Quando crescer...

...quero ser camionista, tudo para poder decorá-lo com peluches que me tapam metade do parabrisas, placas metálicas variadas, com o meu nome, apelido, clube futebolístico, terra de origem e nome do animal de estimação. Luzes diversas que enfeitam todo o cockpit são outra peça decorativa a não esquecer, tal como os calendários de 1985 da PlayBoy...
É isto que quero fazer da vida!Isso e conseguir fazer um dueto com o Toni Carreira...

Não podiam ter escolhido outra data?

Hoje, 25 de Junho, celebra-se não só isto:



Mas também o meu aniversário...com tanto dia do ano...escolhem logo o dia 25 de Junho? O dia 26 é um bom dia, o 24 então..ui...e que merda de cartaz é este?Um coto com uma meia? Não entendo....e sinceramente, nem quero...


Efemérides de hoje:

1218
Morre Simón de Montfort, conhecido como cruzado contra os albigenses.
1549
San Francisco Xavier embarca na península malaya em direcção ao Japão.
1767
Morre o compositor Georg Phillipp Telemann.
1822
Morre o compositor e pintor Ernst Theodor Amadeus Hoffmann.
1852
Nasce o arquitecto Antoni Gaudí.
1876
Batalha de Little Bighorn.
1903
Nasce o escritor George Orwell.
1950
Coreia do Norte invade Coreia do Sul. Inicio da Guerra da Coreia.
1967
Cassius Clay condenado a prisão
1983
Nasci eu
1984
Desaparece o filósofo Michel Foucault.
1991
Croacia e Eslovenia declaran a sua independencia da Jugoslavia.
1997
Morre o oceanógrafo Jacques Custeau
2005
Jantarada em meus aposentos

E porque não???

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Agora engolem o que diziam...

Rapaz com menstruação surpreende médicos indianos, ver a notícia em http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=179594 ...

A partir deste momento a história faz-se não só pelo facto em si, mas também porque é a partir deste dia que os elementos do sexo feminino vão deixar de dizer "Se tivesses o período logo vias o que eram dores" quando nós(homens de barba rija) nos aleijamos seja pelo que for e somos constantemente desvalorizados por não sabermos o que é dor...

Coisas que alguém ainda me há-de explicar...

...ou não!
Das duas uma, ou não sabem no que se baseia a ideologia subjacente à tatuagem escolhida, ou nunca se vislumbraram a um espelho...

Cenas em corrente!!!

Mãe dos céus, quando me aparece alguma coisa destas no mail com o título "Se não passares não tens coração" ou o célebre "Ajuda, por favor!" confesso que chego a tremer e a verter umas pingas de horror, mas depressa me passa e lá arranjo forças para pressionar o delete.
Aqui fica mais uma corrente, e não se esqueçam, se quebrarem têm 200 anos de azar, vão perder o controlo dos esfincteres, vão apodrecer e nenhum desodorizante vos poderá ajudar, todos os dias vos vai chover ácido em cima, sendo que, não letal, a dor transmitida é extremamente rígida.....ha claro, e o pobre guardador de cães da pradaria no deserto do Tranbisquezbistão irá morrer à fome pois não há dinheiro para a operação que lhe possibilitará urinar de pé...

1. Qual o último filme que viste no cinema?Se respondesse amanha a isto seria Batman Begins no Optimus open air, mas como estou a responder hoje vou responder MR and MRS Smith.

2. Qual a tua sessão preferida?A das 21:30.

3. Qual o primeiro filme que te fascinou?Talvez o clássico Garganta Funda...dos mais sérios sem dúvida alguma os pesadelos em Elm Street.

4. Para que filme gostarias de ser transportado? Qualquer um que pudesse voar, ou um porno de qualidade...

5. E, já agora, qual a personagem de filme terias gostado de conhecer um dia?Freddy Krueger!

6. Que actor(actriz)/produtor(a)/realizador(a)/argumentista gostarias de convidar para jantar?
Camilo de Oliveira....para o envenenar mesmo à força toda.

7. A quem vais passar o testemunho?Ora bem, os escolhidos são: Jerilee(http://tiakeu.blogspot.com/) e a Gata(http://aagostinho.blogspot.com/)

Divirtam-se com esta pérola...

Herman..

Ao praticar a bonita arte do zapping há algumas noites, no conforto da minha poltrona favorita, reparei que o Herman estava com um brilho especial nos olhos, estava mais alegre que o normal, mais à vontade...perguntei-me porquê e depressa vi a minha questão replicada....dezena e meia, talvez mais, de crianças mascaradas de sabe Zeus o quê circundaram o referido artista, estava explicada tanta alegria...

Tá a sair...

Começaram as festas populares da santa terrinha, alegria e diversão são as palavras de ordem, as ruas enchem-se de gente, na sua maioria do campo, e parece por algum tempo razoavel colocar o estado do País num cantinho da cabeça.
Ontem, enquanto esperava pelo início de um majestoso concerto(modéstia à parte) a fome falou mais alto que o nervosismo e pedi uma bifana, enquanto esperava pela mesma e o tempo passava, a senhora do estabelecimento ia metendo conversa comigo do género: "tá dificil", ou "ainda é hoje", mas a que me chamou especialmente a atenção foi "Tá a sair!"...e a minha pergunta é, como não poderia deixar de ser, mas tá a sair de onde?
Visto não obter resposta à minha dúvida, enquanto deglutia o primeiro pedaço da dita bifana comentei para a senhora: "Tá a entrar..." Foi da maneira que não paguei....

Isto tá complicado...

Aos cada vez menos existentes leitores, informo que aqui por estes lados a minha situação psicológico-mental está a ser posta à prova quase aos extremos...
São 3 as coisas diferentes e sem relação alguma entre elas, a acontecerem brevemente e em dias seguidos e que implicam esforço e dedicação da minha parte que me fazem caminhar sobre o traço que separa o tratável do não tratável...
Perguntam os poucos existentes leitores: "mas que é que eu tenho a ver com essa merda?Isso faz tanto sentido como limpar o cú antes de cagar!" ao qual retalio com alguma agressividade: "Opa, não sejam assim..."

Puto esperto...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não! - Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- FODA-SE!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Novas evidências históricas...

Um investigador israelita põe em causa a convicção generalizada de que Jesus Cristo morreu devido à perda de sangue quando foi crucificado. Benjamin Brenner defende que Cristo terá falecido devido a um coágulo de sangue no pulmão.

Num artigo publicado no The Journal of Thrombosis and Haemostasis, Brenner refere que a causa provável da morte de Jesus terá sido causado por embolia pulmonar. «Esta explicação é compatível com o estado de Jesus e era, na verdade, a principal causa de morte dos crucificados», acrescenta.
O investigador considera que a quantidade de sangue perdido por Jesus não seria suficiente para causar a sua morte.
Brenner reforça esta tese com o facto de a trombofilia, que aumenta o risco de formação de coágulos, ser comum aos naturais da Galileia.

Ora bem, depois desta investigação de alguém com muito tempo livre temo que toda a minha vida seja baseada numa mentira, e daí se explica a total ausência de vida social e intíma que me está subjacente.
P.S.:1972 anos para fazer uma autópsia é obra....

Hospedeiras...

Chegou-me ao mail:
Aprendamos com uma funcionária da TAP !!! "Destruamos" um ignorante sendo original ... É tão simples . Vale a pena ler ...
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS ...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem.
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!! -(a sua voz ecoou em todo o terminal)
E continuou: - Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou-te foder....!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila... Isto sim, é QUALIDADE TOTAL ...

Donuts....

Encontrava-me tranquilamente a estudar, e como não tinha mais nada para fazer, o anúncio à bandeja mágica que faz donuts sem gordura entrou-me depressa na mente e destrui por completo a minha concentração, semelhante ao modo como o Sporting destrói hipóteses de ganhar taças...
Alguém já se deu ao trabalho de contar quantas vezes dizem donuts?
Tentem, esforçem-se ao máximo por conseguir apanhar a publicidade na Tv e contem...

França..

É certo que o meu Francês já não é praticado já lá vão alguns valentes aninhos mas não perco um noticiário...

Dia Mundial da Criança..

No espírito deste dia que celebra a existência e todos os direitos que lhe estão subjacentes enquanto criança, aqui vos deixo uma foto minha com o meu fiel gatinho Gilberto, já tem alguns anos esta foto, mas as cicatrizes guardo-as para sempre....

O meu bólide..

..foi mudar dois pneus e alinhar a direcção, e enquanto jazia, imponente, elevado pela máquina destinada para o efeito eu imaginava o que aconteceria se carregasse em todos aqueles botõezinhos e luzinhas a piscar...efeitos produzidos no ser humano do sexo masculino por uma curiosidade inata e não só, uma cultura incutida desde cedo à base de filmes e séries que incitam a carregar em botões e/ou luzes, (e se forem botões COM luzes então segurem-me que não me responsabilizo) só pode trazer consequências desastrosas...porque motivo pensa o inexperiente leitor que alguns acidentes de avião/comboio/naves espaciais ficam por explicar para os anais da história?
Alguns exemplos: Knight Rider e Star Wars.
E tenho dito.

Dia Mundial da Criança!

Esta data tão importante é dedicada à criança que existe dentro de cada um de nós e, (convém lembrar a alguns elementos da nossa sociedade) não do nós que existe dentro de uma criança...

Era mesmo hoje que iam a queimar em praça pública....mas uma coisa festiva, até se podia convidar a Ana Malhoa para largar uns berros e mostrar os seus dotes(?) artísticos e o Batatinha aproveitava para fazer as pazes com o Companhia, para rejubilo dos petizes...