimento e Sebastião Roberto apressa-se a colocar os rolos e marca imediatamente sessão com Moreno para um tratamento intensivo.
Ao observar a exponencial extensão das suas unhas, Sebastião Roberto apressa-se também a marcar consulta na esteticista do bairro para um tratamento endurecedor das mesmas, não vá ter que desmembrar alguém. Verniz, rosa-bebé com cheiro a Flores Silvestres.
Rasgar as roupas é demodé e é supér idade-média. Sebastião Roberto veste Lycra Spandex roxo por baixo dos seus trajes habituais, não vá o diabo tecê-las.
O nosso lobicha está pronto a atacar...

Soripmav!!!!!!!

Ultimamente tenho andado a pensar numa nova e inovadora série carregada de efeitos especiais e melodramas pessoais adequada e perfeita para as tardes da TVI.

Os personagens principais são chamados soripmav e a sua principal ocupação remete-se para andar de hospital em hospital a morder os ombros dos doentes com anemia. Mas, ao contrário dos tenebrosos e em voga vampiros, facultam o sangue em falta às suas "vítimas" (o seu grande poder é ser dadores universais).

Contrariando toda a rabichice de crepúsculos e outras paneleirices que tais, estes soripmav não se apaixonam por adolescentes ainda sem pintelhos na crica. São disformes, morbidamente obesos e repugnantes ao olhar. Com a luz do sol, em vez de parecerem uma mala cravejada de diamantes da Dior ou Dolce e Gabana saída do armário de um Vitor de Sousa ou duma Bel Dominique (criançada: google it), libertam diarreia por todos os poros e urinam descontroladamente.

Ao invés de conduzirem poderosos carros desportivos, fazem-se transportar numa Citroen 2 cavalos de 1982, com capota retráctil, para poderem sair a voar quando necessário.

Podem comer e beber à vontade (daí o desleixe na figura), sendo o seu prato predilecto sopa de beldroegas...beldoregas...baldroegas...caralho, aquela erva verde que se apanha no campo e se vende por ciganos ou emigrantes de leste nas bermas da estrada (oregãos também são a especialidade destas gentes...orégus?). Bebem vinho, mas só à refeição principal.

Vestem fatos de treino de poliéster. Para poderem mexer à vontade e estarem sempre prontos para ir a um centro comercial.

As suas músicas de eleição são êxitos da revista (estes soripmav são tugas de gema).

Aguardo contactos para guiões e direitos de autor...