Mensagens de Natal...

O excelso cardeal Patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, elegeu como principal preocupação na homilia de Natal a visibilidade dos que não procuram ou não acreditam em Deus: "Nos últimos tempos, entre nós, falou-se muito de ateísmo; exprimiram-se ateus, pessoas e organizações, defendeu-se o direito de ser ateu e de exprimir a negação de Deus", lamentou, acrescentando que "não é o facto de alguém não acreditar em Deus que faz com que Ele não exista".

O que este excelso empacotador anal de meninos de catequese se esquece é que "não é o facto de alguém acreditar em deus que faz com que ele exista..."

Este excelso devorador da miséria alheia, aproveitador de pessoas fracas de espirito, lamentou ainda também que "um povo cuja cultura foi profundamente marcada pelo cristianismo", como o português, e em que a grande maioria das pessoas são baptizadas celebre o Natal de forma cultural e não religiosa, não reconhecendo "em Jesus o Deus que o visita". Parece esquecer-se novamente que no tempo passado, esse profundamente marcado pelo cristianismo, a escolha não era uma hipotese. Hoje em dia as pessoas optam pensar por si próprias, não seguindo cegamente uma religião que lhes é forçada. Sejamos justo, há gente que prefere deambular com a pala à frente dos olhos, mas isso cada um sabe de si e ele sabe de todos...

Santa Claus, Pai Natal, Papai Noel, Senhor da Coca-Cola...

Ele já aí anda outra vez...pessoalmente, a música na língua Inglesa é morbidamente assustadora do ponto de vista de uma criança. Vamos fazer um exercício prático em conjunto. Eliminem o jingle da música que certamente conhecem de cor. Pensem num Freddy Krueger, ou num Candyman, ou em qualquer mass-murderer cinéfilo dos 80´s-90´s, na voz rouca, pausada, agora, com essa voz em mente, regressem até uma tenra idade compreendida entre os 7-12 anos e ouçam para vocês mesmos a seguinte frase:

He sees you when you're sleeping,
He knows when you're awake.
He knows when you've been bad or good,
So be good for goodness sake!

Aqui somos inicialmente informados que existe um stalker pedófilo com uma lista detalhada do que fazemos, onde estamos e a que horas do dia. Nitidamente contrapondo com a imagem do senhor simpático que nos vai dar presentes...

So...You better watch out,
You better not cry
You better not pout,
I'm telling you why.

Santa Claus is coming to town.

Basicamente, o que podemos aferir daqui é que, por muito que se tente, não é possível escapar deste predador sexual ainda por identificar no programa de televisão destinado ao mesmo. Quer queiramos quer não, ele vem à cidade...à nossa procura.

As crianças sabem bem...e agora entendo o seu medo..

Nem sei o nome desta merda em Português de Portugal

Deambuland pela cidade, vejo-me defrontado com um, à falta de termo melhor, "bufador de folhas deste sítio x para aquele ali à frente y". E que merda de aparelho vem a ser este? Qual é a puta da finalidade em soprar folhas uns metrinhos mais à frente? Quem foi o génio criativo por, um dia, ao olhar para folhas indagou para si mesmo "este montinho aqui está giro e fofinho, mas se eu arranjasse maneira de o passar daqui para ali, sem grande ciência envolvida, a minha vida melhoraria exponencialmente e choveriam vaginas do céu".
As pessoas que usam este aparelho são as mesmas que limpam o cú depois de cagar e voltam a enrolar o papel no rolo para uma próxima vez...

Em Cuba, sê Português desconfiado e paranóico!

José visitou a Cuba “livre” de Fidel durante o passado fim de Outubro/início de Novembro, e, por falta de tempo e/ou paciência ainda não se tinha debruçado sobre o assunto e relatado as ocorrências a vocês, os milhares que me acompanham através da plataforma online. Assim, de modo mais ou menos resumido, deixo-vos com o fillet mignon da viagem, esperançado que o vosso conhecimento acerca desta Ilha das Caraíbas seja em muito aumentado…ou não.
Primeiro, e auxiliando-me nas wikipedias e essas merdas todas, um resumozito sobre Cuba:

- Colónia Espanhola (durante 4 séculos);
- Estados Unidos “ocuparam” a ilha durante 4 anos;
- 1902, independência Cubana, com intervenção directa dos EUA em todos os assuntos políticos e militares (Emenda Platt), assim foi durante 58 anos;
- Fulgência Batista, ditador entre 1933 e 1959 (apoiado pelos EUA, que, em contrapartida, controlavam os negócios na ilha), deposto por Fidel Castro em 1959, exilou-se em Portugal (Estoril e Ilha da Madeira). Cuba consegue independência.

Adenda histórica: Cuba acusa os EUA de limitar os direitos humanos na ilha, através de todos os esforços anti-Cuba (comércio do açúcar, petróleo, etc). Durante anos os EUA controlavam e exploravam as plantações de Açúcar na ilha, terrenos que foram progressivamente desapropriados pelos Cubanos, de volta aos locais. EUA inicialmente deixaram praticamente de importar açúcar de Cuba (700.000 toneladas) e posteriormente iniciaram um “bloqueio” contra a Ilha (onde, por exemplo, um País não pode exportar para os EUA por conter algum produto cubano), este embargo, desde 1962 até aos dias de hoje, terá causado um prejuízo superior a 89 biliões de dólares. Tendo já sido discutido e votado pela ONU, mas sem resolução aparente. Daí a ilha depender, em grande maioria, do turismo para a sua subsistência. Durante a estadia, mais do que um guia informou disso mesmo, muitas refinarias de açúcar fecharam ao longo dos anos e é através do turismo…dos 270000 em 1989, Cuba viu-se explorada por 2.2 milhões em 2006.


Atenção agora, texto grande:


Havana é uma cidade de, à semelhança de muitos destinos turísticos, muitos contrastes. Apesar da sua inegável beleza arquitectónica, caracteriza-se também pela miséria alheia. Do quarto no 13º andar do Hotel tinha vista privilegiada para alguma dessa miséria, dos prédios decadentes, quase que saídos duma zona de guerra, dos pedintes que interpelam turistas e locais em busca de alguns “pesos” para comer. “Para comer?” Perguntam vocês, com cara de parvos. ”Para comer”, respondo eu, com a mania que sei muito. “Então mas Cuba não é o País que tem 85% de licenciados e só 15% é que se pode definir como analfabeto, enquadrado na pobreza?” Indagam vocês já com um ar nitidamente cagão. “Até pode ser que sim, mas esses são dados que é o próprio governo fornece e se só há 15% de analfabetismo e pobreza naquele País devo-me ter cruzado com todos os 15%...duas vezes”.
É com um salário de 8 euros e o “direito” a uma alimentação racionada, controlada com um cartão que vão trocando à medida das necessidades que os Cubanos se regem, pelo menos grande, grande parte. E o que fazer quando não é suficiente? Pedir, muito. Seja na rua ou “indoors”. Chegou-se ao cúmulo de, ao visitar o Capitólio, e pagar a respectiva entrada, deambulando por uma das salas iniciais, somos abordados por uma senhora, com farda própria, que nos informa relativamente à sala onde estamos, onde podemos e não podemos ir e se oferece gentilmente para nos tirar uma foto. E é depois de bater a chapa que são arremessados daqueles lábios, como tentáculos maquiavélicos mirados na minha carteira, as seguintes palavras: “E agora se me puderem auxiliar, tenho três filhos em casa..” e eu…”FODA-SE!!! 3??? Tão mas não és capaz de ter as pernas fechadas e agora eu é que tenho de pagar a escola aos gaiatos??? Dá aí uns pontos a unir as bordas da cona que resolves isso, ou então leva sempre no cú que deixas de engravidar!!!!!!” depois a voz na minha cabeça calou-se e lá dei um “peso” à senhora, com o sorriso mais falso dos últimos 15 ou 20 minutos.
Outra, nas casa de banho, em locais que também se pagou à entrada. Quando entro não se vê vivalma, ainda estou a acabar de sacudir o Feliciano e já tenho um gajo à porta com uma toalha à minha espera…e um secador ao lado!!!! Fiquei depois a saber que, numa estratégia extraordinária por parte do governo dos Castros, os Cubanos que trabalham nestes sítios descontam para a “Segurança Social” sobre as gorjas que recebem….fantástico? Ou preocupante?

Bem, como está a ficar tarde, vamos descortinar um pouco sobre as partes mais fofinhas da viagem:
Primeiro que tudo, será possível que os cubanos nunca tenham ouvido falar de Piaçabas? Nem um nas casas de banho dos hoteis! E, para variar um pouco nestas questões de viagens, voltei a entupir a sanita no cocó inaugural, a tradição foi respeitada. Mas o melhor ainda estava para vir no que toca a estas aventuras Gastro-intestinais…mais à frente voltamos a este assunto.

Toda e qualquer discoteca é fachada para turismo sexual. Ponto. Seja na discoteca do 25º andar do hotel xpto (com acompanhantes de luxo) ou na casa da música (com putas balseiras saídas de um mau episódio do Cops), a ordem do dia é sacar dinheiro aos turistas. Nessa casa da música, tivemos o privilégio de assistir a um concerto ao vivo de música tipicamente cubana, ritmos calientes e essas merdas todas. O problema aqui foi que não consegui apreciar em perfeitas condições o espectáculo pois a minha mente estava confusa. Estive sempre à espera que a qualquer momento os artistas gritassem “Olhó Bóquessér frequesa, é a dois e meio que o cigano tá maluque!”, tal não era o aspecto de feirante que aqueles meninos ostentavam (a t-shirt justa, cor de rosa, com lantejoulas, o casaco de ganga (sem mangas), o cinto com uma fivela gigante, o sapatinho. Tudo do mais balseiro que se pode encontrar em qualquer bazar de qualidade).

Ainda em Havana, como qualquer turista que se preze, fomos empurrados para uma visita pela cidade, em que na primeira parte tivemos o privilégio de…andar num autocarro a manhã inteira. Quando estava quase a espetar o garfo do almoço nos olhos por ser tão idiota e gastar dinheiro naquele chupa-Euros, o guia informa que a 2ª parte da viagem será feita a pé. Até aí tudo bem, andámos e andámos, e depois andámos mais um bocado. No fim, em género de flash interview, o guia respondeu a algumas perguntas, despediu-se cordialmente e informou que o nosso hotel fica 5 km “naquela direcção”, dando-nos 3 opções, a pé, carro ou táxi. Como qualquer grupo inteligente que pensa “tão mas este cabrão não nos leva ao hotel agora??” e cansados de palmilhar Havana, escolhemos a opção “a pé”. Percorremos o calçadão lá da zona (Malecón) e é durante o trajecto que se constata um padrão a nível das habitações, algo como: restaurado e brevemente hotel-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-zona de guerra-restaurado e brevemente hotel- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra- zona de guerra. Curioso, perguntei no dia seguinte a um taxista o porquê, qual o critério para recuperar x e não recuperar y imediatamente contíguo. Existe então um senhor de seu nome Eusébio Leal, possuindo o cargo de Historiador de Havana, chamado pelos habitantes “Dono de Habana Vieja”. O que este senhor tem o poder de decidir, com total apoio do governo (obviamente), é a evacuação de um prédio (mesmo que habitado por várias famílias durante gerações) para depois restaurar, sendo as famílias expulsas e colocadas em alojamento temporário que depressa se torna definitivo e o prédio, sendo propriedade do estado, ao dono volta. E atenção, os prédios ao longo do Malecón são prédios imponentes, ornamentados, estilo Americano anos 50. O cheiro a tinta fresca é facilmente contraposto às varandas fechadas a tijolo e cimento para daí resultar mais uma divisão para uma família numerosa que se amontoa em poucos m2. Os vidros ainda com o adesivo em forma de “X” que permitem descortinar algo novo não espelham a realidade a escassos metros. Esta recuperação limita-se apenas a estas artérias principais, porque ao adensar o passeio e aventurar mais um pouco chegamos a perguntar-nos se estaremos no Iraque em altura de bombardeio intenso…

Em Varadero, nada de visitas e/ou excursões, limitámo-nos a praia e descanso, num hotel de luxo. E digo luxo porque só se pode falar de luxo quando, na casa de banho, justamente ao lado do trono do cocó, temos um telefone que nos possibilita comunicar com os restantes quartos. Luxo é estar a cagar e ligar para a recepção a relatar a experiência. E útil que foi este telefone, uma vez que grande parte do meu tempo foi passado no trono cerâmico…pois é, o sistema gastro-intestinal finalmente falhou e é com pesar e algum orgulho que digo que facilmente poderia rivalizar com uma torneira de alta pressão…mas em vez de água, sairia uma espécie de merda muito líquida, de tal modo que o chocolate quente das máquinas tinha mais consistência que o produto por mim evacuado…foram dias de autêntico penar meus amigos e amigas, e, uma vez que tinhamos um free pass para comida e bebida, uma simples pulseira de plástico que separa o comum dos mortais dum bacanal alimentar em que só precisamos de ir buscar o prato e encher de “cagulo” (finalmente utilizo esta expressão), decidi utilizar uma técnica que, vá lá, resultou em 87%. Ao pequeno-almoço, torradinhas e cházinho, ao almoço, frango e pouco mais. Ao jantar, meus amigos, primeiro que tudo, esvaziar o conteúdo gástrico, depois, comer tudo o que se conseguir até se dar o sinal cerebral que está um camião cisterna cheio de merda às bordas do cú prestes a verter, depois correr (dentro das capacidades na altura, uma espécie de marcha para-olímpica) até à habitação e deixar todos os demónios sair, aproveitando para utilizar o telefone que se encontra ao lado do trono para comunicar aos nossos parceiros de viagem a consistência, ou ausência dela.
Se ainda persistir a fome e se forem possuidores da coragem e espírito de sacrifício necessários, ingerir Ultra-Levur E Imodium e voltar à carga ao buffet. Importante: Lavar as mãos antes, mas não beber água da torneira…parece que faz diarreia…

Já que estamos perto das Navidades...

No Natal, meu presente eu quero que seja, O Htchd2, o htchd2, lalalalala.

WANT!

Se esta gaja decide fazer um porno caseiro que venha parar cá fora...

..afogo o router na sanita e mato a internet.

Nostalgia tão actual...

Pesadelo em Elm Street...remake...

..ok, podia começar já por dizer...mais um? Não chega já a quantidade industrial de fezes mal cheirosas que os senhores dos estúdios lá dos estados unidos das américas, à falta de imaginação, ou puramente para sacar mais uns dinheiros ao público mentecapto no qual com vergonha me incluo por vezes, com algo que, em tempos passados teve a sua dose de sucesso, evacuam para a cara do espectador atraído pelo título que suscita a mais pura nostalgia e no fim fica apenas um gosto estranho na boca e o eterno pensamento..."epa, isto cheira e sabe a merda...tu queres ver...?".
Vamos por partes, Freddy Krueger é e sempre será uma personagem da minha infância/adolescência/adultidade. Foi ainda em tenra idade que me foi dado a conhecer aquele senhor, todo ele marcado por vastas queimaduras desfigurantes, facas nas mãos, chapéu castanho, blusa às riscas verdes e vermelhas e um potencial homicida do mais original que eu, enquanto criança inocente e ignorante, já tinha tido conhecimento. 7 filmes depois, chega este "novo" filme. Um remake. Com novidades.
O actor que interpretou durante os 7 filmes a personagem de Freddy Krueger ficou de fora, o que, à partida, colocou imediatamente este filme na categoria "criticar, muito". Mas, uma análise que até nem precisa de possuir o maior rigor, vem informar que Robert Englund já está nos 60 e tal anos de idade e que um dos últimos filmes no qual participou tinha o título de "Zombie Strippers!", não obstante o merecido Facepalm por contracenar com Jenna Jameson, a auto-proclamada rainha do porno (que entretanto abandonou essa lucrativa carreira), estes dois factos serão suficientes para convencer qualquer um que Robert Englund já não tem a pedalada necessária para encarnar o exigente papel de Freddy Krueger..a não ser, claro, que o objectivo seja um Freddy Krueger que, enquanto os adolescentes estão fora do mundo dos sonhos, tem consulta marcada no Ortopedista porque deslocou a bacia enquanto subia as escadas para ir jogar à moeda com os outros idosos do lar...
O escolhido para trazer nova alma a Freddy Krueger é Jackie Earle Haley, recentemente apreciado no bem e mal amado Watchmen, no qual fez um papel muito bem conseguido e mostrou algumas das suas qualidades enquanto actor. Na minha opinião, foi uma boa escolha. Este já experiente actor tem muito para dar à personagem e acredito que dali sairá uma justa homenagem a sir Robert Englund/Freddy Krueger sec XXI.
Pontos negativos de tudo isto:
Michael Bay!!! Apesar de na ficha do IMDB não aparecer este nome, somos assombrados logo no trailer com a informação "From Producer Michael Bay". E o que me assusta aqui? Tudo, primeiro, o nome em si, depois ser chamado de produtor. Títulos como Armageddon, Pearl Harbor, e, o fillet mignon do esterco cinematográfico recente deste assassino, Transformers 1 e 2.
E é efectuando a comparação entre trailers que se manifesta o meu medinho. Lembro-me da primeira vez que vi o trailer do mais recente Transformers e até pensar "Olá, isto é capaz de estar aqui um filme de acção aceitável" e sair da sala de cinema como se tivesse sido pontapeado repetidas vezes na região escrotal durante 2 horas e tal. O filme é uma merda. Ponto final. E transformers eram também eles uma presença assídua da minha infância...destruída pelo senhor Miguel Baía.
Segundo ponto negativo (ou não): o director (Samuel Bayer) vem directamente do mundo dos videoclips musicais (Green Day-Stay together.., Offspring-gotta get away, TSP-bullet with butterfly.., entre outros). Até que ponto a experiência nesse assunto especifico, irá influenciar a qualidade final que se pretende? Será a capacidade de impressionar e agradar durante os 3-4 minutos dum clip musical normal suficiente para fazer exactamente o mesmo em larga escala ou tornará um filme de "culto" num clip aborrecido?
A cereja no topo do bolo, a dupla de escritores, para mim e para o IMDB, quase desconhecidos. Wesley Strick e Eric Heisserer, sendo que o primeiro esteve envolvido nalguns filmes, entre eles o Santo (com Val Kilmer), Aracnofobia e mais recentemente...Doom.... e o segundo trata-se mesmo da sua segunda participação activa na comunidade cinematográfica, sendo que a primera corresponde a um episódio de um programa de Tv. As cunhas deviam ser jeitosas.
Curioso estou, resta apreciar o trailer e esperar até 2010...

The 4th Kind

Milla jovovich regressa ao grande ecrã neste thriller que supostamente será baseado em filmagens reais, digo supostamente porque ai há uns anos apareceram umas filmagens duma bruxa num bosque e aquilo era tão real como a qualidade dos argumentos de qualquer série Portuguesa dos últimos 50 anos.
A história: misteriosos desaparecimentos ocorridos nos últimos 40 anos em Nome, uma cidade do Alaska, levam a Dra Abigail (Jojovich) a querer explicar o inexplicavel, entrevistando os locais recorrendo à gravação video das sessões. No próprio trailer, somos presenteados com Milla Jovovich a explicar que o filme é baseado nos videos dessas sessões, propriedade da verdadeira Dra Abigail. Depois acontecem coisas estranhas. Os bichos verdes e/ou cinzentos estão out there...
Pessoalmente, o trailer despertou-me a curiosidade, o bichinho dos X-Files acordou e agora só será satisfeito depois de sair da sala de cinema.
E espero sinceramente que seja uma saída como tive oportunidade de experienciar depois de ver Inglorious Basterds. Finalmente, FINALMENTE, depois de muitas idas em vão, saí de uma sala em que o filme superou as expectativas levadas. Obrigado Tarantino.

Adiante, vamos esperar pela data de estreia para depois ver se, de facto, temos aqui um filme medianamente razoavel (bom duvido seriamente que o seja), ou, à semelhança de muitos outros de género semelhante, entra pelo globo ocular dentro e é imediatamente transformado em fezes liquidas e um ou outro gas..

Trailer:

Possivelmente uma das músicas mais idiotas de sempre...

..que cada vez que ecoa no meu pavilhão auditivo, para além de me provocar uma forte diarreia mental, evoca o saudoso tema do totoloto dos idos anos 90 "2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, sábado....domingo...vai a malta apostar. 5 dias da semana, ao sábado é pra ganhar" (provavelmente haverá um erro neste jingle comercial, não me recordo bem), pelos multi galardoados e sobrevalorizados black eyed peas protagonizou uma bonita surpresa à celebridade ex-gorda-ex-magra mais famosa lá das américas e arredores. Foi em comemoração dos 20 anos de programa, com 800 bailarinos contratados, sendo que posteriormente a dança se estendeu às 20000 pessoas que viam o espectáculo. Os buraka americanos fazem coisas mais engraçadas que os black eyed peas portugueses...

Tenho das profissões que exige mais seriedade...

..de que outra forma poderia eu olhar nos olhos da velhota de 80 anos, metro e trinta, com apenas dois dentes no estore superior e zero no inferior, depois de proferir a seguinte frase: "É que eu tenho ilmrróidas, e depois quando me dá parece que saem batatas cá para fora e aquilo doi" sem soltar vários, e das mais distintas sonoridades, gases, de tanto rir?
É duro...

O video mais estranho dos últimos tempos...

wtf?

Mas quem será?

Depois de consumir meio litro de gelado Haagen Dazs à colherada (de sopa) de seguida, pergunto, quem será esta adolescente depressiva com tendências para cortar os pulsos que habita no meu corpo e chora compulsivamente pelo simples facto de alguém lhe levantar a voz? A culpa é dela, desgraçada!

Uvas sem grainhas...

Não é novidade para muitos e confesso que eu próprio já tinha ouvido algo sobre o assunto, mas eis que me vi confrontado com este portento da ciência vinícola numa superfície comercial da terrinha:

Uvas sem grainha.

Exaltado e elevando o tom de voz, já com um derrame ocular de esforço, realizei a pergunta "Uvas sem grainha????"a uma senhora que por ali passava, acabada de sair da zona dos enchidos. Depois de ser acompanhado pelos seguranças à entrada (ou saída) do dito supermercado, iniciei uma exaustiva introspecção filosófico-social sobre a existência deste produto tão requisitado por todas aquelas pessoas que por várias vezes durante sua triste, triste existência proferiram a frase: "Ai que horror, não como isso porque as grainhas me metem nojo...". Muitas destas pessoas engolem sémen numa média de 3,65 vezes por semana. A não ser que o benfica perca..

Consultando alguns sites da especialidade, fiquei informado que a "uva sem grainha é o futuro da uva de mesa", tendo inclusive várias herdades desenvolvido "embalagens de 150 gramas de uvas sem grainha, lavadas, desinfectadas e prontas a consumir em qualquer local".
O que me faz uma certa confusão, e que nenhum viticultor explica ou descortina um pouco, é o processo de elaboração desta uva sem grainha. Ora bem, a grainha (ou semente), após fertilizada, contém um embrião que dará origem à fruta em questão...é pertinente formular a questão: como são fabricadas estas uvas? Partindo do princípio que sem a grainha, não poderá existir uva, o pensamento lógico e raramente erróneo pelo qual José orienta sua jornada pela vida leva-o a concluir que para cada uva, existirá um moldavo ou boliviano responsável por, com uma pinça muito especial, retirar individualmente a grainha da respectiva uva.
Pessoalmente, a grainha não me faz impressão, até porque tudo o que for embrião é por mim considerado gourmet...é sim, bastante triste, a existência deste facilitador de relaxamento. A grainha faz impressão? Tira-se a grainha. Num futuro próximo, a um recém-nascido que chore em demasia, retiram-se as cordas vocais, porque "irrita" mesmo uma pessoa e ele tão pequeno não precisa delas ainda.
Bom bom seria retirar a "grainha" a muitos adultos que por aí andam...melhorar um pouco o poço genético da geração vindoura só seria saudável...

amigos e amigas, fiz anos recentemente...

...juntem-se e ofereçam aqui ao José:

Venham Sangue e Tripas à bruta!!!

Numa época em que os filmes de acção são povoados por "heróis" que são na realidade umas autênticas florzinhas de estufa que andam no ginásio às 2ªs, 4ªs e 6ªs e bebem batidos de frutas com proteínas nos intervalos do Yoga e do Pilates, fazendo parte integrante da direcção da multi nacional da família, quem não tem saudades dum filme de acção à antiga? Um ex-fuzileiro com traumas de guerra cujo pai lhe batia em criança e a mãe era prostituta para sustentar o vício do cavalo, tendo por diversas vezes observado, de dentro do armário, a mãe a fecundar os amigos do pai, que estava sempre ausente? Que foi obrigado a comer dejectos de cavalo já morto pelos miúdos mais velhos do bairro, enquanto lhe roubavam todas as miúdas de quem gostava?
Belos tempos...

Stallone trouxe de volta o império Rocky e Rambo recentemente, com menos sucesso no primeiro, é certo. Mas Rambo foi um revigorante festival de sangue e tripas non-sense, como se quer ver. Quem não sonha todos os dias em rasgar ao meio um Burminiano (?) com uma M16 não merece viver e deve pegar num garfo e enfiá-lo pelo esfíncter anal até sentir um leve desconforto.
Stallone aparentemente não ficou satisfeito e vai daí fez uns telefonemas e o resultado será o filme mais "kick-your-fucking-head-while-your-girlfriend-sucks-my-balls-and-I-torch-your-house-with-your-family-inside". A saber alguns dos participantes nesta amálgama de morte e destruição:

Sylvester Stallone
Jason Statham
Jet Li
Dolph Lundgren (Ivan Drago!!)
Eric Roberts
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenneger


Na minha modesta e ignorante opinião, Stallone tem em falta dois pesos pesados que mereciam com toda a distinção pertencer a este lista de eleitos, Chuck Norris e Steven Seagal. De qualquer das maneiras, deverá esperar-se o filme com mais explosões, desastres automobilísticos e rios de sangue dos últimos tempos. E talvez uma teta aqui ou ali, só para desenjoar.


Sylvester Stallone, do alto dos seus 63 anos, apresenta-se nesta forma física para o novo filme:

Será que o avôzinho já tem problemas de próstata?


Poster do filme:

E viva a liberdade!

Quis o destino que este que vos escreve se encontrasse desperto a horas de poder acompanhar excertos de um qualquer programa da manhã transmitido em directo via televisão para os milhares de idosos que, na companhia destes, encontram novas razões para saborear a vida, fazem o exercício matinal em conjunto com Jorge Gabriel, choram com as situações chocantes e emocionantes por lá debatidas e escrutinadas e cantam em playback com os artistas que, à sua semelhança, também eles "cantam" em sincronia labial com a música de cd como fundo, sincronia essa, nalguns casos, de fraca, fraca qualidade interpretativa. E, foi numa entrevista a um dos artistas convidados, logo após um desses gloriosos e entusiasmantes momentos de elevada qualidade musical, que a seguinte conversa teve lugar:

"Sim, estive em África enquanto criança, andava sempre descalço e quando vim para Portugal estranhei muito. Lá andávamos sempre descalços, a liberdade era outra." Fim de frase, sorriso, aplausos...

Sim, eu próprio, quando vejo alguma reportagem onde filmem uma criança da Gâmbia, Congo ou Somália, a primeiríssima coisa que me vem à cabeça é "Que criança tão feliz, anda descalça e tem tanta liberdade...as moscas é que devem incomodar um bocado..."

Há gente que devia ser pregada a um bloco de madeira lascada com 20 daqueles espigões das tendas de circo para ver a família a ser regada em álcool e incendiada uma a uma depois de abusadas sexualmente pelo top10 dos predadores sexuais do Paraguai.

Calendário Humano...

Parece giro o suficiente para figurar aqui neste espaço...
Vamos ver se a imagem foi inserida de maneira correcta de modo a mudar de dia automaticamente. O fofinho aqui é que, se tudo estiver como deve, basta olhar para a pessoa que nos encara directamente para sabermos que dia é...ou então olhar para o canto inferior direito do monitor, ou para o telemóvel....

A gripe fofinha...

Portugal aparentemente passou ao lado do "terrível" vírus da gripe A (H1N1), ou gripe suína, ou gripe mexicana, tentando o MS insistentemente internar casos de gripes comuns de modo a espalhar o terror por terras lusas e fazer Portugal figurar à força no top 10.
O que é particularmente engraçado neste vírus é que se caracteriza por um pout-pourri de estirpes de ADN, contendo a recente (e popular) aviária, em conjunto com meia dose de suína e um travozinho de humana, num chavascal desoxirribonucleico directamente saído de um mau filme de terror.
Lá fora, o governo Egípcio, talvez aproveitando a oportunidade para voltar aos bons velhos tempos dos sacrifícios aos deuses, ordenou que se executassem todas as cabeças de gado suíno do País, cerca de 300 mil. É de extrema importância que em Portugal seja implementada esta ríspida mas necessária medida imediatamente. Imaginem, num futuro próximo, o despoletar de uma "Gripe dos políticos"...

Voltando à nossa triste realidade, até ao momento cerca de 65 pessoas foram de encontro ao criador, derivado do contágio "suíno", uma prova que até os vírus estão a ficar preguiçosos com a passagem do tempo.
No longínquo ano de 1918, uma versão mais primitiva deste vírus (Gripe Espanhola) foi responsável pela exterminação de cerca de 40 milhões de pessoas. Isso é que é um vírus à homem! Aparecem agora estes mariquinhas e só o que conseguem é ter protagonismo nos media, onde estão os resultados???

Enfim, como tenho andado atacado da garganta, com tosse irritante e a expelir secreções que oscilam entre o verde claro e o amarelo escuro, saí-me com um "Desde que vim do México a semana passada que ando com estes espirros e tosse estranhos, mas já viste este bronze?" na fila para o almoço no bar do hospital. Foi giro ver a fila reduzir consideravelmente.

Playboy tuga

Ainda não me tinha dedicado a descortinar um pouco sobre a chegada deste marco do erotismo/pornografia à nossa praça. Temos então ao nosso dispor a famosa revista Playboy, versão Portuguesa.
A primeira edição da revista em terreno luso contou com a participação da cantora (?) Mónica Sofia, edição essa que, pesquisando um pouco aqui na net, foi severamente criticada por, parafraseando, "não mostrar aquilo que todos bem sabemos o quê" ou "não mostrar aquilo que queremos mesmo ver", abismei-me quando finalmente percebi que o que estes senhores queriam ver era o órgão reprodutor da dita menina. Eu por mim sempre pensei que queriam ver o cheque com o valor que pagam em Portugal às JetSevens para se mostrarem como Deus Nosso Senhor do Botox as fez, só para ter uma ideia.
Mónica Sofia levou 30000€ por uma sessão fotográfica que vai contra toda a corrente playboistica, ou seja, ausência de nú frontal. Compreendo agora a revolta dos senhores que "não viram o que ela devia ter mostrado"...pessoalmente, se me é permitido, revolta-me e irrita-me muito mais estas vaquinhas virem ganhar 30000€ por mostrarem o mesmo que mostram numa passagem de modelos (onde há, na maior parte das vezes, um topless) com a desculpa de se estar por trás de uma marca internacional de renome ligada à indústria erótica/pornográfica. 30000€!!!!! 30000€ por serem repescadas quase do anonimato, quem é que ainda se lembrava da Mónica Sofia? O que é que esta senhora fez para lhe ser oferecido esta exorbitância de dinheiro só para mostrar os mamilos? Cantou? A Simara também cantava e já ninguém ouve falar dela há muito tempo, vamos por esse caminho?

A 2ª edição já aí anda também. Desta vez coube a Claudia Jacques o spotlight e os milhares de euros. Ok, tem 44 anos e apresenta-se com esta figura. Haja muita saúdinha...

O meu dom para a adivinhação diz-me que muito em breve vamos ter uma Ana Malhoa e talvez até uma Maya aqui por estes lados...

Estas merdas nunca mais vão acabar...

De vez a vez recebo um daqueles e-mails a puxar ao sentimento, com lições de vida reais, que, numa análise mais profunda, servem para nos inspirar e incentivar enquanto seres humanos, confrontados com as dificuldades diárias que nos propulsionam para crescermos pessoal e profissionalmente.

E, coincidente com essa mesma vez a vez, apetece-me entrar no automóvel e atropelar pessoas aleatórias que se encontrem nos passeios, esperando que, dos restos de sangue, tripas e dejectos que o para-brisas vai limpando com alguma dificuldade (porque aquilo parece que é assim meio pastoso quando misturado), algo seja pertencente ao "DE:" que se pode ler no e-mail que me foi enviado...

Deixem de ser lamechas! Estou-me a cagar que um gatinho que sobreviveu a um tornado se tenha tornado o melhor amigo de 3 cães que também passaram pelo mesmo e agora vivam numa vivenda de deboche inter-espécies com piscina e vista para o mar e fumem charutos à luz das velas.

A minha caixa de e-mail não é a TVI, com as suas notícias inspiradoras para que as pessoas pensem sempre que há alguém numa situação económico-social pior. Coitadinho do menino que só tem um braço e só vê do olho esquerdo e tem a seu cargo uma plantação de tremoços nas montanhas das planícies Alentejanas, os Pais foram comidos por uma Courgette gigante, modificada geneticamente, que, não aguentando a culpa de deixar o pobre menino orfão, a cuidar da avó que tem um câncro nos lábios vaginais e já só ouve de um lado, não se sabe bem qual, tirou a sua própria vida e fez-se salada para toda a aldeia...

Ok, isto pode ter um exagerozinho...mas, se tirarmos a parte de não se saber de que lado a avó é surda, esta notícia tem todo o potencial para abrir o jornal da noite...e porquê? Porque as pessoas precisam destas notícias. "Vês amori, aquele menino está pior que nós. Quando acabares de lavar essa fralda descartavel vem para dentro jantar que os ratos que apanhámos no quarto estão quase prontos".

E é assim que o País chegou ao que está, uma acomodação. As pessoas estão enterradas em merda até ao pescoço mas se lhes despejarem um camião tir cheio de dejectos fresquinhos para cima são bem capazes de esboçar um sorriso e agradecer.

Até onde vai chegar sem rebentar...não sei. Pode ser que não falte muito. Enquanto o sector político não tiver medo de quem devia ter não vai mudar. Mais não se podia esperar dum País que se orgulha de fazer uma revolução em que as armas eram flores e não houve mortos que servissem como exemplo para o futuro...

Viva a liberdade.

E de novo, Madrid...

Ao que tudo indica Madrid começa a tornar-se a pouco e pouco um destino de eleição turística deste que vos escreve. Desta vez, a visita à capital Espanhola foi curta mas intensa, com dois concertos em outros tantos dias. Pergunta o ignorante leitor que me visita neste espaço lúdico-didático, "ó José, deslocaste-te propositadamente a Madrid para ver dois concertos?" ao qual replico "não foi isso que escrevi mesmo agora ó mentecapto sem qualquer tipo de utilização num contexto de vida real???" e o leitor, intimidado e magoado com tal arrogância, sai de mansinho e jura para si próprio que nunca mais visitará esta nódoa do mundo dos blogues. E a alegria transborda de meus poros, por me ter livrado de tal incompetência.
Ficam então as pessoas que, do alto da sua mediana capacidade mental, descortinaram algo como "Sim senhores, este José é um rapaz que, para além de extremamente atraente, prolifera de iniciativas pessoais, indo acompanhar as bandas que aprecia, fora do País, evitando assim as confusões festivaleiras que se tornaram os concertos em Portugal, onde uma banda raramente vem para dar O seu concerto e é "enfiada" num cartaz com mais 5 ou 6 nomes, tendo 40 minutos (nos melhores casos) para actuar. Perde-se, se não forem uns Metallica, a interacção com o público que permite estabelecer uma relação de contacto directo, sem palcos gigantes onde os artistas são formigas à distância, sem seguranças hormono-dependentes, sem os 10 metros que separam o fim das "grades de seguranças" do palco...este José é um ser humano impecável."
E eu concordo e agradeço.

Ficam os nomes das estrelas de dia 19 e 20 últimos, respectivamente:
Cult of Luna e The Haunted.
O que dizer dos concertos? Fantásticos (e penso ser a primeira vez que uso esta palavra neste blog, uma vez tratar-se de uma palavra muito, muito abichanada). Cult of Luna confesso que era um ignorante na matéria, conhecendo apenas os temas que habitam no myspace da banda. Depressa me converti e fui forçado a render-me à brutalidade de som que estes senhores debitam. Ficaram logo 30€ numa peça de merchandising e a certeza de um acompanhamento mais próximo do trabalho de estúdio. Neste momento é o que roda no leitor do bólide.
The Haunted, é difícil de explicar o que se passou. Talvez a melhor analogia que posso empregar neste caso será o exemplo do menino que acorda cedo na manhã de Natal e ainda ensonado, calça as pantufas do pluto e desce as escadas enquanto esfrega os olhos, sendo que, do nevoeiro inicial, após correcta focagem, maravilha-se com uma árvore recheada de presentes das mais diferentes formas e cores, iniciando de seguida o processo de abertura dos mesmos, sempre com aquele ar e sorriso estúpido de felicidade, os olhos a brilhar (sem necessitar de fumar nada) e aquele puto está, verdadeira e genuinamente, contente. Era assim que me sentia, um autêntico puto, diante de uma das bandas favoritas, que ainda não tinha tido oportunidade de degustar ao vivo, tornando aquele momento exponencialmente mais especial. Fim de palco, eu. Sem seguranças, sem grades, os artistas à distância de um esticar de braços. A energia, a vivacidade, o poder. Tinha saudades de um concerto assim.

Ponto importante a reter: salas de espectáculo Espanholas. Seria bom pegar no exemplo dos nossos manos ibéricos. Salas onde num dia podemos encontrar uma mega rave-drum-ferrinhos-techno-psico-bum e no dia seguinte temos um concerto de Metal-screamo-trasho-agriculto-core. E não é ao bom estilo tuga do desenrasca, "mete-se aqui umas colunas a apontar para cima que isto com a ressonância vai lá". Os Espanhóis sabem o que fazem e a sala Live é uma prova disso: à primeira vista um típico bar-discoteca, transformado (como deve ser) para receber concertos. Salas com condições para isto não há em Portugal, e em 2008 fecharam alguns clubes pequenos-médios onde ainda se realizavam alguns eventos, sempre a muito esforço. Os Espanhóis possuem condições brutais para realizar um pouco de tudo, desde que bem gerido. Não é exclusivo de A ou exclusivo de B, e, tal como em Portugal, têm público para A e B. Infelizmente em Portugal assistimos muitas vezes ao "aqui só A", "aqui só B", sendo comum o "aqui só merda", no que diz respeito a condições.

Bem, concertos à parte, falo agora sobre a estadia, que, impreterivelmente, teve lugar num Hostel. Ficar hospedado num hostel é como praticar o coito com 4 prostitutas de leste com doenças desconhecidas e aguardar ansiosamente pelo resultado das análises sanguíneas, ou seja, é sempre uma surpresa. Uma surpresa, no que diz respeito aos companheiros de camarata, neste caso. E, antes de mais, devo fazer uma pequena adenda: A minha educação teve uma base cinematográfica que me ensinou que, em situações de viagens, com amigos, para outros Países, com especial destaque para as estadias em Hostels, onde a mistura de géneros é um pré-requisito, existe 96% de probabilidade de pelo menos 3 das nossas companheiras de quarto serem super modelos ninfomaníacas com um especial interesse na vossa pessoa, e por vossa pessoa refiro-me, obviamente, ao membro reprodutor masculino que, no meu caso, leva a alegria e felicidade ao povo feminino. Fui educado assim. Pergunto, porque me enganaram? Porque vivi eu numa mentira até tomar contacto com a dura e penosa realidade? Porquê Hollywood? Porquê??
Porque motivo tive de dividir uma camarata com uma Alemã possuidora de astronómicas semelhanças físicas com a Miss Piggy depois de uma ida à fábrica de chocolate? Para além destas invejáveis medidas (estou ainda traumatizado e revoltado com o mundo de Hollywood, a rapariga não tem culpa mas, em prol da minha sanidade, sinto-me necessitado a descarregar em algo), a Piguita penetrava-nos com um olhar psicopata intimidante, com o seu cabelo loiro, sujo, e fala arrastada. Durante duas noites o meu descanso nocturno foi condicionado por duas possíveis realidades:
a) abusado sexualmente durante o sono e acordar numa poça de sémen, fezes e sangue;
b) ser sacrificado durante o sono, para um qualquer Deus da fertilidade que exige um desmembramento do apêndice do amor.
Descansava, a custo, ponderando qual a melhor opção...

Durante o dia o animal lia uns livros e tentava traduzir frases de alemão para espanhol. Obviamente que espreitei para o caderno que ficou à vista de todos (dentro da mala, fechado no cacifo) quando a coisa se ausentou e pude ler em espanhol, por entre rabiscos "donde puedo comprar cuchillos grandes?"; "a mi me gusta ir al bosque a la noche", entre outras frases perturbadoras.
O monstro era de tal modo doentio que fez questão de entrar, com gosto, na casa de banho minúscula imediatamente após a descarga de um pastel de merda do meu colega de viagem, pastel esse detentor de um cheiro que levou à bênção da sanita e azulejos circundantes três vezes, com a suspeita dos mesmos terem ficado possuídos pelo demónio do cocó.
Aquando um novo uso da casa de banho pela criatura, aproveitámos a oportunidade e corremos dali para fora, só parando de correr após ultrapassar o perímetro delineado previamente no qual o seu faro seria incapaz de nos detectar.
Ainda hoje apenas consigo dormir em posição fetal, ao canto da cama, encostado à parede, lembrando aquele olhar lascivo...

Isto é que é um discurso!

Até Darren Aranofsky é presenteado com um beijinho da boca.
Se tivesse levado o óscar para casa havia de ser engraçado...

Cãopeão dos 100 metros barreiras..

..talvez o trocadilho mais idiota que este blog já teve.
Deve acordar cansado o pequeno.

Cenários pornográficos

Este texto é mais virado para o público masculino que acompanha este blog. E com isto refiro-me em 80% a mim próprio, naqueles dias em que tenho muito sono e venho à redeinterna e, sendo o egocentrismo uma característica que tão bem me define, vou ler os meus próprios textos. Assim, falo directamente com a minha pessoa futura:
José, com a tua experiência de visualização de filmes porno-gráficos, certamente já reparaste nos cenários dos mesmos (naquela altura em que estão a filmar a cara e/ou o corpo do actor, altura essa em que tens de olhar para o que rodeia o mesmo, evitando o contacto directo com pêlo, músculo ou até mesmo apêndice fecundador, porque estares a tocar-te enquanto é um senhor que ocupa a tela é um grande indicador de rabichice. Quantos não terão começado desse modo..."jenna, jenna, jeeeeennnaaaaa..." e no momento do clímax, grande plano de nacho vidal...será o suficiente. Preocupante, no mínimo).
E, após análises detalhadas de alguns cenários, pergunto:
Quem é que escolhe as casas para fazerem estes filmes? E ainda mais importante...quem é que permite que se façam estes filmes nas suas casas? Ele é Sofás, lcds e plamas à bruta, decoração avant-gard-pós-moderna muito acima de qualquer ikea, aquários gigantes, tudo muito high life. Quem é que faculta um sítio, consideravelmente bem decorado nalguns casos, sabendo de antemão o chavascal que lá irá ser protagonizado, com fluídos comparaveis a um novo dilúvio divino (pesquisar Squirtting)?
E o pós? Será que limpam? Será que deixam ressequir, e mais tarde exibir aos amigos machos como se de um troféu se tratasse?
Poderá algum dia existir a dúvida feminina: "Mor, este sofá tem um cheiro esquisito..."?

Ai Roberto Luís, Roberto Luís...

O ex-jogador de futebol cá da praça, Roberto Luís Gaspar de Deus Severo, também conhecido por Beto no mundo dos mentecaptos do esférico, afirmou em entrevista à Caras (sim, cultivo-me nas diversas vertentes socio-politico-economico-culturais Portuguesas):

"Gostava de ser um pai normal para os meus filhos", que, a julgar pelas fotos da ex-mulher, será uma forma mais politicamente correcta de dizer "Gostava de continuar a foder a mãe dos meus filhos"...

Revolutionary road...

Depois de ver o filme pós-titanic de Winslet e Di Caprio, algumas coisas se podem concluir. Entre elas está a constatação histórica que as relações sexuais naquele tempo duravam em média cerca de 5 segundos após a penetração inicial.
Rídiculo, não? Em cerca de 50 anos conseguimos facilmente triplicar esse tempo.
E naqueles dias em que me sinto um verdadeiro adónis, predador sexual, leão da savana fodenga, gladiador da arena sexual, atinjo, com a maior das facilidades gabo-me, o tempo mágico de 33 segundos.
Oh yeah...

Isto é que é um programa que faz falta à nossa Têvê!!!

A senhora da direita é uma pornstar espanhola de seu nome Celia Blanco, que, aparentemente, sendo o assunto debatido no programa Crónicas Marcianas (tivemos cá o velhinho noites marcianas, apresentado por Carlos Cruz, que já na altura gostava de tocar nos meninos..por dentro. Programa que nos trouxe o inesquecível Bondage e as suas entrevistas que até à actualidade ainda não possuem rival) o beijo técnico lésbico, escolheu um elemento do público e exemplificou da melhor maneira que pôde.
E foi desta maneira que me apaixonei por uma Espanhola (e não falo da pornstar, com essa já possuo uma relação...diferente).

Já agora, nostalgia pura:

Afinal....

...das duas uma:
a) ou a lista era mesma falsa e pronto;
b) chegou ao conhecimento da academia que a lista andava por aí a circular e ocorreram modificações de última hora.

Seja como for, hoje tenho planeado ver o The Reader para perceber como é que Kate Winslet "roubou" o bichinho a Meryl Streep e por muito boa actriz que Penelope Cruz seja, Marisa Tomei mais que merecia o bicho por actriz secundária (e não é só por fazer de stripper...se bem que ajude com alguns pontinhos...aqueles 44 anos fazem inveja a muita menina de 20's e a mim fazem-me mal, muito mal..). De resto, Slumdog Millionaire foi o grande vencedor da noite, (com 8 bichinhos doirados), cabendo a Curious case of benjamin button o óscar de "derrotado" da noite.

A grande estrela da noite foi sem dúvida Hugh Jackman, o Wolverine, um dos "heróis" mais kick-your-fucking-ass do cinema actual. Muitas vozes se levantaram contra a apresentação da cerimónia pelo mesmo, afirmando que a apresentação dos Tonys( qualquer coisa como os óscares do teatro/broadway) não seria suficiente para estar preparado para substituir nomes como John Stewart ou Billy Crystal à frente DA festa do cinema. O que é certo é que o homem bailou e cantou como se não houvesse amanhã e 5 minutos daquilo foram superiores a qualquer coisa que o La Feria apresentou ao público Português desde que decidiu brincar com vestidos e bonecas em tenra idade.

Ficam dois videos, um dos Tonys de 2004 e outro da cerimónia de dia 22. Aproveitaram bem o menino.

Já agora:

Melhor Filme: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor Realizador: Danny Boyle - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor Actor: Sean Penn - «Milk»

Melhor actriz: Kate Winslet - «O leitor»

Melhor actor secundário: Heath Ledger - «O cavaleiro das trevas»

Melhor actriz secundária: Penélope Cruz - «Vicky Cristina Barcelona»

Melhor argumento original: Dustin Lance Black - «Milk»

Melhor argumento adaptado: Simon Beaufoy - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor filme de língua estrangeira: «Departures« - Yojiro Takita (Japão)

Melhor filme de animação: «Wall-E» - Andrew Stanton

Melhor documentário: «Homem no arame» - James Marsh

Melhor documentário em curta-metragem: «Smile Pinki» - Megan Mylan

Melhor curta-metragem: «Spielzeugland (Toyland)» - Jochen Alexander Freydank

Melhor curta-metragem de animação: «Maison en petits cubes» - Kunio Katô

Melhor direcção artística: Donald Graham Burt, Victor J. Zolfo - «O estranho caso de Benjamin Button»

Melhor fotografia: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor montagem: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor caracterização: Greg Cannom - «O estranho caso de Benjamin Button»

Melhor guarda-roupa: Michael O’Connor - «A duquesa»

Melhor banda sonora original: A.R.Rahman - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor canção: «Jai Ho» (A.R. Rahman/Sampooran Singh Gulzar) - «Quem quer ser Bilionário?»

Melhor mistura de som: «Quem quer ser Bilionário?»

Melhores efeitos sonoros: «O cavaleiro das trevas»

Melhores efeitos especiais: «O estranho caso de Benjamin Button»

Será?

Anda a circular uma lista pelas internets que diz respeito aos vencedores da 81ª edição dos óscares da academia...muito ao género "sacar o filme antes de estrear nas salas", aqui fica a lista, resta comparar mais logo afim de assegurar a veracidade da mesma.

Alterações tactico-estratégicas implementadas

Como o youtube agora se desleixou e tem uns vídeos mais cheinhos que outros, aqui a gerência do tasco decidiu fazer um lifting ao piqueno, que já não aguentava a pedalada destas novas tecnologias (sim porque o youtube só apareceu em 2005 e este menino em 2004 já sabia o que custava sobreviver no mundo competitivo em que habitamos). Consequentemente, e esta é a parte gira, todos os comentários que existiam até agora neste blog foram (não muito) magicamente extintos. É um pouco de história que se perde, mas nova virá no seu seguimento. Isto até a gerência declarar falência e pedir subsídios a tudo e mais alguma coisa, diz que está na moda...

PS: só para dar um toque mais pseudo-intelectual, daqueles que anda sempre de livro debaixo da axila e usa boina género francês-chiq, adicionou-se ali uma caixinha que presenteia o visitante com imagens aleatórias do mestre salvador dali. À vossa consideração.

Curta

Esta é daquelas que promove que o amor anda aí à espera..quase que soltei uma lágrima de emoção. Pressentindo que tal situação estaria para acontecer, corri para a cozinha onde peguei na colher mais larga e apressei-me a enfiá-la pelo esfíncter anal, libertando assim uma salgada lágrima, desta feita de prazer...

Valentim...

Como está aí a chegar o valentim, aqui fica retratada uma realidade que por vezes incita a levar as conversas entre casais para umas escadas altas e íngremes ou inscrever a respectiva numa qualquer arte marcial violenta.

Carlos Cruz

Li no Correio da Manhã (where else) que um dos responsáveis pela defesa de Carlos Cruz, o advogado Sá Fernandes, aproveitando os ataques dos media ao seu "protegé", declarou que, a par de Carlinhos, também Jesus Cristo foi condenado na opinião pública. O que Sá Fernandes parece ter negligenciado é que a frase "venham a mim as crianças" foi proferida com diferentes entoações e significados por cada um dos intervenientes...

Quanto a pregar-lhe ferrinhos nas mãos e pés, recorrer a coroa de espinhos e deixá-lo sangrar, talvez espetando uma ou outra lança pelo abdómen para acelarar o processo, parece-me um castigo mais que justo.

Para não dizerem que só ouço gritos...

...fica aqui uma balada, vá lá, romântica...

Dedicado, a todas que me visitam, para não se brigarem.

Até fiquei satisfeito...

Fiz um daqueles testes fofinhos do "que super-vilão és tu", com o desejo, à partida, do resultado ser o Joker...eis o resultado:

Your results:
You are Venom



Strength, disguise and adrenaline are your greatest weapons.


Venom - 77%
Apocalypse - 73%
The Joker - 71%
Dr. Doom - 69%
Magneto - 67%
Catwoman - 66%
Mystique - 66%
Mr. Freeze - 64%
Lex Luthor - 61%
Dark Phoenix - 61%
Juggernaut - 58%
Kingpin - 54%
Poison Ivy - 50%
Riddler - 50%
Two-Face - 50%
Green Goblin - 46%



Click here to take the Supervillain Personality Quiz

Sempre gostei do Venom, por isso não fiquei magoado por o Joker apenas surgir em 3º lugar. O que me deixou mesmo preocupado foi o aparecimento da Catwoman ali em 6º...poderá o passado estar finalmente a apanhar-me e o meu futuro pelo mundo do crime passar pelas roupas justas de cabedal preto, que usava aos fins de semana e feriados para cantar os Hits dos Village People na boite da Tia Miquelina?

Preço verde é na Fnac

Anda a circular pelos mails deste nosso País (que prima pela honestidade e profissionalismo das suas gentes), um texto que informa acerca da roubalheira que a fnac tem, ao longo dos anos, adquirido o pretenso estatuto para perpetrar ao ignorante e miserável cliente, que, levando com quantidades industriais de uma mistela de merda, pús e sangue do período de uma prostituta sidosa e com furúnculos viscosos e pejados de pus fresquinho nos grandes lábios, ainda é capaz de esboçar um sorriso de pura alegria downiana quando lê o autocolante que informa "preço verde", como se as ressonantes e melodiosas trombetas celestiais se tratasse.

Confesso que vou à fnac constantemente. Gosto de andar por aqueles corredores. Gosto de andar por lá e a minha mente entrar num estado zen semelhante a uma velha alcoviteira de Cabeços de Baixo "ahahahah, olha para o preço desta merda, estes gajos são doentes!", "Ai jesus, este vai pagar tanto por isto?", "ladrões,ladrões,ladrões,ladrões!", "olha as mamas daquela gaja!!!", etc. Mas(!), raras são as vezes em que, efectivamente, tiro o cartão da carteira para introduzir na ranhura e deixo lá parte das minhas poupanças. Tudo o que seja tecnologias e afins (que, no fundo é mais de 80% da base de vendas da fnac) nunca, reforço, nunca deve ser comprado na fnac!
Ir lá e ver os aparelhos, sim senhor. Pedir aos irritantes e nada disponíveis empregados de loja (que tentam falar comigo como se tivesse 10 anos, até os mandar engolir um garfo e ameaçar queimar-lhes a família inteira enquanto ele observa com os pés agrafados) para experimentar, tudo bem. Agora comprar? Não senhor! Tudo mal!
Se a internet existe, porque não a usam estas pessoas? Há mais vida para além de pornografia infantil e receitas do Goucha quando ainda tinha bigode. Existem dezenas de sites que têm como única e exclusiva função comparar os preços de várias lojas online. Basta pesquisar "comparador de preços" no google e é vê-los a aparecer.
Esta merda é muito simples e até um morador de qualquer bairro social nas periferias, com 23 anos no bucho e no 8º ano de escolaridade consegue compreender. Se começarem a aperceber-se que as pessoas vão comprar a outro lado, mais barato, mais cedo ou mais tarde são forçados a baixar os preços.

Queria só escrever acerca da mais recente aquisição mas deixei-me levar e lá veio o meu mau feitio ao de cima.

Aqui fica então, com o respectivo montante:

Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - FNAC: preço verde: 74.95€ (na loja)
Colecção O PADRINHO - Blu-Ray - DVDGO: 56.71 (já com portes de envio)

Legal? Não?

Ando apaixonadinho...

Relaxem as fãs, sosseguem vossos espíritos atormentados pela hipótese de José estar finalmente fora do mercado amoroso e ver agora estes dias chuvosos com um brilho especial nos olhos. Cancelem as milícias assassinas em busca daquela que poderá ter finalmente arrebatado o meu incondicional e potente Amor.
O sentimento que me invade é nutrido por um instrumento musical com o qual já me tinha cruzado em Junho, mais concretamente em Amesterdão. Nessa altura fiquei fascinado com aquele músico de rua que fazia os mais extraordinários e ressonantes sons no que, aparentemente, seria um qualquer tipo de utensílio culinário "kitado".
O nome da dita peça passou-me ao lado e o assunto morreu por aí.
Felizmente, Deus nosso senhor criou o youtube, onde tive novo contacto com o dito instrumento, desta vez ficando a saber o nome do mesmo: Hang Drum.

Este Dante Bucci é apenas um que brinca com o Hang e consegue produzir estas melodias.

Como sou um rapaz curioso por natureza, fui investigar um pouco mais sobre este "ovni musical". Aqui fica, sucintamente, a história do bicho:

É um instrumento recente, do ano 2000, criado por Felix Rohner e Sabina Schärer, responsáveis pela PANArt, empresa dedicada à percussão em geral, com sede na Suíça. Foi desenvolvido após anos de pesquisas e estudos acerca de instrumentos de ressonância construídos com aço. Entre os instrumentos que influenciaram a sua criação, destaca-se o SteelPan, originário do Trinidad e Tobago ( com origem em 1883 e com constantes evoluções até aos tempos modernos, tendo chegado à Europa apenas em 1951), que os senhores ali em cima fabricaram durante 20 anos:

Voltando ao Hang, a última versão consiste de dois hemisférios de aço, sendo o hemisfério de cima chamado de DING e o de baixo GU. É no DING que, efectivamente, se toca. Com o quê? Mãos, apenas. E, claro, muita imaginação e prazer de fazer música.

O Hang é produzido, exclusivamente, pelo casal acima citado, o que, aliado à enorme procura nos últimos tempos, faz com que o preço actual ronde os 1400€ por unidade. E pensar que a primeira versão era vendida por preços que oscilavam entre os 200 e 300€...no longínquo ano de 2003...

He-Man!!!!

Ainda há pouco tempo falei de algumas das séries que acompanharam a minha infância e que me marcaram de tal maneira que ainda hoje são tópico de conversas nostálgicas. Séries com personagens de carne e osso...E a bonecada? Quantas horas eram perdidas a ver desenhos animados, leite de chocolate numa mão e sandes de fiambre noutra? Quantas brincadeiras eram tidas tendo como base as personagens que povoavam esse mundo animado?
Séries como Thundercats, He-Man, Transformers, Tartarugas Ninja, Oliver & Benji, Cavaleiros do Zodíaco, Dartacão, Inspector Gadget, Gummi bears, Denver o dinossauro trapalhão, Jetsons, Popeye, Captain Planet, , Ursinhos Carinhosos (ultra-gay), Pequeno Ponei (Ver parênteses atrás), Duck Tales, Os Flinstones, Mighty Mouse, Dragon Ball, Simpsons, os Smurfs (estrunfes soa a doença), Tom e Jerry, entre muitos outros, acompanharam mais que uma geração de petizes sedentos de cores e luzes.
Algumas destas séries dos antigamentes experienciaram a transposição para o grande ecrã, em formato de filme, com pessoas de carne e osso. Tartarugas Ninja e o caso recente de Transformers são alguns exemplos disso, e a estrear dentro em breve aparece Dragon Ball, filme que merecerá um carinho especial neste blog, apesar de cheirar a uma mistura de fezes com sangue à distância.
Mas, não me querendo alargar em devaneios, este post destina-se a falar de uma suposta nova adaptação da série He-Man! Quem no alto dos seus 25-30 anos pode dizer que desconhece a frase "I have the power"? Certamente alguém que apenas via O meu pequeno pónei e os ursinhos carinhosos, e provavelmente agora mete pilinhas à boca como se fossem smarties de amendoim...

O que pouca gente sabe é que He-Man já teve uma adaptação cinematográfica. Corria o longínquo ano de 1987, quando Garry Goddard, no papel de director, apresenta Dolph Lundgreen no papel do príncipe de Eternia. Não vi, para grande pena minha, o dito filme, mas, só através do trailer posso rematar um "Foda-seeeee, que é mau". Reparem no rip-off da banda sonora a star wars:

ui....

Há uns dias dei com a informação que está planeado este novo He-Man, desta vez a cargo de Joel Silver (produtor de, entre muitos outros: The Matrix, Arma Mortífera, V for vendetta e o recente RocknRolla). Aparentemente a componente visual será na mesma onda de 300 e será uma batalha épica (mais uma) do bem contra o mal, que, no fundo, é o que se pretende num filme destes. Sempre com brutidades de sangue e tripas à mistura.
No youtube anda isto, só para adocicar um bocado a vista:

As madrugadas seriam bem mais interessantes...

...se tivéssemos Lilianas Aguiar ou Anas Ferreira com este desempenho artístico...

заело кнопки 03 на телефоне - Celebrity bloopers here

O salvador...?

Barack Hussein Obama II, nascido em Honolulu a 4 de Agosto de 1961, fez finalmente a tomada de posse como o primeiro afro-americano a chegar ao cargo de Presidente dos Estados Unidos da América, país berço do Ku Klux Klan (KKK), conhecido pela sua ideologia de supremacia branca e perseguição/tortura/morte à raça negra (chegando a ter 6.000.000 de membros (!!!) nos mil novecentos e vintes a quarentas)...eis chegada a mudança. Em pouco mais de 60 anos, um afro-americano assume o cargo de homem mais poderoso do País (Mundo? e o Ronaldo??) e o Povo Americano, branco e preto, saiu à rua para festejar. E precisam de festejar, mesmo que seja momentaneamente.
O peso sobre este homem é astronómico. Todos esperam milagres. Os que votaram e os que se opuseram. Aguardam a esperada solução, e por isso comemoram, comemoram um futuro mais risonho, melhores condições de vida, melhores salários, um serviço de saúde global e gratuito, o fim das guerras sem sentido que roubam os filhos à terra, comemoram o facto dos Estados Unidos da América deixarem de ser vistos como o País labrego e mentecapto que admite que George Bush assuma dois mandatos consecutivos.

Cerca de 4 milhões de pessoas deslocaram-se propositadamente ao local do pódio, chegando algumas a ficar a 2 km do local, isto tudo com temperaturas negativas a adocicar a festa..só para estar lá, para viver aquela esperança renascida de que tudo vai correr melhor, que o salvador chegou. Mas felizmente o salvador não é parolo. Barack Obama coloca a responsabilidade da mudança, da saída do buraco, até agora sem fundo, no próprio povo Americano, reforçando o ênfase dado à expressão que o acompanhou durante toda a campanha: "Yes we can".
No país do fast food, do exponencial sedentarismo e da consequente gigantesca percentagem de obesidade (dados giros que se encontram na net: Em 2007, havia apenas um estado (Colorado) em que a prevalência de obesos era inferior a 20%. Trinta estados tinham uma prevalência superior a 25%. Três destes estados (Alabama, Mississippi e Tennessee) tinham uma prevalência de obesos igual ou maior a 30%!), terá Obama "tomates" para aguentar o barco?
Passada a euforia inicial, passada a ressaca da festa, irá o povo Americano verdadeiramente arregaçar as mangas e lançar as mãos ao trabalho? E se sim, será durador?
Estamos cá para ver, enquanto isso Socrates distribui mais uns Magalhães...

Portugal no coração

Cristiano Ronaldo rebentou com um carro de 350 mil euros que lhe durou a quantidade astronómica de 19 dias nas unhas.
Em 12 dias consegue lucrar o suficiente para adquirir outro.
Alguém a receber o salário mínimo demoraria 778 meses para o mesmo efeito...

Change...

Primeiro escrito de 2009.

E, não resvalando a hipocrisia tão característica desta altura, limito-me a desejar alguns dias de 2009 satisfatórios, na medida do possível.
Ignorar esta última frase no caso de se tratar de algum político ou membro da direcção de um banco português (privatizado ou não), nesse caso, desejo neste ano que a sua casa pegue fogo com os seus familiares lá dentro, depois de violados individualmente por arrumadores de leste seropositivos.

Posto isto, e deixando de parte a alegria de chegar a um novo ano, ficam dois videos que habitam na rede youtube. Quem não se lembra do clássico anúncio da budweiser em que a frase "wassup? era repetida e mais tarde popularizada num dos filmes da série "scary movie"?
Foi realizado um novo anúncio, desta feita não pela budweiser, juntando o mesmo elenco e abordando a vida dos intervenientes, 8 anos passados (visto o clip original datar de 2000).
Apreciem o original e a nova versão, bem como a mensagem final deste último.

2000:



2008: