Tenho andado desaparecido, ando muito viajado portanto. Serve o presente para informar as aventuras e desventuras dos últimos dias...
Começo por expor um problema para resolver em casa aos que me acompanham: O que fazer quando se está numa fila (bicha é feio) já roçando as 4 horas e, subitamente, sem nada o fazer prever, vos dá uma vontade enorme de soltar uns gases nocivos que em muito vão prejudicar o buraco do ozono e muito possivelmente o bem estar dos muitos vizinhos de fila? Muitas hipoteses me correram pela cabeça, entre as quais uma que envolvia sair da fila por uns instantes para "espreitar" qualquer coisa, colocar-me estrategicamente ao lado de uma criança e largar a bomba (drop the bomb dá muito mais impacto à coisa mas enfim..), fazendo depois um olhar depreciativo e o gesto da mão abanante pelo nariz, enquanto voltava ao meu lugar. Confesso que poderia resultar, se bem executado, mas optei pelo clássico tossir simultâneo com a emissão nociva, seguido pelo olhar para todos os lados, franzindo o sobrolho como quem diz: "EH LAAA!CAGARAM-SE!!"
E o/a leitor/a, como se desenrasca numa situação precária como a descrita?
Regresso então de Terras de Sua Majestade, e desenganem-se os que penso que falo do Reino (des)Unido, falo sim do nosso Algarve, mais concretamente do resort de luxo de Vale do Lobo. Obviamente que o local de estadia não era em Vale de Lobo mas sim em Quarteira, a poucos Km do mesmo. Para este local a deslocação era exclusivamente nocturna. Que há a dizer sobre este local? Certamente conhecem a série O.C. transmitida na FOX, pois bem, na minha modesta e ignorante opinião retrata de alguma maneira o que estes dois (LINDOS) olhos verdes vislumbraram. Putos mimados, cheios de dinheiro e sem preocupação com o que podem ou não fazer porque o papá paga tudo, sempre alcoolicamente intoxicados e sempre prontos a bater em tudo e todos porque é cool andar com o olho roxo, e feios, tão feios...Miúdas de 16/17 anos, a maior parte loiras (90%, o que para muitos como eu é a perdição), vestidos que não são vestidos, são trapinhos que tapam a "chicolina" e pouco mais (quem vestir calças é portuguesa, 99.8% das vezes), esculturalmente construídas que até provocam ânsias e caras de boneca em 60% dos casos...sou capaz de me ter apaixonado 30 vezes por hora.
Enfim, loirices à parte, as noites foram porreiras, deu para rir, deu para ser barrado na discoteca uma das vezes porque não possuiamos cartão de residente e deu para mandar (muitas) bocas a inglesas, em Português. Não exponho aqui porque são algo hardcore...get it?
Aproveito também para expor a minha primeira ida ao casino!!E qual é a primeira coisa que a qualquer jovem macho, com as hormonas no auge e o poder de duplicar a população de Portugal (consoante o tempo e a hora) vem à cabeça quando se pensa em casino? A série Las Vegas! Piscinas cheias de mulheres, algumas em topless, anfitriãs como Samantha, Mary e Delinda, festa até mais não, muita cor e alegria...ok, grande erro! O casino de Vilamoura é uma mistura de supermercado com a associação nacional voluntária de porteiros. Joguei 10 euros numa máquina, primeira e última experiência casinesca...
Mais um problema para resolver aí em casa: Imaginemos o seguinte, acabaram de pedir uma francesinha às 7 da manhã e enquanto não está pronta decidem ir fazer um xixi. No chão da casa de banho, ao lado da sanita mas um pouco mais afastada dela, reluzindo na vossa direcção, uma moeda de 1€...o que fazer?
No meu caso, depois de muito ponderar os prós e contras e com a ajuda de algum papel higiénico a francesinha ficou-se pelos 6€...
Já de regresso à santa Terrinha, passo por uma placa que me indica, à esquerda "Aldeia do Futuro", seguindo eu em frente não posso deixar de me indagar...o que haverá na Aldeia do Futuro?? Tractores Voadores? Teletransporte para a mercearia da Ti Xica? E mais...afinal, onde se situa a aldeia do passado??
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