Antes de...

...fazer uma descrição dos momentos altos que tive neste passeio último, fica um video de uma "banda" local de Amesterdão. Nem sei como descrever, apenas digo que este videoclip foi transmitido num café de Amesterdão depois da Holanda ser escovada nos quartos de final.
Apreciem...



Bear...force...one...




HA! Já agora, parabens a mim (ontem, 25)!!!

George Carlin...

..fica a homenagem...(1937 - 2008)


"The very existence of flamethrowers proves that some time, somewhere, someone said to themselves, "You know, I want to set those people over there on fire, but I'm just not close enough to get the job done."

No wc....10 coisas importantes

Vejo-me confrontado com relativa frequência na situação de fazer o meu xixi ou o meu cocó malandro num wc aberto ao público (logo, inevitavelmente, a pessoas com práticas higiénicas que desconheço e desconfio) e sinto-me na obrigação de partilhar algumas regras que fui elaborando ao longo dos anos e de experiências acumuladas do mundo dos sanitários públicos:

1 - escolher sempre um sanitário que, ou não tenha porta, ou que seja possível abrir com os pés (sentido duplo, portanto).
2 - no seguimento do número 1, nunca, mas nunca tocar numa porta com as mãos
3 - escolher o urinol mais afastado possível da entrada. No caso de alguém estar a utilizar um urinol, fazer os respectivos cálculos matemáticos para ficar no urinol mais distante desse sujeito (no sentido de evitar olhares curiosos). Se, por intervenção divina do Deus do Xixi, ocorrer uma situação em que muitos urinóis estão ocupados, centrar atenções nas sanitas.
4 - Ter um nível de cuidado suficiente para que o cinto ou calças ou qualquer parte do vestiário utilizado não toquem, ou raspem sequer, na porcelana do urinol. Caso aconteça, imediatamente lixo.
5 - Afastar os pés de modo a que circunscrevam um ângulo de 180º enquanto se utiliza o urinol
6 - No final, sacudir as vezes que acharem necessárias. Não há paneleirices de "mais de 4 sacudidelas já te estás a tocar..." e depois? quem são vocês para decidir o local ou hora especifica para eu me tocar? A minha vida sexual já é precária o suficiente para eu não aproveitar uma situação em que a mão já lá está!
7 - Relativamente às sanitas, ou tronos de porcelana como gosto de lhes chamar, muitas técnicas, esquemas, artimanhas e modos de agir há para o que se pode chamar o "cocó perfeito", aqui fica o conselho de alguém que se pode gabar de alguma experiência de vida no que toca ao assunto do cocó:
7.1 - Verificar sempre a quantidade de papel higiénico disponível em cada cubículo cagatório. Tentar possuir sempre um rolo completo. No que toca a merda, uma pessoa nunca sabe para o que vai...
7.2 - nunca escolher uma sanita com restos de merda ressequídos ou ainda a escorrer pela loiça...não se mistura dejectos pessoais com dejectos alheios
7.3 - fui, em tempos, ainda jovem inconsciente, um daqueles saudosos aventureiros que punha os pés em cima da loiça para efectuar a descarga excrementícia, sendo que o único contacto físico com a loiça em si era os ténis. Confesso que sempre gostei de fazer o cocó deste modo..até ao dia que vi uma imagem a circular na internet de uma rapariga que efectuava a evacuação deste mesmo modo, ligeiramente esventrada devido ao facto de a loiça se ter partido durante esse belo acto de libertação...abandonei de imediato esse modo de estar e adoptei o simples "cagar de pé", ou seja, flecte-se ligeiramente as pernas (e aqui realço a realização simultânea de exercício físico) e deixa-se sair tudo o que de mau temos dentro. De forma a completar esta posição, os cotovelos e a maior parte do antebraço deverão ser apoiados em toda a extensão da coxa.
7.4 - Não, não me esqueci, forrar SEMPRE a agua malvada que anseia diariamente pelo contacto com um qualquer esfincter anal relaxado ou glúteos cheios de pelo. Ou, naqueles dias mesmo bons, uma bochecha curiosa com o que se está a passar.
7.5 - Evitar ter roupa vestida acima da zona de descarga anal. A merda é quente, os vapores sobem, os vapores entranham-se na roupa...a roupa fica a cheirar a merda..queremos evitar isso..
7.6 - relativamente à limpeza, dobra uma vez e fora. Muito perigoso andar a tentar fazer origami com papeis cheios de merda.
7.7 - nunca, mas nunca, em situação alguma, utilizar o piaçaba para varrer os restos de cocó que tenham deixado como que a marcar território na loiça sanital. Na maior parte destes sítios existe limpeza de hora a hora, e trabalham com luvas.
8 - a lavagem das mãos, torna-se complicada apenas nos locais onde ainda é necessário tocar nas torneiras. É então exigido mais um esforço mental de modo a estimar o tempo disponível para, com apenas um toque na torneira, passar por água, ensaboar e passar por água novamente.
9 - Relativamente à secagem das mãos, utilizar o cotovelo para activar o utensílio que bufa calor, evitando assim contactos manuais no pós lavagem.
10 - Para finalizar, de novo a questão da porta. Tocar numa porta é garantir a presença de excrementos, urina e resquícios de sémen alheio nas mãos. O que fazer? Já fiquei 5 minutos (não parece muito, mas acreditem que é) à espera, até que alguém tivesse necessidades fisiológicas urgentes de modo a se deslocar a local próprio para as aliviar.
Espero que estes meus ensinamentos contribuam para melhores cocós espalhados por esse Portugal fora.

Ai Portugal, Portugal...

..do que é que tu estás a espera?
Falta (ou não há mesmo, na santa terrinha não há um único posto com gasóleo) gasóleo em várias bombas, falta carne, peixe e legumes na maioria das superfícies comerciais..mas....MAS...Portugal ganhou! O Cristiano marcou! As pessoas andam de carro a buzinar, A GASTAR A MERDA DA GASOLINA E GASÓLEO...há pessoas que mereciam ser empaladas e violadas por rinocerontes alimentados a pau de cabinda durante 3 semanas e com apetência para o sexo em grupo...
Mais um facto interessante a ter em conta: numa altura destas, o meu conselho será evitar
os restaurantes chineses e afins...com escassez de alimentos eles conseguem manter a ementa completa...miau miau, woof woof? À vossa consideração...

Arte..

Artista: Justin Cherry

Brutal. Penso ser a palavra suficiente a utilizar.